Svi vicevi iz kategorije
Bosanci
Vicevi o Bosancima: gdje je svaki punchline srdačan kao činija graha!
saldzijaMujina, Hasina i Suljina žena sjede, gule krompir, razgovaraju. Na temu razgovora došla priča o muževima i porodičnim odnosima, pa će ti Mujina:
-Moj Mujo dođe kući umoran, ali odmah na mene navali. Drž', ne daj, tamo-'vamo, nikako da završi. Uhvatim ja njega za jaja, a ona hladna. Malo zagrijem, izmasiram i on odmah završi.
Hasina će:
- Hej, i moj Hasi isto tako. Dođe kući, odmah na mene, nikako da završi. Uhvatim ga za jaja, a ona hladna. Malo držim, ugrijem, izmasiram, odmah završi.
Suljina:
- Joj, nikad to nisam provjerila. Hajd' pričaćemo sutra o tome kad vidim.
Sutradan su se ponovo našle, Suljina žena dođe sa dvije modrice ispod oka. Pitaju je:
- Šta je bilo, draga Suljinice?!
Suljinica će ljutito:
- Ništa. Došao Suljo kući sinoć i odmah na mene. Drži, ne daj, nikako da završi. Poslušam ja vas i uhvatim ga za jaja, kad ona TOPLA. Ja sva iznenađena pitam ga zašto su njegova jaja topla, a Mujina i Hasina hladna.
Došao Mujo jedan dan kod hodže i zamoli ga za razgovor. Hodža ga odvede u kuću, natoči kavu i upita:
- Reci, Mujo, šta te muči?
Muji neprijatno, ali ipak skupi hrabrosti i kaže:
- Hodža, neki dan se Fata nagnula u zamrzivač i meni došlo i ja je nategnem tako. Jel' to grijeh?
Hodža se nasmija i reče:
- Nije, Mujo, naravno, to je prirodno i tako treba biti.
Sutradan, evo i Fate hodži na vrata:
- Hodža, da te pitam. Neki dan se ja nagnula u zamrzivač da pogledam nešto, a Mujo navalio ko mutav. Meni bilo dobro, pa se nisam bunila. Jel' to grijeh?
Hodža odmahne glavom:
- Nije, Fato, rekao sam to i Muji juče, nemoj se ti ništa brinuti.
Fata odahne, ali za svaki slučaj postavi još jedno pitanje:
- A jesmo li mi i dalje dobrodošli u džamiju?
Hodža je zbunjeno pogleda i odgovori:
- Naravno, Fato, što ne biste bili?
Fata će na to:
- Dobro, jer u Merkator više nismo.
Kako reaguju Engleskinja, Francuskinja i Fata kad ih muž zatekne s drugim muškarcem u krevetu?
Engleskinja:
- Džone, molim te, izađi iz sobe. Moj advokat će ovo raspraviti sa tvojim advokatom.
Francuskinja:
- Fransoa, dušo, pa šta čekaš, pridruži nam se!
Fata:
- Mujo, pa to s' ti, bolan? A ko je onda ovaj na meni, jebo mater svoju?!?!
Pita Mujo Fatu:
- Kako se ti ne iznerviraš kad se izderem na tebe?
Fata će smireno:
- Pa lijepo, odem da očistim WC.
- A kako ti to pomaže?
- Koristim tvoju četkicu za zube!
Dođe Mujo u kafanu i naruči pivo. Popije to pivo, pa uzme još jedno i počne da pije, kad vidi dvije ženske kako sjede same, priđe im i pita:
- Je li slobodno?
One odgovore:
- Uzalud se trudiš!
- A zašto? - ne da se Mujo.
- Mi smo lezbejke!
Mujo, sav zbunjen, upita:
- A šta je to?
Kaže jedna:
- To ti je jednostavno, mi ne pušimo kurac, mi ližemo pičke.
Mujo se okreće konobaru i vikne:
- Daj tri piva za tri lezbejke!
vicmajstorMujo digao kredit za stan. Sada spava kao beba. Sat vremena spava, sat vremena plače.
Tri sata ujutro. Pred Hasinom kućom su, već prije pola sata, po pozivu stigle dvije ekipe Hitne pomoći spremne za intervenciju. Hasina Fata, sa oklagijom u ruci, obraća se glavnom ljekaru:
- "Strpite se još samo malo,molim vas,Haso se obično iz kafane vraća u ovo doba!"
Zaposlio se Mujo kao mađioničar u cirkusu i dođe njegov prvi nastup. Zatraži on volontera i javi se Haso... Pita ga Mujo jel zna on što je to crna magija, a Haso mu odgovori da ne zna, ali da bi htio saznati... I Mujo mu kaže da se naguzi. Haso to i napravi...
- Osjećaš li moj prst u guzici? - upita ga Mujo.
- Osjećam...
A na to će Mujo:
- A gle mi ruke!
Zove Mujo šefa:
• Gazda, samo da javim, bolestan sam, boli me glava, boli me stomak, boli me ruka, boli me noga...
• Joj, šteta, a danas mi baš trebaš. Znaš li šta ja uradim kad sam bolestan? Odem se požaliti svojoj ženi, ona mi ga popuši i ja sam tada kao nov i opet spreman za posao!
• Dobro, pokušaću!
Sat vremena kasnije:
• Gazda, bili ste u pravu! Više me ne boli glava, ni stomak, ni ruka, ni noga... i gazda, kakvu lijepu kuću imate!
Sastali se jednog dana Mujo i Haso i pričali o svojim ženama. Kaže Mujo:
- "Moja žena je pjevač'ca, a tvoja?"
- "Moja je muz'čarka."
- "A koji instrument svira?"
- "Ne svira ni jedan instrument, muze krave!"
Fata:
- Mujo, da se pohvalim, skinula sam 10 kila!
Mujo:
- Ih, pa to je k'o da si tenku skinula tablicu!
Pita Mujo Hasu:
- Haso, kad bi se opet rodio, šta bi želio da budeš?
- Konj.
- E, ne može dva puta isto!
ogone- Fato, dijete nam je progutalo metak?!
- Ne okreći ga prema meni, jebo ti on mater!
Mujo i Haso sjekli drva. Svako jutro kreću oni tako u šumu i svako na svoju stranu. Prvi dan Mujo posječe 5 stabala, Haso 12. Drugi dan Mujo 11, a Haso 27.
Bilo to Muji sumnjivo i treći dan Haso krene, a Mujo krene za njim, da ga uhodi. Dođe Haso na mjesto gdje će sjeći drva, uzme sikiru, nasjecka najprije granja, potpali vatricu, skuva kavu, doručkuje, poslije uzme motornu testeru i upali motor...
Kad Mujo to vidje, iskoči iz žbunja i kaže:
- Aaaahaaaa, tako znači! Ti je pališ!
Otišao Mujo u Hrvatsku, u posjetu rođacima. Stigne pred vrata stana, pokuca i čuje glas s druge strane:
- Tko je?
- Tmujo!
Otišla Fata u salon za podmlađivanje, te nakon nekoliko tretmana pita ona Muju:
- Reci mi, koliko godina bi mi dao sada?
- Pa, prema kosi 18, lice 15, a tijelo 25!
- Zar zaista izgledam tako mlada?
- Čekaj bona, nisam sve to sabrao!
U BiH uveden novi zakon u bolnicama, od sad za vrijeme poroda u porodilištima osim muževa mogu da budu prisutni i očevi.
- Šta rade tri Bosanca ispred bankomata?
- Jedan diže pare da posudi ovoj dvojici.
Mujo:
- Jedva čekam da dođem kući i skinem ženine tange, joooj!
Haso:
- Šta si tako zagorio da ne možeš da sačekaš?
- Ma kakvi, joooj, al' me žuljajuuu...
Nakon 20 godina vraća se Mujo iz Švedske kući, u Bosnu, pa ga pitaju kako je tamo. A on na to odgovara:
- Ma nećete vjerovati, oni su 20 godina iza nas.
Raja se čudi, pitaju ga kako je to moguće. A Mujo odgovara:
- Tamo se još uvijek dobro živi.