Životinje

Brbljiva hijena

Nekada davno živjela jedna hijena koja je imala previše velika usta. Stalno je hodala savanom i ismijavala sve druge životinje, čak i samog kralja - lava. Jednog dana lavica reče lavu: - Kako možeš da puštaš onu budalu od hijene da ti se tako ruga? Ti si kralj. Uradi nešto! Ali lav samo odgovori: - Nije vrijedno truda. Nikome ne šteti, samo mnogo laje. Ipak, lavica odluči da toj hijeni očita lekciju, pa krenu da je juri. Jurili su se kilometrima, dok hijena na kraju ne utrča kroz šuplje oboreno stablo. Lavica pokuša za njom, ali se zaglavi. Hijena joj tada priđe otpozadi i kresne je. Kad je hijena otišla, lavica se nekako izvuče iz stabla i postiđeno se vrati kući. Lav je samo pogleda i reče: - Odvela te do onog šupljeg drveta, je l' tako?

Polarni medvjedi

Pita mali polarni medvjed mamu: Jesmo mi pravi polarni medvjedi? Mama: Jesmo, sine. Sto? Sin: Pa jesu tvoji i tatini isto bili polarni medvjedi? Mama: Jesu, sine. Sin: A njihovi roditelji? Mama: Ma jesu svi, od davnina. A sto pitas, sine? Sin: Ma ladno nesto...

Patak pedofil

Pricaju dva patka pedofila. Kaze prvi: Joj kako bih ja sad mrkn'o nesto mlado... Drugi: Dapače.

Žaba koja priča

Jednog dana jedan mladić je prelazio ulicu kad mu se iznenada obratila žaba: - Ako me poljubiš, pretvoriću se u prelijepu princezu. Momak se sagne, podigne žabu i stavi je u džep. Žaba opet progovori: - Ako me poljubiš i vratim se u princezu, ostaću s tobom jednu sedmicu. Mladić izvadi žabu iz džepa, nasmiješi joj se i vrati je nazad. Žaba poviče: - Ako me poljubiš i pretvorim se u princezu, ostaću s tobom jednu sedmicu i radiću SVE što poželiš. Mladić opet izvadi žabu, nasmije se i vrati je u džep. Onda žaba zavapi: - Dobro, dobro! Ako me poljubiš i vratim se u princezu, ostaću s tobom ZAUVIJEK i radiću sve što poželiš! Momak izvadi žabu, zakikoće se i vrati je u džep. Na kraju ga žaba upita: - Pa šta nije u redu s tobom? Rekla sam ti da ću biti prelijepa princeza, da ću ostati s tobom zauvijek i da ću raditi sve što želiš. Zašto me nećeš poljubiti? Mladić odgovori: - Vidi, ja sam inžinjer. Nemam vremena za djevojku, ali žaba koja priča je baš cool.

Patak koji priča

Jedan patak uđe u bar i naruči pivo. Barmen, iznenađen, uzvikne: - Jao, patak koji priča! Patak odgovori: - Ma daj, imao sam težak dan. Zidam kuću preko puta i sad hoću svoje pivo. Barmen, uvrijeđen, natoči mu pivo i ne reče više ništa. Od tada, svaki dan poslije posla patak je dolazio i naručivao pivo. Jedne subote u bar uđe jedan čovjek i kaže barmenu: - Dobar dan, ja sam menadžer cirkusa i moj cirkus će biti u gradu sedmicu dana. Biste li imali išta protiv da okačim par plakata na vaš prozor? Barmen odgovori: - Nema problema, ali moram vam reći, imam ja odličnu priliku za vas. Patak koji priča! - Ako je to istina, zainteresovan sam, i spreman sam da podijelim zaradu s vama - kaže menadžer. - Dogovoreno - odgovori barmen. U ponedjeljak, patak opet dođe poslije posla i naruči pivo. Barmen mu kaže: - Hej, imam odličnu priliku za tebe. Mogao bi zaraditi mnogo para. Patak ga upita: - Da čujem, šta je? Barmen: - Cirkus! Patak - Cirkus? Barmen: - Da, cirkus! Patak: - Cirkus s klovnovima? Barmen: - Da, takav cirkus! Patak: - Cirkus s velikim šatorom? Barmen: - Da, da! Patak: - Cirkus s životinjama koje izvode trikove? Barmen: - Ma da! Patak: - Pa koji će im kurac zidar?

Lovac i medo

Ode lovac u šumu da lovi medvjeda i sa sobom ponese svoju pouzdanu pušku dvocjevku. Poslije nekog vremena, ugleda ogromnog medvjeda, nanišani i opali. Dim svuda unaokolo. Kad se dim razišao – medvjeda nema. U sledećem trenutku, medvjed ga dodirne po ramenu i kaže: - Niko ne može da puca na mene i da prođe nekažnjeno. Imaš dvije opcije: ili ću ti iščupati grkljan i pojesti te, ili ćeš skinuti pantalone, sagnuti se i... znaš već. Lovac procijeni da je sve bolje nego smrt, pa skine pantalone i sagne se. A medvjed uradi ono što je rekao da će uraditi. Kad je medvjed otišao, lovac navuče pantalone i otetura se nazad u grad, bijesan. Kupio je mnogo veću pušku i vratio se u šumu. U šumi ugleda istog medvjeda, nanišani i opali. Kad se dim razišao, medvjeda opet nema. Trenutak kasnije, medvjed ga opet dodirne po ramenu i kaže: - Znaš već šta ti je činiti. Lovac opet uradi šta mora. Poslije toga se vuče nazad u grad, polumrtav, i kaže: - Jebi ga. I kupi bazuku. Sad već ozbiljno iznerviran, požuri nazad u šumu, ugleda medvjeda, nanišani i opali. Snaga eksplozije ga obori na leđa. Leži tako u oblaku dima i magle. Kad se sve razbistrilo, vidi medvjeda kako stoji iznad njega, a medvjed kaže: - Znaš... ti ovo i ne radiš zbog lova, je l' tako?

Lav

Kako se zove lav koji je osvojio "miss world?" Mislav

Medvjedi i higijena

Sreli se dva medvjeda, mrki i polarni. Mrki pita polarnog: "Koji ti sapun koristiš?"

Kornjača na leđima

- Šta ne može kornjača kada se prevrne na leđa? - Ne može da vjeruje.

Dva zeca i puška

Trče dva zeca šumom i slučajno nalete na pušku. Stanu oni i gledaju, šta je ovo, otkud puška tu? Jedan od njih se sagne, uzme pušku, okreće je, gleda izbliza, a ovaj drugi gleda u cijev. Odjednom, puška opali, i pogodi ovog što je gledao u cijev. Grozan prizor, glava rascopana, mozak curi, oči vise, kad će njemu ovaj drugi zec: - Šta je, nemoj tako da me gledaš, i ja sam se prepao!

Roda i žaba

Proguta roda žabu, a ona glatka, pa isklizne na dupe napolje. Proguta roda žabu ponovo i desi se isto. Roda treći put proguta žabu, pa nabije kljun sebi u dupe i kaže žabi: - E, sad cirkuliši...

Lav i bik

Sjede lav i bik za šankom i piju. U neko doba zazvoni lavu mobitel. Javlja se lav kad ono njegova žena: - "Ajde, kući iz te birtije, čekam te!", na što će lav: - "Evo draga stižem odmah." I tako, krenu lav plaćati račun i da popije što mu ostalo u časi i da krene kući, a bik će: - "E, da mene tako žena zove kad sam u birtiji sa prijateljima, ne bi to tako prošlo. Ja bih ostao u birtiji s društvom, a ne bih se pokupio kući!" A, na to će njemu lav: - "Razumijem ja tebe, prijatelju, ali moja žena je lavica, a tvoja je krava!"

Tri slona

Ćaskaju tri slona o tome ko ima kakvu djevojku. Kaže prvi: - Ja imam neku žirafu, kakva riba! Puši k'o blesava! Drugi slon: - A ja imam neku zebru, jes' da je šarena, ali znaš kakvo dupe ima! Treći slon će: - Ja im'o neko majmunče, ali puklo!

Kuliranje

Stoji soko negdje visoko na planini, baci pogled dolje, a ono visoko, ne možeš ni zemlju da vidiš. Pusti se on tako sa te visine i slobodno pada, pada, pada... I taman kad pomisliš da će da se polomi, on na metar od zemlje raširi krila i uzleti. Gledao sve to orao, pa mu nije bilo jasno šta ovaj radi, te ga upita: - Je li sokole, šta to radiš? - Ništa, kuliram. Pomisli orao: "kad može soko, zašto ne bih mogao i ja?" I orao ponovi istu stvar: baci se sa visine, i pred samu zemlju raširi krila i uzleti. Gledao sad to medo, pa pita orla: - A šta ti to radiš? - Ništa, kuliram. Pomisli medo: "a što ne bih i ja?" I skoči medo sa planine, i pada, pada... Stižu ga u padu soko i orao: - Je li, medo, a imaš li ti krila? - Nemam... - Uuuuu, ala ti kuliraš!

Papagaj i vijagra

Kupio deda vijagru, pa zaboravio tablete na stolu. Upadne to u oči njegovom papagaju, pa kad to deda nije vidio, papagaj odleti na sto i sve ih redom pojede. Kad je deda vidio šta mu je papagaj uradio, uplašio se, pa riješio da ga stavi nakratko u frižider da bi ga ohladio i time nekako ublažio dejstvo lijeka. Međutim, deda je bio i zaboravan, pa se tek poslije sat vremena sjetio da papagaja izvadi iz frižidera. Na svoje veliko iznenađenje ugleda deda svog ljubimca svog raščupanog i zadihanog. - Kako to da se nisi smrzao? - upita ga deda. - E, kad bi samo znao kako je teško raširiti noge smrznutim kokama! - odgovori mu papagaj.

Tri miša

Sreli se američki, ruski i srpski miš na pogrebu francuskog miša, kojeg je metlom ubila 80-godišnja čistačica. Američki miš naruči dupli viski i počne se hvaliti ostalim miševima: - Kad naiđem na mišolovku, aktiviram je repom, uhvatim zubima šipku dok ide prema meni i podignem je na prsima 20 puta gore-dole da mi se otvori apetit. Ruski miš otpije pola boce votke i uzvrati: - Kad ja naiđem na otrov za miševe, odnesem ga u rupu, smrvim u fini prah i to stavljam u kafu da me ujutro bolje razbudi. Srpski miš popije svoju rakiju, pogleda ih prezirno i kaže: - Joj, nemam vremena slušati ovakve gluposti, idem kući malo jebati mačku.

Ravni tabani

Došla regrutna komisija u šumu da regrutuje za vojsku. Sastali se zec, lisac i medvjed da se dogovore šta da urade da izbjegnu vojsku. Kaže zec: - Ja ću odsjeći uši, jer šta je zec bez ušiju. Kaže lisac: - Ja nemam neke uši, al' ja ću odsjeći rep, jer šta je lisica bez repa. Kaže medo: - Jebiga, ja ni ušiju, ni repa, meni jedino preostaje da odsječem polni organ. I tako, odrade oni kako su planirali i odu na regrutaciju. Kad je završen pregled, izašla komisija i čita: - Zec nesposoban za vojsku, nema uši. - Lisac nesposoban za vojsku, nema rep. - Medvjed nesposoban za vojsku, ima ravne tabane!

Konj u kafani

Dolazi konj u kafanu, sjeda za šank i naručuje viski. Šanker mu daje viski i kaže: - 10 evra. Iznenadi se konj cijenom, pa će sa čuđenjem: - 10 evra?! A njemu će šanker: - Da, da, i čemu ta izdužena faca!

Votka

Sakrio zec votku iza grma i napisao: - Ovdje nije votka. Sutradan dolazi, nema votke, ali ima cedulja: - Jež je nije uzeo.

Dva pijetla

Imao jedan farmer farmu kokošaka i samo jednog, već ostarjelog pijetla. Kupi on novog dživdžana i pusti ga u kokošinjac. Naravno, pogađate, najzanimljiviji je bio susret starog i novog pijetla. Priđe stari mladom i reče: - Eh, 'ajde da se dogovorimo, jeste da si nov, al' evo, pola koka tebi, pola meni? - Ma hajde matori, tvoje vrijeme je prošlo, sve koke su moje! - Dobro, mlad si, uzmi sve, al' ostavi mi bar dvije koke, one najstarije... - Ma čuješ šta ti kažem matori? Briši! Ne dam ti ni jednu jedinu! - Dobro, daj da se dogovorimo... Evo, da se trkamo do onog plota, pa ako ti stigneš prvi tebi sve koke, a ako ja stignem prvi meni daš samo dvije najstarije. - Hm, blesav si, nemaš šansi, al' 'ajde! - E, al' da mi daš 5 metara fore, ipak star sam... - Dobro, eto ti i tih 5 metara, opet nemaš šansi! I krenuli oni da trče, stari pijetao prvi, a za njim onaj novi, a sve to gleda farmer, i iznenada uleti u kuću, zgrabi pušku i ubi onog mladog pijetla: - Majku mu jebem, treći peder ove nedjelje!