Svi vicevi koji su označeni sa tagom
Mujo
saldzijaMujina, Hasina i Suljina žena sjede, gule krompir, razgovaraju. Na temu razgovora došla priča o muževima i porodičnim odnosima, pa će ti Mujina:
-Moj Mujo dođe kući umoran, ali odmah na mene navali. Drž', ne daj, tamo-'vamo, nikako da završi. Uhvatim ja njega za jaja, a ona hladna. Malo zagrijem, izmasiram i on odmah završi.
Hasina će:
- Hej, i moj Hasi isto tako. Dođe kući, odmah na mene, nikako da završi. Uhvatim ga za jaja, a ona hladna. Malo držim, ugrijem, izmasiram, odmah završi.
Suljina:
- Joj, nikad to nisam provjerila. Hajd' pričaćemo sutra o tome kad vidim.
Sutradan su se ponovo našle, Suljina žena dođe sa dvije modrice ispod oka. Pitaju je:
- Šta je bilo, draga Suljinice?!
Suljinica će ljutito:
- Ništa. Došao Suljo kući sinoć i odmah na mene. Drži, ne daj, nikako da završi. Poslušam ja vas i uhvatim ga za jaja, kad ona TOPLA. Ja sva iznenađena pitam ga zašto su njegova jaja topla, a Mujina i Hasina hladna.
Došao Mujo jedan dan kod hodže i zamoli ga za razgovor. Hodža ga odvede u kuću, natoči kavu i upita:
- Reci, Mujo, šta te muči?
Muji neprijatno, ali ipak skupi hrabrosti i kaže:
- Hodža, neki dan se Fata nagnula u zamrzivač i meni došlo i ja je nategnem tako. Jel' to grijeh?
Hodža se nasmija i reče:
- Nije, Mujo, naravno, to je prirodno i tako treba biti.
Sutradan, evo i Fate hodži na vrata:
- Hodža, da te pitam. Neki dan se ja nagnula u zamrzivač da pogledam nešto, a Mujo navalio ko mutav. Meni bilo dobro, pa se nisam bunila. Jel' to grijeh?
Hodža odmahne glavom:
- Nije, Fato, rekao sam to i Muji juče, nemoj se ti ništa brinuti.
Fata odahne, ali za svaki slučaj postavi još jedno pitanje:
- A jesmo li mi i dalje dobrodošli u džamiju?
Hodža je zbunjeno pogleda i odgovori:
- Naravno, Fato, što ne biste bili?
Fata će na to:
- Dobro, jer u Merkator više nismo.
Pita Mujo Fatu:
- Kako se ti ne iznerviraš kad se izderem na tebe?
Fata će smireno:
- Pa lijepo, odem da očistim WC.
- A kako ti to pomaže?
- Koristim tvoju četkicu za zube!
Dođe Mujo u kafanu i naruči pivo. Popije to pivo, pa uzme još jedno i počne da pije, kad vidi dvije ženske kako sjede same, priđe im i pita:
- Je li slobodno?
One odgovore:
- Uzalud se trudiš!
- A zašto? - ne da se Mujo.
- Mi smo lezbejke!
Mujo, sav zbunjen, upita:
- A šta je to?
Kaže jedna:
- To ti je jednostavno, mi ne pušimo kurac, mi ližemo pičke.
Mujo se okreće konobaru i vikne:
- Daj tri piva za tri lezbejke!
vicmajstorMujo digao kredit za stan. Sada spava kao beba. Sat vremena spava, sat vremena plače.
Zove Mujo šefa:
• Gazda, samo da javim, bolestan sam, boli me glava, boli me stomak, boli me ruka, boli me noga...
• Joj, šteta, a danas mi baš trebaš. Znaš li šta ja uradim kad sam bolestan? Odem se požaliti svojoj ženi, ona mi ga popuši i ja sam tada kao nov i opet spreman za posao!
• Dobro, pokušaću!
Sat vremena kasnije:
• Gazda, bili ste u pravu! Više me ne boli glava, ni stomak, ni ruka, ni noga... i gazda, kakvu lijepu kuću imate!
Fata:
- Mujo, da se pohvalim, skinula sam 10 kila!
Mujo:
- Ih, pa to je k'o da si tenku skinula tablicu!
Pita Mujo Hasu:
- Haso, kad bi se opet rodio, šta bi želio da budeš?
- Konj.
- E, ne može dva puta isto!
Mujo i Haso sjekli drva. Svako jutro kreću oni tako u šumu i svako na svoju stranu. Prvi dan Mujo posječe 5 stabala, Haso 12. Drugi dan Mujo 11, a Haso 27.
Bilo to Muji sumnjivo i treći dan Haso krene, a Mujo krene za njim, da ga uhodi. Dođe Haso na mjesto gdje će sjeći drva, uzme sikiru, nasjecka najprije granja, potpali vatricu, skuva kavu, doručkuje, poslije uzme motornu testeru i upali motor...
Kad Mujo to vidje, iskoči iz žbunja i kaže:
- Aaaahaaaa, tako znači! Ti je pališ!
Otišao Mujo u Hrvatsku, u posjetu rođacima. Stigne pred vrata stana, pokuca i čuje glas s druge strane:
- Tko je?
- Tmujo!
Otišla Fata u salon za podmlađivanje, te nakon nekoliko tretmana pita ona Muju:
- Reci mi, koliko godina bi mi dao sada?
- Pa, prema kosi 18, lice 15, a tijelo 25!
- Zar zaista izgledam tako mlada?
- Čekaj bona, nisam sve to sabrao!
Mujo:
- Jedva čekam da dođem kući i skinem ženine tange, joooj!
Haso:
- Šta si tako zagorio da ne možeš da sačekaš?
- Ma kakvi, joooj, al' me žuljajuuu...
Nakon 20 godina vraća se Mujo iz Švedske kući, u Bosnu, pa ga pitaju kako je tamo. A on na to odgovara:
- Ma nećete vjerovati, oni su 20 godina iza nas.
Raja se čudi, pitaju ga kako je to moguće. A Mujo odgovara:
- Tamo se još uvijek dobro živi.
Izlazi Fata iz salona ljepote i krene prema Muji koji ju je čekao na obližnjoj klupici u parku. Kad je došla bliže, Mujo je pogleda i reče:
- Ajde, barem si pokušala!
Spavali Mujo i Haso zajedno u krevetu. U neko doba noći probudi se Haso i pita Muju:
- Šta to radiš bolan?
- Drkam.
- A je l' ti lijepo?
- Pa i nije baš.
- A kako bi bilo da uzmeš svog?
Bio Haso u Japanu na godišnjem odmoru. Vratio se on kući, nije ni kofere raspakovao, otrča do Muje da mu se pohvali:
- Joj Mujo, da vidiš Japana! Pa čovječe, tamo ti je sve kompjuterizovano. Tamo sve mašine rade, tamo...
- Stani, stani - prekine ga Mujo.
- Da mi riješimo neke osnovne stvari. Jesi li ti, jarane, vidio gejše?
- Koga? - upita Haso.
- Jooooj levata, majko moja. Bio u Japanu, a nije probao gejše. Pa bolan, Haso, to su ti najpoznatije kurave na svetu. Kad te one obrade, pamtiš čitav život. E, jesi levat, majke mi.
I šta će Haso, jadan, poklopi se i ode kući. Sljedeće godine ode Haso u Egipat i naravno po povratku, ode odmah kod Muje:
- Joj Mujo, da vidiš Egipta...
- Stani, stani - prekine ga Mujo.
- Da mi rešimo neke osnovne stvari. Jesi li ti, jarane, vidio piramide?
- Šta ba vidio?! JEBAV'O!
Mujo šalje SMS svojoj Fati:
- Šta je to u tvojim venama, što me tera drugim ženama?
A Fata mu odgovara:
- Šta je to u tvojim mudima, što me tera drugim ljudima?
Mujo, građevinski radnik, ulazi u ordinaciju i kaže:
- Doktore, pomagajte imam zatvor!
- Svucite se i legnite na stomak.
Samo što je legao, doktor ga opali lopatom po guzici.
- Gotovo, hajde sad pravo u wc!
Vraća se Mujo sav ozaren i kaže:
- Doktore, hvala vam puno, ali šta da radim da ne dobijam zatvor?
- Ne brišite guzicu vrećama od cementa!
Vraća se Mujo kasno noću mrtav, pijan kući. Fata ga dočekuje na vratima i odmah počinje da se dere:
- Pijanico jedna, alkoholičaru, sada dolaziš kući, i to pijan!
Mujo će:
- Čekaj, polako, da te nešto pitam. Koliko puta sam te puta jeb'o ovog meseca?
- Četri puta, odgovori Fata.
- A koliko puta sam se napio?
- Jednom.
- E, pa zašto me ne zoveš jebačem, a ne pijanicom?
Mujo se žali svom jaranu Hasi:
- E moj jarane, ovaj život stvarno nije fer.
- Što bolan?
- Kad god upoznam neku zgodnu žensku, il' je ona udata, il' sam ja oženjen!