Bračni vicevi: jer svako "da" dolazi sa doživotnim šalama!
Jedan veoma štedljiv bračni par stalno se takmičio ko će više uštedjeti. Jednog dana muž utrča na vrata, sav oznojen i zadihan. - Pogodi šta! - izusti između dva hvatanja daha. - Danas sam uštedio 2 evra tako što sam trčao za autobusom. Žena ga pogleda i vrisnu: - Budalo! Mogao si uštedjeti 20 evra da si trčao za taksijem!
Čovjek sa sela ode kod doktora i kaže da ima problema s erekcijom. - Ne brinite - kaže doktor. - Upravo smo dobili ove eksperimentalne tablete, izuzetno su djelotvorne! Uzmite jednu tabletu dnevno pet dana. Za pet dana bićete kao novi. Čovjek uzme tablete i ode kući, ali je bio previše nestrpljiv da čeka pet dana, pa popije svih pet odjednom. Dejstvo je trenutno - dobije najveću i najčvršću erekciju koju je svijet ikada vidio. Otrči do žene i imaju odnos dvanaest puta zaredom, dok ona, prestravljena, ne pobjegne od njega. Ali erekcija nikako ne popusti, pa čovjek ode u štalu i krene redom na krave, konje, guske, kokoške i psa. Zatim ode kod komšije, ima odnos s njegovom ženom dva puta, a onda i s njim. Nakon toga nastavi da trči po selu i napastvuje svakoga koga sretne, sve dok seljani i životinje, užasnuti, ne pobjegnu u šumu. Ostao je sam u praznom selu sa erekcijom koja nikako ne popušta, pa nazove doktora i kroz suze kaže: - Doktore, pomozite mi! Popio sam sve tablete odjednom i ova erekcija će me uništiti! - Napravili ste veliku grešku - kaže doktor. - Ali ne brinite, možete to da popravite. Samo presijecite kabl nekog električnog uređaja, spojite ogoljene žice na penis i pustite malo struje kroz njega. Erekcija će nestati. Nevoljno, čovjek presiječe kabl električnog kuvala za vodu, uključi ga u utičnicu i prisloni ogoljene žice na penis. U međuvremenu, jedan od seljana se krišom vrati do sela da vidi šta se dešava. Ugleda čovjeka sa žicom prislonjenom uz penis i otrči nazad u šumu, gdje ga ostali čekaju. - Šta se dešava tamo? Šta radi? Seljanin ih pogleda prestravljeno i kaže: - Gotovi smo. Puni ga!
Bračni savjetnik drži predavanje oženjenim muškarcima o važnosti intimnosti u braku. Na početku ih pita koliko često su intimni sa svojim ženama. Kaže im da svi ustanu, pa kaže: - Dobro, svi koji su intimni sa svojim ženama barem jednom sedmično, neka sjednu. Otprilike polovina prisutnih sjedne. Nakon što ih upita ko je intiman otprilike jednom u dvije sedmice, pa jednom mjesečno, ostane da stoji samo jedan muškarac, sa osmijehom od uha do uha. Savjetnik nastavlja: - A jednom u dva mjeseca? Muškarac i dalje stoji i smije se. - Jednom u tri mjeseca? Muškarac i dalje stoji i zadovoljno se smješka. Konačno, kada savjetnik dođe do "jednom godišnje", muškarac klimne glavom, sjedne i nastavi da se smije. Zaintrigiran, savjetnik ga upita: - Znam da je možda previše lično pitanje, ali zašto se toliko smijete? Muškarac ustane i vikne: - VEČERAS JE TAJ DAN!
Muž i žena odlučili su da smisle šifru kojom će jedno drugom dati do znanja da žele da budu intimni, a da djeca ne shvate o čemu se radi. Dogovorili su se da će šifra biti riječ "pisaća mašina". Jednog dana muž kaže svojoj petogodišnjoj kćerki: - Idi reci mami da tata treba da napiše jedno pismo. Djevojčica ode do mame i prenese joj šta je tata rekao. Mama joj odgovori: - Reci tati da trenutno ne može da napiše pismo jer je u pisaćoj mašini crvena traka. Djevojčica se vrati i prenese tati mamin odgovor. Nekoliko dana kasnije, mama kaže kćerki: - Idi reci tati da sada može da napiše to pismo. Djevojčica ode do tate i nakon nekoliko trenutaka se vrati. - Tata kaže da nema veze, da je već napisao pismo rukom.
Čovjek ode u bolnicu da posjeti taštu, koja je bila u teškom stanju. Kad se vratio kući, žena ga pita: - I? Kako je ona? On kaže: - Izgleda da je odlično. Izaći će iz bolnice i živjeće s nama još godinama. - Nevjerovatno! - kaže žena. - Ali... ne razumijem. Juče je doktor rekao da ima još samo nekoliko dana života! A muž kaže: - Ne znam šta je rekao juče, ali danas mi je doktor rekao da se pripremim na najgore.
Par je upravo završio sa seksom. Muškarac, pomalo postiđeno, kaže: - Znaš, da sam znao da si nevina, bio bih mnogo pažljiviji. Ona odgovori: - A da sam ja znala da imaš više vremena, skinula bih najlonke.
Jedan čovjek dođe kući vidno bijesan. - Šta je bilo, dragi? - upita ga žena. - Onaj prokleti poštar priča po cijelom kraju da je spavao sa svakom ženom u ovom dijelu grada, osim s jednom! Žena odmah odgovori: - Kladim se da je to ona seljanka preko puta nas.
Jednog mračnog, hladnog i kišnog dana bračni par ustane jako rano da ide u lov. Ali, žena pogleda kroz prozor i kaže: - Ne pada mi na pamet da idem u lov po ovakvom vremenu! Muž joj odgovori: - Ili ideš sa mnom u lov, ili ću te jebati u guzicu, ili ćeš mi popušiti. Hajde odluči dok ja spremim pse. Muže se vrati puno kasnije, a ona kaže: - Dobro, nema šanse da idem u lov, a bogami me nećeš ni jebati u guzicu, tako da ću ti popušiti. Krene ona, ali nakon nekog vremena stane i kaže: - Fuj, bolan, što ti kurac smrdi! A muž odgovori: - Pa ni psi nisu htjeli u lov.
Muž i žena leže u krevetu i muž počne da ženi miluje ruku. Ona se okrene prema njemu i kaže: - Izvini, dragi, ali sutra imam pregled kod ginekologa i hoću da ostanem svježa. Muž se, odbijen, okrene na drugu stranu. Nekoliko minuta kasnije ponovo se okrene prema njoj i šapatom upita: - A imaš li sutra pregled kod zubara?
Žena me izbacila iz kuće jer sam mjerio dužinu svoje ćune. Da se zna, dođe do grla njene sestre.
Vraćajući se s posla, muž svrati u knjižaru i krišom prolista "Kamasutru" da nađe novu pozu koju će probati sa ženom. Dođe kući i kaže ženi: - Našao sam novu pozu za nas! Zove se "kolica". - Kolica? - pita žena. - A šta je to? - Sjećaš se kad smo bili djeca, pa si hodala na rukama dok sam te ja držao za noge i išao iza tebe? E, tako nekako. Žena kaže: - Pristajem, ali pod dva uslova. Prvo - ako mi u bilo kom trenutku bude neprijatno, stajemo. - Naravno - kaže muž. - A drugo? A ona će: - Nikako ne smijemo proći pored kuće moje mame.
Jutros je moja žena bila u kuhinji i spremala da skuha jaja za doručak. Kad sam ušao, okrenula se prema meni i rekla: - Moraš odmah da vodiš ljubav sa mnom! Oči su mi zasjale i pomislio sam: "E, ovo je moj sretan dan!" Ne želeći da propustim trenutak, nisam gubio ni sekunde - navalio sam odmah na nju, pravo na kuhinjskom stolu! Nakon toga je rekla: - Hvala. I vratila se šporetu. Prilično zbunjen, pitao sam: - O čemu se ovdje radi? Ona se nasmijala i rekla: - Tajmer za jaja se pokvario.
- Dragi, ajmo 68? - A šta je 68? - Ti me poližeš, a ja ti ostanem dužna.
Jednog dana muž nazove ženu telefonom, ali se javi kćerka. - Molim. - Hej, zlato, ovdje tata. Je li mama blizu telefona? - Nije, tata, gore je u spavaćoj sobi sa stricem Markom. - Ali ti nemaš strica Marka, dušo... - Imam, tata, i baš je sad gore u spavaćoj sobi s mamom. - Dobro, zlato, treba mi jedna usluga. Možeš li da odeš blizu spavaće sobe i vikneš: "Tatin auto je upravo ušao u dvorište", pa da se vratiš i sačekaš da te opet nazovem? Nekoliko minuta kasnije, kćerka se opet javi. - Uradila sam sve kako si rekao tata. - Dobro, šta se desilo? - Mama se prepala, počela da trči okolo, spotaknula se i udarila glavom o ivicu kreveta, i sad se ne pomjera. - O, Bože... A šta je s stricem Markom? - I on se prepao, iskočio kroz prozor u bazen, ali je zaboravio da si juče ispustio vodu, pa sad leži nepomično i viče. - Čekaj malo... ali mi nemamo bazen... - Onda ste vjerovatno pozvali pogrešan broj, gospodine.
Dosla zena u apoteku i kaze apotekarki - Dajte mi nesto za muza, svaki dan hoce da se seksamo, ne mogu vise. Apotekarka ni pet ni sest vadi komad papira, nesto pise i daje zeni. - Pa sta ste mi ovo dali? - Moj broj telefona.
Sretnu se dvije žene na nebu. Prva žena: - Ćao, Maro! Druga žena: - Ćao, Rado. Kako si ti umrla? Rada: - Smrzla sam se. Mara: - Užasno! Rada: - Ma nije bilo tako strašno. Kad sam prestala drhtati od hladnoće, postalo mi je toplo i pospano, i na kraju sam mirno umrla. A ti? Mara: - Ja sam umrla od masivnog srčanog udara. Posumnjala sam da me muž vara, pa sam došla kući ranije da ga uhvatim na djelu. Ali umjesto toga, našla sam ga samog u dnevnoj sobi kako gleda TV. Rada: - I šta se desilo? Mara: - Bila sam ubijeđena da se neka žena sakrila negdje, pa sam krenula da preturam po kući. Otrčala sam na tavan i pretresla sve, pa onda u podrum. Prošla sam kroz svaki ormar i provjerila ispod svakog kreveta. Tražila sam i tražila, dok se nisam toliko iscrpila da sam se samo srušila, dobila srčani udar i umrla. Rada: - Šteta što nisi pogledala u zamrzivač - obje bismo još bile žive.
Jedna žena se učlani u elitni golf klub, i jedno prilikom čuje nekoliko muškaraca kako pričaju o svojoj partiji golfa. Priđe im i kaže: - I ja sam igrala golf na fakultetu. Bila sam prilično dobra. Mogu li vam se pridružiti sljedeće sedmice? Nikome se ne sviđa ta ideja, ali ne žele ispasti nepristojni. Na kraju jedan od njih kaže: - Dobro, ali mi počinjemo u 6:30 ujutro, - računajući da će je tako rano vrijeme obeshrabriti. Žena kaže da bi to moglo biti malo problematično i pita može li kasniti do 15 minuta. Oni slegnu ramenima i pristanu. U 6:30 ona je tamo - tačno na vrijeme - i pobijedi ih sve s dva udarca ispod par-a. Vesela je, duhovita i prijatna, i momci su impresionirani. Čestitaju joj i pozovu je opet sljedeće sedmice. Ona se nasmiješi i kaže: - Biću tu u 6:30... ili možda u 6:45. Sljedeće sedmice opet dolazi tačno na vrijeme, ali ovaj put igra lijevom rukom. Trojica ne mogu vjerovati - ona ih opet pobijedi, s rezultatom tačno na par. Totalno su zbunjeni, ne mogu da shvate u čemu je stvar. Ona je pritom izuzetno ljubazna i skromna pobjednica. Pozovu je opet, svaki od njih potajno željan da je konačno pobijedi. Treće sedmice kasni 15 minuta, što ih već pomalo nervira. Tog dana igra desnom rukom - i opet ih sve pobijedi, za dlaku. Muškarci gunđaju da vjerovatno kasni namjerno da ih izbaci iz takta. Ipak, toliko je šarmantna i duhovita da joj ne mogu zamjeriti. Poslije partije, u klupskom baru, uz pivo, jedan od njih je napokon upita: - Dobro, objasni nam, kako odlučiš da li ćeš igrati desnom ili lijevom rukom? Žena se malo zacrveni i nasmiješi: - Kad me otac učio golfu, otkrili smo da sam obostrano spretna. Volim da mijenjam strane. A kad sam se udala, shvatila sam da moj muž uvijek spava go. I tako sam razvila jednu glupu naviku: prije nego što krenem na golf, otkrijem ga. Ako mu, hm... pokazuje udesno, igram desnom rukom. Ako pokazuje ulijevo - igram lijevom. Momci umiru od smijeha. Jedan, još uvijek u šoku, pita: - A šta ako pokazuje pravo gore? Ona se široko nasmije i kaže: - E onda kasnim petnaest minuta.
Čovjek ode kod sveštenika i kaže vrlo ozbiljnim tonom: - Oče, nešto strašno se dešava i moram da razgovaram s vama. Sveštenik pita: - Šta je bilo? Čovjek odgovori: - Moja žena me truje. Sveštenik iznenađeno upita: - Kako to misliš? Čovjek zavapi: - Kažem vam, siguran sam da me truje! Šta da radim? Sveštenik kaže: - Evo ovako. Ja ću da razgovaram s njom. Vidjeću šta mogu saznati pa ću ti javiti. Sedmicu dana kasnije sveštenik pozove čovjeka i kaže: - Pa, sreo sam se s tvojom ženom. Razgovarali smo tri sata. Čovjek nestrpljivo upita: - I? - Hoćeš moj savjet? Čovjek kaže nestrpljivo: - Hoću. - Uzmi taj otrov - kaže sveštenik.
Dvojica momaka u svojim dvadesetim sjede u baru i piju pivo. Jedan kaže drugom: - Čovječe, baš izgledaš umorno! Prijatelj odgovara: - Ma iscrpljen sam. Moja djevojka stalno hoće da vodimo ljubav - tri, četiri, ponekad i šest puta u toku noći! Budi me u svako doba. Ne znam više šta da radim! Stariji gospodin u sedamdesetim, koji je sjedio nekoliko stolica dalje, čuo je njihov razgovor. Pogledao je momke i, pokazujući mudrost svojih godina, rekao: - Oženi je.
Bračni par je doživio strašnu nesreću, a muževo lice je bilo teško opečeno. Doktor mu je rekao da ne mogu presaditi kožu s njegovog tijela jer je previše mršav. Njegova žena je s ljubavlju ponudila da donira dio svoje kože. Međutim, jedino pogodno mjesto bilo je sa njenih zadnjica - što je bila prilično delikatna stvar. Dogovorili su se da to ostane njihova tajna, a doktor je obećao da neće reći ni riječ. Poslije operacije, svi su bili zadivljeni muževom transformacijom. Izgledao je privlačnije nego ikad! Prijatelji i porodica nisu prestajali da ga hvale zbog svježeg, mladolikog lica. Jednog dana, ganut svime što je prošao, rekao je svojoj ženi: - Draga, samo želim da ti zahvalim za sve što si učinila za mene. Kako da ti se odužim? Ona se nasmijala i odgovorila: - Ljubavi, ja dobijem svu zahvalnost koja mi treba svaki put kad vidim tvoju majku kako te poljubi u obraz.
saldzija
promilko