Svi vicevi iz kategorije
Cigo
Cigo: kad život postane drama, ali uvijek s humorom i bar malo veselja.
saldzija- Koliko Ciganki treba da izbaci govno?
- 9 mjeseci.
Kupio tata Cigo vijagru. Popije on to i krene manija. Nasrnuo prvo na ženu, završio poso, ali ništa, i krene da jebe sve redom po kući, djecu, kučiće, kokoške, haos.
Sljedeći dan ode kod doktora i kaže:
- Doktore, imam problem. Kad popijem ove tablete za dizanje, krenem sve po kući da kecam.
Kaže mu doktor:
- Slušaj, uzmi jedan tanjir, u njega sipaj mlijeko, potopi testise u mlijeko i to će da ti riješi problem.
Posluša njega Cigo, popije tablete, završi posao sa ženom, i ode u kupatilo da potopi jaja. U tom trenutku ga zatekne najstariji sin, onako golog kako čuči sa genitalijama potopljenim u mlijeku i ode kod ostalih u kući i kaže:
- Bježite, tata ga puni!
Budi se Cigo poslije operacije i kaže:
- Doktore, ne osjećam noge.
Doktor:
- Morali smo da ih operemo.
Dođe Ciga iz Beča i donese hrpu kondom sa različitim ukusima i kaže Ciganki da ona zažmiri i da pogađa ukuse. Proba ona prvi i kaže: malina. Cigo kaže: bravo. Sledeće jagoda, Cigo kaže: bravo. Sledeće višnja, opet: bravo. Kaže ona onda: gorgonzola, kaže Cigo: čekaj još nisam stavio kondom.
Otišla ciganka kod ginekologa i žali se na neprijatan bol u stomaku. Kaže joj doktor da legne i digne noge. Doktor stavi rukavice, gurne dva prsta, pipa, pipa i ništa. Kaže on njoj kako je sve uredu, al’ će ona njemu na to:
- Pa blizu si bio doktor, al' malo još unutra me boli.
Zavuče doktor cijelu šaku, pipa, traži, nema ništa.
- Skoro da si ga ubo doktore, još malo tu.
Doktor, šta će, zavuče ruku do lakta, pipa i stvarno napipa nešto. Uhvati, povuče i izvadi ružu.
- Pa šta je ovo?
- Mali znak pažnje za vas.
Ulaz Cigo u kafić s jednom papučom na nozi. Pita ga konobar:
- Gdje si izgubio papuču?
A Cigo odgovori:
- Šta izgubio, naš'o!
vicmajstor- Da li znate zasto na ciganskim svadbama ima mnogo torti?
- Da se ne bi muve skupljale na mladu!
Došao cigo kod doktora
- A, doktor, ova moja ciganka nešto nije zadovoljna kad se jebemo.
- Što nije zadovoljna?
- Ne znam, doktor, nešto joj ne valja.
- Pa, moraćeš nešto da promijeniš u načinu na koji vodite ljubav.
- Šta da promijenim, doktor?
- Pa probaj, na primjer, da upališ svjetlo dok to radite.
Sutradan:
- Je l' sad bolje?
- Bolje, doktor.
- Je l' žena zadovoljna?
- Zadovoljna žena, al' tek djeca da vidiš što uživaju...
Došla ciganka da da krv i za to dobila 5 evra. Zadovoljna ona, al' vidi da neki čovjek dobija 10, pa upita sestru:
- Što on dobija 10, a ja 5?
- On je dao i spermu, reče sestra.
Poslije nekog vremena, dolazi ciganka kod medicinske sestre i ova je upita:
- Vi sigurno hoćete da date krv?
Ciganka na to samo promrmlja punih usta:
- NE.
Pitaju Cigu:
- Cigo, reci nam s kojom pjevačicom bi najviše volio spavati?
Cigo:
- Jest', da kažem, pa da me Arkan ubije!
Ponestalo vojnicima municije, pa ostavili Cigu da drži liniju dok oni odu po municiju. Kapetan kaže Cigi:
- Cigo, čuvaj liniju dok se mi ne vratimo. Evo ti šlem i tri bombe.
Na to će Cigo:
- Bate, daj mi tri šlema i bombu!
Kapetan ga pogleda iskosa, ali mu ipak dade kako je tražio. Vraćaju se vojnici iz magacina, i vide Cigu sa brdom oružja i municije. Pogledaju na drugu stranu i vide gomilu neprijateljskih vojnika kako su okružili Cigu koji vrti šlemove po podu i viče:
- Bate, aj' pogodi di je bomba!
- Zašto niko ne sme da pipne malog cigu iz III/1?
- Zato što mu tata ide u VIII/3.
Ciganka:
- Zdravo, ja sam Jela!
Cigo:
- Blago tebi, ja crko' od gladi.
- Kako se zove Cigan koji odnekud dolazi?
- FROM.
Cigo i Ciganka odluče da se drmnu na drvetu. I drmaju se oni kad odjednom puče grana. Pali oni na pod kad će Ciganka:
- Aaaj, moji bubrezi, moji organi!
A Cigo će na to:
- Aaaj, tvoji bubrezi, tvoji organi, a moja muda ostaše na grani!
Pita Cigo djevojku:
- Kako se zoveš?
Kaže mu djevojka:
- Mira.
Kaže Cigo:
- Kako lijepo, k'o golub.
Ulazi Ciga u radnju i pita prodavca:
- Imate li mečiće?
Prodavac mu donese malog plišanog medu. Ciga će:
- Ma ne te, imate li male mečiće?
Prodavac mu donese malo manjeg medu. Ciga opet:
- Ma ne teee, male, male mečiće?
Prodavac, već iznerviran, odlazi pozadi do magacina i donosi najmanjeg medu, veličine priveska za ključeve. A Ciga će:
- Ma ne te, bre, mečiće za vazdušnu pušku!