Svi vicevi koji su označeni sa tagom
Mujo
saldzijaMujo:
- Jedva čekam da dođem kući i skinem ženine tange, joooj!
Haso:
- Šta si tako zagorio da ne možeš da sačekaš?
- Ma kakvi, joooj, al' me žuljajuuu...
Nakon 20 godina vraća se Mujo iz Švedske kući, u Bosnu, pa ga pitaju kako je tamo. A on na to odgovara:
- Ma nećete vjerovati, oni su 20 godina iza nas.
Raja se čudi, pitaju ga kako je to moguće. A Mujo odgovara:
- Tamo se još uvijek dobro živi.
Izlazi Fata iz salona ljepote i krene prema Muji koji ju je čekao na obližnjoj klupici u parku. Kad je došla bliže, Mujo je pogleda i reče:
- Ajde, barem si pokušala!
Spavali Mujo i Haso zajedno u krevetu. U neko doba noći probudi se Haso i pita Muju:
- Šta to radiš bolan?
- Drkam.
- A je l' ti lijepo?
- Pa i nije baš.
- A kako bi bilo da uzmeš svog?
Bio Haso u Japanu na godišnjem odmoru. Vratio se on kući, nije ni kofere raspakovao, otrča do Muje da mu se pohvali:
- Joj Mujo, da vidiš Japana! Pa čovječe, tamo ti je sve kompjuterizovano. Tamo sve mašine rade, tamo...
- Stani, stani - prekine ga Mujo.
- Da mi riješimo neke osnovne stvari. Jesi li ti, jarane, vidio gejše?
- Koga? - upita Haso.
- Jooooj levata, majko moja. Bio u Japanu, a nije probao gejše. Pa bolan, Haso, to su ti najpoznatije kurave na svetu. Kad te one obrade, pamtiš čitav život. E, jesi levat, majke mi.
I šta će Haso, jadan, poklopi se i ode kući. Sljedeće godine ode Haso u Egipat i naravno po povratku, ode odmah kod Muje:
- Joj Mujo, da vidiš Egipta...
- Stani, stani - prekine ga Mujo.
- Da mi rešimo neke osnovne stvari. Jesi li ti, jarane, vidio piramide?
- Šta ba vidio?! JEBAV'O!
Mujo šalje SMS svojoj Fati:
- Šta je to u tvojim venama, što me tera drugim ženama?
A Fata mu odgovara:
- Šta je to u tvojim mudima, što me tera drugim ljudima?
Mujo, građevinski radnik, ulazi u ordinaciju i kaže:
- Doktore, pomagajte imam zatvor!
- Svucite se i legnite na stomak.
Samo što je legao, doktor ga opali lopatom po guzici.
- Gotovo, hajde sad pravo u wc!
Vraća se Mujo sav ozaren i kaže:
- Doktore, hvala vam puno, ali šta da radim da ne dobijam zatvor?
- Ne brišite guzicu vrećama od cementa!
Vraća se Mujo kasno noću mrtav, pijan kući. Fata ga dočekuje na vratima i odmah počinje da se dere:
- Pijanico jedna, alkoholičaru, sada dolaziš kući, i to pijan!
Mujo će:
- Čekaj, polako, da te nešto pitam. Koliko puta sam te puta jeb'o ovog meseca?
- Četri puta, odgovori Fata.
- A koliko puta sam se napio?
- Jednom.
- E, pa zašto me ne zoveš jebačem, a ne pijanicom?
Mujo se žali svom jaranu Hasi:
- E moj jarane, ovaj život stvarno nije fer.
- Što bolan?
- Kad god upoznam neku zgodnu žensku, il' je ona udata, il' sam ja oženjen!
Bili u Frankfurtu na gradilištu Amerikanac, Nijemac i Mujo. Zvoni zvono, pauza za ručak.
Amerikanac otvori kutiju, vidi sendvič sa sirom i kaže da će se baciti sa vrha gradilišta ako mu žena stavi još jednom sendvič sa sirom za ručak.
Nijemac otvori kutiju i vidi sendvič sa paštetom i kaže da će se baciti sa vrha gradilišta ako mu žena još jednom stavi sendvič sa paštetom za ručak.
Otvori Mujo kutiju i vidi sendvič s marmeladom i kaže da će se i on baciti s vrha gradilišta ako njemu Fata stavi još jednom sendvič od marmelade za ručak.
Idući dan zvoni zvono za pauzu.
Amerikanac otvori kutiju, vidi sendvič sa sirom i baci se s vrha gradilišta.
Nijemac otvori kutiju, vidi sendvič sa paštetom pa se i on se baci s vrha gradilišta.
Mujo otvori kutiju, vidi sendvič od marmelade pa se i on baci s vrha gradilišta.
Na sprovodu našle se Amerikanka, Nijemica i Fata.
Kaže Amerikanka da ne bi ona stavila sir svom mužu u sendvič da je znala da će se on baciti s gradilišta.
Kaže Nijemica da ne bi ni ona stavila svom mužu paštetu u sendvič da je znala da će se on baciti sa gradilišta.
Kaže Fata da ona tu ništa ne konta i da je Mujo sam sebi uvijek pravio sendvič.
Pitao Mujo crnca:
- Je li, kako ti napravis dijete da bude crno? Kako ja da napravim dijete da bude crno, ja to nikako ne mogu.
Gleda ga crnac, pa ga pita:
- Je l' ti dugačak 30 centimetara?
- Nije - kaže Mujo.
- A je l' ti debeo 8 centimetara?
- Pa nije - kaže Mujo.
Na to će crnac:
- A, pa ulazi ti svjetlost rođače.
Mujo i Haso došli vaditi ličnu kartu u policiju. Kako su oba bila nepismena, rekli su im da se potpišu kažiprstom. Mujo se potpiše kažiprstom, a Haso dade palac.
- "Bolan, to nije kažiprst", kažu mu u policiji.
- "Ali ja se zovem različito od Hase!", odgovori Mujo.