Svi vicevi iz kategorije
Bosanci
Vicevi o Bosancima: gdje je svaki punchline srdačan kao činija graha!
saldzijaFata uđe u sobu i kaže Muji:
- Šta, zaboga, radiš? Mislila sam da ćeš popraviti lavabo!
Mujo odgovori:
- I hoću. Gledam ovaj video da naučim kako se to radi.
Fata ga pita:
- Pa kad će on doći do tog dijela?
A Mujo kaže:
- Vjerovatno kad završi s ovom ribom koju je trenutno jebe.
Mujo i Haso su bili jarani koji su radili kao mehaničari aviona u Sarajevu. Jednog dana, aerodrom je bio sav u magli i zaglavili su u hangaru bez posla. Kaže Mujo:
- Jarane, da nam je kakvo piće sad!
- Baš to, - odgovori Haso. - Znaš, čuo sam da možeš piti avionsko gorivo i narokat' se. Hoćemo probat'?
I natoče oni sebi po čašu tog visokooktanskog otrova i naliju se k'o majke.
Sutradan se Mujo budi i začuđen je koliko se dobro osjeća. Zapravo, osjeća se odlično! Nema mamurluka, nema nuspojava, ništa!
I zazvoni telefon - zove Haso.
- Mujo, kako si jutros?
- Odlično, jarane. A ti?
- Ma super, ni traga mamurluku. Al' samo jedno pitanje: jesi li prdnuo?
- Nisam.
- Nemoj nikako... jer ja jesam - i sad sam u Cazinu!
Na jednoj zabavi, Fata prekorava Muju:
- Četvrti put ideš po sladoled i tortu! Zar te nije sramota?
- Ma kakva sramota, - odgovori Mujo.
- Svaki put kažem da je za tebe.
Fata kupi svom Muji vagu da mu pomogne s novom dijetom. Nakon sedmicu dana, Mujo kaže:
- Fato, ova vaga je ekstra! Sad ne samo da mogu da vidim koliko sam smršao, nego znam i koliko tačno izbacujem kad odem u WC, sve zahvaljujući ovoj dijeti!
Fata ga pogleda i kaže:
- Pa to je super, nikad mi to nije palo na pamet. Dakle, staneš na vagu prije nego odeš u WC, onda opet kad završiš, i razlika je težina onog što si izbacio?
A Mujo kaže:
- ... ma ja, mogao bih i tako da radim...
Mujo i Haso šetaju ulicom u Beogradu kad ugledaju izlog na kojem piše:
- Odela 1000 dinara, sako 750, pantalone i haljine 500 dinara.
Mujo kaže:
- Vid' bolan ove cijene! Mogli b' kupit' pun kombi, vratit' u Bosnu i uzet' duplo, možda i troduplo para!
Haso ga pogleda:
- Ma dobra ti je ideja, al' misliš li da će nam prodat' kad skontaju da smo Bosanci?
Mujo se nasmiješi:
- Pusti ti to meni - i uđe unutra, izvijajući se i glumeći najotmjeniji beogradski akcenat:
- Dobar dan! Ja bih dvadeset odela, trideset sakoa, pedeset pantalona i dvadeset pet haljina, molim.
Prodavač ga odmjeri i kaže:
- Ti si Bosanac, je l' tako?
- Aman, kako si skont'o?! - iznenađeno odgovori Mujo.
Prodavač se nasmije i kaže:
- Ovo ti je hemijska čistionica.
Šef je htio seks sa svojom sekretaricom Fatom.
Rekao joj je da će biti jako brzo. Obećao je da će baciti 1000 eura na pod i da će, dok se ona sagne da ih podigne, on već završiti.
Fata se malo zamislila, pa je nazvala dečka Muju da mu ispriča priču. Mujo joj kaže:
- Traži 2000 eura i pokupi pare baš brzo, neće imati vremena ni da se skine.
I ona pristane.
Pola sata kasnije, Mujo odluči da je nazove da pita šta je bilo.
Ona odgovori:
- Onaj... gad... je koristio... kovanice...
Mujo i Fata večeraju u restoranu. Konobarica primijeti kako Mujo polako klizi sa stolice dok se skroz nije spustio i nestao ispod stola. Fata, međutim, izgleda potpuno ravnodušno!
Zabrinuta, konobarica joj šapne:
- Izvinite, gospođo, ali mislim da vam je muž upravo skliznuo pod sto!
Fata mirno odgovori:
- Ma ne, moj muž je upravo ušao na vrata!
Dolazi Mujo kući, a Fata spakovala kofer. Pita on nju:
- Šta je s tobom bona, đe s' ti to pošla?
- Ma idem u Dubai, čula sam da se tamo može zaradit' 400 eura za jedno pušenje. Skontala sam da mogu zaraditi pare za ono što tebi ovdje radim za džabe.
Mujo razmisli malo, ode u sobu, spakuje i on kofer, izađe vani, a sad njega Fata pita:
- Gdje si ti to krenuo Mujice?
- Idem da vidim kako ćeš da preživiš u Dubaiju sa 800 eura godišnje.
Došao Mujo kući iz škole i kaže:
- Babo, babo, pitala uč'telj'ca kol'ko je dva plus dva, niko nije znao i ja se javim i kažem čet'ri. I ona mi da pet. Je l' to zato što sam ja Bosanac?
- Jest' sine, jest'.
Drugi dan dolazi Mujo iz škole i kaže:
- Babo, babo, pitala uč'telj'ca kol'ko je dva put' dva, niko nije znao u razredu i ja se javim i kažem čet'ri. I ona mi da pet. Je l' to zato što sam ja Bosanac?
- Jest' sine, jest'.
Idući dan opet isto:
- Babo, bili smo u školi na sistematskom pregledu i mjerili nam ćunu, meni najveći. Je l' to zato što sam ja Bosanac?
- Nije, nego zato što ti je dvajes' pet godina!
10 je godina mature i Mujo je organizator. I pitaju ga:
- Gdje ćemo?
Kaže Mujo:
- Ajmo kod Mehe u kafanu, imaju konobarice, znaš kakve su? Imaju grudi, imaju sve. Ima pjevačica, boli glava!
- Može, slože se oni.
20 godina mature.
- Gdje ćemo?
Kaže Mujo:
- Ajmo kod Mehe. Najbolja je hrana, najjeftiniji je, ima dobru muziku, dobru pjevačicu.
I svi se slože.
30 godina mature.
- Gdje ćemo?
Opet Mujo organizator, već trećine njih nema i kaže on:
- Hajmo kod Mehe, tamo nam je nekako toplo, ne duva promaja, a mekano mu je meso, može se žvakat'.
40 godina mature, trećina njih ostala. Mujo opet organizator i pitaju ga
- Gdje ćemo za maturu?
Kaže Mujo:
- Ajmo kod Mehe! Tamo nikad nismo bili!
Uđe Mujo u banku i traži da mu isplate 200 €.
Službenik pripremi novac, pruži mu formular i kaže:
- Potpišite se ovdje.
- Neću ja ništa potpisivati - odgovori mu Mujo. Kaže službenik:
- Ali bez potpisa nema isplate.
- Ne mere, je l'? Odo' onda ja u drugu banku.
Pređe Mujo preko puta, u drugu banku.
- Dajte mi 200 €.
Službenik isto pripremi novac i kaže:
- Evo, potpišite ovdje.
- Neću ti ja nista potpisivati. Men' babo rek'o da ništa ne potpisujem.
Iznerviran, službenik ga upita:
- Jeste l' vi Bosanac?
- Jašta! - kaže Mujo.
Službenik uzme čekić ispod šaltera, mlatne Muju po glavi i kaže:
- POTPIŠI OVDJE, JEBO TE OTAC BLESAVI!
I potpiše Mujo.
- Izvolite. 50, 100, 150, 200.
Izađe Mujo i sretne službenika iz prve banke.
- I? Jeste li dobili pare?
- Da.
- Bez potpisa?
- Jok, bolan, potpis'o.
- Pa, što niste kod mene potpisali?
- Eee, pa niste mi lijepo objasnili.
Mujo se oženio i svaki vikend ide u sa rajom u grad, petak i subota. Petkom ga donose, subotom ga donose, nedjeljom se trijezni. Ponedjeljak, utorak, srijeda, četvrtak, tada radi, sve super, al' samo mašta kako će u petak izaći ponovo sa rajom, kako će se da se provedu i tako to.
I tako mjesec dana prošlo, jedan petak donose ga kući, mrtvog pijanog.
I na spavanju Fata uzme kondom i stavi ga Muji u guzicu.
Mujo ustao ujutru, otišao u toalet i kad je vidio o čemu se radi, izašao, ne priča nikome ništa, ćuti.
Uveče subota, on sjedi i gleda TV, ne ide nigdje.
Kaže Fata:
- Šta je Mujo, ideš li vani? Gdje su ti jarani?
Kaže Mujo:
- Nemam ja više jarana.
Mujina, Hasina i Suljina žena sjede, gule krompir, razgovaraju. Na temu razgovora došla priča o muževima i porodičnim odnosima, pa će ti Mujina:
-Moj Mujo dođe kući umoran, ali odmah na mene navali. Drž', ne daj, tamo-'vamo, nikako da završi. Uhvatim ja njega za jaja, a ona hladna. Malo zagrijem, izmasiram i on odmah završi.
Hasina će:
- Hej, i moj Hasi isto tako. Dođe kući, odmah na mene, nikako da završi. Uhvatim ga za jaja, a ona hladna. Malo držim, ugrijem, izmasiram, odmah završi.
Suljina:
- Joj, nikad to nisam provjerila. Hajd' pričaćemo sutra o tome kad vidim.
Sutradan su se ponovo našle, Suljina žena dođe sa dvije modrice ispod oka. Pitaju je:
- Šta je bilo, draga Suljinice?!
Suljinica će ljutito:
- Ništa. Došao Suljo kući sinoć i odmah na mene. Drži, ne daj, nikako da završi. Poslušam ja vas i uhvatim ga za jaja, kad ona TOPLA. Ja sva iznenađena pitam ga zašto su njegova jaja topla, a Mujina i Hasina hladna.
Došao Mujo jedan dan kod hodže i zamoli ga za razgovor. Hodža ga odvede u kuću, natoči kavu i upita:
- Reci, Mujo, šta te muči?
Muji neprijatno, ali ipak skupi hrabrosti i kaže:
- Hodža, neki dan se Fata nagnula u zamrzivač i meni došlo i ja je nategnem tako. Jel' to grijeh?
Hodža se nasmija i reče:
- Nije, Mujo, naravno, to je prirodno i tako treba biti.
Sutradan, evo i Fate hodži na vrata:
- Hodža, da te pitam. Neki dan se ja nagnula u zamrzivač da pogledam nešto, a Mujo navalio ko mutav. Meni bilo dobro, pa se nisam bunila. Jel' to grijeh?
Hodža odmahne glavom:
- Nije, Fato, rekao sam to i Muji juče, nemoj se ti ništa brinuti.
Fata odahne, ali za svaki slučaj postavi još jedno pitanje:
- A jesmo li mi i dalje dobrodošli u džamiju?
Hodža je zbunjeno pogleda i odgovori:
- Naravno, Fato, što ne biste bili?
Fata će na to:
- Dobro, jer u Merkator više nismo.
Kako reaguju Engleskinja, Francuskinja i Fata kad ih muž zatekne s drugim muškarcem u krevetu?
Engleskinja:
- Džone, molim te, izađi iz sobe. Moj advokat će ovo raspraviti sa tvojim advokatom.
Francuskinja:
- Fransoa, dušo, pa šta čekaš, pridruži nam se!
Fata:
- Mujo, pa to s' ti, bolan? A ko je onda ovaj na meni, jebo mater svoju?!?!
Pita Mujo Fatu:
- Kako se ti ne iznerviraš kad se izderem na tebe?
Fata će smireno:
- Pa lijepo, odem da očistim WC.
- A kako ti to pomaže?
- Koristim tvoju četkicu za zube!
Dođe Mujo u kafanu i naruči pivo. Popije to pivo, pa uzme još jedno i počne da pije, kad vidi dvije ženske kako sjede same, priđe im i pita:
- Je li slobodno?
One odgovore:
- Uzalud se trudiš!
- A zašto? - ne da se Mujo.
- Mi smo lezbejke!
Mujo, sav zbunjen, upita:
- A šta je to?
Kaže jedna:
- To ti je jednostavno, mi ne pušimo kurac, mi ližemo pičke.
Mujo se okreće konobaru i vikne:
- Daj tri piva za tri lezbejke!
vicmajstorMujo digao kredit za stan. Sada spava kao beba. Sat vremena spava, sat vremena plače.
Tri sata ujutro. Pred Hasinom kućom su, već prije pola sata, po pozivu stigle dvije ekipe Hitne pomoći spremne za intervenciju. Hasina Fata, sa oklagijom u ruci, obraća se glavnom ljekaru:
- "Strpite se još samo malo,molim vas,Haso se obično iz kafane vraća u ovo doba!"
Zaposlio se Mujo kao mađioničar u cirkusu i dođe njegov prvi nastup. Zatraži on volontera i javi se Haso... Pita ga Mujo jel zna on što je to crna magija, a Haso mu odgovori da ne zna, ali da bi htio saznati... I Mujo mu kaže da se naguzi. Haso to i napravi...
- Osjećaš li moj prst u guzici? - upita ga Mujo.
- Osjećam...
A na to će Mujo:
- A gle mi ruke!