Mujo

Istrebljivač moljaca

Mujo kreše udatu Fatu kod nje u kući kad odjednom čuju kako su se zalupila ulazna vrata. - Joj, to je Haso! Brzo, sakrij se u kupatilo! - vikne Fata uspaničeno. Mujo utrči u kupatilo prije nego što Haso uđe u sobu. - Fato, što si gola? - upita Haso. - Čekala sam tebe, dušo - odgovori ona. Haso uđe u kupatilo i vidi golog Muju kako drškom od gumenog odgušivača čačka plafon. - Koji si ti, bolan, đavo? - vikne Haso. - Istrebljivač moljaca - kaže Mujo. - A što si, koji kurac, go? - zagrmi Haso. Mujo pogleda dolje, odskoči od šoka i povika: - E, jebem li im mater, što su pokvareni!

Mujo i prostitutka

Mujo pokupi prostitutku i krene s njom prema motelu. Ona cijelim putem ne prestaje pričati koliko joj je "ona stvar" nevjerovatna. Dođu u sobu, skinu se. Da mu pokaže, kaže: - Stavi jedan prst. On stavi jedan prst. - Stavi dva prsta. On stavi dva. - Stavi četiri prsta. On stavi. - Stavi cijelu ruku. On stavi. - Stavi i drugu ruku. On stavi. - Sad pljesni! On pokušava i pokušava, ali nikako ne može da pljesne. Ona kaže: - Uska, jel' da?

Kao u toku zabavljanja

Pitala me Fata zašto je više ne tretiram kao kad smo se tek zabavljali! Odveo sam je na večeru i u kino... Pa sam je onda ostavio kod njenih roditelja.

Mujo sjedi u kafani sav smoren

Mujo sjedi u kafani sav smoren. Konobar ga pita: - Šta je Mujo, šta te muči? Mujo kaže: - Sinoć se Fata strašno napila i htjela da se seksa na zadnjem sjedištu auta. Konobar se nasmije i kaže: - Pa to zvuči baš dobro. U čemu je problem? Mujo uzdahne i kaže: - Htjela je da je ja vozim.

Došao Mujo kući iz škole

Došao Mujo kući iz škole i kaže: - Babo, babo, pitala uč'telj'ca kol'ko je dva plus dva, niko nije znao i ja se javim i kažem čet'ri. I ona mi da pet. Je l' to zato što sam ja Bosanac? - Jest' sine, jest'. Drugi dan dolazi Mujo iz škole i kaže: - Babo, babo, pitala uč'telj'ca kol'ko je dva put' dva, niko nije znao u razredu i ja se javim i kažem čet'ri. I ona mi da pet. Je l' to zato što sam ja Bosanac? - Jest' sine, jest'. Idući dan opet isto: - Babo, bili smo u školi na sistematskom pregledu i mjerili nam ćunu, meni najveći. Je l' to zato što sam ja Bosanac? - Nije, nego zato što ti je dvajes' pet godina!

Mujo organizator mature

10 je godina mature i Mujo je organizator. I pitaju ga: - Gdje ćemo? Kaže Mujo: - Ajmo kod Mehe u kafanu, imaju konobarice, znaš kakve su? Imaju grudi, imaju sve. Ima pjevačica, boli glava! - Može, slože se oni. 20 godina mature. - Gdje ćemo? Kaže Mujo: - Ajmo kod Mehe. Najbolja je hrana, najjeftiniji je, ima dobru muziku, dobru pjevačicu. I svi se slože. 30 godina mature. - Gdje ćemo? Opet Mujo organizator, već trećine njih nema i kaže on: - Hajmo kod Mehe, tamo nam je nekako toplo, ne duva promaja, a mekano mu je meso, može se žvakat'. 40 godina mature, trećina njih ostala. Mujo opet organizator i pitaju ga - Gdje ćemo za maturu? Kaže Mujo: - Ajmo kod Mehe! Tamo nikad nismo bili!

Objašnjenje

Uđe Mujo u banku i traži da mu isplate 200 €. Službenik pripremi novac, pruži mu formular i kaže: - Potpišite se ovdje. - Neću ja ništa potpisivati - odgovori mu Mujo. Kaže službenik: - Ali bez potpisa nema isplate. - Ne mere, je l'? Odo' onda ja u drugu banku. Pređe Mujo preko puta, u drugu banku. - Dajte mi 200 €. Službenik isto pripremi novac i kaže: - Evo, potpišite ovdje. - Neću ti ja nista potpisivati. Men' babo rek'o da ništa ne potpisujem. Iznerviran, službenik ga upita: - Jeste l' vi Bosanac? - Jašta! - kaže Mujo. Službenik uzme čekić ispod šaltera, mlatne Muju po glavi i kaže: - POTPIŠI OVDJE, JEBO TE OTAC BLESAVI! I potpiše Mujo. - Izvolite. 50, 100, 150, 200. Izađe Mujo i sretne službenika iz prve banke. - I? Jeste li dobili pare? - Da. - Bez potpisa? - Jok, bolan, potpis'o. - Pa, što niste kod mene potpisali? - Eee, pa niste mi lijepo objasnili.

Mujo se oženio

Mujo se oženio i svaki vikend ide u sa rajom u grad, petak i subota. Petkom ga donose, subotom ga donose, nedjeljom se trijezni. Ponedjeljak, utorak, srijeda, četvrtak, tada radi, sve super, al' samo mašta kako će u petak izaći ponovo sa rajom, kako će se da se provedu i tako to. I tako mjesec dana prošlo, jedan petak donose ga kući, mrtvog pijanog. I na spavanju Fata uzme kondom i stavi ga Muji u guzicu. Mujo ustao ujutru, otišao u toalet i kad je vidio o čemu se radi, izašao, ne priča nikome ništa, ćuti. Uveče subota, on sjedi i gleda TV, ne ide nigdje. Kaže Fata: - Šta je Mujo, ideš li vani? Gdje su ti jarani? Kaže Mujo: - Nemam ja više jarana.

Mujina, Hasina i Suljina žena razgovaraju

Mujina, Hasina i Suljina žena sjede, gule krompir, razgovaraju. Na temu razgovora došla priča o muževima i porodičnim odnosima, pa će ti Mujina: -Moj Mujo dođe kući umoran, ali odmah na mene navali. Drž', ne daj, tamo-'vamo, nikako da završi. Uhvatim ja njega za jaja, a ona hladna. Malo zagrijem, izmasiram i on odmah završi. Hasina će: - Hej, i moj Hasi isto tako. Dođe kući, odmah na mene, nikako da završi. Uhvatim ga za jaja, a ona hladna. Malo držim, ugrijem, izmasiram, odmah završi. Suljina: - Joj, nikad to nisam provjerila. Hajd' pričaćemo sutra o tome kad vidim. Sutradan su se ponovo našle, Suljina žena dođe sa dvije modrice ispod oka. Pitaju je: - Šta je bilo, draga Suljinice?! Suljinica će ljutito: - Ništa. Došao Suljo kući sinoć i odmah na mene. Drži, ne daj, nikako da završi. Poslušam ja vas i uhvatim ga za jaja, kad ona TOPLA. Ja sva iznenađena pitam ga zašto su njegova jaja topla, a Mujina i Hasina hladna.

Mujo i Fata kod hodže

Došao Mujo jedan dan kod hodže i zamoli ga za razgovor. Hodža ga odvede u kuću, natoči kavu i upita: - Reci, Mujo, šta te muči? Muji neprijatno, ali ipak skupi hrabrosti i kaže: - Hodža, neki dan se Fata nagnula u zamrzivač i meni došlo i ja je nategnem tako. Jel' to grijeh? Hodža se nasmija i reče: - Nije, Mujo, naravno, to je prirodno i tako treba biti. Sutradan, evo i Fate hodži na vrata: - Hodža, da te pitam. Neki dan se ja nagnula u zamrzivač da pogledam nešto, a Mujo navalio ko mutav. Meni bilo dobro, pa se nisam bunila. Jel' to grijeh? Hodža odmahne glavom: - Nije, Fato, rekao sam to i Muji juče, nemoj se ti ništa brinuti. Fata odahne, ali za svaki slučaj postavi još jedno pitanje: - A jesmo li mi i dalje dobrodošli u džamiju? Hodža je zbunjeno pogleda i odgovori: - Naravno, Fato, što ne biste bili? Fata će na to: - Dobro, jer u Merkator više nismo.

Nerviranje

Pita Mujo Fatu: - Kako se ti ne iznerviraš kad se izderem na tebe? Fata će smireno: - Pa lijepo, odem da očistim WC. - A kako ti to pomaže? - Koristim tvoju četkicu za zube!

Mujo i lezbejke

Dođe Mujo u kafanu i naruči pivo. Popije to pivo, pa uzme još jedno i počne da pije, kad vidi dvije ženske kako sjede same, priđe im i pita: - Je li slobodno? One odgovore: - Uzalud se trudiš! - A zašto? - ne da se Mujo. - Mi smo lezbejke! Mujo, sav zbunjen, upita: - A šta je to? Kaže jedna: - To ti je jednostavno, mi ne pušimo kurac, mi ližemo pičke. Mujo se okreće konobaru i vikne: - Daj tri piva za tri lezbejke!

Mujo i kredit

Mujo digao kredit za stan. Sada spava kao beba. Sat vremena spava, sat vremena plače.

Mujo i šef

Zove Mujo šefa: • Gazda, samo da javim, bolestan sam, boli me glava, boli me stomak, boli me ruka, boli me noga... • Joj, šteta, a danas mi baš trebaš. Znaš li šta ja uradim kad sam bolestan? Odem se požaliti svojoj ženi, ona mi ga popuši i ja sam tada kao nov i opet spreman za posao! • Dobro, pokušaću! Sat vremena kasnije: • Gazda, bili ste u pravu! Više me ne boli glava, ni stomak, ni ruka, ni noga... i gazda, kakvu lijepu kuću imate!

Fata skinula 10 kila

Fata: - Mujo, da se pohvalim, skinula sam 10 kila! Mujo: - Ih, pa to je k'o da si tenku skinula tablicu!

Kad bi se opet rodio

Pita Mujo Hasu: - Haso, kad bi se opet rodio, šta bi želio da budeš? - Konj. - E, ne može dva puta isto!

Mujo i Haso drvosječe

Mujo i Haso sjekli drva. Svako jutro kreću oni tako u šumu i svako na svoju stranu. Prvi dan Mujo posječe 5 stabala, Haso 12. Drugi dan Mujo 11, a Haso 27. Bilo to Muji sumnjivo i treći dan Haso krene, a Mujo krene za njim, da ga uhodi. Dođe Haso na mjesto gdje će sjeći drva, uzme sikiru, nasjecka najprije granja, potpali vatricu, skuva kavu, doručkuje, poslije uzme motornu testeru i upali motor... Kad Mujo to vidje, iskoči iz žbunja i kaže: - Aaaahaaaa, tako znači! Ti je pališ!

Mujo u posjeti rođacima iz Hrvatske

Otišao Mujo u Hrvatsku, u posjetu rođacima. Stigne pred vrata stana, pokuca i čuje glas s druge strane: - Tko je? - Tmujo!

Fata u salonu za podmlađivanje

Otišla Fata u salon za podmlađivanje, te nakon nekoliko tretmana pita ona Muju: - Reci mi, koliko godina bi mi dao sada? - Pa, prema kosi 18, lice 15, a tijelo 25! - Zar zaista izgledam tako mlada? - Čekaj bona, nisam sve to sabrao!

Tange

Mujo: - Jedva čekam da dođem kući i skinem ženine tange, joooj! Haso: - Šta si tako zagorio da ne možeš da sačekaš? - Ma kakvi, joooj, al' me žuljajuuu...