#Mujo i Haso

Agramatični Mujo

Pita Mujo Hasu "Znaš li ti bolan kako ćeš u akvariju saznat koje su muške a koje ženske ribice" a Haso kaže da ne zna a Mujo odgovori "Uzmeš malo kruha, staviš ga u akvarij, ako je pojela onda je žensko, ako je pojeo onda je muško".

Genijalna termosica

Pita Mujo Hasu "Znaš li ti bolan koja je najgenijalnija stvar na svijetu" a Haso kaže "Ne znam" a Mujo odgovori "Termosica" a Haso pita kako to, kako može biti a Mujo odgovori "Odeš ljeti na more, sipaš hladan sok, vani vruče a ti piješ gutljaj soka a sok hladan, a zimi odeš u planine, sipaš vruč čaj, vani hladno a ti piješ gutljaj čaja a čaj topao". Haso ga pita "Šta je tu čudno" a Mujo odgovori "Čudno je jarane, kako termosica zna kad je ljeto a kad je zima".

Hasina djevojka

Pita Mujo Hasu "Šta je bolan Haso, čuo sam da si našao novu curu i je li nevina", a Haso odgovori "Ne zna se, pola sela kaže da je, a pola da nije".

Pornić 2.

Gledaju Mujo i Haso pornić i Haso pita Muju "Mujo jel ti se diže" a Mujo odgovori "Diže mi se, jarane, bome mi se diže" a Haso kaže "Ajde se onda digni i donesi nam dvije pive".

Haso ne zna što je smak svijeta

Mujo pita Hasu "Što bi ti jarane radio kad bi bio smak svijeta" a Haso odgovori "Spakirao se, i ženu i djecu, otišao u ambasadu, uzeo vizu i otišao u pravac Frankfurt, Njemačka"

Neobičan hotel

Mujo kaže Hasi "Jesi li čuo za novi hotel koji se otvorio, jarane, jedeš, piješ, jebeš cijelu noć do zore a ujutro kad kreneš ljudi ti daju ti 100 maraka" a Haso kaže "A je li, od koga si to čuo" a Mujo odgovori "Jarane, Fata mi je ispričala".

Mujo i Fata idu na Labuđe jezero

Kupi Mujo kod Kineza kupaće gaće, luftić i ostale pribore za kupanje. Naleti na Hasu i Haso ga pita "Šta ti bi, zašto si to kupio, šta će ti" a Mujo odgovori "Idemo večeras, Fata nam platila ulaz na Labuđe jezero".

Mujo i Haso dobili bruh u vojsci

Idu Mujo i Haso kod doktora jel su zaradili teški bruh. Doktor ih pita "Gdje ste vas dvojica pobrali bruh" a Haso odgovori "Rekao nam poručnik da dignemo tenk u zrak" a Mujo na to kaže "A mi digli".

Crna kronika pretvorena u oglas za posao

Mujo čita crnu kroniku i kaže Hasi: Policija traži muškarca srednjih godina, malo krupnijeg, visokog 185 cm, koji ide po parkovima i siluje žene" a Haso mu odgovori "Pa šta onda" a Mujo kaže "Šta pa, ja bi se prijavio, ne znaš ti kako je to, policija je to bolan".

Haso gay

Haso otvoreno priznaje Muji da je gay a Mujo ga počne ispitivati. Mujo ga pita "Nosiš li Armani odjelo" Haso kaže ne nosim, "Ideš li na godišnji na Havaje", Haso kaže ne idem, "Igraš li golf s šminkerima", Haso kaže ne igram, "Voziš li Ferrarija po Monte Carlu", Haso kaže ne vozim, šta ti je, a Mujo na to odgovori "Ma nisi ti Haso gay, ti si bolan obična pederčina".

Mujo i Haso planiraju godišnji odmor

Gledaju Mujo i Haso gdje će ljetovat, gledaju ponude za ljetovanje i kaže Haso "Ajme vidi kako je ovdje lijepo sve privatno, na plaži smo samo ti i ja 7 dana" a Mujo odgovori "Pa to ti je preskupo, to je Indonezija, otok, ma nema šanse, ali pogledaj ove ponude, jarane, 7 dana, Seks i turizam, to jarane uzimamo" a Haso ga pita "A zašto je toliko jeftino" a Mujo uzme telefon i zove osoblje i kaže "Dobar dan gospođo, ja zovem u vezi ponude Seks i turizam, za taj otok za dvije osobe 7 dana" a osoblje odgovara da ima mjesta, a Mujo pita "Daj mi recite zašto je toliko jeftino" i da će poslije nazvat i kaže Hasi "To ti je Seks i turizam, pola žena na otoku ima sidu a pola tuberkulozu, ma nema šanse, ne idemo" a na to Haso kaže "Imam ideju, odemo tamo 7 dana i jebeno samo ove što kašlju", a Mujo odgovori "Joj jarane, pa dobro si se sjetio idem odmah nazvat da nam rezerviram mjesta".

Haso dobio triper

Bio Haso kod doktora kad je saznao da je dobio triper a doktor iz prve smjene mu govori da je to Kineski triper i da ga treba odsječ. Haso sam uplašen čeka da tom doktoru završi smjena da dođe kod drugog doktora, kad je drugi doktor došao u smjenu Haso mu pokazuje da je dobio triper i da mu je doktor iz prve smjene rekao da ga treba odsječ. A doktor iz druge smjene se slaže s doktorom iz prve smjene, kaže "U pravu je kolega, to je Kineski triper i treba ga odsječ". A Haso sav uplašen i po drugi put i čeka da doktor iz druge smjene ode da dođe doktor iz treće smjene. I po treći put došao kod trećeg doktora, pokazuje mu penis a doktor odgovori "Ajme, pa to je Kineski triper", a Haso pita "Jel ga treba odsječ" a doktor kaže "Ne treba", Hasi pao naravno kamen sa srca i laknulo mu je na to a doktor mu kaže "Otpast će on sam".

Haso lopov

Završio Haso na sudu i sudac ga pita "Gospodine Haso, kako ste mogli i kako Vas nije sram da svom najboljem prijatelju ukradete vrijedan sat" a Mujo plačuči kaže "Ajde reci, ajde" a Haso odgovori "Gospodine sudac, ja nisam ukrao taj sat, ja sam došao kod Muje da idemo na pivu, ja pokucam a vrata se sama otvore, gledam nema ga nigdje kao ni Fate i nađem kad sam ušao u kuću vrijedan sat i razmišljao vrata mu otključana, mogao bi naič neki lopov i ukrasti mu taj sat, pa sam ga ja uzeo da se to ne dogodi" a sudac na to kaže Hasi "Dobro Haso, lijepo od tebe, ali kasnije si mu trebao vratit sat" a Haso odgovori "To mene jebe druže sudac".

Mujo na sudu

Završio Mujo na sudu i sudac mu čita optužnicu i kaže "Gospodine Mujo, nažalost morat ćemo Vas osudit zbog proizvodnje i prodaje rakije" a Mujo odgovori "Kako to druže sudac, tko zna da sam proizvodio i prodavao rakiju" a sudac odgovori "Nisu te vidjeli ali su u podrumu pronašli potreban alat za to" a Mujo odgovori "A je li, neka me onda osude i za silovanje" a sudac ga pita "Kakvo silovanje" a Mujo odgovori "Zato što i za to imam potreban alat".

Mujo i Haso podvaljuju hodži divlju svinju

Došli Mujo i Haso kod hodže, pokucaju na vrata, pozdravi ih hodža "Selam Alejkum, Merhaba dobri ljudi" i pita šta trebaju a Haso odgovori "Ja i moj jaran Mujo smo bili u lovu, dok je on pucao, slučajno je pogodio divlju svinju, a ja razmišljao šteta da se toliko mesa baci pa da malo prokuhamo i pojedemo, nije to bilokakva svinja, to je divlja svinja koja je jela samo kisik, ništa drugo" a na to hodža odgovori "Pa jeste li vas dvojica normalni, nije važno o kojoj je vrsti svinjetine riječ, haram je nama jesti svinjetinu a usto i veliki grijeh". A na to Haso odgovori "Dobro, kužim, u redu ali sam razmišljao možda bismo mogli od divlje svinje napravit Begovu čorbu, malo je raskuhamo i za prste polizat" a hodža odgovori "Pa jeste li vas dvojica retardirani, kakva vas Begova čorba spopala, kako se od divlje svinje može napravit Begova čorba" a Mujo odgovori "Pa lijepo gospodine hodža, ako su Srbi mogli od Karađorđa napravit šniclu i od jelena pivo, onda možemo i mi Bosanci napravit od divlje svinje Begovu čorbu". A hodža sav ljutit kad vide da oni nisu normalni zatvori vrata i ode.

Haso je seksualno ugrožen

Bio Haso kod doktora. Doktor nacrta krug i pita Hasu što je to a Haso se nasmije i odgovori "Pa gola žena", onda doktor izbriše krug i nacrta trokut i opet pita Hasu "A što je to" a Haso se opet nasmije i odgovori "Isto ali gola žena naopačke". Doktor se naljutio i izbrisao trokut i nacrtao pravokutnik i pita Hasu "A što je to" a Haso se opet nasmije i kaže "Pa to su dvije gole žene". Doktoru prekipjelo i kaže Hasi "Ti si opsjednut seksom" a Haso odgovori "Molim, tko, ja opsjednut seksom a tko tu crta gole žene Vi ili ja".

Mujo i Haso idu na Mundijal u Americi

Mujo zove Hasu: - Haso, ideš li na Mundijal u Ameriku? - Idem, bolan, već sam kupio kartu! - E super, i ja sam kupio. Koji ti je let? - Kakav let, kupio sam autobusku do Brčkog. Odatle ću nešto smisliti.

Haso ide na Future & AI Summit

Vraća se Haso sa Future & AI konferencije, sav ushićen. Sreće Muju u mahali: - Mujo, znaš šta sam naučio? Da AI agenti mogu raditi umjesto mene osam sati dnevno! - Pa fino, Haso. I šta ćeš raditi sa tih osam sati? - Tražit' ću posao, Mujo. Šta drugo?

Mujo koristi AI

Pita Haso Muju: - Mujo, čuo sam da si počeo koristit onu vještačku inteligenciju? - Jesam, Haso, jesam. Pitam je sve i svašta. - I šta te je naučila? - Naučila me da kad ne znam odgovor - kažem "zavisi od konteksta" i klimam glavom. - Pa to si i prije radio, Mujo! - Jesam, ali sad za to imam stručno mišljenje.

Istrebljivač moljaca

Mujo kreše udatu Fatu kod nje u kući kad odjednom čuju kako su se zalupila ulazna vrata. - Joj, to je Haso! Brzo, sakrij se u kupatilo! - vikne Fata uspaničeno. Mujo utrči u kupatilo prije nego što Haso uđe u sobu. - Fato, što si gola? - upita Haso. - Čekala sam tebe, dušo - odgovori ona. Haso uđe u kupatilo i vidi golog Muju kako drškom od gumenog odgušivača čačka plafon. - Koji si ti, bolan, đavo? - vikne Haso. - Istrebljivač moljaca - kaže Mujo. - A što si, koji kurac, go? - zagrmi Haso. Mujo pogleda dolje, odskoči od šoka i povika: - E, jebem li im mater, što su pokvareni!