Mujo i Haso

Mujo i Haso šetaju pse

Mujo i Haso šetaju pse, kad Mujo kaže Hasi da bi mu baš leglo jedno pivo. Haso odgovori:
- Ima kafana niz ulicu, ali neće nas pustiti unutra s psima.
-Samo prati mene - kaže Mujo i krene prema ulazu. Zaustavi ih konobarica i kaže da psi nisu dozvoljeni u kafani. Mujo, zatvorenih očiju, mirno kaže:
- Ali gospođo, ovo je moj pas vodič.
Puste ga unutra i Mujo ode do šanka.
Haso, oduševljen Muјinom dosjetljivošću, pokuša isto. Konobarica ga pogleda i kaže:
- Pas vodič? Pa to je čivava!
Haso, bez razmišljanja, odgovori:
- Štaaa!? Dali su mi jebenu čivavu?!

Mujo i Haso radili kao mehaničari aviona u Sarajevu

Mujo i Haso su bili jarani koji su radili kao mehaničari aviona u Sarajevu. Jednog dana, aerodrom je bio sav u magli i zaglavili su u hangaru bez posla. Kaže Mujo:
- Jarane, da nam je kakvo piće sad!
- Baš to, - odgovori Haso. - Znaš, čuo sam da možeš piti avionsko gorivo i narokat' se. Hoćemo probat'?
I natoče oni sebi po čašu tog visokooktanskog otrova i naliju se k'o majke.
Sutradan se Mujo budi i začuđen je koliko se dobro osjeća. Zapravo, osjeća se odlično! Nema mamurluka, nema nuspojava, ništa!
I zazvoni telefon - zove Haso.
- Mujo, kako si jutros?
- Odlično, jarane. A ti?
- Ma super, ni traga mamurluku. Al' samo jedno pitanje: jesi li prdnuo?
- Nisam.
- Nemoj nikako... jer ja jesam - i sad sam u Cazinu!

Mujo i Haso šetaju ulicom u Beogradu

Mujo i Haso šetaju ulicom u Beogradu kad ugledaju izlog na kojem piše:
- Odela 1000 dinara, sako 750, pantalone i haljine 500 dinara.
Mujo kaže:
- Vid' bolan ove cijene! Mogli b' kupit' pun kombi, vratit' u Bosnu i uzet' duplo, možda i troduplo para!
Haso ga pogleda:
- Ma dobra ti je ideja, al' misliš li da će nam prodat' kad skontaju da smo Bosanci?
Mujo se nasmiješi:
- Pusti ti to meni - i uđe unutra, izvijajući se i glumeći najotmjeniji beogradski akcenat:
- Dobar dan! Ja bih dvadeset odela, trideset sakoa, pedeset pantalona i dvadeset pet haljina, molim.
Prodavač ga odmjeri i kaže:
- Ti si Bosanac, je l' tako?
- Aman, kako si skont'o?! - iznenađeno odgovori Mujo.
Prodavač se nasmije i kaže:
- Ovo ti je hemijska čistionica.

Haso i Mujo u cirkusu

Zaposlio se Mujo kao mađioničar u cirkusu i dođe njegov prvi nastup. Zatraži on volontera i javi se Haso... Pita ga Mujo jel zna on što je to crna magija, a Haso mu odgovori da ne zna, ali da bi htio saznati... I Mujo mu kaže da se naguzi. Haso to i napravi...

- Osjećaš li moj prst u guzici? - upita ga Mujo.
- Osjećam...

A na to će Mujo:
- A gle mi ruke!

Kad bi se opet rodio

Pita Mujo Hasu:
- Haso, kad bi se opet rodio, šta bi želio da budeš?
- Konj.
- E, ne može dva puta isto!

Mujo i Haso drvosječe

Mujo i Haso sjekli drva. Svako jutro kreću oni tako u šumu i svako na svoju stranu. Prvi dan Mujo posječe 5 stabala, Haso 12. Drugi dan Mujo 11, a Haso 27.
Bilo to Muji sumnjivo i treći dan Haso krene, a Mujo krene za njim, da ga uhodi. Dođe Haso na mjesto gdje će sjeći drva, uzme sikiru, nasjecka najprije granja, potpali vatricu, skuva kavu, doručkuje, poslije uzme motornu testeru i upali motor...
Kad Mujo to vidje, iskoči iz žbunja i kaže:
- Aaaahaaaa, tako znači! Ti je pališ!

Tange

Mujo:
- Jedva čekam da dođem kući i skinem ženine tange, joooj!
Haso:
- Šta si tako zagorio da ne možeš da sačekaš?
- Ma kakvi, joooj, al' me žuljajuuu...

Mujo drka

Spavali Mujo i Haso zajedno u krevetu. U neko doba noći probudi se Haso i pita Muju:
- Šta to radiš bolan?
- Drkam.
- A je l' ti lijepo?
- Pa i nije baš.
- A kako bi bilo da uzmeš svog?

Ili je udata, ili...

Mujo se žali svom jaranu Hasi:
- E moj jarane, ovaj život stvarno nije fer.
- Što bolan?
- Kad god upoznam neku zgodnu žensku, il' je ona udata, il' sam ja oženjen!