Mujo i prostitutka

Slični vicevi

• Kako napraviti crno dijete?

  Slični tagovi

  Pitao Mujo crnca: - Je li, kako ti napravis dijete da bude crno? Kako ja da napravim dijete da bude crno, ja to nikako ne mogu. Gleda ga crnac, pa ga pita: - Je l' ti dugačak 30 centimetara? - Nije - kaže Mujo. - A je l' ti debeo 8 centimetara? - Pa nije - kaže Mujo. Na to će crnac: - A, pa ulazi ti svjetlost rođače.

• Pauza za ručak

  Slični tagovi

  Bili u Frankfurtu na gradilištu Amerikanac, Nijemac i Mujo. Zvoni zvono, pauza za ručak. Amerikanac otvori kutiju, vidi sendvič sa sirom i kaže da će se baciti sa vrha gradilišta ako mu žena stavi još jednom sendvič sa sirom za ručak. Nijemac otvori kutiju i vidi sendvič sa paštetom i kaže da će se baciti sa vrha gradilišta ako mu žena još jednom stavi sendvič sa paštetom za ručak. Otvori Mujo kutiju i vidi sendvič s marmeladom i kaže da će se i on baciti s vrha gradilišta ako njemu Fata stavi još jednom sendvič od marmelade za ručak. Idući dan zvoni zvono za pauzu. Amerikanac otvori kutiju, vidi sendvič sa sirom i baci se s vrha gradilišta. Nijemac otvori kutiju, vidi sendvič sa paštetom pa se i on se baci s vrha gradilišta. Mujo otvori kutiju, vidi sendvič od marmelade pa se i on baci s vrha gradilišta. Na sprovodu našle se Amerikanka, Nijemica i Fata. Kaže Amerikanka da ne bi ona stavila sir svom mužu u sendvič da je znala da će se on baciti s gradilišta. Kaže Nijemica da ne bi ni ona stavila svom mužu paštetu u sendvič da je znala da će se on baciti sa gradilišta. Kaže Fata da ona tu ništa ne konta i da je Mujo sam sebi uvijek pravio sendvič.

• Ili je udata, ili...

  Slični tagovi

  Mujo se žali svom jaranu Hasi: - E moj jarane, ovaj život stvarno nije fer. - Što bolan? - Kad god upoznam neku zgodnu žensku, il' je ona udata, il' sam ja oženjen!

• Mujo pijanica

  Slični tagovi

  Vraća se Mujo kasno noću mrtav, pijan kući. Fata ga dočekuje na vratima i odmah počinje da se dere: - Pijanico jedna, alkoholičaru, sada dolaziš kući, i to pijan! Mujo će: - Čekaj, polako, da te nešto pitam. Koliko puta sam te puta jeb'o ovog meseca? - Četri puta, odgovori Fata. - A koliko puta sam se napio? - Jednom. - E, pa zašto me ne zoveš jebačem, a ne pijanicom?

• Mujo i Haso vade ličnu kartu

  Slični tagovi

  Mujo i Haso došli vaditi ličnu kartu u policiju. Kako su oba bila nepismena, rekli su im da se potpišu kažiprstom. Mujo se potpiše kažiprstom, a Haso dade palac. - "Bolan, to nije kažiprst", kažu mu u policiji. - "Ali ja se zovem različito od Hase!", odgovori Mujo.

• Fata spakovala kofer

  Ista kategorija

  Dolazi Mujo kući, a Fata spakovala kofer. Pita on nju: - Šta je s tobom bona, đe s' ti to pošla? - Ma idem u Dubai, čula sam da se tamo može zaradit' 400 eura za jedno pušenje. Skontala sam da mogu zaraditi pare za ono što tebi ovdje radim za džabe. Mujo razmisli malo, ode u sobu, spakuje i on kofer, izađe vani, a sad njega Fata pita: - Gdje si ti to krenuo Mujice? - Idem da vidim kako ćeš da preživiš u Dubaiju sa 800 eura godišnje.

• Dopisivanje Muje i Fate

  Ista kategorija

  Mujo šalje SMS svojoj Fati: - Šta je to u tvojim venama, što me tera drugim ženama? A Fata mu odgovara: - Šta je to u tvojim mudima, što me tera drugim ljudima?

• Mujo drka

  Ista kategorija

  Spavali Mujo i Haso zajedno u krevetu. U neko doba noći probudi se Haso i pita Muju: - Šta to radiš bolan? - Drkam. - A je l' ti lijepo? - Pa i nije baš. - A kako bi bilo da uzmeš svog?

• Tange

  Ista kategorija

  Mujo: - Jedva čekam da dođem kući i skinem ženine tange, joooj! Haso: - Šta si tako zagorio da ne možeš da sačekaš? - Ma kakvi, joooj, al' me žuljajuuu...

• Mujo i Haso radili kao mehaničari aviona u Sarajevu

  Ista kategorija

  Mujo i Haso su bili jarani koji su radili kao mehaničari aviona u Sarajevu. Jednog dana, aerodrom je bio sav u magli i zaglavili su u hangaru bez posla. Kaže Mujo: - Jarane, da nam je kakvo piće sad! - Baš to, - odgovori Haso. - Znaš, čuo sam da možeš piti avionsko gorivo i narokat' se. Hoćemo probat'? I natoče oni sebi po čašu tog visokooktanskog otrova i naliju se k'o majke. Sutradan se Mujo budi i začuđen je koliko se dobro osjeća. Zapravo, osjeća se odlično! Nema mamurluka, nema nuspojava, ništa! I zazvoni telefon - zove Haso. - Mujo, kako si jutros? - Odlično, jarane. A ti? - Ma super, ni traga mamurluku. Al' samo jedno pitanje: jesi li prdnuo? - Nisam. - Nemoj nikako... jer ja jesam - i sad sam u Cazinu!