Plotnikovo prokletstvo

Mlada žena putuje avionom i sjedi pored starije žene koja nosi ogroman prsten s dijamantom. Prsten joj je toliko privukao pažnju da je jednostavno morala da pita za njega. - Predivan vam je prsten. Ovaj središnji dijamant je najveći koji sam ikada vidjela. Starica se malo uspravi i kaže: - Hvala vam. Taj veliki dijamant u sredini zapravo je poznat kao Plotnikov dijamant. Ne znam da li ste ikada čuli za njega, ali Plotnikov dijamant ima i prokletstvo. Mlada žena kaže: - Oh, prokletstvo! Zvuči tako romantično! Starica se malo namršti pa reče: - Da znate kakvo je to prokletstvo, ne biste mislili da je tako romantično. - Zašto? Šta je Plotnikovo prokletstvo? - Gospodin Plotnik!

dijamantski prsten prokletstvo avion

100%

Komentari (0)

Slični vicevi

Advokat i plavuša u avionuSjedne advokat pored plavuše u avionu. Plavuša se okrene ka prozoru da odspava malo, ali advokat, uvjeren da je pametniji od nje, odluči da brzo zaradi nešto para i dodirne je po ramenu. - Hajde da igramo igru da ubijemo vrijeme. Ja ću postaviti pitanje, ako ne znaš odgovor, daćeš mi 5 evra. Ali ako ja ne znam odgovor na tvoje pitanje, daću ti 100 evra. Šta kažeš? Plavuša ljubazno odbije i ponovo se okrene ka prozoru. Advokat ne odustaje lako i uzdahne: - Dobro, ako ne znam odgovor, daću ti 500 evra, a ti meni i dalje samo 5. Dogovoreno? Plavuša uzdahne i pristane. Advokat se nasmiješi i pita: - Šta hoda na četiri noge ujutru, na dvije popodne i na tri naveče? Plavuša razmisli na trenutak, slegne ramenima, izvuče 5 evra iz torbe i pruži mu. Advokat se nasmije i spremi novčanicu u džep. - Dobro, sad je tvoj red! Hajde, potrudi se, nema srama u porazu. Plavuša razmisli na sekund i nasmiješi se. - Šta je najmanja stvar na svijetu, a ima najveću sjenku? Advokat se namršti i počne da razmišlja. Razmišlja, razmišlja, a plavuša se okreće ka prozoru i utonu u san. Dok ona spava, advokat odluči da vara i vadi telefon, tražeći odgovor na sve strane. Četiri sata kasnije, plavuša osjeti kako je neko gura po ramenu. Okrene se i vidi advokata kako joj pruža novčanicu od 500 evra. Nasmiješi se, zahvali mu se, spremi pare u torbu i opet se okrene ka prozoru. Izbezumljen, advokat frkne: - I?! Koji je odgovor?! Plavuša bez riječi zavuče ruku u torbu, izvuče pet evra, pruži mu ih i nastavi da spava.Slični tagovi
Avionska nesrećaAvion se sruši i prežive stjuardesa i dva muška člana kabinskog osoblja. I nađu se na pustom ostrvu, sa dovoljno hrane i vode, i tamo su morali da žive dok čekaju spasavanje. Poslije nekog vremena, fizičke potrebe počnu da se javljaju; gledaju se, svi su privlačni, i počnu da se "zabavljaju". Poslije divnog mjeseca, nažalost, stjuardesa se razboli i umre za nekoliko dana. Dvojica stjuarda su slomljena, ali nakon par dana fizičke potrebe se ponovo jave... pogledaju se, obojica su vrlo privlačni... i tako, naizmjenično, počnu da zadovoljavaju svoje potrebe. Međutim, poslije nekoliko sedmica, jedan kaže drugom: - Dosta, ne mogu više. Žao mi je, ali za mene je ovo protiv prirode. Ne mogu to više. Drugi odgovori: - U redu, u pravu si. Hajde da je sahranimo.Slični tagovi
Zar i babu?Zauzeli teroristi avion pun žena za koje idu da slave 8. mart. Kaže glavni: - Sada ćemo da vam uznemo sav nakit što imate. Jedna baba će: - Zar i meni? - Ne seri baba rekao sam sve! Glavni: - Sada sve skinite gaćice. Baba će: - Zar i meni? - Ne seri baba rekao sam sve! - Sada ćemo sve da vas jebemo. Jedna žena kaže: - Zar i babu? A baba: - Ne seri mala, rekao je sve!Slični tagovi
Poslije seksaPar je upravo završio sa seksom. Muškarac, pomalo postiđeno, kaže: - Znaš, da sam znao da si nevina, bio bih mnogo pažljiviji. Ona odgovori: - A da sam ja znala da imaš više vremena, skinula bih najlonke.Ista kategorija
Ženidba– Dragi, – kaže žena mužu, – moraš obavezno reći našem sinu da se nipošto ne ženi onom rospijom! – Neću! Ni mene niko nije upozorio.Ista kategorija
Buđenje oralnim seksom- Jutros sam probudio ženu oralnim seksom. - I šta ti je rekla na to? - Fkloni fe budavo, nifi novmavan!Ista kategorija
Temu- Ženo, gdje su nam pare sa računa? - Ne započinji tu Temu!Ista kategorija
PrevaraProfesor matematike šalje faks ženi: "Draga ženo, Sigurno shvataš da su ti 54 godine, ja imam određene potrebe koje ti jednostavno više ne možeš kvalitetno i u potpunosti zadovoljiti. Sa svake druge strane gledano naš brak je skladan, zadovoljan sam s tobom kao ženom i doista se iskreno nadam da te ovaj faks neće previse povrediti ili uzrujati. Nakon posla idem do motela sa svojom 18 godišnjom asistenticom, ali doći ću kući pre ponoći. Tvoj muž " Kada je stigao do motela, na recepciji ga je čekao pristigao faks od žene: "Dragi mužu I ti imaš 54 godine, a u trenutku kada budeš čitao ove redove ja ću biti u drugom motelu sa 18 godišnjim konobarom iz obližnjeg bara, a budući da si genijalan matematičar sigurno ti neće biti teško za shvatiti da 18 u 54 ide puno više puta nego 54 u 18. Nemoj me čekati Tvoja žena."Ista kategorija