seks

Prvi seks

Pita cerka mamu: Kako je to imati prvi seks? Mama: Ma to ti je ceri kao kad se klima zub. Cerka: Stvarno? Kako to? Mama: Boli, ali ne das da ti ga izvadi.

Puno seksa

Lik dolazi kod doktora na pregled. Doktor ga pita: - Šta vas muči? Lik kaže: - Svako jutro se probudim u pet, okrenem se i imam seks sa ženom. Onda se istuširam i obrijem, pa opet imamo seks - ovaj put u kuhinji za doručkom. Kad me kolegica pokupi kolima za posao, popuši mi dok idemo na posao. U kancelariji imam seks sa recepcionerkom, a na pauzi za kafu dobijem u ostavi od sekretarice. Na povratku s posla kolegica opet isto, a kad dođem kući, ponovo sa ženom poslije večere. Doktor ga gleda i pita: - Dobro, pa u čemu je problem? A lik kaže: - Zaboli me kad drkam.

Šolja vrućeg čaja

Upravo sam sebi napravio finu šolju čaja i sjeo, kad je moja žena ušla, skinula se i rekla: - Hajde da vodimo ljubav odmah. I tako je, tu na kauču, uslijedio najbolji seks u mom životu. Kad smo završili, legla je u moje ruke i rekla: - Ne zaboravi svoj čaj. - Pustiću ga da se malo ohladi, još je prevruć - rekoh.

Slijepac i slijepica - signali za seks

Slijepac i slijepica se oženili i došli na medeni mjesec. Ali, kako im je bio prvi put u seksu, imali su problema i mlada kaže: - Hajde da se dogovorimo da imamo signale za seks. Mladoženja se složi, a mlada kaže: - Ako želiš seks, stisni me za desnu sisu jednom, a ako ne želiš seks, stisni me za lijevu sisu dva puta. Mladoženja kaže: - Okej, a ako ti želiš da imas seks, protresi moj penis jednom. Ali ako ne želiš seks, protresi ga 150 puta.

Nije sve u seksu

U malome parku stoje dva kipa: jedan prikazuje golog muškarca, a drugi golu ženu. Gledaju jedno u drugo već stotinu godina. Jednog dana s neba se spusti anđeo i jednostavnom kretnjom oživi oba kipa. - Kao nagradu za vaše strpljenje tijekom svih ovih vrućih ljeta i ledenih zima - reče anđeo - darujem vam život na pola sata kako biste napravili ono za čime najviše žudite. Kipovi se značajno pogledaju i otrče u grmlje. Anđeo je čekao, dok se iz grmlja čula cika. Nakon 15 minuta kipovi se vrate zadihani i nasmijani. - Još vam je ostalo 15 minuta - reče anđeo. - Sjajno! Hoćemo li ponovo? - upita muški kip. - O, da, molim te - odgovori ona. - Ali, sada se zamijenimo! Ovaj put ću ja pridržavati goluba, a ti mu seri na glavu!

Perica i ćale pričaju o seksu

Perica: - Ćale, ko jebe, onaj gore ili dolje? Ćale: - Gore, sine. - E da vidiš kako je keva izjebala poštara jutros!

Problemi u seksu

Došao cigo kod doktora - A, doktor, ova moja ciganka nešto nije zadovoljna kad se jebemo. - Što nije zadovoljna? - Ne znam, doktor, nešto joj ne valja. - Pa, moraćeš nešto da promijeniš u načinu na koji vodite ljubav. - Šta da promijenim, doktor? - Pa probaj, na primjer, da upališ svjetlo dok to radite. Sutradan: - Je l' sad bolje? - Bolje, doktor. - Je l' žena zadovoljna? - Zadovoljna žena, al' tek djeca da vidiš što uživaju...

Buđenje oralnim seksom

- Jutros sam probudio ženu oralnim seksom. - I šta ti je rekla na to? - Fkloni fe budavo, nifi novmavan!