saldzija
Fata uđe u sobu i kaže Muji:
- Šta, zaboga, radiš? Mislila sam da ćeš popraviti lavabo!
Mujo odgovori:
- I hoću. Gledam ovaj video da naučim kako se to radi.
Fata ga pita:
- Pa kad će on doći do tog dijela?
A Mujo kaže:
- Vjerovatno kad završi s ovom ribom koju je trenutno jebe.
Mujo i Haso su bili jarani koji su radili kao mehaničari aviona u Sarajevu. Jednog dana, aerodrom je bio sav u magli i zaglavili su u hangaru bez posla. Kaže Mujo:
- Jarane, da nam je kakvo piće sad!
- Baš to, - odgovori Haso. - Znaš, čuo sam da možeš piti avionsko gorivo i narokat' se. Hoćemo probat'?
I natoče oni sebi po čašu tog visokooktanskog otrova i naliju se k'o majke.
Sutradan se Mujo budi i začuđen je koliko se dobro osjeća. Zapravo, osjeća se odlično! Nema mamurluka, nema nuspojava, ništa!
I zazvoni telefon - zove Haso.
- Mujo, kako si jutros?
- Odlično, jarane. A ti?
- Ma super, ni traga mamurluku. Al' samo jedno pitanje: jesi li prdnuo?
- Nisam.
- Nemoj nikako... jer ja jesam - i sad sam u Cazinu!
Danas sam imao telefonski razgovor s jednim vrlo ljubaznim mladićem iz Indije. Ovako je to išlo:
- Halo, gospodine, kako ste danas?
- Vrlo dobro, hvala što pitate. A kako ste vi? I, još važnije - KO ste vi?
- Gospodine, zovem se Sandžit i zovem vas iz Microsofta.
- Microsoft, kažete? Je li to neki grad u Indiji? Kakvo je vrijeme tamo danas?
- Ne, gospodine - MICROSOFT, računarska kompanija. Zovem da vam javim da smo pronašli problem na vašem računaru i...
- ZAISTA?? Pa to zvuči zabrinjavajuće...
- Da, gospodine, može postati vrlo ozbiljno, ali srećom ja vam to mogu popraviti. Sada, ako biste...
- Ne, ne, mislio sam da je zabrinjavajuće jer, vidite, ja NEMAM računar.
- Nemate?
- Nemam.
- Ah, onda je to problem s vašim laptopom, gospodine...
- Nemam ni laptop.
- iPad?
-Ne.
- Tablet?
- Ni to. Zapravo, nemam ništa od toga. Čak ni telefon nemam.
Nakon nekoliko sekundi tišine, on kaže:
- Ah, gospodine, sad me lažete!
A ja kažem:
- Pa vi ste prvi počeli! - i spustim slušalicu.
Na jednoj zabavi, Fata prekorava Muju:
- Četvrti put ideš po sladoled i tortu! Zar te nije sramota?
- Ma kakva sramota, - odgovori Mujo.
- Svaki put kažem da je za tebe.
Jedan čovjek se pridruži manastiru i zavjetuje se na ćutanje - smije da izgovori samo dvije riječi svakih sedam godina.
Poslije prvih sedam godina, starješine ga pozovu i kažu:
- Brate, možeš reći svoje dvije riječi.
On kaže:
- Hladan pod.
Starješine klimnu glavom i pošalju ga nazad u ćeliju.
Prođe još sedam godina. Ponovo ga pozovu i pitaju:
- Koje su tvoje dvije riječi?
On odgovori:
- Loša hrana.
Starješine opet klimnu i pošalju ga nazad.
Sedam godina kasnije, opet ga pozovu.
On kaže:
- Ja odustajem.
Starješine se pogledaju i kažu:
- Nije ni čudo, otkako si došao, samo se žališ.
Jedan izuzetno gojazan čovjek, očajan jer ne može da smrša poslije brojnih pokušaja, ode kod doktora i zamoli ga za rješenje. Doktor kaže:
- Pošto si sve drugo već probao, mogu ti ponuditi jedan eksperimentalni tretman. Ne znam hoće li pomoći, ali vrijedi pokušati.
Čovjek kaže:
- Pristajem, doktore, šta god da je, ne može škoditi.
Doktor kaže ozbiljno:
- Dobro. Od sada ćeš hranu unositi samo analno. Znam da zvuči čudno, ali program je dao ohrabrujuće rezultate kod mršavljenja.
Čovjek zbunjeno, ali odlučno:
- Dobro... zvuči jezivo, ali probaću.
I tako ode.
Par godina kasnije, doktor je na nekoj zabavi kad mu priđe vitak tip koji pleše kao lud.
- Hej, doktore, sjećate li me se?
Doktor ga gleda i kaže:
- Izvini, ne znam... Čekaj! Pa ti si onaj debeli! Nevjerovatno, izgledaš sjajno!
Tip se i dalje njiše u ritmu i kaže:
- Sve zahvaljujući tebi, doktore. Smršao sam kao nikad prije!
Doktor oduševljeno:
- Vidim, vidim! A još si i odličan plesač!
Tip odgovara:
- A ne, ne, ja ne plešem doktore, samo žvaćem žvaku.
Lik dolazi kod doktora na pregled. Doktor ga pita:
- Šta vas muči?
Lik kaže:
- Svako jutro se probudim u pet, okrenem se i imam seks sa ženom. Onda se istuširam i obrijem, pa opet imamo seks - ovaj put u kuhinji za doručkom.
Kad me kolegica pokupi kolima za posao, popuši mi dok idemo na posao.
U kancelariji imam seks sa recepcionerkom, a na pauzi za kafu dobijem u ostavi od sekretarice.
Na povratku s posla kolegica opet isto, a kad dođem kući, ponovo sa ženom poslije večere.
Doktor ga gleda i pita:
- Dobro, pa u čemu je problem?
A lik kaže:
- Zaboli me kad drkam.
Tip sjedi na obali rijeke - u jednoj ruci drži štap za pecanje, u drugoj ciglu.
Prolazi žena koja trči i pita ga:
-Hej, šta će ti cigla?
Tip podigne pogled i kaže:
- Ako spavaš sa mnom, reći ću ti.
Žena prevrne očima i ode.
Poslije nekog vremena, radoznalost je pojede i ona vrati se:
- Dobro, moram da znam. Šta će ti ta cigla?
- Spavaj sa mnom i reći ću ti - ponovi on.
I ona na kraju popusti:
- U redu, dogovoreno.
Kad je sve bilo gotovo, ona, pomalo raščupana, sjedne i kaže:
- E sad mi reci - šta će ti cigla?
Tip podigne ciglu i kaže:
- Na štap mi ništa ne ide, ali ti si treća koju sam ulovio s ciglom.
Bivši narednik iz američkih marinaca zaposlio se kao profesor u jednoj srednjoj školi.
Neposredno prije početka školske godine povrijedio je leđa i morao je da nosi gipsani oklop oko gornjeg dijela tijela. Srećom, gips se savršeno uklapao ispod košulje i nije se primjećivao.
Prvog dana škole otkrio je da su mu dodijelili najgoru razrednu grupu u cijeloj zgradi. Klinci mangupi su već čuli da je novi profesor bivši marinac, pa su bili oprezni s njim, a on je znao da će ga testirati i provocirati.
Samouvjereno je ušao u bučnu učionicu, širom je otvorio prozor i sjeo za katedru. Jak vjetar učini da mu kravata počne lepršati, a on uze heftalicu i zahefta kravatu za svoje grudi.
Tišina.
Ostatak školske godine prošao je mirno.
Jednog nedjeljnog jutra probudi se sveštenik i vidi da je vrijeme fantastično. Umjesto da održi misu, odluči da ode na golf.
Kaže svom pomoćniku da se ne osjeća dobro i odveze se na teren u drugom gradu, gdje ga niko ne poznaje.
Na prvom terenu zamahne, a ogroman nalet vjetra ponese lopticu stotinjak metara dalje i spusti je pravo u rupu - pogodak iz prve.
Anđeo pogleda Boga i upita:
- Zašto si to uradio?
Bog se nasmije i kaže:
- A kome će da ispriča?
- Koja je razlika između porno sajtova i Disney-ja?
- Porno sajtovi hoće da volite svoju maćehu.
Čovjek ode kod sveštenika i kaže vrlo ozbiljnim tonom:
- Oče, nešto strašno se dešava i moram da razgovaram s vama.
Sveštenik pita:
- Šta je bilo?
Čovjek odgovori:
- Moja žena me truje.
Sveštenik iznenađeno upita:
- Kako to misliš?
Čovjek zavapi:
- Kažem vam, siguran sam da me truje! Šta da radim?
Sveštenik kaže:
- Evo ovako. Ja ću da razgovaram s njom. Vidjeću šta mogu saznati pa ću ti javiti.
Sedmicu dana kasnije sveštenik pozove čovjeka i kaže:
- Pa, sreo sam se s tvojom ženom. Razgovarali smo tri sata.
Čovjek nestrpljivo upita:
- I?
- Hoćeš moj savjet?
Čovjek kaže nestrpljivo:
- Hoću.
- Uzmi taj otrov - kaže sveštenik.
Fata kupi svom Muji vagu da mu pomogne s novom dijetom. Nakon sedmicu dana, Mujo kaže:
- Fato, ova vaga je ekstra! Sad ne samo da mogu da vidim koliko sam smršao, nego znam i koliko tačno izbacujem kad odem u WC, sve zahvaljujući ovoj dijeti!
Fata ga pogleda i kaže:
- Pa to je super, nikad mi to nije palo na pamet. Dakle, staneš na vagu prije nego odeš u WC, onda opet kad završiš, i razlika je težina onog što si izbacio?
A Mujo kaže:
- ... ma ja, mogao bih i tako da radim...
Mujo i Haso šetaju ulicom u Beogradu kad ugledaju izlog na kojem piše:
- Odela 1000 dinara, sako 750, pantalone i haljine 500 dinara.
Mujo kaže:
- Vid' bolan ove cijene! Mogli b' kupit' pun kombi, vratit' u Bosnu i uzet' duplo, možda i troduplo para!
Haso ga pogleda:
- Ma dobra ti je ideja, al' misliš li da će nam prodat' kad skontaju da smo Bosanci?
Mujo se nasmiješi:
- Pusti ti to meni - i uđe unutra, izvijajući se i glumeći najotmjeniji beogradski akcenat:
- Dobar dan! Ja bih dvadeset odela, trideset sakoa, pedeset pantalona i dvadeset pet haljina, molim.
Prodavač ga odmjeri i kaže:
- Ti si Bosanac, je l' tako?
- Aman, kako si skont'o?! - iznenađeno odgovori Mujo.
Prodavač se nasmije i kaže:
- Ovo ti je hemijska čistionica.
Jednog dana jedan mladić je prelazio ulicu kad mu se iznenada obratila žaba:
- Ako me poljubiš, pretvoriću se u prelijepu princezu.
Momak se sagne, podigne žabu i stavi je u džep.
Žaba opet progovori:
- Ako me poljubiš i vratim se u princezu, ostaću s tobom jednu sedmicu.
Mladić izvadi žabu iz džepa, nasmiješi joj se i vrati je nazad.
Žaba poviče:
- Ako me poljubiš i pretvorim se u princezu, ostaću s tobom jednu sedmicu i radiću SVE što poželiš.
Mladić opet izvadi žabu, nasmije se i vrati je u džep.
Onda žaba zavapi:
- Dobro, dobro! Ako me poljubiš i vratim se u princezu, ostaću s tobom ZAUVIJEK i radiću sve što poželiš!
Momak izvadi žabu, zakikoće se i vrati je u džep.
Na kraju ga žaba upita:
- Pa šta nije u redu s tobom? Rekla sam ti da ću biti prelijepa princeza, da ću ostati s tobom zauvijek i da ću raditi sve što želiš. Zašto me nećeš poljubiti?
Mladić odgovori:
- Vidi, ja sam inžinjer. Nemam vremena za djevojku, ali žaba koja priča je baš cool.
Jedan patak uđe u bar i naruči pivo. Barmen, iznenađen, uzvikne:
- Jao, patak koji priča!
Patak odgovori:
- Ma daj, imao sam težak dan. Zidam kuću preko puta i sad hoću svoje pivo.
Barmen, uvrijeđen, natoči mu pivo i ne reče više ništa. Od tada, svaki dan poslije posla patak je dolazio i naručivao pivo.
Jedne subote u bar uđe jedan čovjek i kaže barmenu:
- Dobar dan, ja sam menadžer cirkusa i moj cirkus će biti u gradu sedmicu dana. Biste li imali išta protiv da okačim par plakata na vaš prozor?
Barmen odgovori:
- Nema problema, ali moram vam reći, imam ja odličnu priliku za vas. Patak koji priča!
- Ako je to istina, zainteresovan sam, i spreman sam da podijelim zaradu s vama - kaže menadžer.
- Dogovoreno - odgovori barmen.
U ponedjeljak, patak opet dođe poslije posla i naruči pivo. Barmen mu kaže:
- Hej, imam odličnu priliku za tebe. Mogao bi zaraditi mnogo para.
Patak ga upita:
- Da čujem, šta je?
Barmen:
- Cirkus!
Patak
- Cirkus?
Barmen:
- Da, cirkus!
Patak:
- Cirkus s klovnovima?
Barmen:
- Da, takav cirkus!
Patak:
- Cirkus s velikim šatorom?
Barmen:
- Da, da!
Patak:
- Cirkus s životinjama koje izvode trikove?
Barmen:
- Ma da!
Patak:
- Pa koji će im kurac zidar?
Jedna seksualno aktivna žena kaže svom plastičnom hirurgu da želi da joj smanji usne na vagini jer su previše opuštene i vise. Iz stida je insistirala da operacija ostane tajna i hirurg se složio.
Kad se probudila iz anestezije, pored kreveta je zatekla tri ruže. Uznemirena, odmah je pozvala doktora i rekla mu:
- Mislila sam da sam vas zamolila da nikome ne kažete za moju operaciju!
Hirurg joj odgovori da je ispunio njenu želju za diskrecijom i da je prva ruža od njega:
- Bio sam tužan jer ste kroz sve ovo prošli sami. Druga ruža je od medicinske sestre koja je asistirala tokom operacije i koja se suosjeća s vama jer je i sama imala istu proceduru prije vas.
- A šta je sa trećom ružom? - upita žena.
Doktor se nasmije i kaže:
- Ona je od pacijenta sa sprata, iz odjela za opekotine. Htio je da vam zahvali za svoje nove uši.
Pita Perica tatu kako je on došao na svijet, ali tata nikako ne želi da mu kaže. Ali Perica je toliko navaljivao da je tati dopizdilo, pa mu je odgovorio:
- Ma bio mi te pun kurac, pa sam te poslao u pizdu materinu.
Šef je htio seks sa svojom sekretaricom Fatom.
Rekao joj je da će biti jako brzo. Obećao je da će baciti 1000 eura na pod i da će, dok se ona sagne da ih podigne, on već završiti.
Fata se malo zamislila, pa je nazvala dečka Muju da mu ispriča priču. Mujo joj kaže:
- Traži 2000 eura i pokupi pare baš brzo, neće imati vremena ni da se skine.
I ona pristane.
Pola sata kasnije, Mujo odluči da je nazove da pita šta je bilo.
Ona odgovori:
- Onaj... gad... je koristio... kovanice...
Mujo i Fata večeraju u restoranu. Konobarica primijeti kako Mujo polako klizi sa stolice dok se skroz nije spustio i nestao ispod stola. Fata, međutim, izgleda potpuno ravnodušno!
Zabrinuta, konobarica joj šapne:
- Izvinite, gospođo, ali mislim da vam je muž upravo skliznuo pod sto!
Fata mirno odgovori:
- Ma ne, moj muž je upravo ušao na vrata!