saldzijaSedam patuljaka posjeti Vatikan i dobiju audijenciju kod pape. Odmah istupi Šašavko i obrati se papi: - Vaša Svetosti - kaže on. - Zanima me da li u Rimu postoje patuljaste časne sestre? - Ne, Šašavko, nema ih - odgovori papa. Iza njega ostalih šest patuljaka počnu da se kikoću. - Dobro, a da li u Italiji ima patuljastih časnih sestara? - nastavi Šašavko. - Ne, nema nijedne u Italiji - odgovori papa strožim tonom. Još nekoliko patuljaka počne otvoreno da se smije. - A u Evropi? Ima li u Evropi patuljastih časnih sestara? Ovog puta papa odgovori veoma odlučno: - Šašavko, u Evropi nema patuljastih časnih sestara. Do tada su se ostali patuljci već valjali po podu od smijeha. - Papa - uporno pita Šašavko - a da li igdje na svijetu postoje patuljaste časne sestre? - Ne, Šašavko! - planu papa. - Nigdje na svijetu ne postoje patuljaste časne sestre! U tom trenutku šest patuljaka počnu da skaču i viču: - Šašavko je jebao pingvina! Šašavko je jebao pingvina!
Komentari (0)
Slični vicevi
- Marsovac u posjeti Zemlji
Slični tagovi
Jednog dana Marsovac sleti na Zemlju. Naravno, cijelo čovječanstvo želi da mu postavi bezbroj pitanja, pa Ujedinjene nacije organizuju veliku konferenciju. Okupe se svjetski lideri, poznati naučnici, intelektualci i vjerski poglavari kako bi postavili najvažnija pitanja. Kada je došao red na papu, on upita: - Zanima me, jeste li ikada čuli za našeg Gospoda i spasitelja Isusa Hrista? - Naravno! - odgovori Marsovac. - Navrati na našu planetu svakih nekoliko godina i uvijek se odlično provedemo. Papa ga zapanjeno pogleda. - Mora da ste nešto pobrkali. Isus Hrist je bio na Zemlji prije otprilike dvije hiljade godina, otišao je i od tada čekamo njegov drugi dolazak. Zašto bi vas posjećivao tako često? Marsovac slegne ramenima. - Pa... možda mu se nije svidjela žurka. - Kakva žurka? - zbunjeno upita papa. - Žurka. Kad je Isus prvi put došao na našu planetu, priredili smo ogromno slavlje. Bilo je muzike, plesa, hrane... ma fenomenalno! A čekaj, šta ste vi njemu priredili?
- ABCDEFGHJK cura
Ista kategorija
Kaže dečko curi: - Znaš li da si ti ABCDEFGHJK? - Šta ti to znači? - upita ga djevojka. - Atraktivna, božanstvena, "cute", divna, elegantna, fina, glamurozna. Kaže cura: - Aw, a šta ti to HJK znači? - Hahaha, jesi kurac.
- Doktor i pacijent
Ista kategorija
Doktor: - Da li vas nešto boli? Pacijent: - Ne. Doktor zapisuje: - Negira tegobe.
- Pokloni za pesimistu i optimistu
Ista kategorija
Otac ostavlja božićne poklone ispod jelke za svoje sinove, pesimistu i optimistu. Pesimisti je kupio električni voz, a optimisti konjsko govno. Sutradan, pesimista otvara poklon i nezadovoljan, počne da kuka: - Jao, pa ovaj voz je električni, šta ću kad nestane struje? - Ali sine, voz radi i na baterije! - tješi ga otac. - A šta ću kad se baterije potroše, a ja se baš zaigrao? - Pa kupićemo druge baterije! - A šta ako bude nedjelja i ne rade prodavnice ili ako ne budemo imali para? - Snaći ćemo se! - otac će njemu. - A i šine će se kad tad iskriviti... Otac okreće glavu i pita sina optimistu: - Je li, a šta si ti dobio? - Ja sam dobio ponija, ali je negdje otišao...
- Dolaze majstori
Ista kategorija
- Djeco, jeste se obukli, dolaze majstori? - Ali mama, ti se nisi obukla! - Ma pusti ti mamu!
- Gospođo, zavrnite rukav da vam dam injekciju
Ista kategorija
Došla žena kod ljekara: - Gospođo, zavrnite rukav da vam dam injekciju. - Doktore, a je l' može u guzu? - Može, al' prvo da dam injekciju.