Jedan veoma štedljiv bračni par stalno se takmičio ko će više uštedjeti. Jednog dana muž utrča na vrata, sav oznojen i zadihan. - Pogodi šta! - izusti između dva hvatanja daha. - Danas sam uštedio 2 evra tako što sam trčao za autobusom. Žena ga pogleda i vrisnu: - Budalo! Mogao si uštedjeti 20 evra da si trčao za taksijem!
Jedna žena je pričuvаla dva psa svojoj drugarici, mužjaka i ženku. Usred noći probudio ju je neki strašan lom. Ženka je bila u tjeranju, a mužjak je pokušavao da se pari s njom. Nije nikako mogla da ih razdvoji i uhvatila ju je panika. Pozvala je lokalnog veterinara i objasnila mu šta se dešava. Veterinar joj reče: - Uzmi telefon i stavi ga blizu pasa. Ja ću te nazvati, a zvuk telefona će omesti mužjaka i spašće mu erekcija. Onda ćeš ih lako razdvojiti. - Jeste li sigurni da će to upaliti? - Kod mene je upravo upalilo!
Čovjek sa sela ode kod doktora i kaže da ima problema s erekcijom. - Ne brinite - kaže doktor. - Upravo smo dobili ove eksperimentalne tablete, izuzetno su djelotvorne! Uzmite jednu tabletu dnevno pet dana. Za pet dana bićete kao novi. Čovjek uzme tablete i ode kući, ali je bio previše nestrpljiv da čeka pet dana, pa popije svih pet odjednom. Dejstvo je trenutno - dobije najveću i najčvršću erekciju koju je svijet ikada vidio. Otrči do žene i imaju odnos dvanaest puta zaredom, dok ona, prestravljena, ne pobjegne od njega. Ali erekcija nikako ne popusti, pa čovjek ode u štalu i krene redom na krave, konje, guske, kokoške i psa. Zatim ode kod komšije, ima odnos s njegovom ženom dva puta, a onda i s njim. Nakon toga nastavi da trči po selu i napastvuje svakoga koga sretne, sve dok seljani i životinje, užasnuti, ne pobjegnu u šumu. Ostao je sam u praznom selu sa erekcijom koja nikako ne popušta, pa nazove doktora i kroz suze kaže: - Doktore, pomozite mi! Popio sam sve tablete odjednom i ova erekcija će me uništiti! - Napravili ste veliku grešku - kaže doktor. - Ali ne brinite, možete to da popravite. Samo presijecite kabl nekog električnog uređaja, spojite ogoljene žice na penis i pustite malo struje kroz njega. Erekcija će nestati. Nevoljno, čovjek presiječe kabl električnog kuvala za vodu, uključi ga u utičnicu i prisloni ogoljene žice na penis. U međuvremenu, jedan od seljana se krišom vrati do sela da vidi šta se dešava. Ugleda čovjeka sa žicom prislonjenom uz penis i otrči nazad u šumu, gdje ga ostali čekaju. - Šta se dešava tamo? Šta radi? Seljanin ih pogleda prestravljeno i kaže: - Gotovi smo. Puni ga!
Bračni savjetnik drži predavanje oženjenim muškarcima o važnosti intimnosti u braku. Na početku ih pita koliko često su intimni sa svojim ženama. Kaže im da svi ustanu, pa kaže: - Dobro, svi koji su intimni sa svojim ženama barem jednom sedmično, neka sjednu. Otprilike polovina prisutnih sjedne. Nakon što ih upita ko je intiman otprilike jednom u dvije sedmice, pa jednom mjesečno, ostane da stoji samo jedan muškarac, sa osmijehom od uha do uha. Savjetnik nastavlja: - A jednom u dva mjeseca? Muškarac i dalje stoji i smije se. - Jednom u tri mjeseca? Muškarac i dalje stoji i zadovoljno se smješka. Konačno, kada savjetnik dođe do "jednom godišnje", muškarac klimne glavom, sjedne i nastavi da se smije. Zaintrigiran, savjetnik ga upita: - Znam da je možda previše lično pitanje, ali zašto se toliko smijete? Muškarac ustane i vikne: - VEČERAS JE TAJ DAN!
- Šta se čuje kad se zatvore vrata na Golfu 2? - Jače!
Muž i žena odlučili su da smisle šifru kojom će jedno drugom dati do znanja da žele da budu intimni, a da djeca ne shvate o čemu se radi. Dogovorili su se da će šifra biti riječ "pisaća mašina". Jednog dana muž kaže svojoj petogodišnjoj kćerki: - Idi reci mami da tata treba da napiše jedno pismo. Djevojčica ode do mame i prenese joj šta je tata rekao. Mama joj odgovori: - Reci tati da trenutno ne može da napiše pismo jer je u pisaćoj mašini crvena traka. Djevojčica se vrati i prenese tati mamin odgovor. Nekoliko dana kasnije, mama kaže kćerki: - Idi reci tati da sada može da napiše to pismo. Djevojčica ode do tate i nakon nekoliko trenutaka se vrati. - Tata kaže da nema veze, da je već napisao pismo rukom.
Čovjek ode u bolnicu da posjeti taštu, koja je bila u teškom stanju. Kad se vratio kući, žena ga pita: - I? Kako je ona? On kaže: - Izgleda da je odlično. Izaći će iz bolnice i živjeće s nama još godinama. - Nevjerovatno! - kaže žena. - Ali... ne razumijem. Juče je doktor rekao da ima još samo nekoliko dana života! A muž kaže: - Ne znam šta je rekao juče, ali danas mi je doktor rekao da se pripremim na najgore.
Gorila ulazi u kafanu i naručuje pivo. - To će biti 12,50 evra. Gorila plati i sjedne za sto, mirno pijuckajući pivo. Konobar ne može da obuzda radoznalost, pa ga upita: - Znate, ne viđamo baš često gorile ovdje... Gorila podigne pogled i kaže: - Nije ni čudo kad su ovakve cijene.
Jedan evanđelista došao u neki grad. Petnaestak minuta je govorio pred okupljenim ljudima, a onda upita: - Ima li ovdje nekoga ko želi da bude izliječen? Starac sa štakama polako priđe naprijed. - Kako se zoveš i šta želiš? - upita ga evanđelista. - Zovem se Jovan i volio bih da ponovo mogu da hodam - odgovori Jovan. - Bog te blagoslovio, Jovane - kaže evanđelista. - Molim te, sačekaj iza one zavjese. Ima li još neko ko želi da bude izliječen? Drugi čovjek priđe naprijed. - Kako se zoveš i šta želiš? - upita ga evanđelista. - Z-z-zovem se P-P-Petar i v-volio bih da se r-r-riješim m-m-mucanja - kaže Petar. - Bog te blagoslovio, Petre - kaže evanđelista. - Molim te, sačekaj iza zavjese. - A sada - kaže evanđelista - želim da se svi u tišini pomolimo za ova dva vjernika iza zavjese. Nakon deset minuta tihe molitve, evanđelista povika: - Jovane! Baci svoje štake preko zavjese! Par štaka poleti preko zavjese. Slava Gospodu! - uzviknu evanđelista. - Petre, reci nešto! A Petar reče: - J-J-Jovan je p-p-pao.
Par je upravo završio sa seksom. Muškarac, pomalo postiđeno, kaže: - Znaš, da sam znao da si nevina, bio bih mnogo pažljiviji. Ona odgovori: - A da sam ja znala da imaš više vremena, skinula bih najlonke.
Francuz, Britanac i Rus obilaze Luvr i razgledaju Mikelanđelovu sliku Adama i Eve. Posmatrajući sliku, Britanac kaže: - Pogledajte kako su mirni i suzdržani. Očigledno su Britanci. Francuz odmah odmahuje glavom: - Ne, ne. Lijepi su, goli i slobodni. Očigledno su Francuzi. Na to Rus kaže: - Ma kakvi. Oni su Rusi. Goli su, smrzavaju se, imaju jednu jabuku da podijele, a rekli su im da su u raju.
Tri čovjeka umru i stignu u raj. Tamo ih dočeka Bog i kaže: - Vozilo koje ćete dobiti u raju zavisi od toga kako ste se ponašali prema svojoj ženi. Prvi kaže: - Nikad nisam prevario ženu. Bog mu dodijeli Lamburdžini. Drugi kaže: - Prevario sam je nekoliko puta. On dobije polovan auto. Treći kaže: - Ja sam je varao kad god sam stigao. Njemu Bog dodijeli bicikl. Poslije nekog vremena drugi i treći ugledaju prvog kako sjedi i plače. Priđu mu i pitaju: - Šta ti je? Pa ti si dobio najbolji auto od svih! Prvi kroz suze odgovori: - Upravo sam vidio svoju ženu... na rolerima.
Juče sam na autobuskoj stanici pitao neku ženu: - Kad je termin? Ona odgovori: - Nisam trudna, kretenu! Ja kažem: - Kad je termin idućeg autobusa, debela!?
Milan i njegov prijatelj Marko odluče da odu u lov. Natovare opremu u Markov auto i krenu na sjever. Nakon nekoliko sati vožnje uhvati ih strašno nevrijeme. Zaustave se na obližnjem imanju i pokucaju na vrata. Otvori im privlačna udovica. - Vidim da je napolju užasno vrijeme, a kuća mi je velika i živim sama. Ali skoro sam ostala udovica i bojim se šta će komšije pomisliti ako vas pustim da prenoćite u kući. Milan odgovori: - Ne brinite. Prespavaćemo u štali. Čim svane i vrijeme se popravi, odlazimo. Žena pristane, a njih dvojica se smjeste u štalu. Ujutro je nevrijeme prošlo i oni nastave put. Proveli su odličan vikend u lovu. Otprilike devet mjeseci kasnije, Milan dobije neočekivano pismo od jedne advokatske kancelarije iz drugog grada. Trebalo mu je nekoliko minuta da shvati da se radi o advokatu one privlačne udovice koju su upoznali tokom lova. Odmah ode kod Marka i upita ga: - Marko, sjećaš li se one zgodne udovice sa imanja gdje smo prespavali? - Naravno da se sjećam. - Jesi li možda usred noći otišao do kuće da je malo posjetiš? Marko se postiđeno nasmije. - Jesam... Moram priznati da jesam. - A jesi li joj, kojim slučajem, rekao moje ime umjesto svog? Marko pocrveni. - Jesam... Izvini, druže. Zašto pitaš? Milan odgovori: - Izgleda da je upravo umrla od side i ostavila mi svu svoju imovinu.
Jednog dana Marsovac sleti na Zemlju. Naravno, cijelo čovječanstvo želi da mu postavi bezbroj pitanja, pa Ujedinjene nacije organizuju veliku konferenciju. Okupe se svjetski lideri, poznati naučnici, intelektualci i vjerski poglavari kako bi postavili najvažnija pitanja. Kada je došao red na papu, on upita: - Zanima me, jeste li ikada čuli za našeg Gospoda i spasitelja Isusa Hrista? - Naravno! - odgovori Marsovac. - Navrati na našu planetu svakih nekoliko godina i uvijek se odlično provedemo. Papa ga zapanjeno pogleda. - Mora da ste nešto pobrkali. Isus Hrist je bio na Zemlji prije otprilike dvije hiljade godina, otišao je i od tada čekamo njegov drugi dolazak. Zašto bi vas posjećivao tako često? Marsovac slegne ramenima. - Pa... možda mu se nije svidjela žurka. - Kakva žurka? - zbunjeno upita papa. - Žurka. Kad je Isus prvi put došao na našu planetu, priredili smo ogromno slavlje. Bilo je muzike, plesa, hrane... ma fenomenalno! A čekaj, šta ste vi njemu priredili?
Kasno naveče kuca neko na vrata: - Dobro veče gospidne! Ja sam Dalibor i došao sam da vam pojebem kćerku. - Da šta? - Dalibor!
Jesi li čuo za državnog funkcionera koji se sinoć potpuno razvalio? Toliko se napio i nadrogirao da je na kraju završio u krevetu sa svojom ženom.
Tinejdžerka uđe u kuhinju i kaže mami: - Mama, idem malo da se družim s Markom. Mama odgovori: - U redu. Samo koristite zaštitu. Tinejdžerka zgroženo kaže: - Joj, mama! Imam 15 godina! Mama mirno odgovori: - Znam, jer ja imam 30.
Direktor je obilazio kancelarije i u jednoj je ugledao čovjeka kako sjedi na kauču i bezbrižno skroluje po telefonu. Priđe mu i upita: - Šta ti radiš? Čovjek odgovori: - Ubijam vrijeme dok mi ne plate za posao koji obavljam. Direktor pobjesni. - Kolika ti je plata?! - Hiljadu evra. Direktor izbroji 2 000 evra, gurne mu ih u ruku i kaže: - Evo ti dvije plate! Uzmi novac i gubi se! Više ne radiš ovdje! Čovjek ćutke uze novac i ode. Direktor zatim priđe recepciji i upita: - Usput, ko je bio onaj lik? Recepcionerka odgovori: - Dostavljač pice.
Jedan čovjek dođe kući vidno bijesan. - Šta je bilo, dragi? - upita ga žena. - Onaj prokleti poštar priča po cijelom kraju da je spavao sa svakom ženom u ovom dijelu grada, osim s jednom! Žena odmah odgovori: - Kladim se da je to ona seljanka preko puta nas.