Prevozno sredstvo

Tri čovjeka umru i stignu u raj. Tamo ih dočeka Bog i kaže: - Vozilo koje ćete dobiti u raju zavisi od toga kako ste se ponašali prema svojoj ženi. Prvi kaže: - Nikad nisam prevario ženu. Bog mu dodijeli Lamburdžini. Drugi kaže: - Prevario sam je nekoliko puta. On dobije polovan auto. Treći kaže: - Ja sam je varao kad god sam stigao. Njemu Bog dodijeli bicikl. Poslije nekog vremena drugi i treći ugledaju prvog kako sjedi i plače. Priđu mu i pitaju: - Šta ti je? Pa ti si dobio najbolji auto od svih! Prvi kroz suze odgovori: - Upravo sam vidio svoju ženu... na rolerima.

u raju roleri

100%

Komentari (0)

Slični vicevi

Sretnu se dvije žene na nebuSretnu se dvije žene na nebu. Prva žena: - Ćao, Maro! Druga žena: - Ćao, Rado. Kako si ti umrla? Rada: - Smrzla sam se. Mara: - Užasno! Rada: - Ma nije bilo tako strašno. Kad sam prestala drhtati od hladnoće, postalo mi je toplo i pospano, i na kraju sam mirno umrla. A ti? Mara: - Ja sam umrla od masivnog srčanog udara. Posumnjala sam da me muž vara, pa sam došla kući ranije da ga uhvatim na djelu. Ali umjesto toga, našla sam ga samog u dnevnoj sobi kako gleda TV. Rada: - I šta se desilo? Mara: - Bila sam ubijeđena da se neka žena sakrila negdje, pa sam krenula da preturam po kući. Otrčala sam na tavan i pretresla sve, pa onda u podrum. Prošla sam kroz svaki ormar i provjerila ispod svakog kreveta. Tražila sam i tražila, dok se nisam toliko iscrpila da sam se samo srušila, dobila srčani udar i umrla. Rada: - Šteta što nisi pogledala u zamrzivač - obje bismo još bile žive.Slični tagovi
Francuz, Britanac i Rus obilaze LuvrFrancuz, Britanac i Rus obilaze Luvr i razgledaju Mikelanđelovu sliku Adama i Eve. Posmatrajući sliku, Britanac kaže: - Pogledajte kako su mirni i suzdržani. Očigledno su Britanci. Francuz odmah odmahuje glavom: - Ne, ne. Lijepi su, goli i slobodni. Očigledno su Francuzi. Na to Rus kaže: - Ma kakvi. Oni su Rusi. Goli su, smrzavaju se, imaju jednu jabuku da podijele, a rekli su im da su u raju.Slični tagovi
Evanđelista liječi ljudeJedan evanđelista došao u neki grad. Petnaestak minuta je govorio pred okupljenim ljudima, a onda upita: - Ima li ovdje nekoga ko želi da bude izliječen? Starac sa štakama polako priđe naprijed. - Kako se zoveš i šta želiš? - upita ga evanđelista. - Zovem se Jovan i volio bih da ponovo mogu da hodam - odgovori Jovan. - Bog te blagoslovio, Jovane - kaže evanđelista. - Molim te, sačekaj iza one zavjese. Ima li još neko ko želi da bude izliječen? Drugi čovjek priđe naprijed. - Kako se zoveš i šta želiš? - upita ga evanđelista. - Z-z-zovem se P-P-Petar i v-volio bih da se r-r-riješim m-m-mucanja - kaže Petar. - Bog te blagoslovio, Petre - kaže evanđelista. - Molim te, sačekaj iza zavjese. - A sada - kaže evanđelista - želim da se svi u tišini pomolimo za ova dva vjernika iza zavjese. Nakon deset minuta tihe molitve, evanđelista povika: - Jovane! Baci svoje štake preko zavjese! Par štaka poleti preko zavjese. Slava Gospodu! - uzviknu evanđelista. - Petre, reci nešto! A Petar reče: - J-J-Jovan je p-p-pao.Ista kategorija
Marsovac u posjeti ZemljiJednog dana Marsovac sleti na Zemlju. Naravno, cijelo čovječanstvo želi da mu postavi bezbroj pitanja, pa Ujedinjene nacije organizuju veliku konferenciju. Okupe se svjetski lideri, poznati naučnici, intelektualci i vjerski poglavari kako bi postavili najvažnija pitanja. Kada je došao red na papu, on upita: - Zanima me, jeste li ikada čuli za našeg Gospoda i spasitelja Isusa Hrista? - Naravno! - odgovori Marsovac. - Navrati na našu planetu svakih nekoliko godina i uvijek se odlično provedemo. Papa ga zapanjeno pogleda. - Mora da ste nešto pobrkali. Isus Hrist je bio na Zemlji prije otprilike dvije hiljade godina, otišao je i od tada čekamo njegov drugi dolazak. Zašto bi vas posjećivao tako često? Marsovac slegne ramenima. - Pa... možda mu se nije svidjela žurka. - Kakva žurka? - zbunjeno upita papa. - Žurka. Kad je Isus prvi put došao na našu planetu, priredili smo ogromno slavlje. Bilo je muzike, plesa, hrane... ma fenomenalno! A čekaj, šta ste vi njemu priredili?Ista kategorija
Filozof, matematičar i idiot pred đavolomVozili se filozof, matematičar i idiot autom i zabili se u drvo. Odjednom su se našli pred nebeskim kapijama, gdje su stajali Sveti Petar i đavo. - Gospodo - reče đavo - pošto je raj trenutno prepun, ako bilo ko od vas postavi pitanje na koje ja ne mogu da odgovorim, dovoljno ste vrijedni da uđete u raj. Ako ne, idete sa mnom u pakao. Prvi istupi filozof i kaže: - U redu. Daj mi najpotpuniji izvještaj o učenju Sokrata. Pored đavola se pojavi gomila papira. Filozof pročita sve i zaključi da je tačno. - Onda idi u pakao - reče đavo. Zatim istupi matematičar: - Daj mi najkomplikovaniju formulu koja je ikada teorijski postavljena. Opet se pored đavola pojavi hrpa papira. Matematičar je pročita i nevoljno prizna da je tačna. - Onda idi u pakao - reče đavo. Na kraju istupi idiot i kaže: - Donesi mi stolicu. Đavo donese stolicu. - Izbuši sedam rupa na sjedištu. Đavo to i uradi. Idiot sjedne na stolicu i ispusti ogroman, dug prdež. Ustane i kaže: - Iz koje je rupe izašao prdež? Đavo pažljivo pogleda, pomirisa stolicu i reče: - Hm... iz treće s desna. - Pogrešno - reče idiot - izašao je iz moje guzice.Ista kategorija