saldzijaSjedne advokat pored plavuše u avionu. Plavuša se okrene ka prozoru da odspava malo, ali advokat, uvjeren da je pametniji od nje, odluči da brzo zaradi nešto para i dodirne je po ramenu. - Hajde da igramo igru da ubijemo vrijeme. Ja ću postaviti pitanje, ako ne znaš odgovor, daćeš mi 5 evra. Ali ako ja ne znam odgovor na tvoje pitanje, daću ti 100 evra. Šta kažeš? Plavuša ljubazno odbije i ponovo se okrene ka prozoru. Advokat ne odustaje lako i uzdahne: - Dobro, ako ne znam odgovor, daću ti 500 evra, a ti meni i dalje samo 5. Dogovoreno? Plavuša uzdahne i pristane. Advokat se nasmiješi i pita: - Šta hoda na četiri noge ujutru, na dvije popodne i na tri naveče? Plavuša razmisli na trenutak, slegne ramenima, izvuče 5 evra iz torbe i pruži mu. Advokat se nasmije i spremi novčanicu u džep. - Dobro, sad je tvoj red! Hajde, potrudi se, nema srama u porazu. Plavuša razmisli na sekund i nasmiješi se. - Šta je najmanja stvar na svijetu, a ima najveću sjenku? Advokat se namršti i počne da razmišlja. Razmišlja, razmišlja, a plavuša se okreće ka prozoru i utonu u san. Dok ona spava, advokat odluči da vara i vadi telefon, tražeći odgovor na sve strane. Četiri sata kasnije, plavuša osjeti kako je neko gura po ramenu. Okrene se i vidi advokata kako joj pruža novčanicu od 500 evra. Nasmiješi se, zahvali mu se, spremi pare u torbu i opet se okrene ka prozoru. Izbezumljen, advokat frkne: - I?! Koji je odgovor?! Plavuša bez riječi zavuče ruku u torbu, izvuče pet evra, pruži mu ih i nastavi da spava.
Komentari (0)
Slični vicevi
- Trava
Slični tagovi
Bogati advokat vozio se u svojoj limuzini kada je pored puta ugledao dvije žene kako jedu travu. Zgrožen prizorom, naredi vozaču da stane pa izađe da vidi o čemu se radi. Upita jednu od žena: - Zašto jedete travu? - Nemamo para za hranu - odgovori jadna žena. - Moramo da jedemo travu. - Onda pođite sa mnom kući, nahraniću vas - reče advokat. - Ali gospodine, sa mnom su muž i dvoje djece. Tamo su, pod onim drvetom. - Povedite i njih - odgovori advokat. Zatim se okrenu drugoj ženi: - I vi pođite sa nama. Druga žena tužno reče: - Ali gospodine, ja takođe imam muža i šestoro djece! - Povedite sve - odgovori advokat. Svi nekako uđoše u limuzinu, što nije bilo lako čak ni u tako velikom autu. Kad su krenuli, jedan od sirotih ljudi reče advokatu: - Gospodine, stvarno ste previše dobri. Hvala vam što ste nas sve poveli. Advokat se nasmije i odgovori: - Ma nema na čemu. Oduševićete se kod mene - trava je skoro do koljena!
- Avionska nesreća
Slični tagovi
Avion se sruši i prežive stjuardesa i dva muška člana kabinskog osoblja. I nađu se na pustom ostrvu, sa dovoljno hrane i vode, i tamo su morali da žive dok čekaju spasavanje. Poslije nekog vremena, fizičke potrebe počnu da se javljaju; gledaju se, svi su privlačni, i počnu da se "zabavljaju". Poslije divnog mjeseca, nažalost, stjuardesa se razboli i umre za nekoliko dana. Dvojica stjuarda su slomljena, ali nakon par dana fizičke potrebe se ponovo jave... pogledaju se, obojica su vrlo privlačni... i tako, naizmjenično, počnu da zadovoljavaju svoje potrebe. Međutim, poslije nekoliko sedmica, jedan kaže drugom: - Dosta, ne mogu više. Žao mi je, ali za mene je ovo protiv prirode. Ne mogu to više. Drugi odgovori: - U redu, u pravu si. Hajde da je sahranimo.
- Je l' vam muž kod kuće?
Slični tagovi
Pričaju dve plavuše i kaže jedna drugoj: - Znaš šta mi se desilo pre mjesec dana? - Šta? - Kucao mi je neko na vrata. Ja pogledam kroz špijunku, kad ono neki fini simpatični mladić. Ja otvorim, on me pita: "je l' vam muž kod kuće?" Ja kažem: "nije" i on me obori, skide me golu, odradi posao 3 puta i ode. - I? - Ja ni dan danas ne znam šta mu je trebao moj muž!
- Aligator
Slični tagovi
Dođe tip u restoran i vodi aligatora sa sobom. Sjeda za šank i kaže: - Kladim se sa svima da ću staviti ćunu u usta ovom aligatoru i nakon minuta, poslije moje komande on će da otvori usta i ja ću izvući svoju ćunu u jednom komadu. Raja pristala više iz radoznalosti i baš kako je i rekao nakon minute uzme flašu i opali aligatora po glavi i on izvuče ćunu u jednom komadu. Poslije toga opet on počeo sa pričom: - Dajem 100 € ako iko pokuša ovo? Priđe mu plavuša i kaže: - Probaću ja, samo mi moraš obećati da me nećeš opaliti flašom po glavi.
- Slijepac i plavuše
Slični tagovi
Ušao slijepac u ženski bar greškom i naruči on sebi piće. Nakon kraćeg vremena vikne slijepac konobarici: - Hoćeš li da čuješ vic o plavušama? Iste sekunde čitav bar se utihnuo i žena pored slijepca reče: - Prije nego što ispričaš vic, moram ti reći pet razloga zašto ne bi trebalo da ga ispričaš, pa ti razmisli: 1. Konobarica je plavuša. 2. Ja sam plavuša od 90 kg sa crnim pojasom. 3. Ova do mene je plavuša koja trenira rvanje. 4. Ta iza tebe je plavuša policajka. 5. Izbacivač je plavuša. Priča li vam se vic o plavušama? - ljutito ga upita ona. A slijepac će na to: - Ma jok, pa da moram pet puta da objašnjavam.
- Plavuša i starac
Ista kategorija
Prolazi plavuša parkom, pa opazi starca kako sjedi na klupi i upita ga: - Koliko vam je godina gospodine? Na to će on: - 88 dugih godina. A ona njemu: - Pa ne bih vam ja dala! On odvrati: - Ne bih ja ni mogao.
- Ko ti dade volan?
Ista kategorija
U saobraćaju viče čovjek na plavušu iz kola: - Ko ti dade volan?! Plavuša mu odgovara: - Ne znam, došao je uz auto!
- Farmaceutkinja
Ista kategorija
Razgovaraju dve plavuše: - "A onda mi je rekao kako je u početku mislio da sam farmaceutkinja! Znaš li šta je to?" - "Ne znam." - "Nisam ni ja znala, ali sam mu za svaki slučaj opalila šamar."
- Plavuša traži posao u policiji
Ista kategorija
Plavuša uđe u policijsku stanicu tražeći posao. Policajac koji je intervjuše postavi joj nekoliko pitanja. - Koliko je 2 + 2? - 4, - odgovori ona. - Koliki je kvadratni korijen od 100? - 10, - kaže ona. - Dobro. A ko je ubio Franca Ferdinanda? Zbunjena, ona odgovori: - Hmmm, ne znam. Policajac joj kaže da ide kući, razmisli o tome i da se vrati sutra. Plavuša dođe kući i nazove prijateljicu, koja je pita da li je dobila posao. Ona uzbuđeno odgovori: - Ne samo da sam dobila posao, nego već radim na jednom ubistvu!
- Zaposlila se plavuša da radi ljetni posao u zoološkom vrtu
Ista kategorija
Zaposlila se plavuša da radi ljetni posao u zoološkom vrtu. Jednog dana direktor je pozove u kancelariju i zamoli je da sjedne. - Možda si primijetila, - kaže on, - da je naš gorila Rosko u posljednje vrijeme veoma agresivan. To je zato što je ušao u fazu kada mužjaci gorile obično počnu da se pare. Ali on nema s kim, jer je jedini gorila koga imamo. - Zašto mi to govorite? - pita plavuša. - Pa, upravni odbor i ja imamo jedan prijedlog za tebe. Zvučaće neobično, ali... da li bi razmotrila da imaš seks s Roskom za hiljadu dolara? Plavuša razmisli nekoliko trenutaka: - Može, - kaže napokon. - Ali trebaće mi par dana da skupim pare.