Avionska nesreća

Avion se sruši i prežive stjuardesa i dva muška člana kabinskog osoblja. I nađu se na pustom ostrvu, sa dovoljno hrane i vode, i tamo su morali da žive dok čekaju spasavanje. Poslije nekog vremena, fizičke potrebe počnu da se javljaju; gledaju se, svi su privlačni, i počnu da se "zabavljaju". Poslije divnog mjeseca, nažalost, stjuardesa se razboli i umre za nekoliko dana. Dvojica stjuarda su slomljena, ali nakon par dana fizičke potrebe se ponovo jave... pogledaju se, obojica su vrlo privlačni... i tako, naizmjenično, počnu da zadovoljavaju svoje potrebe. Međutim, poslije nekoliko sedmica, jedan kaže drugom: - Dosta, ne mogu više. Žao mi je, ali za mene je ovo protiv prirode. Ne mogu to više. Drugi odgovori: - U redu, u pravu si. Hajde da je sahranimo.

stjuardesa nesreća avion pusto ostrvo sahrana

100%

Komentari (0)

Slični vicevi

Bračni par je doživio nesrećuBračni par je doživio strašnu nesreću, a muževo lice je bilo teško opečeno. Doktor mu je rekao da ne mogu presaditi kožu s njegovog tijela jer je previše mršav. Njegova žena je s ljubavlju ponudila da donira dio svoje kože. Međutim, jedino pogodno mjesto bilo je sa njenih zadnjica - što je bila prilično delikatna stvar. Dogovorili su se da to ostane njihova tajna, a doktor je obećao da neće reći ni riječ. Poslije operacije, svi su bili zadivljeni muževom transformacijom. Izgledao je privlačnije nego ikad! Prijatelji i porodica nisu prestajali da ga hvale zbog svježeg, mladolikog lica. Jednog dana, ganut svime što je prošao, rekao je svojoj ženi: - Draga, samo želim da ti zahvalim za sve što si učinila za mene. Kako da ti se odužim? Ona se nasmijala i odgovorila: - Ljubavi, ja dobijem svu zahvalnost koja mi treba svaki put kad vidim tvoju majku kako te poljubi u obraz.Slični tagovi
Advokat i plavuša u avionuSjedne advokat pored plavuše u avionu. Plavuša se okrene ka prozoru da odspava malo, ali advokat, uvjeren da je pametniji od nje, odluči da brzo zaradi nešto para i dodirne je po ramenu. - Hajde da igramo igru da ubijemo vrijeme. Ja ću postaviti pitanje, ako ne znaš odgovor, daćeš mi 5 evra. Ali ako ja ne znam odgovor na tvoje pitanje, daću ti 100 evra. Šta kažeš? Plavuša ljubazno odbije i ponovo se okrene ka prozoru. Advokat ne odustaje lako i uzdahne: - Dobro, ako ne znam odgovor, daću ti 500 evra, a ti meni i dalje samo 5. Dogovoreno? Plavuša uzdahne i pristane. Advokat se nasmiješi i pita: - Šta hoda na četiri noge ujutru, na dvije popodne i na tri naveče? Plavuša razmisli na trenutak, slegne ramenima, izvuče 5 evra iz torbe i pruži mu. Advokat se nasmije i spremi novčanicu u džep. - Dobro, sad je tvoj red! Hajde, potrudi se, nema srama u porazu. Plavuša razmisli na sekund i nasmiješi se. - Šta je najmanja stvar na svijetu, a ima najveću sjenku? Advokat se namršti i počne da razmišlja. Razmišlja, razmišlja, a plavuša se okreće ka prozoru i utonu u san. Dok ona spava, advokat odluči da vara i vadi telefon, tražeći odgovor na sve strane. Četiri sata kasnije, plavuša osjeti kako je neko gura po ramenu. Okrene se i vidi advokata kako joj pruža novčanicu od 500 evra. Nasmiješi se, zahvali mu se, spremi pare u torbu i opet se okrene ka prozoru. Izbezumljen, advokat frkne: - I?! Koji je odgovor?! Plavuša bez riječi zavuče ruku u torbu, izvuče pet evra, pruži mu ih i nastavi da spava.Slični tagovi
Zar i babu?Zauzeli teroristi avion pun žena za koje idu da slave 8. mart. Kaže glavni: - Sada ćemo da vam uznemo sav nakit što imate. Jedna baba će: - Zar i meni? - Ne seri baba rekao sam sve! Glavni: - Sada sve skinite gaćice. Baba će: - Zar i meni? - Ne seri baba rekao sam sve! - Sada ćemo sve da vas jebemo. Jedna žena kaže: - Zar i babu? A baba: - Ne seri mala, rekao je sve!Slični tagovi
Koja je razlika između Ane Frank i Deda Mraza?- Koja je razlika između Ane Frank i Deda Mraza? - Smjer kojim idu u dimnjaku.Ista kategorija
Električari na banderiPsuju dva električara na banderi. Prolazi neka baba i jedan od električara joj vikne: - Baba, možeš li nam dodati taj kraj kabla? A baka, dobrica, dohvati kabl, doda mu i ode. Kaže taj električar drugom: - Eto ti, jel vidiš da je nula. A ti zapeo, faza, pa faza!Ista kategorija
kakav djed takav unukLiže unuk djedu šupak... osjeti ukus konjske sperme i kaže "O pička ti materina sad znam od čega si umro"Ista kategorija
Pogrebno preduzeće mijenja ime- Je l' znaš da je pogrebno preduzeće promijenilo ime? - Pa kako se sad zove? - Završni radovi u zdravstvu!Ista kategorija
KiflaDošlo retardirano dijete u pekaru i pita: - "Molim vas jednu kiflu!" Pekar: - "Koju, od čega?" Kaže dijete: - "Ma svejedno, ionako će mi ispast!"Ista kategorija