saldzija
Kupio deda vijagru, pa zaboravio tablete na stolu. Upadne to u oči njegovom papagaju, pa kad to deda nije vidio, papagaj odleti na sto i sve ih redom pojede. Kad je deda vidio šta mu je papagaj uradio, uplašio se, pa riješio da ga stavi nakratko u frižider da bi ga ohladio i time nekako ublažio dejstvo lijeka.
Međutim, deda je bio i zaboravan, pa se tek poslije sat vremena sjetio da papagaja izvadi iz frižidera. Na svoje veliko iznenađenje ugleda deda svog ljubimca svog raščupanog i zadihanog.
- Kako to da se nisi smrzao? - upita ga deda.
- E, kad bi samo znao kako je teško raširiti noge smrznutim kokama! - odgovori mu papagaj.
Perica:
- Ćale, ko jebe, onaj gore ili dolje?
Ćale:
- Gore, sine.
- E da vidiš kako je keva izjebala poštara jutros!
Doktor:
- Da li vas nešto boli?
Pacijent:
- Ne.
Doktor zapisuje:
- Negira tegobe.
- Djeco, jeste se obukli, dolaze majstori?
- Ali mama, ti se nisi obukla!
- Ma pusti ti mamu!
Baka zove bolnicu:
- Dobar dan, kako je Marija Matić?
- Koja soba?
- Soba 109.
- Sačekajte minut!
Poslije par minuta, sestra kaže da je dobro i da će biti puštena u petak! I pita je:
- Vi ste joj ćerka?
- Ne, ja sam Marija Matić. Niko mi ništa ne govori danima!
Došao cigo kod doktora
- A, doktor, ova moja ciganka nešto nije zadovoljna kad se jebemo.
- Što nije zadovoljna?
- Ne znam, doktor, nešto joj ne valja.
- Pa, moraćeš nešto da promijeniš u načinu na koji vodite ljubav.
- Šta da promijenim, doktor?
- Pa probaj, na primjer, da upališ svjetlo dok to radite.
Sutradan:
- Je l' sad bolje?
- Bolje, doktor.
- Je l' žena zadovoljna?
- Zadovoljna žena, al' tek djeca da vidiš što uživaju...
Došla ciganka da da krv i za to dobila 5 evra. Zadovoljna ona, al' vidi da neki čovjek dobija 10, pa upita sestru:
- Što on dobija 10, a ja 5?
- On je dao i spermu, reče sestra.
Poslije nekog vremena, dolazi ciganka kod medicinske sestre i ova je upita:
- Vi sigurno hoćete da date krv?
Ciganka na to samo promrmlja punih usta:
- NE.
Psuju dva električara na banderi. Prolazi neka baba i jedan od električara joj vikne:
- Baba, možeš li nam dodati taj kraj kabla?
A baka, dobrica, dohvati kabl, doda mu i ode. Kaže taj električar drugom:
- Eto ti, jel vidiš da je nula. A ti zapeo, faza, pa faza!
Na nekoj proslavi, sredovječna gospođa upoznaje jednog privlačnog mladića. Kako joj se jako svidio, nekako ga zavede i ubijedi da pođu u njen stan.
Tokom ljubavne predigre, upita gospođa mladića da li zna pozu 69. Kako je mladić rekao da ne zna, ona obeća da će ga podučiti.
Mladić je brzo shavio šta treba da radi i šta će da mu se radi, ali, ne lezi vraže, u jeku zadovoljstva, gospođa prdne. Mladić brzo skoči i krene prema svojoj odjeći i poče da se oblači. Gospođa ga je ubjeđivala da ne ide, da se, eto, omaklo i da će tek sada da bude lijepo.
Mladić se vrati i oni nastaviše sa zadovoljstvima. Međutim, zaneta strašću, gospođa zaboravi na pozornost i ponovo pusti povjetarac.
Mladić skoči, zgrabi odjeću i krenu ka vratima. Uzalud ga je žena ubjeđivala da će tek sada da im bude lijepo. On se blago nakloni i reče:
- Poštovana gospođo, ja sam dva puta izdržao, ali još 67 puta sigurno neću moći!
- Šta rade tri Bosanca ispred bankomata?
- Jedan diže pare da posudi ovoj dvojici.
Pitaju Cigu:
- Cigo, reci nam s kojom pjevačicom bi najviše volio spavati?
Cigo:
- Jest', da kažem, pa da me Arkan ubije!
- Zdravo prijatelju stari! Imaš li jednu cigaretu?
- Ne, odvikao sam se!
- Od pušenja?
- Ne, od davanja!
Ponestalo vojnicima municije, pa ostavili Cigu da drži liniju dok oni odu po municiju. Kapetan kaže Cigi:
- Cigo, čuvaj liniju dok se mi ne vratimo. Evo ti šlem i tri bombe.
Na to će Cigo:
- Bate, daj mi tri šlema i bombu!
Kapetan ga pogleda iskosa, ali mu ipak dade kako je tražio. Vraćaju se vojnici iz magacina, i vide Cigu sa brdom oružja i municije. Pogledaju na drugu stranu i vide gomilu neprijateljskih vojnika kako su okružili Cigu koji vrti šlemove po podu i viče:
- Bate, aj' pogodi di je bomba!
- Zašto niko ne sme da pipne malog cigu iz III/1?
- Zato što mu tata ide u VIII/3.
Ciganka:
- Zdravo, ja sam Jela!
Cigo:
- Blago tebi, ja crko' od gladi.
Mujo:
- Jedva čekam da dođem kući i skinem ženine tange, joooj!
Haso:
- Šta si tako zagorio da ne možeš da sačekaš?
- Ma kakvi, joooj, al' me žuljajuuu...
Nakon 20 godina vraća se Mujo iz Švedske kući, u Bosnu, pa ga pitaju kako je tamo. A on na to odgovara:
- Ma nećete vjerovati, oni su 20 godina iza nas.
Raja se čudi, pitaju ga kako je to moguće. A Mujo odgovara:
- Tamo se još uvijek dobro živi.
Momak i djevojka naručili u restoranu puževe. I tako jedu oni, jedu, kad ostade jedan pužić. Uzme ga djevojka i sisa, sisa, kad ono neće, pa neće da izađe. Da ga ona dečku, i on pokušava i pokušava i ništa. Uzme ga djevojka ponovo i pogleda malo bolje. Kad ono mali puž se drži za kućicu i viče:
- To, malena, toooooo!
Sreli se američki, ruski i srpski miš na pogrebu francuskog miša, kojeg je metlom ubila 80-godišnja čistačica. Američki miš naruči dupli viski i počne se hvaliti ostalim miševima:
- Kad naiđem na mišolovku, aktiviram je repom, uhvatim zubima šipku dok ide prema meni i podignem je na prsima 20 puta gore-dole da mi se otvori apetit.
Ruski miš otpije pola boce votke i uzvrati:
- Kad ja naiđem na otrov za miševe, odnesem ga u rupu, smrvim u fini prah i to stavljam u kafu da me ujutro bolje razbudi.
Srpski miš popije svoju rakiju, pogleda ih prezirno i kaže:
- Joj, nemam vremena slušati ovakve gluposti, idem kući malo jebati mačku.
- Sine, spakovala sam ti hljeb, šunku i šrafove.
- Zašto, mama?
- Pa kad ogladniš, jedeš hljeb i šunku.
- A šrafovi?
- I njih sam spakovala.