Mujo i Haso

Mujo i Haso idu na Mundijal u Americi

Mujo zove Hasu: - Haso, ideš li na Mundijal u Ameriku? - Idem, bolan, već sam kupio kartu! - E super, i ja sam kupio. Koji ti je let? - Kakav let, kupio sam autobusku do Brčkog. Odatle ću nešto smisliti.

Haso ide na Future & AI Summit

Vraća se Haso sa Future & AI konferencije, sav ushićen. Sreće Muju u mahali: - Mujo, znaš šta sam naučio? Da AI agenti mogu raditi umjesto mene osam sati dnevno! - Pa fino, Haso. I šta ćeš raditi sa tih osam sati? - Tražit' ću posao, Mujo. Šta drugo?

Mujo koristi AI

Pita Haso Muju: - Mujo, čuo sam da si počeo koristit onu vještačku inteligenciju? - Jesam, Haso, jesam. Pitam je sve i svašta. - I šta te je naučila? - Naučila me da kad ne znam odgovor - kažem "zavisi od konteksta" i klimam glavom. - Pa to si i prije radio, Mujo! - Jesam, ali sad za to imam stručno mišljenje.

Istrebljivač moljaca

Mujo kreše udatu Fatu kod nje u kući kad odjednom čuju kako su se zalupila ulazna vrata. - Joj, to je Haso! Brzo, sakrij se u kupatilo! - vikne Fata uspaničeno. Mujo utrči u kupatilo prije nego što Haso uđe u sobu. - Fato, što si gola? - upita Haso. - Čekala sam tebe, dušo - odgovori ona. Haso uđe u kupatilo i vidi golog Muju kako drškom od gumenog odgušivača čačka plafon. - Koji si ti, bolan, đavo? - vikne Haso. - Istrebljivač moljaca - kaže Mujo. - A što si, koji kurac, go? - zagrmi Haso. Mujo pogleda dolje, odskoči od šoka i povika: - E, jebem li im mater, što su pokvareni!

Mujo i Haso šetaju pse

Mujo i Haso šetaju pse, kad Mujo kaže Hasi da bi mu baš leglo jedno pivo. Haso odgovori: - Ima kafana niz ulicu, ali neće nas pustiti unutra s psima. -Samo prati mene - kaže Mujo i krene prema ulazu. Zaustavi ih konobarica i kaže da psi nisu dozvoljeni u kafani. Mujo, zatvorenih očiju, mirno kaže: - Ali gospođo, ovo je moj pas vodič. Puste ga unutra i Mujo ode do šanka. Haso, oduševljen Muјinom dosjetljivošću, pokuša isto. Konobarica ga pogleda i kaže: - Pas vodič? Pa to je čivava! Haso, bez razmišljanja, odgovori: - Štaaa!? Dali su mi jebenu čivavu?!

Mujo i Haso radili kao mehaničari aviona u Sarajevu

Mujo i Haso su bili jarani koji su radili kao mehaničari aviona u Sarajevu. Jednog dana, aerodrom je bio sav u magli i zaglavili su u hangaru bez posla. Kaže Mujo: - Jarane, da nam je kakvo piće sad! - Baš to, - odgovori Haso. - Znaš, čuo sam da možeš piti avionsko gorivo i narokat' se. Hoćemo probat'? I natoče oni sebi po čašu tog visokooktanskog otrova i naliju se k'o majke. Sutradan se Mujo budi i začuđen je koliko se dobro osjeća. Zapravo, osjeća se odlično! Nema mamurluka, nema nuspojava, ništa! I zazvoni telefon - zove Haso. - Mujo, kako si jutros? - Odlično, jarane. A ti? - Ma super, ni traga mamurluku. Al' samo jedno pitanje: jesi li prdnuo? - Nisam. - Nemoj nikako... jer ja jesam - i sad sam u Cazinu!

Mujo i Haso šetaju ulicom u Beogradu

Mujo i Haso šetaju ulicom u Beogradu kad ugledaju izlog na kojem piše: - Odela 1000 dinara, sako 750, pantalone i haljine 500 dinara. Mujo kaže: - Vid' bolan ove cijene! Mogli b' kupit' pun kombi, vratit' u Bosnu i uzet' duplo, možda i troduplo para! Haso ga pogleda: - Ma dobra ti je ideja, al' misliš li da će nam prodat' kad skontaju da smo Bosanci? Mujo se nasmiješi: - Pusti ti to meni - i uđe unutra, izvijajući se i glumeći najotmjeniji beogradski akcenat: - Dobar dan! Ja bih dvadeset odela, trideset sakoa, pedeset pantalona i dvadeset pet haljina, molim. Prodavač ga odmjeri i kaže: - Ti si Bosanac, je l' tako? - Aman, kako si skont'o?! - iznenađeno odgovori Mujo. Prodavač se nasmije i kaže: - Ovo ti je hemijska čistionica.

Haso i Mujo u cirkusu

Zaposlio se Mujo kao mađioničar u cirkusu i dođe njegov prvi nastup. Zatraži on volontera i javi se Haso... Pita ga Mujo jel zna on što je to crna magija, a Haso mu odgovori da ne zna, ali da bi htio saznati... I Mujo mu kaže da se naguzi. Haso to i napravi... - Osjećaš li moj prst u guzici? - upita ga Mujo. - Osjećam... A na to će Mujo: - A gle mi ruke!

Kad bi se opet rodio

Pita Mujo Hasu: - Haso, kad bi se opet rodio, šta bi želio da budeš? - Konj. - E, ne može dva puta isto!

Mujo i Haso drvosječe

Mujo i Haso sjekli drva. Svako jutro kreću oni tako u šumu i svako na svoju stranu. Prvi dan Mujo posječe 5 stabala, Haso 12. Drugi dan Mujo 11, a Haso 27. Bilo to Muji sumnjivo i treći dan Haso krene, a Mujo krene za njim, da ga uhodi. Dođe Haso na mjesto gdje će sjeći drva, uzme sikiru, nasjecka najprije granja, potpali vatricu, skuva kavu, doručkuje, poslije uzme motornu testeru i upali motor... Kad Mujo to vidje, iskoči iz žbunja i kaže: - Aaaahaaaa, tako znači! Ti je pališ!

Tange

Mujo: - Jedva čekam da dođem kući i skinem ženine tange, joooj! Haso: - Šta si tako zagorio da ne možeš da sačekaš? - Ma kakvi, joooj, al' me žuljajuuu...

Mujo drka

Spavali Mujo i Haso zajedno u krevetu. U neko doba noći probudi se Haso i pita Muju: - Šta to radiš bolan? - Drkam. - A je l' ti lijepo? - Pa i nije baš. - A kako bi bilo da uzmeš svog?

Ili je udata, ili...

Mujo se žali svom jaranu Hasi: - E moj jarane, ovaj život stvarno nije fer. - Što bolan? - Kad god upoznam neku zgodnu žensku, il' je ona udata, il' sam ja oženjen!