Svi vicevi iz kategorije
Bračni
Bračni vicevi: jer svako "da" dolazi sa doživotnim šalama!
marePričaju dvije djevojke u parku:
"Vidiš ona dva muškarca, onaj sa lijeve strane je moj muž, a onaj sa desne švaler."
"Čudno, kod mene je obrnuto!"
saldzijaŽena pita muža:
- Gdje si bio, sad je 7 izjutra?
- Pa, bilo momačko veče kod Pere, pa sam otišao...
- Uuu, mora da si navatao neku, pa si je drao cijelu noć!!?
- Ma jok, šta ti je? Odakle ti to?
- Jaaoo, nemoj molim te da me farbaš, k'o da ja nikad nisam bila na momačkoj večeri...
Pita muž ženu:
- "Draga, jesam li ti ja prvi sa kojim si spavala?"
A ona će njemu:
- "Da, dragi prvi si. Sa drugima sam bila budna cijelu noć."
U žestokoj svađi žena reće mužu:
"Bolje da sam se udala za đavla nego za tebe."
"Nisi mogla jer je brak između rođaka zakonom zabranjen."
Profesor matematike šalje faks ženi:
"Draga ženo,
Sigurno shvataš da su ti 54 godine, ja imam određene potrebe koje ti jednostavno više ne možeš kvalitetno i u potpunosti zadovoljiti.
Sa svake druge strane gledano naš brak je skladan, zadovoljan sam s tobom kao ženom i doista se iskreno nadam da te ovaj faks neće previse povrediti ili uzrujati.
Nakon posla idem do motela sa svojom 18 godišnjom asistenticom, ali doći ću kući pre ponoći.
Tvoj muž "
Kada je stigao do motela, na recepciji ga je čekao pristigao faks od žene:
"Dragi mužu
I ti imaš 54 godine, a u trenutku kada budeš čitao ove redove ja ću biti u drugom motelu sa 18 godišnjim konobarom iz obližnjeg bara, a budući da si genijalan matematičar sigurno ti neće biti teško za shvatiti da 18 u 54 ide puno više puta nego 54 u 18.
Nemoj me čekati
Tvoja žena."
- Svaka udata žena mora znati 70 stvari:
- Da kuha i 69.
- Šta je brak?
- To je period posle života i prije smrti!
ogone– Dragi, – kaže žena mužu, – moraš obavezno reći našem sinu da se nipošto ne ženi onom rospijom!
– Neću! Ni mene niko nije upozorio.
Momak i djevojka naručili u restoranu puževe. I tako jedu oni, jedu, kad ostade jedan pužić. Uzme ga djevojka i sisa, sisa, kad ono neće, pa neće da izađe. Da ga ona dečku, i on pokušava i pokušava i ništa. Uzme ga djevojka ponovo i pogleda malo bolje. Kad ono mali puž se drži za kućicu i viče:
- To, malena, toooooo!
- Ženo, gdje su nam pare sa računa?
- Ne započinji tu Temu!
- Jutros sam probudio ženu oralnim seksom.
- I šta ti je rekla na to?
- Fkloni fe budavo, nifi novmavan!
Teretana. Zvoni mobilni.
- Halo!
- Ćao dušo. Jesi li u teretani? - pita žena.
- Da. Šta ti treba?
- Samo sam ti htjela reći da je ona bunda pojeftinila sa 150 hiljada na 80 hiljada. Je l' da da mogu da je kupim?
- Naravno.
- Ti si super. A je l' se sjećaš kako nam se onaj godišnji na Havajima činio skup? E pa, pojeftinili su ga sa 500.000 na 400.000. Šta kažeš? Da uplatim?
- Može, uplati - promrmlja čovek.
- Srediću ja to. A kad si već tako dobro raspoložen, upravo stojim ispred autosalona Mercedesa. Sjećaš li se one S-klase za 7.000.000? Zamisli, sad košta samo 5.000.000. Da ga odmah kupim?
- Samo ako je srebrna metaliza.
- Baš imaju srebrnu. To je super. Baš si danas zlatan - reče žena i prekine vezu.
Čovjek u teretani sa podignutim mobilnim iznad glave viče:
- Ljudi, čiji je ovaj mobilni?