Svi vicevi iz kategorije
Vicevi o Bosancima: gdje je svaki punchline srdačan kao činija graha!
Mujo sjedi u kafani sav smoren. Konobar ga pita:
- Šta je Mujo, šta te muči?
Mujo kaže:
- Sinoć se Fata strašno napila i htjela da se seksa na zadnjem sjedištu auta.
Konobar se nasmije i kaže:
- Pa to zvuči baš dobro. U čemu je problem?
Mujo uzdahne i kaže:
- Htjela je da je ja vozim.
Mujo i Haso šetaju pse, kad Mujo kaže Hasi da bi mu baš leglo jedno pivo. Haso odgovori:
- Ima kafana niz ulicu, ali neće nas pustiti unutra s psima.
-Samo prati mene - kaže Mujo i krene prema ulazu. Zaustavi ih konobarica i kaže da psi nisu dozvoljeni u kafani. Mujo, zatvorenih očiju, mirno kaže:
- Ali gospođo, ovo je moj pas vodič.
Puste ga unutra i Mujo ode do šanka.
Haso, oduševljen Muјinom dosjetljivošću, pokuša isto. Konobarica ga pogleda i kaže:
- Pas vodič? Pa to je čivava!
Haso, bez razmišljanja, odgovori:
- Štaaa!? Dali su mi jebenu čivavu?!
Fata uđe u sobu i kaže Muji:
- Šta, zaboga, radiš? Mislila sam da ćeš popraviti lavabo!
Mujo odgovori:
- I hoću. Gledam ovaj video da naučim kako se to radi.
Fata ga pita:
- Pa kad će on doći do tog dijela?
A Mujo kaže:
- Vjerovatno kad završi s ovom ribom koju je trenutno jebe.
Mujo i Haso su bili jarani koji su radili kao mehaničari aviona u Sarajevu. Jednog dana, aerodrom je bio sav u magli i zaglavili su u hangaru bez posla. Kaže Mujo:
- Jarane, da nam je kakvo piće sad!
- Baš to, - odgovori Haso. - Znaš, čuo sam da možeš piti avionsko gorivo i narokat' se. Hoćemo probat'?
I natoče oni sebi po čašu tog visokooktanskog otrova i naliju se k'o majke.
Sutradan se Mujo budi i začuđen je koliko se dobro osjeća. Zapravo, osjeća se odlično! Nema mamurluka, nema nuspojava, ništa!
I zazvoni telefon - zove Haso.
- Mujo, kako si jutros?
- Odlično, jarane. A ti?
- Ma super, ni traga mamurluku. Al' samo jedno pitanje: jesi li prdnuo?
- Nisam.
- Nemoj nikako... jer ja jesam - i sad sam u Cazinu!
Na jednoj zabavi, Fata prekorava Muju:
- Četvrti put ideš po sladoled i tortu! Zar te nije sramota?
- Ma kakva sramota, - odgovori Mujo.
- Svaki put kažem da je za tebe.
Fata kupi svom Muji vagu da mu pomogne s novom dijetom. Nakon sedmicu dana, Mujo kaže:
- Fato, ova vaga je ekstra! Sad ne samo da mogu da vidim koliko sam smršao, nego znam i koliko tačno izbacujem kad odem u WC, sve zahvaljujući ovoj dijeti!
Fata ga pogleda i kaže:
- Pa to je super, nikad mi to nije palo na pamet. Dakle, staneš na vagu prije nego odeš u WC, onda opet kad završiš, i razlika je težina onog što si izbacio?
A Mujo kaže:
- ... ma ja, mogao bih i tako da radim...
Mujo i Haso šetaju ulicom u Beogradu kad ugledaju izlog na kojem piše:
- Odela 1000 dinara, sako 750, pantalone i haljine 500 dinara.
Mujo kaže:
- Vid' bolan ove cijene! Mogli b' kupit' pun kombi, vratit' u Bosnu i uzet' duplo, možda i troduplo para!
Haso ga pogleda:
- Ma dobra ti je ideja, al' misliš li da će nam prodat' kad skontaju da smo Bosanci?
Mujo se nasmiješi:
- Pusti ti to meni - i uđe unutra, izvijajući se i glumeći najotmjeniji beogradski akcenat:
- Dobar dan! Ja bih dvadeset odela, trideset sakoa, pedeset pantalona i dvadeset pet haljina, molim.
Prodavač ga odmjeri i kaže:
- Ti si Bosanac, je l' tako?
- Aman, kako si skont'o?! - iznenađeno odgovori Mujo.
Prodavač se nasmije i kaže:
- Ovo ti je hemijska čistionica.
Šef je htio seks sa svojom sekretaricom Fatom.
Rekao joj je da će biti jako brzo. Obećao je da će baciti 1000 eura na pod i da će, dok se ona sagne da ih podigne, on već završiti.
Fata se malo zamislila, pa je nazvala dečka Muju da mu ispriča priču. Mujo joj kaže:
- Traži 2000 eura i pokupi pare baš brzo, neće imati vremena ni da se skine.
I ona pristane.
Pola sata kasnije, Mujo odluči da je nazove da pita šta je bilo.
Ona odgovori:
- Onaj... gad... je koristio... kovanice...
Mujo i Fata večeraju u restoranu. Konobarica primijeti kako Mujo polako klizi sa stolice dok se skroz nije spustio i nestao ispod stola. Fata, međutim, izgleda potpuno ravnodušno!
Zabrinuta, konobarica joj šapne:
- Izvinite, gospođo, ali mislim da vam je muž upravo skliznuo pod sto!
Fata mirno odgovori:
- Ma ne, moj muž je upravo ušao na vrata!
Dolazi Mujo kući, a Fata spakovala kofer. Pita on nju:
- Šta je s tobom bona, đe s' ti to pošla?
- Ma idem u Dubai, čula sam da se tamo može zaradit' 400 eura za jedno pušenje. Skontala sam da mogu zaraditi pare za ono što tebi ovdje radim za džabe.
Mujo razmisli malo, ode u sobu, spakuje i on kofer, izađe vani, a sad njega Fata pita:
- Gdje si ti to krenuo Mujice?
- Idem da vidim kako ćeš da preživiš u Dubaiju sa 800 eura godišnje.
Došao Mujo kući iz škole i kaže:
- Babo, babo, pitala uč'telj'ca kol'ko je dva plus dva, niko nije znao i ja se javim i kažem čet'ri. I ona mi da pet. Je l' to zato što sam ja Bosanac?
- Jest' sine, jest'.
Drugi dan dolazi Mujo iz škole i kaže:
- Babo, babo, pitala uč'telj'ca kol'ko je dva put' dva, niko nije znao u razredu i ja se javim i kažem čet'ri. I ona mi da pet. Je l' to zato što sam ja Bosanac?
- Jest' sine, jest'.
Idući dan opet isto:
- Babo, bili smo u školi na sistematskom pregledu i mjerili nam ćunu, meni najveći. Je l' to zato što sam ja Bosanac?
- Nije, nego zato što ti je dvajes' pet godina!
10 je godina mature i Mujo je organizator. I pitaju ga:
- Gdje ćemo?
Kaže Mujo:
- Ajmo kod Mehe u kafanu, imaju konobarice, znaš kakve su? Imaju grudi, imaju sve. Ima pjevačica, boli glava!
- Može, slože se oni.
20 godina mature.
- Gdje ćemo?
Kaže Mujo:
- Ajmo kod Mehe. Najbolja je hrana, najjeftiniji je, ima dobru muziku, dobru pjevačicu.
I svi se slože.
30 godina mature.
- Gdje ćemo?
Opet Mujo organizator, već trećine njih nema i kaže on:
- Hajmo kod Mehe, tamo nam je nekako toplo, ne duva promaja, a mekano mu je meso, može se žvakat'.
40 godina mature, trećina njih ostala. Mujo opet organizator i pitaju ga
- Gdje ćemo za maturu?
Kaže Mujo:
- Ajmo kod Mehe! Tamo nikad nismo bili!
Uđe Mujo u banku i traži da mu isplate 200 €.
Službenik pripremi novac, pruži mu formular i kaže:
- Potpišite se ovdje.
- Neću ja ništa potpisivati - odgovori mu Mujo. Kaže službenik:
- Ali bez potpisa nema isplate.
- Ne mere, je l'? Odo' onda ja u drugu banku.
Pređe Mujo preko puta, u drugu banku.
- Dajte mi 200 €.
Službenik isto pripremi novac i kaže:
- Evo, potpišite ovdje.
- Neću ti ja nista potpisivati. Men' babo rek'o da ništa ne potpisujem.
Iznerviran, službenik ga upita:
- Jeste l' vi Bosanac?
- Jašta! - kaže Mujo.
Službenik uzme čekić ispod šaltera, mlatne Muju po glavi i kaže:
- POTPIŠI OVDJE, JEBO TE OTAC BLESAVI!
I potpiše Mujo.
- Izvolite. 50, 100, 150, 200.
Izađe Mujo i sretne službenika iz prve banke.
- I? Jeste li dobili pare?
- Da.
- Bez potpisa?
- Jok, bolan, potpis'o.
- Pa, što niste kod mene potpisali?
- Eee, pa niste mi lijepo objasnili.
Mujo se oženio i svaki vikend ide u sa rajom u grad, petak i subota. Petkom ga donose, subotom ga donose, nedjeljom se trijezni. Ponedjeljak, utorak, srijeda, četvrtak, tada radi, sve super, al' samo mašta kako će u petak izaći ponovo sa rajom, kako će se da se provedu i tako to.
I tako mjesec dana prošlo, jedan petak donose ga kući, mrtvog pijanog.
I na spavanju Fata uzme kondom i stavi ga Muji u guzicu.
Mujo ustao ujutru, otišao u toalet i kad je vidio o čemu se radi, izašao, ne priča nikome ništa, ćuti.
Uveče subota, on sjedi i gleda TV, ne ide nigdje.
Kaže Fata:
- Šta je Mujo, ideš li vani? Gdje su ti jarani?
Kaže Mujo:
- Nemam ja više jarana.
Mujina, Hasina i Suljina žena sjede, gule krompir, razgovaraju. Na temu razgovora došla priča o muževima i porodičnim odnosima, pa će ti Mujina:
-Moj Mujo dođe kući umoran, ali odmah na mene navali. Drž', ne daj, tamo-'vamo, nikako da završi. Uhvatim ja njega za jaja, a ona hladna. Malo zagrijem, izmasiram i on odmah završi.
Hasina će:
- Hej, i moj Hasi isto tako. Dođe kući, odmah na mene, nikako da završi. Uhvatim ga za jaja, a ona hladna. Malo držim, ugrijem, izmasiram, odmah završi.
Suljina:
- Joj, nikad to nisam provjerila. Hajd' pričaćemo sutra o tome kad vidim.
Sutradan su se ponovo našle, Suljina žena dođe sa dvije modrice ispod oka. Pitaju je:
- Šta je bilo, draga Suljinice?!
Suljinica će ljutito:
- Ništa. Došao Suljo kući sinoć i odmah na mene. Drži, ne daj, nikako da završi. Poslušam ja vas i uhvatim ga za jaja, kad ona TOPLA. Ja sva iznenađena pitam ga zašto su njegova jaja topla, a Mujina i Hasina hladna.
Došao Mujo jedan dan kod hodže i zamoli ga za razgovor. Hodža ga odvede u kuću, natoči kavu i upita:
- Reci, Mujo, šta te muči?
Muji neprijatno, ali ipak skupi hrabrosti i kaže:
- Hodža, neki dan se Fata nagnula u zamrzivač i meni došlo i ja je nategnem tako. Jel' to grijeh?
Hodža se nasmija i reče:
- Nije, Mujo, naravno, to je prirodno i tako treba biti.
Sutradan, evo i Fate hodži na vrata:
- Hodža, da te pitam. Neki dan se ja nagnula u zamrzivač da pogledam nešto, a Mujo navalio ko mutav. Meni bilo dobro, pa se nisam bunila. Jel' to grijeh?
Hodža odmahne glavom:
- Nije, Fato, rekao sam to i Muji juče, nemoj se ti ništa brinuti.
Fata odahne, ali za svaki slučaj postavi još jedno pitanje:
- A jesmo li mi i dalje dobrodošli u džamiju?
Hodža je zbunjeno pogleda i odgovori:
- Naravno, Fato, što ne biste bili?
Fata će na to:
- Dobro, jer u Merkator više nismo.
Kako reaguju Engleskinja, Francuskinja i Fata kad ih muž zatekne s drugim muškarcem u krevetu?
Engleskinja:
- Džone, molim te, izađi iz sobe. Moj advokat će ovo raspraviti sa tvojim advokatom.
Francuskinja:
- Fransoa, dušo, pa šta čekaš, pridruži nam se!
Fata:
- Mujo, pa to s' ti, bolan? A ko je onda ovaj na meni, jebo mater svoju?!?!
Pita Mujo Fatu:
- Kako se ti ne iznerviraš kad se izderem na tebe?
Fata će smireno:
- Pa lijepo, odem da očistim WC.
- A kako ti to pomaže?
- Koristim tvoju četkicu za zube!
Dođe Mujo u kafanu i naruči pivo. Popije to pivo, pa uzme još jedno i počne da pije, kad vidi dvije ženske kako sjede same, priđe im i pita:
- Je li slobodno?
One odgovore:
- Uzalud se trudiš!
- A zašto? - ne da se Mujo.
- Mi smo lezbejke!
Mujo, sav zbunjen, upita:
- A šta je to?
Kaže jedna:
- To ti je jednostavno, mi ne pušimo kurac, mi ližemo pičke.
Mujo se okreće konobaru i vikne:
- Daj tri piva za tri lezbejke!
Mujo digao kredit za stan. Sada spava kao beba. Sat vremena spava, sat vremena plače.
saldzija
vicmajstor