prije 6 sati
saldzijaPlavuša pita AI asistenta: - Koliko je dva plus dva? AI kaže: - Četiri. - Hmm, a možeš li da provjeriš na internetu? AI kaže: - Provjerio sam, i dalje je četiri. - Dobro, ali pitaj još jedan AI za drugo mišljenje.
prije 7 sati
- Koja je razlika između optimiste i pesimiste na Balkanu? - Pesimista kaže: "Gore ne može." Optimista kaže: "Ma može, može!"
prije 10 sati
Kupio Crnogorac novi telefon sa AI asistentom. Pita ga komšija nakon mjesec dana: - Jesi li zadovoljan tom vještačkom inteligencijom? - Nego šta. Sve mi radi - odgovara na poruke, piše mejlove, plaća račune. - A šta ti radiš? - Šta ću da radim, čo'če? Odmaram se da mu ne smetam.
prije 10 sati
Sjede Mađar i Hrvat u kafani poslije presude u kojoj je američki sud potvrdio odluku kojom je Hrvatska obavezna da mađarskom MOL-u isplati 286 miliona dolara. Mađar diže čašu: - Živjeli, susjede! Hvala na 286 miliona. Hrvat se mršti: - Nema na čemu. Ali znaš šta me najviše boli? - Šta? - Što si platio sud iz tog istog novca.
prije 10 sati
Vraća se Haso sa Future & AI konferencije, sav ushićen. Sreće Muju u mahali: - Mujo, znaš šta sam naučio? Da AI agenti mogu raditi umjesto mene osam sati dnevno! - Pa fino, Haso. I šta ćeš raditi sa tih osam sati? - Tražit' ću posao, Mujo. Šta drugo?
prije 10 sati
Pita Haso Muju: - Mujo, čuo sam da si počeo koristit onu vještačku inteligenciju? - Jesam, Haso, jesam. Pitam je sve i svašta. - I šta te je naučila? - Naučila me da kad ne znam odgovor - kažem "zavisi od konteksta" i klimam glavom. - Pa to si i prije radio, Mujo! - Jesam, ali sad za to imam stručno mišljenje.
prije 10 sati
- Koja je razlika između političara i WiFi rutera? - Ruter kad se ugasi pa upali - opet radi.
prije 10 sati
Pita novinar Trampa: - Gospodine predsjedniče, kako mislite završiti dva rata istovremeno? Tramp slegne ramenima: - Isti telefon, isti broj, dva poziva. Black Friday.
prije 16 sati
Fata kaže Muji: - Morala sam pojesti tri punjene paprike, prije nego što popijem lijek. Mujo upita: - A koji lijek uzimaš? Fata: - Kapi za oči!
prije 9 dana
Fata, sva dotjerana i otmjena, uđe u radnju koja prodaje skupe persijske ćilime. Razgleda malo po radnji, pa ugleda jedan posebno lijep ćilim i priđe da ga bolje pogleda. Kad se sagnula da rukom opipa tkanje, ote joj se glasan prdež. Sva postiđena, brzo pogleda oko sebe da vidi je li neko čuo. Na njenu nesreću, odmah pored nje je stojao prodavac koji ljubazno reče: - Dobar dan, gospođo. Kako vam mogu pomoći? Sva smetena, Fata upita: - Ovaj... koliko košta ovaj ćilim? Prodavac je odmjeri, pa reče: - Gospođo, ako ste prdnuli samo kad ste ga dotakli, usraćete se kad čujete cijenu.
prije 11 dana
Mujo kreše udatu Fatu kod nje u kući kad odjednom čuju kako su se zalupila ulazna vrata. - Joj, to je Haso! Brzo, sakrij se u kupatilo! - vikne Fata uspaničeno. Mujo utrči u kupatilo prije nego što Haso uđe u sobu. - Fato, što si gola? - upita Haso. - Čekala sam tebe, dušo - odgovori ona. Haso uđe u kupatilo i vidi golog Muju kako drškom od gumenog odgušivača čačka plafon. - Koji si ti, bolan, đavo? - vikne Haso. - Istrebljivač moljaca - kaže Mujo. - A što si, koji kurac, go? - zagrmi Haso. Mujo pogleda dolje, odskoči od šoka i povika: - E, jebem li im mater, što su pokvareni!
prije 24 dana
Mujo pokupi prostitutku i krene s njom prema motelu. Ona cijelim putem ne prestaje pričati koliko joj je "ona stvar" nevjerovatna. Dođu u sobu, skinu se. Da mu pokaže, kaže: - Stavi jedan prst. On stavi jedan prst. - Stavi dva prsta. On stavi dva. - Stavi četiri prsta. On stavi. - Stavi cijelu ruku. On stavi. - Stavi i drugu ruku. On stavi. - Sad pljesni! On pokušava i pokušava, ali nikako ne može da pljesne. Ona kaže: - Uska, jel' da?
prije mjesec
Jutros je moja žena bila u kuhinji i spremala da skuha jaja za doručak. Kad sam ušao, okrenula se prema meni i rekla: - Moraš odmah da vodiš ljubav sa mnom! Oči su mi zasjale i pomislio sam: "E, ovo je moj sretan dan!" Ne želeći da propustim trenutak, nisam gubio ni sekunde - navalio sam odmah na nju, pravo na kuhinjskom stolu! Nakon toga je rekla: - Hvala. I vratila se šporetu. Prilično zbunjen, pitao sam: - O čemu se ovdje radi? Ona se nasmijala i rekla: - Tajmer za jaja se pokvario.
prije mjesec
Jedan čovjek je svake nedjelje ujutro išao igrati golf i obično bi se vratio kući na vrijeme za ručak. Sve do jedne nedjelje kada je njegova žena čekala nakon podneva, a od njenog starijeg muža ni traga. Spremila je njegov ručak i stavila ga u frižider da ostane svjež, baveći se kućnim poslovima i postajući sve nervoznija kako je popodne odmicalo. Napokon je ušao u dvorište kolima, a ona je istrčala da ga dočeka. - Gdje si bio? - upitala je. - Pa, Pera je dobio srčani udar na trećoj rupi - odgovorio je. - Samo se srušio i umro na licu mjesta! - Joj, to je strašno! - uzviknula je žena. - Ma da, pa je ostatak dana bilo: udari lopticu, vuci Peru. Udari lopticu, vuci Peru...
prije mjesec
Jednom je američki Pentagon shvatio da ima previše generala i predložio im da odu u penziju. Obećali su da će svaki general koji se odmah povuče dobiti penziju jednaku svojoj plati plus 10.000 dolara za svaki centimetar izmjeren pravom linijom između dvije tačke na tijelu generala. Generali su sami mogli da izaberu bilo koje dvije tačke. Prvi koji je pristao bio je general vazduhoplovstva. Rekao je službeniku za penzije da mjeri od vrha glave do vrhova nožnih prstiju. Ispalo je oko 183 centimetra. Otišao je u penziju sa čekom od 1.830.000 dolara. Drugi je bio general kopnene vojske. Zatražio je da se izmjeri udaljenost od vrhova prstiju na rukama (dok su mu ruke ispružene nagore) do vrhova nožnih prstiju. To je ispalo oko 244 centimetra. Otišao je u penziju sa čekom od 2.440.000 dolara. Kada je treći general, sijedi marinac, upitan između koje dvije tačke da se mjeri, rekao je: - Mjerite od vrha mog penisa do mojih testisa. Službenik za penzije predložio je da možda ugledni general marinaca želi da razmisli ponovo, spominjući velike iznose koje su prethodni generali dobili. Ali marinac je ostao pri svome. Pozvan je medicinski oficir zbog tako delikatnog mjerenja. Prišao je generalu i zamolio ga da skine gaće. General je to učinio. Medicinski oficir je prislonio lenjir na vrh - i odjednom se trgnuo. - Bože!, - uzviknuo je. - Gdje su testisi? - U Vijetnamu - odgovorio je general.
prije mjesec
- Ko je najpopularniji frajer na nudističkoj plaži? - Onaj što može da ponese dvije šolje vrele kafe i 10 krofni.
prije mjesec
Pitala me Fata zašto je više ne tretiram kao kad smo se tek zabavljali! Odveo sam je na večeru i u kino... Pa sam je onda ostavio kod njenih roditelja.
prije mjesec
promilkoOdlučio Cigo da je vrijeme da se smiri, prestane da luta i da napravi kuću za sebe i familiju. Našao plac, kupio i došli oni da vide gdje će živjeti. Uzme Cigo špage i kočeve da označi kako će temelji izgledati. Završio on to, kad dolazi najmlađi sin i uđe unutar toga što je stari Cigo označio, i reče: Ajoj tajo, odmah toplije.
prije mjesec
Pita cerka mamu: Kako je to imati prvi seks? Mama: Ma to ti je ceri kao kad se klima zub. Cerka: Stvarno? Kako to? Mama: Boli, ali ne das da ti ga izvadi.
prije mjesec
Jedan stariji čovjek izađe iz bara i ugleda lijepu ženu kako prolazi ulicom. Sustigne je i kaže: - Gospođo, daću vam 100 evra ako mi dozvolite da vam poližem bradavice! Šokirana, ona kaže: - Kakav ste vi to perverzni starac?! Naravno da ne! On, uporan, kaže: - Dobro, 1 000 evra da vam poližem bradavice! To je poštena ponuda. Na to ona odgovori: - Za kakvu me vi ženu smatrate? Ostavite me na miru ili ću zvati policiju! On i dalje ne odustaje: - 10 000 evra da vam poližem bradavice, posljednja ponuda! Ženi se rašire oči i kaže: - Pa... 10 hiljada je mnogo novca... možda, ako nema nikoga u blizini... Starac kaže: - Odlično! Hajdemo iza bara gdje nas niko neće vidjeti. Odvede je iza bara, a ona kaže: - Hajde da to završimo. Spusti haljinu dovoljno da joj se grudi vide. Starac počne da ih dodiruje, trlja lice o njih, lagano ih stišće i ljubi. Ona najzad kaže: - Hoćeš li već jednom da ih poližeš ili ne? Hajde da završimo! Starac odgovori: - Neću. Preskupo je!