saldzija- Koji je najveći strah bombaša samoubice? - Da umre sam.
Svi vicevi iz kategorije
Crni humor
Crni humor: smijeh kroz suze, gdje smrt i bizarno postaju čudan materijal za viceve.
Žena očajnički pokušava dokazati mužu da je njena afera završena. On joj je već oprostio, ali već danima nije progovorio ni riječi s njom. Jedino što joj je padalo na pamet je da joj još uvijek ne vjeruje... U posljednjem pokušaju da ga uvjeri, izrezala je čitulju svog bivšeg ljubavnika iz novina. Afera je bila završena prije nesreće, ali je mislila da će ovo konačno smiriti mužu dušu. - Vidiš - kaže mu. - Udario ga je pijani vozač. Muž se nasmiješi i odgovori: - Ja nisam bio pijan.
promilkoVratio se covjek kuci poslije rata i kupio sebi Golf 2. Krenuo on po selu da se pokazuje, izbacio ruku i kulira dok vozi. Zaustavlja ga komsija i kaze: Komso sta se tu hvalis, isturio ruku nesto, svako drugi ima Golfa dvicu. - E moj komso, ima Golfa, ali nema ruku.
100%
- Doktore, kako je on? - Pa, imao je masivan srčani udar, a uz to je zadobio i nekoliko preloma kostiju. - Mogu li razgovarati s njim? - Nažalost, trenutno to nije moguće. Ali ako želite nešto da mu poručite, mogu mu prenijeti. - Možete li ga pitati da li sam položila vozački?
100%
Avion se sruši i prežive stjuardesa i dva muška člana kabinskog osoblja. I nađu se na pustom ostrvu, sa dovoljno hrane i vode, i tamo su morali da žive dok čekaju spasavanje. Poslije nekog vremena, fizičke potrebe počnu da se javljaju; gledaju se, svi su privlačni, i počnu da se "zabavljaju". Poslije divnog mjeseca, nažalost, stjuardesa se razboli i umre za nekoliko dana. Dvojica stjuarda su slomljena, ali nakon par dana fizičke potrebe se ponovo jave... pogledaju se, obojica su vrlo privlačni... i tako, naizmjenično, počnu da zadovoljavaju svoje potrebe. Međutim, poslije nekoliko sedmica, jedan kaže drugom: - Dosta, ne mogu više. Žao mi je, ali za mene je ovo protiv prirode. Ne mogu to više. Drugi odgovori: - U redu, u pravu si. Hajde da je sahranimo.
100%
Poslao unuk iz vojske babi umotan poklon. Otvori baba kad unutra bomba kasikara i papir na kojem pise: Baba, ako povuces ovu alkicu, dobicu 3 dana odsustva.
100%
Jedna žena ušla u apoteku i prišla direktno farmaceutu. Pogleda ga pravo u oči i kaže: - Htjela bih da kupim malo cijanida. Farmaceut je upita: - Zašto bi vam, pobogu, trebao cijanid? Žena odgovori: - Treba mi da otrujem muža. Farmaceutu se oči rašire i uzvikne: - Bože sačuvaj! Ne mogu vam dati cijanid da ubijete muža! To je protiv zakona! Izgubiću licencu! Oba ćemo završiti u zatvoru! Desiće se ko zna kakve grozne stvari. Apsolutno ne! NE MOŽETE dobiti cijanid! Žena zavuče ruku u torbu i izvuče fotografiju na kojoj je njen muž u krevetu sa farmaceutovom ženom. Farmaceut pogleda fotografiju i kaže: - Aha, pa to je već druga priča. Niste rekli da imate recept.
- Koja je razlika između Ane Frank i Deda Mraza? - Smjer kojim idu u dimnjaku.
100%
Stoji narkoman u kupatilu pored ogledala 20 minuta, gleda i ne trepće. Zove ga majka: - Milane sine, gotov doručak! Narkoman se klepi po čelu i kaže: - Pa Milan, jebote...
100%
Nakon teške nesreće dođe žena u bolnicu posjetiti muža. Žena pita na recepciji: - "U kojoj mi je sobi muž?" Gospođa joj odgovara: - "U 127, 128 i 129."
Došlo retardirano dijete u pekaru i pita: - "Molim vas jednu kiflu!" Pekar: - "Koju, od čega?" Kaže dijete: - "Ma svejedno, ionako će mi ispast!"
100%
- Kako ce slijepac da pronađe deveti red, osamnaestu stolicu sa leve strane u punom bioskopu? - Teško.
Dolazi Hitler u Aušvic i kaže Jevrejima: - Danas igrate igru na sreću. Bacate kockicu, pa ko dobije od 1-5, ubijem ga. Pita mali Jevrej: - Šta ako neko dobije 6? Hitler odgovori: - Pa zna se, baca ponovo!
Liže unuk djedu šupak... osjeti ukus konjske sperme i kaže "O pička ti materina sad znam od čega si umro"
100%
Psuju dva električara na banderi. Prolazi neka baba i jedan od električara joj vikne: - Baba, možeš li nam dodati taj kraj kabla? A baka, dobrica, dohvati kabl, doda mu i ode. Kaže taj električar drugom: - Eto ti, jel vidiš da je nula. A ti zapeo, faza, pa faza!
100%
- Je l' znaš da je pogrebno preduzeće promijenilo ime? - Pa kako se sad zove? - Završni radovi u zdravstvu!
50%
- Kako se zove najpopularniji šampon u okolini Černobila? - Heads & Shoulders.