vicmajstorRazgovarali Amerikanac, Grk i Srbin, pa će Amer: -Naša vojska ima tako jako oružje da može probiti Zemlju s kraja na kraj, postaviti gvozdenu šipku i promijeniti smijer kretanja zemlje! Na to će Grk: -Naša mornarica ima tako brze brodove da za 1 sat može stići od Grčke obale do Njujorka! A Srbin će: -Moj kum Pera iz Novog Sada ima kitu 50 cm minimum! Našli se svi u laži, pa riješili da malo smanje doživljaj. Sad će Amer: -Dobro ljudi, nemamo mi baš tako jako oružje, al' Amerika je Amerika, ipak smo najjači. -Pa i mi Grci nemamo baš tako brze brodove, ali naša mornarica je poznata hiljadama godina. - reče Grk. A Srbin će na to: -I ja sam slagao ljudi, moj kum Pera nije iz Novog Sada, nego iz Beograda!
Komentari (0)
Slični vicevi
- Srbin, Hrvat i Crnogorac
Slični tagovi
Poslije par dana novogodišnjeg lumpovanja, sreli se Hrvat, Srbin i Crnogorac. Počinje rasprava odakle je Deda Mraz. Kaže Srbin: • Iz Beograda, ima bradu, a ide pešice! Kaže Hrvat: • On je iz Zagreba, vidite mu boje - crvena i bijela kao šahovnica. Crnogorac reče: • Nije tačno, on je iz Podgorice - jedan dan u godini radi a svima deli poklone.
- MOL pobijedio Hrvatsku za 286 miliona
Slični tagovi
Sjede Mađar i Hrvat u kafani poslije presude u kojoj je američki sud potvrdio odluku kojom je Hrvatska obavezna da mađarskom MOL-u isplati 286 miliona dolara. Mađar diže čašu: - Živjeli, susjede! Hvala na 286 miliona. Hrvat se mršti: - Nema na čemu. Ali znaš šta me najviše boli? - Šta? - Što si platio sud iz tog istog novca.
- Turske serije
Ista kategorija
Kaže Karađordje Milošu Obiliću: - "Milose, idu turci!" A ovaj ga pita: - "Jel na Prvoj ili na Pinku?"
- Vijagra
Ista kategorija
Ušao Srbin u apoteku i traži pola „vijagre“: - Ali gospodine, za pun efekat neophodna je cijela tableta! - Znam, ali ja neću da jebem nego da podjebavam.
- Pavle Vujisić i svinja
Ista kategorija
Takmiče se englez, francuz i Pavle Vujisić ko ima najbolju povraćku i svinja je sudija. Englez povraća: BLEURHHHGHHH Svinja: - Bezveze ti ovo, sve neki užegli keks i čaj, čisto sranje. Francuz povraća: BLEURHHHGHHH Svinja: - Hm, interesantno, kroasani, sir, ludila neka, sasvim korektno. Pavle Vujisić povraća: BLEURHHHGHHH Svinja: BLEURHHHGHHH
- Saša Matić pali svjetlo
Ista kategorija
Ulazi Saša Matić u sobu, upali svjetlo i kaže: "A vid' mene budale!"
- Piće za sve u kafani
Ista kategorija
Piroćanac i Lala uđu u kafanu. Piroćanac s vrata povika: - Piće svima u kafani, ja častim! Plaćam sve račune večeras! Kafana eksplodira od oduševljenja. Sutradan, naslov na prvoj stranici novina: "Lala trbuhozborac nađen pretučen iza kafane."