seks

Puno seksa

Lik dolazi kod doktora na pregled. Doktor ga pita:
- Šta vas muči?
Lik kaže:
- Svako jutro se probudim u pet, okrenem se i imam seks sa ženom. Onda se istuširam i obrijem, pa opet imamo seks - ovaj put u kuhinji za doručkom.
Kad me kolegica pokupi kolima za posao, popuši mi dok idemo na posao.
U kancelariji imam seks sa recepcionerkom, a na pauzi za kafu dobijem u ostavi od sekretarice.
Na povratku s posla kolegica opet isto, a kad dođem kući, ponovo sa ženom poslije večere.
Doktor ga gleda i pita:
- Dobro, pa u čemu je problem?
A lik kaže:
- Zaboli me kad drkam.

Šolja vrućeg čaja

Upravo sam sebi napravio finu šolju čaja i sjeo, kad je moja žena ušla, skinula se i rekla:
- Hajde da vodimo ljubav odmah.
I tako je, tu na kauču, uslijedio najbolji seks u mom životu.
Kad smo završili, legla je u moje ruke i rekla:
- Ne zaboravi svoj čaj.
- Pustiću ga da se malo ohladi, još je prevruć - rekoh.

Slijepac i slijepica - signali za seks

Slijepac i slijepica se oženili i došli na medeni mjesec. Ali, kako im je bio prvi put u seksu, imali su problema i mlada kaže:
- Hajde da se dogovorimo da imamo signale za seks.
Mladoženja se složi, a mlada kaže:
- Ako želiš seks, stisni me za desnu sisu jednom, a ako ne želiš seks, stisni me za lijevu sisu dva puta.
Mladoženja kaže:
- Okej, a ako ti želiš da imas seks, protresi moj penis jednom. Ali ako ne želiš seks, protresi ga 150 puta.

Nije sve u seksu

U malome parku stoje dva kipa: jedan prikazuje golog muškarca, a drugi golu ženu. Gledaju jedno u drugo već stotinu godina. Jednog dana s neba se spusti anđeo i jednostavnom kretnjom oživi oba kipa.
- Kao nagradu za vaše strpljenje tijekom svih ovih vrućih ljeta i ledenih zima - reče anđeo - darujem vam život na pola sata kako biste napravili ono za čime najviše žudite. Kipovi se značajno pogledaju i otrče u grmlje.
Anđeo je čekao, dok se iz grmlja čula cika. Nakon 15 minuta kipovi se vrate zadihani i nasmijani.
- Još vam je ostalo 15 minuta - reče anđeo.
- Sjajno! Hoćemo li ponovo? - upita muški kip.
- O, da, molim te - odgovori ona. - Ali, sada se zamijenimo! Ovaj put ću ja pridržavati goluba, a ti mu seri na glavu!

Perica i ćale pričaju o seksu

Perica:
- Ćale, ko jebe, onaj gore ili dolje?
Ćale:
- Gore, sine.
- E da vidiš kako je keva izjebala poštara jutros!

Problemi u seksu

Došao cigo kod doktora
- A, doktor, ova moja ciganka nešto nije zadovoljna kad se jebemo.
- Što nije zadovoljna?
- Ne znam, doktor, nešto joj ne valja.
- Pa, moraćeš nešto da promijeniš u načinu na koji vodite ljubav.
- Šta da promijenim, doktor?
- Pa probaj, na primjer, da upališ svjetlo dok to radite.
Sutradan:
- Je l' sad bolje?
- Bolje, doktor.
- Je l' žena zadovoljna?
- Zadovoljna žena, al' tek djeca da vidiš što uživaju...

Buđenje oralnim seksom

- Jutros sam probudio ženu oralnim seksom.
- I šta ti je rekla na to?
- Fkloni fe budavo, nifi novmavan!