saldzijaĆaskaju tri slona o tome ko ima kakvu djevojku. Kaže prvi: - Ja imam neku žirafu, kakva riba! Puši k'o blesava! Drugi slon: - A ja imam neku zebru, jes' da je šarena, ali znaš kakvo dupe ima! Treći slon će: - Ja im'o neko majmunče, ali puklo!
Komentari (0)
Slični vicevi
- Djevojka sluša bakine savjete o momcima
Slični tagovi
Mlada djevojka je išla na svoj prvi sastanak sa momkom. Prije sastanka, njena baka odluči da joj da koji savjet: - Sjedi ovdje da ti baka ispriča o mladićima. On će pokušati da te poljubi, i to će ti se svidjeti, ali nemoj mu dozvoliti to. Zatim, pokušaće da ti poljubi grudi, i to će ti se svidjeti, ali nemoj mu dozvoliti ni to. Ali ono što je najvažnije, pokušaće da legne na tebe, i to će ti se jako svidjeti, ali nemoj mu dozvoli ni to jer će to osramotiti našu porodicu. Sa tim savjetima, mlada djevojka je otišla na sastanak. Sledećeg dana, sastala se sa svojom bakom. I pita je baka: - Kako je prošlo? Unuka: - Bila si u pravu u vezi svega. Baka: - Dobro. Jesi li odoljela iskušenju? Unuka: - Još bolje. Nisam mu dozvolila da osramoti našu porodicu. Kada je pokušao da skoči na mene, okrenula sam se, popela se na njega i ja sam osramotila njegovu porodicu.
- Stariji gospodin uhvatio djevojku u krađi
Slični tagovi
Jedne večeri stariji gospodin se vratio kući i zatekao neku djevojku kako mu prevrće stan. Uhvatio ju je za ruku i taman je htio da pozove policiju, kad djevojka kleknu i reče: - Molim vas, nemojte zvati policiju. Molim vas, ako ne pozovete policiju, dozvoliću vam da vodite ljubav sa mnom i da radite šta god želite. Starac zastade, razmisli i pomisli: - Hm, možda ipak popustim. Ubrzo su bili goli u krevetu. Starac je pokušavao i pokušavao, ali na kraju se samo prevrnuo na stranu, iscrpljen i posramljen. - Izvini, djevojko, nema vajde - promucao je. - Bojim se da ipak moram da pozovem policiju.
- Razgovor sa HR-om
Slični tagovi
Djevojka koja radi u odjeljenju ljudskih resursa (HR) me pozvala na razgovor u svoju kancelariju. I pita me: - Da li znate zašto sam vas pozvala na razgovor? Ja: - Vjerovatno zato što sam vam slučajno poslao sliku svog polnog organa? Djevojka, dok toči drugu čašu vina: - Slučajno?
- Ravni tabani
Ista kategorija
Došla regrutna komisija u šumu da regrutuje za vojsku. Sastali se zec, lisac i medvjed da se dogovore šta da urade da izbjegnu vojsku. Kaže zec: - Ja ću odsjeći uši, jer šta je zec bez ušiju. Kaže lisac: - Ja nemam neke uši, al' ja ću odsjeći rep, jer šta je lisica bez repa. Kaže medo: - Jebiga, ja ni ušiju, ni repa, meni jedino preostaje da odsječem polni organ. I tako, odrade oni kako su planirali i odu na regrutaciju. Kad je završen pregled, izašla komisija i čita: - Zec nesposoban za vojsku, nema uši. - Lisac nesposoban za vojsku, nema rep. - Medvjed nesposoban za vojsku, ima ravne tabane!
- Tri miša
Ista kategorija
Sreli se američki, ruski i srpski miš na pogrebu francuskog miša, kojeg je metlom ubila 80-godišnja čistačica. Američki miš naruči dupli viski i počne se hvaliti ostalim miševima: - Kad naiđem na mišolovku, aktiviram je repom, uhvatim zubima šipku dok ide prema meni i podignem je na prsima 20 puta gore-dole da mi se otvori apetit. Ruski miš otpije pola boce votke i uzvrati: - Kad ja naiđem na otrov za miševe, odnesem ga u rupu, smrvim u fini prah i to stavljam u kafu da me ujutro bolje razbudi. Srpski miš popije svoju rakiju, pogleda ih prezirno i kaže: - Joj, nemam vremena slušati ovakve gluposti, idem kući malo jebati mačku.
- Dva pijetla
Ista kategorija
Imao jedan farmer farmu kokošaka i samo jednog, već ostarjelog pijetla. Kupi on novog dživdžana i pusti ga u kokošinjac. Naravno, pogađate, najzanimljiviji je bio susret starog i novog pijetla. Priđe stari mladom i reče: - Eh, 'ajde da se dogovorimo, jeste da si nov, al' evo, pola koka tebi, pola meni? - Ma hajde matori, tvoje vrijeme je prošlo, sve koke su moje! - Dobro, mlad si, uzmi sve, al' ostavi mi bar dvije koke, one najstarije... - Ma čuješ šta ti kažem matori? Briši! Ne dam ti ni jednu jedinu! - Dobro, daj da se dogovorimo... Evo, da se trkamo do onog plota, pa ako ti stigneš prvi tebi sve koke, a ako ja stignem prvi meni daš samo dvije najstarije. - Hm, blesav si, nemaš šansi, al' 'ajde! - E, al' da mi daš 5 metara fore, ipak star sam... - Dobro, eto ti i tih 5 metara, opet nemaš šansi! I krenuli oni da trče, stari pijetao prvi, a za njim onaj novi, a sve to gleda farmer, i iznenada uleti u kuću, zgrabi pušku i ubi onog mladog pijetla: - Majku mu jebem, treći peder ove nedjelje!
- Upad u zoo vrt
Ista kategorija
U sudnici sudija pita optuženog: - Optuženi, zašto ste upali u zooloski vrt i pokušali ukrasti kozu? Optuženi: - Druže sudija, bio sam mrtav pijan, nisam znao kuda idem, nit' šta radim. Sudija: - Kad si bio pijan, što nisi upao kod medvjeda?
- Lav i bik
Ista kategorija
Sjede lav i bik za šankom i piju. U neko doba zazvoni lavu mobitel. Javlja se lav kad ono njegova žena: - "Ajde, kući iz te birtije, čekam te!", na što će lav: - "Evo draga stižem odmah." I tako, krenu lav plaćati račun i da popije što mu ostalo u časi i da krene kući, a bik će: - "E, da mene tako žena zove kad sam u birtiji sa prijateljima, ne bi to tako prošlo. Ja bih ostao u birtiji s društvom, a ne bih se pokupio kući!" A, na to će njemu lav: - "Razumijem ja tebe, prijatelju, ali moja žena je lavica, a tvoja je krava!"