Najnoviji vicevi

Vrata na Golfu

- Šta se čuje kad se zatvore vrata na Golfu 2? - Jače!

Zar i babu?

Zauzeli teroristi avion pun žena za koje idu da slave 8. mart. Kaže glavni: - Sada ćemo da vam uznemo sav nakit što imate. Jedna baba će: - Zar i meni? - Ne seri baba rekao sam sve! Glavni: - Sada sve skinite gaćice. Baba će: - Zar i meni? - Ne seri baba rekao sam sve! - Sada ćemo sve da vas jebemo. Jedna žena kaže: - Zar i babu? A baba: - Ne seri mala, rekao je sve!

Pornić 2.

Gledaju Mujo i Haso pornić i Haso pita Muju "Mujo jel ti se diže" a Mujo odgovori "Diže mi se, jarane, bome mi se diže" a Haso kaže "Ajde se onda digni i donesi nam dvije pive".

Krađa jabuka

Pita učiteljica učenike kad se i u koje doba beru jabuke. Javi se mali Ivica i odgovori "Kad susjed nije doma".

Pisaća mašina

Muž i žena odlučili su da smisle šifru kojom će jedno drugom dati do znanja da žele da budu intimni, a da djeca ne shvate o čemu se radi. Dogovorili su se da će šifra biti riječ "pisaća mašina". Jednog dana muž kaže svojoj petogodišnjoj kćerki: - Idi reci mami da tata treba da napiše jedno pismo. Djevojčica ode do mame i prenese joj šta je tata rekao. Mama joj odgovori: - Reci tati da trenutno ne može da napiše pismo jer je u pisaćoj mašini crvena traka. Djevojčica se vrati i prenese tati mamin odgovor. Nekoliko dana kasnije, mama kaže kćerki: - Idi reci tati da sada može da napiše to pismo. Djevojčica ode do tate i nakon nekoliko trenutaka se vrati. - Tata kaže da nema veze, da je već napisao pismo rukom.

Haso ne zna što je smak svijeta

Mujo pita Hasu "Što bi ti jarane radio kad bi bio smak svijeta" a Haso odgovori "Spakirao se, i ženu i djecu, otišao u ambasadu, uzeo vizu i otišao u pravac Frankfurt, Njemačka"

Pornić 1.

Gledaju Mujo i Fata pornić a nestrpljivi Mujo bi htio se seksat s Fatom i kaže joj "Fato, mogli bismo i mi ovo" a Fata kaže "Tiho" a Mujo kaže "Šta tiho, ajmo se zadat, ajmo se seksat", a Fata ga opet utiša a tvrdoglavi i nestrpljivi Mujo i dalje isto, govori Fati da se idu seksat a Fata mu kaže "Sačekaj" a Mujo odgovori "Šta da sačekam" a Fata kaže "Sačekaj da vidim hoće li se uzet na kraju".

Neobičan hotel

Mujo kaže Hasi "Jesi li čuo za novi hotel koji se otvorio, jarane, jedeš, piješ, jebeš cijelu noć do zore a ujutro kad kreneš ljudi ti daju ti 100 maraka" a Haso kaže "A je li, od koga si to čuo" a Mujo odgovori "Jarane, Fata mi je ispričala".

Mujo i Fata idu na Labuđe jezero

Kupi Mujo kod Kineza kupaće gaće, luftić i ostale pribore za kupanje. Naleti na Hasu i Haso ga pita "Šta ti bi, zašto si to kupio, šta će ti" a Mujo odgovori "Idemo večeras, Fata nam platila ulaz na Labuđe jezero".

Mujo i Haso dobili bruh u vojsci

Idu Mujo i Haso kod doktora jel su zaradili teški bruh. Doktor ih pita "Gdje ste vas dvojica pobrali bruh" a Haso odgovori "Rekao nam poručnik da dignemo tenk u zrak" a Mujo na to kaže "A mi digli".

Mujo ne zna razliku između oglasa za posao i crne kronike

Mujo čita crnu kroniku i kaže Hasi: Policija traži muškarca srednjih godina, malo krupnijeg, visokog 185 cm, koji ide po parkovima i siluje žene" a Haso mu odgovori "Pa šta onda" a Mujo kaže "Šta pa, ja bi se prijavio, ne znaš ti kako je to, policija je to bolan".

Mali Ivica crta guzicu

Pozove učiteljica malog Ivicu na ploču da nacrta krug a mali Ivica nacrta guzicu. Nakon toga učiteljica ga je za kaznu izbacila van iz razreda i poslala da stoji na hodniku pored vrata učionice. U tom momentu naiđe domar škole i vidi malog Ivicu kako stoji za kaznu pored vratiju učionice i pita ga "Šta radiš ti ovdje, gdje ti je učiteljica" a mali Ivica odgovori "Evo je unutra u učionici i briše guzicu".

Haso gay

Haso otvoreno priznaje Muji da je gay a Mujo ga počne ispitivati. Mujo ga pita "Nosiš li Armani odjelo" Haso kaže ne nosim, "Ideš li na godišnji na Havaje", Haso kaže ne idem, "Igraš li golf s šminkerima", Haso kaže ne igram, "Voziš li Ferrarija po Monte Carlu", Haso kaže ne vozim, šta ti je, a Mujo na to odgovori "Ma nisi ti Haso gay, ti si bolan obična pederčina".

Mujo i Haso planiraju godišnji odmor

Gledaju Mujo i Haso gdje će ljetovat, gledaju ponude za ljetovanje i kaže Haso "Ajme vidi kako je ovdje lijepo sve privatno, na plaži smo samo ti i ja 7 dana" a Mujo odgovori "Pa to ti je preskupo, to je Indonezija, otok, ma nema šanse, ali pogledaj ove ponude, jarane, 7 dana, Seks i turizam, to jarane uzimamo" a Haso ga pita "A zašto je toliko jeftino" a Mujo uzme telefon i zove osoblje i kaže "Dobar dan gospođo, ja zovem u vezi ponude Seks i turizam, za taj otok za dvije osobe 7 dana" a osoblje odgovara da ima mjesta, a Mujo pita "Daj mi recite zašto je toliko jeftino" i da će poslije nazvat i kaže Hasi "To ti je Seks i turizam, pola žena na otoku ima sidu a pola tuberkulozu, ma nema šanse, ne idemo" a na to Haso kaže "Imam ideju, odemo tamo 7 dana i jebeno samo ove što kašlju", a Mujo odgovori "Joj jarane, pa dobro si se sjetio idem odmah nazvat da nam rezerviram mjesta".

Primjer iz komparacije

Učiteljica je zadala učenicima zadatak da daju neki prijedlog iz komparacije. Javi se Ivica i kaže "Lijep, ljepši, vidi mene" Javi se Nikola i kaže "Lijepa naša, ljepša naša, najljepša naša" Javi se Perica i kaže "Žuto, žuto bre, žuto u pičku materinu".

Mali Ivica i vozač autobusa

Vraća se mali Ivica iz škole, kad je ušao u autobus neprestano je na glas pjevao i ponavljao jednoteistu pjesmicu "Otac mi je slon, majka mi je slonica a a ja sam mali slonić" i tako 20 puta za redom, kad je vozaču pukao film, nije to više mogao slušat i kaže malom Ivici "Mali, otac ti je peder, majka ti je kurva a što si onda ti?", A mali Ivica odgovori "Pa ja sam onda vozač autobusa".

Haso dobio triper

Bio Haso kod doktora kad je saznao da je dobio triper a doktor iz prve smjene mu govori da je to Kineski triper i da ga treba odsječ. Haso sam uplašen čeka da tom doktoru završi smjena da dođe kod drugog doktora, kad je drugi doktor došao u smjenu Haso mu pokazuje da je dobio triper i da mu je doktor iz prve smjene rekao da ga treba odsječ. A doktor iz druge smjene se slaže s doktorom iz prve smjene, kaže "U pravu je kolega, to je Kineski triper i treba ga odsječ". A Haso sav uplašen i po drugi put i čeka da doktor iz druge smjene ode da dođe doktor iz treće smjene. I po treći put došao kod trećeg doktora, pokazuje mu penis a doktor odgovori "Ajme, pa to je Kineski triper", a Haso pita "Jel ga treba odsječ" a doktor kaže "Ne treba", Hasi pao naravno kamen sa srca i laknulo mu je na to a doktor mu kaže "Otpast će on sam".

Haso lopov

Završio Haso na sudu i sudac ga pita "Gospodine Haso, kako ste mogli i kako Vas nije sram da svom najboljem prijatelju ukradete vrijedan sat" a Mujo plačuči kaže "Ajde reci, ajde" a Haso odgovori "Gospodine sudac, ja nisam ukrao taj sat, ja sam došao kod Muje da idemo na pivu, ja pokucam a vrata se sama otvore, gledam nema ga nigdje kao ni Fate i nađem kad sam ušao u kuću vrijedan sat i razmišljao vrata mu otključana, mogao bi naič neki lopov i ukrasti mu taj sat, pa sam ga ja uzeo da se to ne dogodi" a sudac na to kaže Hasi "Dobro Haso, lijepo od tebe, ali kasnije si mu trebao vratit sat" a Haso odgovori "To mene jebe druže sudac".

Fatin ljubavnik 2.

Dođe Mujo doma i vidi Fatu golu u krevetu zajedno s njezinim ljubavnikom i kaže Fati "Fato, što radi ovaj čovjek u mom krevetu" a Fata odgovori "Čuda Mujo moj radi, čuda".

Fatin ljubavnik 1.

Čuo Mujo izvana da nekoga ima kod Fate u njihovom stanu, uđe u stan i kaže "Fato govori, govori gdje je, čuo sam neke glasove, tko je ovdje" a Fata odgovori "Nema nikoga Mujo" a Mujo kaže "Kako nema, ne laži, sad ću ja pretražit stan i kad ga vidim polomit ću mu sve kosti i dobro ga nalupat". I tako Mujo počne pretraživat stan i gleda ispod kreveta, a ispod kreveta nema nikoga, pogleda ispod popluna, ispod popluna nema nikoga, pogleda iza zavjesa, iza zavjesa također nema nikoga, onda pogleda u ormar, kad u ormaru vidi golog nabildanog muškarca, odnosno Fatinog ljubavnika koji mu da 100 eura a Mujo zatvori ormar i odgovori "Gle stvarno, nema nikoga, bila si u pravu, odoh ja na pivu, čujemo se kasnije".