saldzija
Raspravlja Crnogorska skupština na Cetinju o ujedinjenju. Jedan Crnogorac predloži da se ujedine sa Srbijom. Presjedavajući odgovori da to ne bi bilo dobro zbog dve dinastije i zato što bi bili ugnjetavani.
Drugi predloži ujedinjenje sa Hrvatskom. Presjedavajući odgovori da ni to nije dobro, jer su geografski nepovezani.
Treći poslanik predloži da se Crna Gora ujedini sa Bosnom i Hercegovinom. Drugi poslanik javi se za riječ i objasni da ni taj prijedlog ne valja, jer su siromašni i Crnogorci i Bosanci.
Onda neki čiča predloži da objave rat Americi.
Presjedavajući ga upita zašto baš to, a čiča odgovori:
- Njemačka je objavila rad Americi, izgubila rat, ali je postala najbogatija evropska država. Japan je objavio rat Americi i izgubio rat, ali je postao najbogatija zemlja u Aziji.
Na to će presjedavajući:
- A ko garantuje da ćemo mi izgubiti rat?
Ulazi Saša Matić u sobu, upali svjetlo i kaže: "A vid' mene budale!"
- Koliko Ciganki treba da izbaci govno?
- 9 mjeseci.
Kupio tata Cigo vijagru. Popije on to i krene manija. Nasrnuo prvo na ženu, završio poso, ali ništa, i krene da jebe sve redom po kući, djecu, kučiće, kokoške, haos.
Sljedeći dan ode kod doktora i kaže:
- Doktore, imam problem. Kad popijem ove tablete za dizanje, krenem sve po kući da kecam.
Kaže mu doktor:
- Slušaj, uzmi jedan tanjir, u njega sipaj mlijeko, potopi testise u mlijeko i to će da ti riješi problem.
Posluša njega Cigo, popije tablete, završi posao sa ženom, i ode u kupatilo da potopi jaja. U tom trenutku ga zatekne najstariji sin, onako golog kako čuči sa genitalijama potopljenim u mlijeku i ode kod ostalih u kući i kaže:
- Bježite, tata ga puni!
Budi se Cigo poslije operacije i kaže:
- Doktore, ne osjećam noge.
Doktor:
- Morali smo da ih operemo.
- Šta rade kompozitori nakon male nužde?
- Pišu operu.
Mujina, Hasina i Suljina žena sjede, gule krompir, razgovaraju. Na temu razgovora došla priča o muževima i porodičnim odnosima, pa će ti Mujina:
-Moj Mujo dođe kući umoran, ali odmah na mene navali. Drž', ne daj, tamo-'vamo, nikako da završi. Uhvatim ja njega za jaja, a ona hladna. Malo zagrijem, izmasiram i on odmah završi.
Hasina će:
- Hej, i moj Hasi isto tako. Dođe kući, odmah na mene, nikako da završi. Uhvatim ga za jaja, a ona hladna. Malo držim, ugrijem, izmasiram, odmah završi.
Suljina:
- Joj, nikad to nisam provjerila. Hajd' pričaćemo sutra o tome kad vidim.
Sutradan su se ponovo našle, Suljina žena dođe sa dvije modrice ispod oka. Pitaju je:
- Šta je bilo, draga Suljinice?!
Suljinica će ljutito:
- Ništa. Došao Suljo kući sinoć i odmah na mene. Drži, ne daj, nikako da završi. Poslušam ja vas i uhvatim ga za jaja, kad ona TOPLA. Ja sva iznenađena pitam ga zašto su njegova jaja topla, a Mujina i Hasina hladna.
Dođe Ciga iz Beča i donese hrpu kondom sa različitim ukusima i kaže Ciganki da ona zažmiri i da pogađa ukuse. Proba ona prvi i kaže: malina. Cigo kaže: bravo. Sledeće jagoda, Cigo kaže: bravo. Sledeće višnja, opet: bravo. Kaže ona onda: gorgonzola, kaže Cigo: čekaj još nisam stavio kondom.
Otišla ciganka kod ginekologa i žali se na neprijatan bol u stomaku. Kaže joj doktor da legne i digne noge. Doktor stavi rukavice, gurne dva prsta, pipa, pipa i ništa. Kaže on njoj kako je sve uredu, al’ će ona njemu na to:
- Pa blizu si bio doktor, al' malo još unutra me boli.
Zavuče doktor cijelu šaku, pipa, traži, nema ništa.
- Skoro da si ga ubo doktore, još malo tu.
Doktor, šta će, zavuče ruku do lakta, pipa i stvarno napipa nešto. Uhvati, povuče i izvadi ružu.
- Pa šta je ovo?
- Mali znak pažnje za vas.
- Šta ne može kornjača kada se prevrne na leđa?
- Ne može da vjeruje.
Bio narkoman na pecanju i uhvati on zlatnu ribicu.
- Ako me pustiš ispuniću ti tri želje - kaže mu ribica. Misli narkoman da je samo dobar trip u pitanju, ali šta ima da izgubi, pa kaže:
- Daj ti dvije crte najboljeg bijelog, pa jednu pošmrkam ja, a drugu ti!
I tako bi, pošmrkaše oni zajedno.
-Koja je tvoja druga želja? - pita ga ribica.
- Pa znaš šta, daj ti nama još dvije crte da zajedno pošmrčemo.
Zlatna ribica ga posluša i pošmrkaše oni opet zajedno po liniju.
- A treća želja care?
- Znaš šta, nek ide život, daj ti nama još dvije crte.
I tako se oni uradiše, legoše na travu da uživaju. Poslije pola sata, kaže njemu ribica:
- Okej, 'ajde brale, daj još jednu želju!
Voze se Rus, Poljak, plavuša i časna vozom u zajedno u kupeu. Prolaze kroz tunel, a u tunelu skroz mrak.
Čuje se pljas.
Izađu iz tunela i vide Rusu crven obraz.
I sad se misli Rus: "Ma garant je ovaj Poljak zgrabio plavušu, a one mislila da sam ja, pa mi opalila šamar."
Misli se časna: "Ma ovaj Rus je sigurno neki perverznjak, pa je zgrabio plavušu i ona mu opalila zato šamar."
Plavuša misli: "Ma Rus budala sigurno zgrabio časnu umjesto mene, pa mu je ona opalila šamar."
A Poljak se misli: "Sad kad dođe sljedeći tunel, zviznuću ga još jače."
Ulaz Cigo u kafić s jednom papučom na nozi. Pita ga konobar:
- Gdje si izgubio papuču?
A Cigo odgovori:
- Šta izgubio, naš'o!
Došao Mujo jedan dan kod hodže i zamoli ga za razgovor. Hodža ga odvede u kuću, natoči kavu i upita:
- Reci, Mujo, šta te muči?
Muji neprijatno, ali ipak skupi hrabrosti i kaže:
- Hodža, neki dan se Fata nagnula u zamrzivač i meni došlo i ja je nategnem tako. Jel' to grijeh?
Hodža se nasmija i reče:
- Nije, Mujo, naravno, to je prirodno i tako treba biti.
Sutradan, evo i Fate hodži na vrata:
- Hodža, da te pitam. Neki dan se ja nagnula u zamrzivač da pogledam nešto, a Mujo navalio ko mutav. Meni bilo dobro, pa se nisam bunila. Jel' to grijeh?
Hodža odmahne glavom:
- Nije, Fato, rekao sam to i Muji juče, nemoj se ti ništa brinuti.
Fata odahne, ali za svaki slučaj postavi još jedno pitanje:
- A jesmo li mi i dalje dobrodošli u džamiju?
Hodža je zbunjeno pogleda i odgovori:
- Naravno, Fato, što ne biste bili?
Fata će na to:
- Dobro, jer u Merkator više nismo.
Trče dva zeca šumom i slučajno nalete na pušku. Stanu oni i gledaju, šta je ovo, otkud puška tu? Jedan od njih se sagne, uzme pušku, okreće je, gleda izbliza, a ovaj drugi gleda u cijev. Odjednom, puška opali, i pogodi ovog što je gledao u cijev. Grozan prizor, glava rascopana, mozak curi, oči vise, kad će njemu ovaj drugi zec:
- Šta je, nemoj tako da me gledaš, i ja sam se prepao!
Razgovaraju dva dječaka u autobusu:
- Kakva je razlika između policajca i magarca?
Tada prilazi policajac koji je čuo razgovor, vadi pendrek i upita ovog:
- Je li, kakva je, dečko, kakva?
Dječak, sav prestravljen, reče:
- Joj nikakva gospodine.
Policajac na to zadovoljno odgovori:
- Tako sam i mislio!
Kako reaguju Engleskinja, Francuskinja i Fata kad ih muž zatekne s drugim muškarcem u krevetu?
Engleskinja:
- Džone, molim te, izađi iz sobe. Moj advokat će ovo raspraviti sa tvojim advokatom.
Francuskinja:
- Fransoa, dušo, pa šta čekaš, pridruži nam se!
Fata:
- Mujo, pa to s' ti, bolan? A ko je onda ovaj na meni, jebo mater svoju?!?!
Dvije žene na grobu svoje prijateljice koja se 12 puta udavala. Kaže prva:
- Eto napokon su zajedno!
Druga pita:
- Na kojeg od njenih dvanaest muževa misliš?
- Ma ni na jednog, nego mislim na njene noge!
Stoji narkoman u kupatilu pored ogledala 20 minuta, gleda i ne trepće. Zove ga majka:
- Milane sine, gotov doručak!
Narkoman se klepi po čelu i kaže:
- Pa Milan, jebote...
Proguta roda žabu, a ona glatka, pa isklizne na dupe napolje. Proguta roda žabu ponovo i desi se isto. Roda treći put proguta žabu, pa nabije kljun sebi u dupe i kaže žabi:
- E, sad cirkuliši...