saldzijaNekada davno živjela jedna hijena koja je imala previše velika usta. Stalno je hodala savanom i ismijavala sve druge životinje, čak i samog kralja - lava. Jednog dana lavica reče lavu: - Kako možeš da puštaš onu budalu od hijene da ti se tako ruga? Ti si kralj. Uradi nešto! Ali lav samo odgovori: - Nije vrijedno truda. Nikome ne šteti, samo mnogo laje. Ipak, lavica odluči da toj hijeni očita lekciju, pa krenu da je juri. Jurili su se kilometrima, dok hijena na kraju ne utrča kroz šuplje oboreno stablo. Lavica pokuša za njom, ali se zaglavi. Hijena joj tada priđe otpozadi i kresne je. Kad je hijena otišla, lavica se nekako izvuče iz stabla i postiđeno se vrati kući. Lav je samo pogleda i reče: - Odvela te do onog šupljeg drveta, jel’ tako?
Komentari (0)
Slični vicevi
- Lav i bik
Slični tagovi
Sjede lav i bik za šankom i piju. U neko doba zazvoni lavu mobitel. Javlja se lav kad ono njegova žena: - "Ajde, kući iz te birtije, čekam te!", na što će lav: - "Evo draga stižem odmah." I tako, krenu lav plaćati račun i da popije što mu ostalo u časi i da krene kući, a bik će: - "E, da mene tako žena zove kad sam u birtiji sa prijateljima, ne bi to tako prošlo. Ja bih ostao u birtiji s društvom, a ne bih se pokupio kući!" A, na to će njemu lav: - "Razumijem ja tebe, prijatelju, ali moja žena je lavica, a tvoja je krava!"
- Lav
Slični tagovi
Kako se zove lav koji je osvojio "miss world?" Mislav
- Dva pijetla
Ista kategorija
Imao jedan farmer farmu kokošaka i samo jednog, već ostarjelog pijetla. Kupi on novog dživdžana i pusti ga u kokošinjac. Naravno, pogađate, najzanimljiviji je bio susret starog i novog pijetla. Priđe stari mladom i reče: - Eh, 'ajde da se dogovorimo, jeste da si nov, al' evo, pola koka tebi, pola meni? - Ma hajde matori, tvoje vrijeme je prošlo, sve koke su moje! - Dobro, mlad si, uzmi sve, al' ostavi mi bar dvije koke, one najstarije... - Ma čuješ šta ti kažem matori? Briši! Ne dam ti ni jednu jedinu! - Dobro, daj da se dogovorimo... Evo, da se trkamo do onog plota, pa ako ti stigneš prvi tebi sve koke, a ako ja stignem prvi meni daš samo dvije najstarije. - Hm, blesav si, nemaš šansi, al' 'ajde! - E, al' da mi daš 5 metara fore, ipak star sam... - Dobro, eto ti i tih 5 metara, opet nemaš šansi! I krenuli oni da trče, stari pijetao prvi, a za njim onaj novi, a sve to gleda farmer, i iznenada uleti u kuću, zgrabi pušku i ubi onog mladog pijetla: - Majku mu jebem, treći peder ove nedjelje!
- Upad u zoo vrt
Ista kategorija
U sudnici sudija pita optuženog: - Optuženi, zašto ste upali u zooloski vrt i pokušali ukrasti kozu? Optuženi: - Druže sudija, bio sam mrtav pijan, nisam znao kuda idem, nit' šta radim. Sudija: - Kad si bio pijan, što nisi upao kod medvjeda?
- Tri miša
Ista kategorija
Sreli se američki, ruski i srpski miš na pogrebu francuskog miša, kojeg je metlom ubila 80-godišnja čistačica. Američki miš naruči dupli viski i počne se hvaliti ostalim miševima: - Kad naiđem na mišolovku, aktiviram je repom, uhvatim zubima šipku dok ide prema meni i podignem je na prsima 20 puta gore-dole da mi se otvori apetit. Ruski miš otpije pola boce votke i uzvrati: - Kad ja naiđem na otrov za miševe, odnesem ga u rupu, smrvim u fini prah i to stavljam u kafu da me ujutro bolje razbudi. Srpski miš popije svoju rakiju, pogleda ih prezirno i kaže: - Joj, nemam vremena slušati ovakve gluposti, idem kući malo jebati mačku.
- Tri slona
Ista kategorija
Ćaskaju tri slona o tome ko ima kakvu djevojku. Kaže prvi: - Ja imam neku žirafu, kakva riba! Puši k'o blesava! Drugi slon: - A ja imam neku zebru, jes' da je šarena, ali znaš kakvo dupe ima! Treći slon će: - Ja im'o neko majmunče, ali puklo!
- Ravni tabani
Ista kategorija
Došla regrutna komisija u šumu da regrutuje za vojsku. Sastali se zec, lisac i medvjed da se dogovore šta da urade da izbjegnu vojsku. Kaže zec: - Ja ću odsjeći uši, jer šta je zec bez ušiju. Kaže lisac: - Ja nemam neke uši, al' ja ću odsjeći rep, jer šta je lisica bez repa. Kaže medo: - Jebiga, ja ni ušiju, ni repa, meni jedino preostaje da odsječem polni organ. I tako, odrade oni kako su planirali i odu na regrutaciju. Kad je završen pregled, izašla komisija i čita: - Zec nesposoban za vojsku, nema uši. - Lisac nesposoban za vojsku, nema rep. - Medvjed nesposoban za vojsku, ima ravne tabane!