Svi vicevi iz kategorije
Životinje
Životinje: kad kokoške filozofiraju, a mačke planiraju kako da postanu predsjednici dvorišta.
saldzijaOde lovac u šumu da lovi medvjeda i sa sobom ponese svoju pouzdanu pušku dvocjevku. Poslije nekog vremena, ugleda ogromnog medvjeda, nanišani i opali. Dim svuda unaokolo. Kad se dim razišao – medvjeda nema. U sledećem trenutku, medvjed ga dodirne po ramenu i kaže:
- Niko ne može da puca na mene i da prođe nekažnjeno. Imaš dvije opcije: ili ću ti iščupati grkljan i pojesti te, ili ćeš skinuti pantalone, sagnuti se i… znaš već.
Lovac procijeni da je sve bolje nego smrt, pa skine pantalone i sagne se. A medvjed uradi ono što je rekao da će uraditi.
Kad je medvjed otišao, lovac navuče pantalone i otetura se nazad u grad, bijesan. Kupio je mnogo veću pušku i vratio se u šumu. U šumi ugleda istog medvjeda, nanišani i opali. Kad se dim razišao, medvjeda opet nema. Trenutak kasnije, medvjed ga opet dodirne po ramenu i kaže:
- Znaš već šta ti je činiti.
Lovac opet uradi šta mora. Poslije toga se vuče nazad u grad, polumrtav, i kaže:
- Jebi ga.
I kupi bazuku. Sad već ozbiljno iznerviran, požuri nazad u šumu, ugleda medvjeda, nanišani i opali. Snaga eksplozije ga obori na leđa. Leži tako u oblaku dima i magle. Kad se sve razbistrilo, vidi medvjeda kako stoji iznad njega, a medvjed kaže:
- Znaš… ti ovo i ne radiš zbog lova, je l’ tako?
mareSreli se dva medvjeda, mrki i polarni.
Mrki pita polarnog:
"Koji ti sapun koristiš?"
- Šta ne može kornjača kada se prevrne na leđa?
- Ne može da vjeruje.
Trče dva zeca šumom i slučajno nalete na pušku. Stanu oni i gledaju, šta je ovo, otkud puška tu? Jedan od njih se sagne, uzme pušku, okreće je, gleda izbliza, a ovaj drugi gleda u cijev. Odjednom, puška opali, i pogodi ovog što je gledao u cijev. Grozan prizor, glava rascopana, mozak curi, oči vise, kad će njemu ovaj drugi zec:
- Šta je, nemoj tako da me gledaš, i ja sam se prepao!
Proguta roda žabu, a ona glatka, pa isklizne na dupe napolje. Proguta roda žabu ponovo i desi se isto. Roda treći put proguta žabu, pa nabije kljun sebi u dupe i kaže žabi:
- E, sad cirkuliši...
Sjede lav i bik za šankom i piju. U neko doba zazvoni lavu mobitel. Javlja se lav kad ono njegova žena:
- "Ajde, kući iz te birtije, čekam te!", na što će lav:
- "Evo draga stižem odmah."
I tako, krenu lav plaćati račun i da popije što mu ostalo u časi i da krene kući, a bik će:
- "E, da mene tako žena zove kad sam u birtiji sa prijateljima, ne bi to tako prošlo. Ja bih ostao u birtiji s društvom, a ne bih se pokupio kući!"
A, na to će njemu lav:
- "Razumijem ja tebe, prijatelju, ali moja žena je lavica, a tvoja je krava!"
Ćaskaju tri slona o tome ko ima kakvu djevojku. Kaže prvi:
- Ja imam neku žirafu, kakva riba! Puši k'o blesava!
Drugi slon:
- A ja imam neku zebru, jes' da je šarena, ali znaš kakvo dupe ima!
Treći slon će:
- Ja im'o neko majmunče, ali puklo!
Stoji soko negdje visoko na planini, baci pogled dolje, a ono visoko, ne možeš ni zemlju da vidiš. Pusti se on tako sa te visine i slobodno pada, pada, pada... I taman kad pomisliš da će da se polomi, on na metar od zemlje raširi krila i uzleti.
Gledao sve to orao, pa mu nije bilo jasno šta ovaj radi, te ga upita:
- Je li sokole, šta to radiš?
- Ništa, kuliram.
Pomisli orao: "kad može soko, zašto ne bih mogao i ja?"
I orao ponovi istu stvar: baci se sa visine, i pred samu zemlju raširi krila i uzleti.
Gledao sad to medo, pa pita orla:
- A šta ti to radiš?
- Ništa, kuliram.
Pomisli medo: "a što ne bih i ja?" I skoči medo sa planine, i pada, pada...
Stižu ga u padu soko i orao:
- Je li, medo, a imaš li ti krila?
- Nemam...
- Uuuuu, ala ti kuliraš!
Kupio deda vijagru, pa zaboravio tablete na stolu. Upadne to u oči njegovom papagaju, pa kad to deda nije vidio, papagaj odleti na sto i sve ih redom pojede. Kad je deda vidio šta mu je papagaj uradio, uplašio se, pa riješio da ga stavi nakratko u frižider da bi ga ohladio i time nekako ublažio dejstvo lijeka.
Međutim, deda je bio i zaboravan, pa se tek poslije sat vremena sjetio da papagaja izvadi iz frižidera. Na svoje veliko iznenađenje ugleda deda svog ljubimca svog raščupanog i zadihanog.
- Kako to da se nisi smrzao? - upita ga deda.
- E, kad bi samo znao kako je teško raširiti noge smrznutim kokama! - odgovori mu papagaj.
Sreli se američki, ruski i srpski miš na pogrebu francuskog miša, kojeg je metlom ubila 80-godišnja čistačica. Američki miš naruči dupli viski i počne se hvaliti ostalim miševima:
- Kad naiđem na mišolovku, aktiviram je repom, uhvatim zubima šipku dok ide prema meni i podignem je na prsima 20 puta gore-dole da mi se otvori apetit.
Ruski miš otpije pola boce votke i uzvrati:
- Kad ja naiđem na otrov za miševe, odnesem ga u rupu, smrvim u fini prah i to stavljam u kafu da me ujutro bolje razbudi.
Srpski miš popije svoju rakiju, pogleda ih prezirno i kaže:
- Joj, nemam vremena slušati ovakve gluposti, idem kući malo jebati mačku.
Došla regrutna komisija u šumu da regrutuje za vojsku. Sastali se zec, lisac i medvjed da se dogovore šta da urade da izbjegnu vojsku. Kaže zec:
- Ja ću odsjeći uši, jer šta je zec bez ušiju.
Kaže lisac:
- Ja nemam neke uši, al' ja ću odsjeći rep, jer šta je lisica bez repa.
Kaže medo:
- Jebiga, ja ni ušiju, ni repa, meni jedino preostaje da odsječem polni organ.
I tako, odrade oni kako su planirali i odu na regrutaciju. Kad je završen pregled, izašla komisija i čita:
- Zec nesposoban za vojsku, nema uši.
- Lisac nesposoban za vojsku, nema rep.
- Medvjed nesposoban za vojsku, ima ravne tabane!
Dolazi konj u kafanu, sjeda za šank i naručuje viski. Šanker mu daje viski i kaže:
- 10 evra.
Iznenadi se konj cijenom, pa će sa čuđenjem:
- 10 evra?!
A njemu će šanker:
- Da, da, i čemu ta izdužena faca!
Sakrio zec votku iza grma i napisao:
- Ovdje nije votka.
Sutradan dolazi, nema votke, ali ima cedulja:
- Jež je nije uzeo.
Imao jedan farmer farmu kokošaka i samo jednog, već ostarjelog pijetla. Kupi on novog dživdžana i pusti ga u kokošinjac. Naravno, pogađate, najzanimljiviji je bio susret starog i novog pijetla. Priđe stari mladom i reče:
- Eh, 'ajde da se dogovorimo, jeste da si nov, al' evo, pola koka tebi, pola meni?
- Ma hajde matori, tvoje vrijeme je prošlo, sve koke su moje!
- Dobro, mlad si, uzmi sve, al' ostavi mi bar dvije koke, one najstarije...
- Ma čuješ šta ti kažem matori? Briši! Ne dam ti ni jednu jedinu!
- Dobro, daj da se dogovorimo... Evo, da se trkamo do onog plota, pa ako ti stigneš prvi tebi sve koke, a ako ja stignem prvi meni daš samo dvije najstarije.
- Hm, blesav si, nemaš šansi, al' 'ajde!
- E, al' da mi daš 5 metara fore, ipak star sam...
- Dobro, eto ti i tih 5 metara, opet nemaš šansi!
I krenuli oni da trče, stari pijetao prvi, a za njim onaj novi, a sve to gleda farmer, i iznenada uleti u kuću, zgrabi pušku i ubi onog mladog pijetla:
- Majku mu jebem, treći peder ove nedjelje!
U sudnici sudija pita optuženog:
- Optuženi, zašto ste upali u zooloski vrt i pokušali ukrasti kozu?
Optuženi:
- Druže sudija, bio sam mrtav pijan, nisam znao kuda idem, nit' šta radim.
Sudija:
- Kad si bio pijan, što nisi upao kod medvjeda?