Cigo

Ciganka u autobusu

Ciganka ulazi u autobus, a vozač je pogleda i kaže: - Joj, majko mila, ružnijeg djeteta u životu nisam vidio! Bijesna kao ris, Ciganka ode pravo na kraj autobusa i sjedne pored čovjeka koji čita novine. On primijeti da je vidno uznemirena, pa je upita: - Šta vam je, gospođo? - Onaj vozač me upravo uvrijedio! Mene i moju porodicu! - odgovori ona. Čovjek odmah spusti novine i kaže: - To je stvarno sramota! Idite odmah tamo i recite mu sve što ga sljeduje! Pa doda: - Hajde, ne brinite... ja ću vam pričuvati to majmunče.

Cigo se kući

Odlučio Cigo da je vrijeme da se smiri, prestane da luta i da napravi kuću za sebe i familiju. Našao plac, kupio i došli oni da vide gdje će živjeti. Uzme Cigo špage i kočeve da označi kako će temelji izgledati. Završio on to, kad dolazi najmlađi sin i uđe unutar toga što je stari Cigo označio, i reče: Ajoj tajo, odmah toplije.

Kako ti se zovu djeca?

Pitali cigu: - Kako ti se zovu djeca? - Pa ne znam, svi su na p, samo je Neđa na đ.

Cigo u Velikom bratu

Cigo u ispovjedaonici na razgovoru s Velikim bratom... - Doš'o sam da t' kažem da želim d' izađem odavde. Ne mogu više da budem ovdi. - Ali, zašto? - Pa svi su ovde anti-Romi. Ama, svi! - Ma hajde, otkuda ti to pada na pamet? - Pa, napravio sam jedan vrlo jednostavan test. Pit'o sam ih šta misle o ideji da s' obesu svi Romi i svi frizeri. Veliki brat zbunjeno: - A zašto frizeri? - Eto, vidite, i vi ste takođe.

Koliko Ciganki treba da izbaci govno?

- Koliko Ciganki treba da izbaci govno? - 9 mjeseci.

Cigo i vijagra

Kupio tata Cigo vijagru. Popije on to i krene manija. Nasrnuo prvo na ženu, završio poso, ali ništa, i krene da jebe sve redom po kući, djecu, kučiće, kokoške, haos. Sljedeći dan ode kod doktora i kaže: - Doktore, imam problem. Kad popijem ove tablete za dizanje, krenem sve po kući da kecam. Kaže mu doktor: - Slušaj, uzmi jedan tanjir, u njega sipaj mlijeko, potopi testise u mlijeko i to će da ti riješi problem. Posluša njega Cigo, popije tablete, završi posao sa ženom, i ode u kupatilo da potopi jaja. U tom trenutku ga zatekne najstariji sin, onako golog kako čuči sa genitalijama potopljenim u mlijeku i ode kod ostalih u kući i kaže: - Bježite, tata ga puni!

Cigo poslije operacije

Budi se Cigo poslije operacije i kaže: - Doktore, ne osjećam noge. Doktor: - Morali smo da ih operemo.

Ciganka probava kondome

Dođe Ciga iz Beča i donese hrpu kondom sa različitim ukusima i kaže Ciganki da ona zažmiri i da pogađa ukuse. Proba ona prvi i kaže: malina. Cigo kaže: bravo. Sledeće jagoda, Cigo kaže: bravo. Sledeće višnja, opet: bravo. Kaže ona onda: gorgonzola, kaže Cigo: čekaj još nisam stavio kondom.

Ciganka kod ginekologa

Otišla ciganka kod ginekologa i žali se na neprijatan bol u stomaku. Kaže joj doktor da legne i digne noge. Doktor stavi rukavice, gurne dva prsta, pipa, pipa i ništa. Kaže on njoj kako je sve uredu, al' će ona njemu na to: - Pa blizu si bio doktor, al' malo još unutra me boli. Zavuče doktor cijelu šaku, pipa, traži, nema ništa. - Skoro da si ga ubo doktore, još malo tu. Doktor, šta će, zavuče ruku do lakta, pipa i stvarno napipa nešto. Uhvati, povuče i izvadi ružu. - Pa šta je ovo? - Mali znak pažnje za vas.

Cigo i papuča

Ulaz Cigo u kafić s jednom papučom na nozi. Pita ga konobar: - Gdje si izgubio papuču? A Cigo odgovori: - Šta izgubio, naš'o!

Cigani i mlada

- Da li znate zasto na ciganskim svadbama ima mnogo torti? - Da se ne bi muve skupljale na mladu!

Problemi u seksu

Došao cigo kod doktora - A, doktor, ova moja ciganka nešto nije zadovoljna kad se jebemo. - Što nije zadovoljna? - Ne znam, doktor, nešto joj ne valja. - Pa, moraćeš nešto da promijeniš u načinu na koji vodite ljubav. - Šta da promijenim, doktor? - Pa probaj, na primjer, da upališ svjetlo dok to radite. Sutradan: - Je l' sad bolje? - Bolje, doktor. - Je l' žena zadovoljna? - Zadovoljna žena, al' tek djeca da vidiš što uživaju...

Ciganka daje krv

Došla ciganka da da krv i za to dobila 5 evra. Zadovoljna ona, al' vidi da neki čovjek dobija 10, pa upita sestru: - Što on dobija 10, a ja 5? - On je dao i spermu, reče sestra. Poslije nekog vremena, dolazi ciganka kod medicinske sestre i ova je upita: - Vi sigurno hoćete da date krv? Ciganka na to samo promrmlja punih usta: - NE.

Cigo oprezan

Pitaju Cigu: - Cigo, reci nam s kojom pjevačicom bi najviše volio spavati? Cigo: - Jest', da kažem, pa da me Arkan ubije!

Cigo vojnik

Ponestalo vojnicima municije, pa ostavili Cigu da drži liniju dok oni odu po municiju. Kapetan kaže Cigi: - Cigo, čuvaj liniju dok se mi ne vratimo. Evo ti šlem i tri bombe. Na to će Cigo: - Bate, daj mi tri šlema i bombu! Kapetan ga pogleda iskosa, ali mu ipak dade kako je tražio. Vraćaju se vojnici iz magacina, i vide Cigu sa brdom oružja i municije. Pogledaju na drugu stranu i vide gomilu neprijateljskih vojnika kako su okružili Cigu koji vrti šlemove po podu i viče: - Bate, aj' pogodi di je bomba!

Mali Cigo u školi

- Zašto niko ne sme da pipne malog cigu iz III/1? - Zato što mu tata ide u VIII/3.

Jela

Ciganka: - Zdravo, ja sam Jela! Cigo: - Blago tebi, ja crko' od gladi.

Cigo koji odnekud dolazi

- Kako se zove Cigan koji odnekud dolazi? - FROM.

Seks na grani

Cigo i Ciganka odluče da se drmnu na drvetu. I drmaju se oni kad odjednom puče grana. Pali oni na pod kad će Ciganka: - Aaaj, moji bubrezi, moji organi! A Cigo će na to: - Aaaj, tvoji bubrezi, tvoji organi, a moja muda ostaše na grani!

Golub mira

Pita Cigo djevojku: - Kako se zoveš? Kaže mu djevojka: - Mira. Kaže Cigo: - Kako lijepo, k'o golub.