Svi vicevi iz kategorije
Crnogorci
Vicevi o Crnogorcima: sporo počinju, ali smijeh je vrijedan čekanja!
saldzijaRaspravlja Crnogorska skupština na Cetinju o ujedinjenju. Jedan Crnogorac predloži da se ujedine sa Srbijom. Presjedavajući odgovori da to ne bi bilo dobro zbog dve dinastije i zato što bi bili ugnjetavani.
Drugi predloži ujedinjenje sa Hrvatskom. Presjedavajući odgovori da ni to nije dobro, jer su geografski nepovezani.
Treći poslanik predloži da se Crna Gora ujedini sa Bosnom i Hercegovinom. Drugi poslanik javi se za riječ i objasni da ni taj prijedlog ne valja, jer su siromašni i Crnogorci i Bosanci.
Onda neki čiča predloži da objave rat Americi.
Presjedavajući ga upita zašto baš to, a čiča odgovori:
- Njemačka je objavila rad Americi, izgubila rat, ali je postala najbogatija evropska država. Japan je objavio rat Americi i izgubio rat, ali je postao najbogatija zemlja u Aziji.
Na to će presjedavajući:
- A ko garantuje da ćemo mi izgubiti rat?
vicmajstor- Šta je najveća tragedija za Crnogorca?
- Kad dobije ime RADIŠA?
Hvalio se Crnogorac kako mu je veliki:
- "U mene je ona stvar ka' u mačka rep!"
Dojadilo to ljudima, uhvate mačka, skinu Crnogorcu gaće i počnu da mere, kad ono mačkov rep 29 cm, a Crnogorčev stojko-11 cm. Napadnu ga, kako ga nije sramota da tako laže kad će on:
- "A oklen ste mačka mjerili?"
- "Od guzice, razume se."
- "A što i mene ne mjeriste od guzice?"
Došao Đetić prvi put da čuva koze. Objašnjavaju mu stariji pastiri šta se i kako se radi:
- Čuj mali, kad ti prigusti, kad dobiješ želju za onijem, ti uzmi jednu kozu pa se lijepo istresi, i onda sve opet bude u redu.
- Viđu jadan, nijesam ti ja takav, đe ću to činjet?
I krene on tako da čuva koze. Prođe mjesec, prođu dva i njemu prigusti. Gleda on koze, odabere jednu i krene da kara. Tek, primijeti on da ostali pastiri sjede u blizini i vrište od smijeha...
Pita on njih:
- Što je junaci? Što se smijete? Kanda vi nijeste ovo radili?
- Đe jadan uze tu najružniju?
Popeo se Crnogorac na stolicu, drži dvocjevku u rukama i viri kroz prozor u kupatilo.
- Šta to činiš, crni Radosave!? - zgranuto će njegova žena.
- Gledam onu rđu od sina. Kako je doš'o iz Njemačke samo se nešto licka, maže, puderiše. Stavio minđuše u oba uva... čekam da vidim hoće li još čučnut' kad piša, pa da ga ubijem ka' psa.
Vratila se Crnogorka iz Pariza, sa privremenog rada. Kod kuće je svi sretni dočekali, pa i otac i majka. Sjede oni tako u sobi za stolom, a ona se raspakuje. Te donijela je ocu ovo, majci ono... Odjednom, iz jedne od tašni ispadne vibrator.
- Šta ti je to, jadna ne bila? - začudi se otac.
- Znaš, tajo, tamo u Parizu ima svakakvih muškaraca, bolesnih, haraju razne zaraze, pa je ovo najsigurnije.
Uzme Crnogorac vibrator, pa ga stane razgledati sa svih strana, okreće ga, uključi ga, isključi, pa se čudom čudi... U tom trenutku u sobu upada komšija i pita:
- Šta to radiš crni Vukoje?
- Pijem kafu sa zetom - odgovori taja.
Sjedi Crnogorac i priča unuku svoje dogodovštine iz rata.
- Upale Švabe u naše selo, pofatali sve muškarce, satjerali nas uza neki zid i tad će komandant: "Ili ćemo da vas strijeljamo ili da vas jebemo. Odlučite sami."
- I šta je onda bilo đede? - pita unuk nestrpljivo.
- I tad se javi Milun Jovov, pička, naguzi se i jebaše ga. Onda se javi Milojica Savov i on se naguzi, pička, pa i njega jebaše. Onda se javi Miloje...
- Dobro đede, a šta je sa tobom bilo? - prekide ga unuk.
- A mene su, bogumi, strijeljali!
Kako u Crnoj Gori zovu vanbračno dijete?
- Dijete neznanog junaka!
Pričaju 2 Crnogorca:
- Gle, žena se davi, a mi stojimo.
- Jest, aj da sjednemo!