Svi vicevi iz kategorije
Crni humor: smijeh kroz suze, gdje smrt i bizarno postaju čudan materijal za viceve.
- Doktore, kako je on?
- Pa, imao je masivan srčani udar, a uz to je zadobio i nekoliko preloma kostiju.
- Mogu li razgovarati s njim?
- Nažalost, trenutno to nije moguće. Ali ako želite nešto da mu poručite, mogu mu prenijeti.
- Možete li ga pitati da li sam položila vozački?
Avion se sruši i prežive stjuardesa i dva muška člana kabinskog osoblja. I nađu se na pustom ostrvu, sa dovoljno hrane i vode, i tamo su morali da žive dok čekaju spasavanje.
Poslije nekog vremena, fizičke potrebe počnu da se javljaju; gledaju se, svi su privlačni, i počnu da se "zabavljaju".
Poslije divnog mjeseca, nažalost, stjuardesa se razboli i umre za nekoliko dana.
Dvojica stjuarda su slomljena, ali nakon par dana fizičke potrebe se ponovo jave... pogledaju se, obojica su vrlo privlačni... i tako, naizmjenično, počnu da zadovoljavaju svoje potrebe.
Međutim, poslije nekoliko sedmica, jedan kaže drugom:
- Dosta, ne mogu više. Žao mi je, ali za mene je ovo protiv prirode. Ne mogu to više.
Drugi odgovori:
- U redu, u pravu si. Hajde da je sahranimo.
Poslao unuk iz vojske babi umotan poklon. Otvori baba kad unutra bomba kasikara i papir na kojem pise:
Baba, ako povuces ovu alkicu, dobicu 3 dana odsustva.
Jedna žena ušla u apoteku i prišla direktno farmaceutu. Pogleda ga pravo u oči i kaže:
- Htjela bih da kupim malo cijanida.
Farmaceut je upita:
- Zašto bi vam, pobogu, trebao cijanid?
Žena odgovori:
- Treba mi da otrujem muža.
Farmaceutu se oči rašire i uzvikne:
- Bože sačuvaj! Ne mogu vam dati cijanid da ubijete muža! To je protiv zakona! Izgubiću licencu! Oba ćemo završiti u zatvoru! Desiće se ko zna kakve grozne stvari. Apsolutno ne! NE MOŽETE dobiti cijanid!
Žena zavuče ruku u torbu i izvuče fotografiju na kojoj je njen muž u krevetu sa farmaceutovom ženom.
Farmaceut pogleda fotografiju i kaže:
- Aha, pa to je već druga priča. Niste rekli da imate recept.
- Koja je razlika između Ane Frank i Deda Mraza?
- Smjer kojim idu u dimnjaku.
Stoji narkoman u kupatilu pored ogledala 20 minuta, gleda i ne trepće. Zove ga majka:
- Milane sine, gotov doručak!
Narkoman se klepi po čelu i kaže:
- Pa Milan, jebote...
Nakon teške nesreće dođe žena u bolnicu posjetiti muža. Žena pita na recepciji:
- "U kojoj mi je sobi muž?"
Gospođa joj odgovara:
- "U 127, 128 i 129."
Došlo retardirano dijete u pekaru i pita:
- "Molim vas jednu kiflu!"
Pekar:
- "Koju, od čega?"
Kaže dijete:
- "Ma svejedno, ionako će mi ispast!"
- Kako ce slijepac da pronađe deveti red, osamnaestu stolicu sa leve strane u punom bioskopu?
- Teško.
Dolazi Hitler u Aušvic i kaže Jevrejima:
- Danas igrate igru na sreću. Bacate kockicu, pa ko dobije od 1-5, ubijem ga.
Pita mali Jevrej:
- Šta ako neko dobije 6?
Hitler odgovori:
- Pa zna se, baca ponovo!
Liže unuk djedu šupak...
osjeti ukus konjske sperme
i kaže "O pička ti materina sad znam od čega si umro"
Psuju dva električara na banderi. Prolazi neka baba i jedan od električara joj vikne:
- Baba, možeš li nam dodati taj kraj kabla?
A baka, dobrica, dohvati kabl, doda mu i ode. Kaže taj električar drugom:
- Eto ti, jel vidiš da je nula. A ti zapeo, faza, pa faza!
- Je l' znaš da je pogrebno preduzeće promijenilo ime?
- Pa kako se sad zove?
- Završni radovi u zdravstvu!
- Kako se zove najpopularniji šampon u okolini Černobila?
- Heads & Shoulders.
saldzija
promilko