Svi vicevi iz kategorije
Plavuše
Plavuše: briljantna logika koja uvijek iznenadi, a nekad i šokira.
vicmajstorRazgovaraju dve plavuše:
- "A onda mi je rekao kako je u početku mislio da sam farmaceutkinja! Znaš li šta je to?"
- "Ne znam."
- "Nisam ni ja znala, ali sam mu za svaki slučaj opalila šamar."
saldzijaDođe tip u restoran i vodi aligatora sa sobom. Sjeda za šank i kaže:
- Kladim se sa svima da ću staviti ćunu u usta ovom aligatoru i nakon minuta, poslije moje komande on će da otvori usta i ja ću izvući svoju ćunu u jednom komadu.
Raja pristala više iz radoznalosti i baš kako je i rekao nakon minute uzme flašu i opali aligatora po glavi i on izvuče ćunu u jednom komadu. Poslije toga opet on počeo sa pričom:
- Dajem 100 € ako iko pokuša ovo?
Priđe mu plavuša i kaže:
- Probaću ja, samo mi moraš obećati da me nećeš opaliti flašom po glavi.
Ušao slijepac u ženski bar greškom i naruči on sebi piće. Nakon kraćeg vremena vikne slijepac konobarici:
- Hoćeš li da čuješ vic o plavušama?
Iste sekunde čitav bar se utihnuo i žena pored slijepca reče:
- Prije nego što ispričaš vic, moram ti reći pet razloga zašto ne bi trebalo da ga ispričaš, pa ti razmisli:
1. Konobarica je plavuša.
2. Ja sam plavuša od 90 kg sa crnim pojasom.
3. Ova do mene je plavuša koja trenira rvanje.
4. Ta iza tebe je plavuša policajka.
5. Izbacivač je plavuša. Priča li vam se vic o plavušama? - ljutito ga upita ona.
A slijepac će na to:
- Ma jok, pa da moram pet puta da objašnjavam.
Pričaju dve plavuše i kaže jedna drugoj:
- Znaš šta mi se desilo pre mjesec dana?
- Šta?
- Kucao mi je neko na vrata. Ja pogledam kroz špijunku, kad ono neki fini simpatični mladić. Ja otvorim, on me pita: "je l' vam muž kod kuće?" Ja kažem: "nije" i on me obori, skide me golu, odradi posao 3 puta i ode.
- I?
- Ja ni dan danas ne znam šta mu je trebao moj muž!
U saobraćaju viče čovjek na plavušu iz kola:
- Ko ti dade volan?!
Plavuša mu odgovara:
- Ne znam, došao je uz auto!
Prolazi plavuša parkom, pa opazi starca kako sjedi na klupi i upita ga:
- Koliko vam je godina gospodine?
Na to će on:
- 88 dugih godina.
A ona njemu:
- Pa ne bih vam ja dala!
On odvrati:
- Ne bih ja ni mogao.