Svi vicevi iz kategorije
Životinje
Životinje: kad kokoške filozofiraju, a mačke planiraju kako da postanu predsjednici dvorišta.
saldzijaKupio deda vijagru, pa zaboravio tablete na stolu. Upadne to u oči njegovom papagaju, pa kad to deda nije vidio, papagaj odleti na sto i sve ih redom pojede. Kad je deda vidio šta mu je papagaj uradio, uplašio se, pa riješio da ga stavi nakratko u frižider da bi ga ohladio i time nekako ublažio dejstvo lijeka.
Međutim, deda je bio i zaboravan, pa se tek poslije sat vremena sjetio da papagaja izvadi iz frižidera. Na svoje veliko iznenađenje ugleda deda svog ljubimca svog raščupanog i zadihanog.
- Kako to da se nisi smrzao? - upita ga deda.
- E, kad bi samo znao kako je teško raširiti noge smrznutim kokama! - odgovori mu papagaj.
Sreli se američki, ruski i srpski miš na pogrebu francuskog miša, kojeg je metlom ubila 80-godišnja čistačica. Američki miš naruči dupli viski i počne se hvaliti ostalim miševima:
- Kad naiđem na mišolovku, aktiviram je repom, uhvatim zubima šipku dok ide prema meni i podignem je na prsima 20 puta gore-dole da mi se otvori apetit.
Ruski miš otpije pola boce votke i uzvrati:
- Kad ja naiđem na otrov za miševe, odnesem ga u rupu, smrvim u fini prah i to stavljam u kafu da me ujutro bolje razbudi.
Srpski miš popije svoju rakiju, pogleda ih prezirno i kaže:
- Joj, nemam vremena slušati ovakve gluposti, idem kući malo jebati mačku.
Došla regrutna komisija u šumu da regrutuje za vojsku. Sastali se zec, lisac i medvjed da se dogovore šta da urade da izbjegnu vojsku. Kaže zec:
-Ja ću odsjeći uši, jer šta je zec bez ušiju.
Kaže lisac:
-Ja nemam neke uši, al' ja ću odsjeći rep, jer šta je lisica bez repa.
Kaže medo:
-Jebiga, ja ni ušiju, ni repa, meni jedino preostaje da odsječem polni organ.
I tako, odrade oni kako su planirali i odu na regrutaciju. Kad je završen pregled, izašla komisija i čita:
- Zec nesposoban za vojsku, nema uši.
- Lisac nesposoban za vojsku, nema rep.
- Medvjed nesposoban za vojsku, ima ravne tabane!
Dolazi konj u kafanu, sjeda za šank i naručuje viski. Šanker mu daje viski i kaže:
- 10 evra.
Iznenadi se konj cijenom, pa će sa čuđenjem:
- 10 evra?!
A njemu će šanker:
- Da, da, i čemu ta izdužena faca!
Sakrio zec votku iza grma i napisao:
- Ovdje nije votka.
Sutradan dolazi, nema votke, ali ima cedulja:
- Jež je nije uzeo.
Imao jedan farmer farmu kokošaka i samo jednog, već ostarjelog pijetla. Kupi on novog dživdžana i pusti ga u kokošinjac. Naravno, pogađate, najzanimljiviji je bio susret starog i novog pijetla. Priđe stari mladom i reče:
- Eh, 'ajde da se dogovorimo, jeste da si nov, al' evo, pola koka tebi, pola meni?
- Ma hajde matori, tvoje vrijeme je prošlo, sve koke su moje!
- Dobro, mlad si, uzmi sve, al' ostavi mi bar dvije koke, one najstarije...
- Ma čuješ šta ti kažem matori? Briši! Ne dam ti ni jednu jedinu!
- Dobro, daj da se dogovorimo... Evo, da se trkamo do onog plota, pa ako ti stigneš prvi tebi sve koke, a ako ja stignem prvi meni daš samo dvije najstarije.
- Hm, blesav si, nemaš šansi, al' 'ajde!
- E, al' da mi daš 5 metara fore, ipak star sam...
- Dobro, eto ti i tih 5 metara, opet nemaš šansi!
I krenuli oni da trče, stari pijetao prvi, a za njim onaj novi, a sve to gleda farmer, i iznenada uleti u kuću, zgrabi pušku i ubi onog mladog pijetla:
- Majku mu jebem, treći peder ove nedjelje!
U sudnici sudija pita optuženog:
- Optuženi, zašto ste upali u zooloski vrt i pokušali ukrasti kozu?
Optuženi:
- Druže sudija, bio sam mrtav pijan, nisam znao kuda idem, nit' šta radim.
Sudija:
- Kad si bio pijan, što nisi upao kod medvjeda?