Najnoviji vicevi

Prevozno sredstvo

Tri čovjeka umru i stignu u raj. Tamo ih dočeka Bog i kaže: - Vozilo koje ćete dobiti u raju zavisi od toga kako ste se ponašali prema svojoj ženi. Prvi kaže: - Nikad nisam prevario ženu. Bog mu dodijeli Lamburdžini. Drugi kaže: - Prevario sam je nekoliko puta. On dobije polovan auto. Treći kaže: - Ja sam je varao kad god sam stigao. Njemu Bog dodijeli bicikl. Poslije nekog vremena drugi i treći ugledaju prvog kako sjedi i plače. Priđu mu i pitaju: - Šta ti je? Pa ti si dobio najbolji auto od svih! Prvi kroz suze odgovori: - Upravo sam vidio svoju ženu... na rolerima.

Termin

Juče sam na autobuskoj stanici pitao neku ženu: - Kad je termin? Ona odgovori: - Nisam trudna, kretenu! Ja kažem: - Kad je termin idućeg autobusa, debela!?

U lovu

Milan i njegov prijatelj Marko odluče da odu u lov. Natovare opremu u Markov auto i krenu na sjever. Nakon nekoliko sati vožnje uhvati ih strašno nevrijeme. Zaustave se na obližnjem imanju i pokucaju na vrata. Otvori im privlačna udovica. - Vidim da je napolju užasno vrijeme, a kuća mi je velika i živim sama. Ali skoro sam ostala udovica i bojim se šta će komšije pomisliti ako vas pustim da prenoćite u kući. Milan odgovori: - Ne brinite. Prespavaćemo u štali. Čim svane i vrijeme se popravi, odlazimo. Žena pristane, a njih dvojica se smjeste u štalu. Ujutro je nevrijeme prošlo i oni nastave put. Proveli su odličan vikend u lovu. Otprilike devet mjeseci kasnije, Milan dobije neočekivano pismo od jedne advokatske kancelarije iz drugog grada. Trebalo mu je nekoliko minuta da shvati da se radi o advokatu one privlačne udovice koju su upoznali tokom lova. Odmah ode kod Marka i upita ga: - Marko, sjećaš li se one zgodne udovice sa imanja gdje smo prespavali? - Naravno da se sjećam. - Jesi li možda usred noći otišao do kuće da je malo posjetiš? Marko se postiđeno nasmije. - Jesam... Moram priznati da jesam. - A jesi li joj, kojim slučajem, rekao moje ime umjesto svog? Marko pocrveni. - Jesam... Izvini, druže. Zašto pitaš? Milan odgovori: - Izgleda da je upravo umrla od side i ostavila mi svu svoju imovinu.

Marsovac u posjeti Zemlji

Jednog dana Marsovac sleti na Zemlju. Naravno, cijelo čovječanstvo želi da mu postavi bezbroj pitanja, pa Ujedinjene nacije organizuju veliku konferenciju. Okupe se svjetski lideri, poznati naučnici, intelektualci i vjerski poglavari kako bi postavili najvažnija pitanja. Kada je došao red na papu, on upita: - Zanima me, jeste li ikada čuli za našeg Gospoda i spasitelja Isusa Hrista? - Naravno! - odgovori Marsovac. - Navrati na našu planetu svakih nekoliko godina i uvijek se odlično provedemo. Papa ga zapanjeno pogleda. - Mora da ste nešto pobrkali. Isus Hrist je bio na Zemlji prije otprilike dvije hiljade godina, otišao je i od tada čekamo njegov drugi dolazak. Zašto bi vas posjećivao tako često? Marsovac slegne ramenima. - Pa... možda mu se nije svidjela žurka. - Kakva žurka? - zbunjeno upita papa. - Žurka. Kad je Isus prvi put došao na našu planetu, priredili smo ogromno slavlje. Bilo je muzike, plesa, hrane... ma fenomenalno! A čekaj, šta ste vi njemu priredili?

Dalibor

Kasno naveče kuca neko na vrata: - Dobro veče gospidne! Ja sam Dalibor i došao sam da vam pojebem kćerku. - Da šta? - Dalibor!

Mujo i Fata u Londonu u taksiju

Mujo i Fata u Londonu sjednu u taxi. Pita ih vozač: - Where are you coming from? Kaže Mujo: - From Bosna! Fata: - Šta kaže? Šta kaže? Mujo: - Pita odakle smo, a ja kažem iz Bosne. Vozač: - Which town? Mujo: - Sarajevo. Fata: - Šta kaže? Šta kaže? Mujo: - Pita iz kojeg smo grada, a ja rek'o da smo iz Sarajeva. Vozač: - I had the worst sex in Sarajevo! Fata: - Šta kaže? Šta kaže? Mujo: - Ma kaže da te zna!

Metla koja trči

Kako se zove metla koja trči? - Džoger.

Državni funkcioner

Jesi li čuo za državnog funkcionera koji se sinoć potpuno razvalio? Toliko se napio i nadrogirao da je na kraju završio u krevetu sa svojom ženom.

Zaštita

Tinejdžerka uđe u kuhinju i kaže mami: - Mama, idem malo da se družim s Markom. Mama odgovori: - U redu. Samo koristite zaštitu. Tinejdžerka zgroženo kaže: - Joj, mama! Imam 15 godina! Mama mirno odgovori: - Znam, jer ja imam 30.

Nepoznati čovjek

Direktor je obilazio kancelarije i u jednoj je ugledao čovjeka kako sjedi na kauču i bezbrižno skroluje po telefonu. Priđe mu i upita: - Šta ti radiš? Čovjek odgovori: - Ubijam vrijeme dok mi ne plate za posao koji obavljam. Direktor pobjesni. - Kolika ti je plata?! - Hiljadu evra. Direktor izbroji 2 000 evra, gurne mu ih u ruku i kaže: - Evo ti dvije plate! Uzmi novac i gubi se! Više ne radiš ovdje! Čovjek ćutke uze novac i ode. Direktor zatim priđe recepciji i upita: - Usput, ko je bio onaj lik? Recepcionerka odgovori: - Dostavljač pice.

Poštar hvalisavac

Jedan čovjek dođe kući vidno bijesan. - Šta je bilo, dragi? - upita ga žena. - Onaj prokleti poštar priča po cijelom kraju da je spavao sa svakom ženom u ovom dijelu grada, osim s jednom! Žena odmah odgovori: - Kladim se da je to ona seljanka preko puta nas.

Pop i hodza

Kupio pop auto i uzeo da ga osveti vodicom. Vidio to hodza i odlucio i on da kupi auto. Kad je dovezao auto kuci, poceo da sjece auspuh. Gledaju ljudi, ne vjeruju, pitaju ga sto to radi. A hodza kaze: Kad pop svoga moze krstiti, mogu i ja svoga sunetiti.

Njemačka i Japan ispali sa FIFA 2026 prvenstva

Svijet nije vidio da i Njemačka i Japan izgube na svjetskoj sceni još od 1940-ih. Barem ovaj put svi idu kući komercijalnim letovima.

Najveći strah bombaša samoubice

- Koji je najveći strah bombaša samoubice? - Da umre sam.

Čaša mlijeka

Ja: - Hvala ti za onu čašu mlijeka ranije. Zaposleni u banci sperme: - Kakvu čašu mlijeka? Ja: - Onu čašu mlijeka što je stajala na tvom stolu. Zaposleni u banci sperme: - O, moj Bože... Ja: - Šta? Zaposleni u banci sperme: - Ti si popio moju čašu mlijeka.

Lov

Jednog mračnog, hladnog i kišnog dana bračni par ustane jako rano da ide u lov. Ali, žena pogleda kroz prozor i kaže: - Ne pada mi na pamet da idem u lov po ovakvom vremenu! Muž joj odgovori: - Ili ideš sa mnom u lov, ili ću te jebati u guzicu, ili ćeš mi popušiti. Hajde odluči dok ja spremim pse. Muže se vrati puno kasnije, a ona kaže: - Dobro, nema šanse da idem u lov, a bogami me nećeš ni jebati u guzicu, tako da ću ti popušiti. Krene ona, ali nakon nekog vremena stane i kaže: - Fuj, bolan, što ti kurac smrdi! A muž odgovori: - Pa ni psi nisu htjeli u lov.

Nemam pojma

Mladić je bio opčinjen lijepom sekretaricom u svojoj kancelariji. Jednostavno je morao da je poljubi, da je dodirne i... Jednog dana skupi hrabrost i priđe joj: - Mislim da si prelijepa. Ako bih ti platio 250 evra, da li bi pošla sa mnom u ostavu da te poljubim i da te grlim? Djevojka je voljela novac, pa pristade i njih dvoje odoše u ostavu. Narednih desetak minuta obasipao ju je poljupcima, otkopčavao joj bluzu i sve vrijeme tiho mrmljao: - Nemam pojma, nemam pojma... Na kraju ga ona upita: - Zašto stalno govoriš "nemam pojma"? A on odgovori: - Pa... nemam pojma kako da ti platim.

Kao bivša

Nakon duge veze, Mujo se konačno oženio Fatom. Jednog dana, poslije svadbe, Mujo je bio u garaži i sređivao svog ljubimca na četiri točka. Fata izađe, gleda ga nekoliko minuta, pa kaže: - Mujo, baš sam nešto razmišljala. Sad kad smo u braku, možda bi trebalo da prestaneš toliko vremena provoditi u garaži i da razmisliš da prodaš auto. Mujo je pogleda kao da je upravo vidio duha. - Mujo, bolan, šta ti je? - upita Fata. - Izvini - kaže Mujo. - Na trenutak si zvučala potpuno isto kao moja bivša žena. - Bivša žena!? - vikne Fata. - Nikad mi, bolan, nisi rekao da si prije bio oženjen! A Mujo će: - Pa i nisam.

Pregled

Muž i žena leže u krevetu i muž počne da ženi miluje ruku. Ona se okrene prema njemu i kaže: - Izvini, dragi, ali sutra imam pregled kod ginekologa i hoću da ostanem svježa. Muž se, odbijen, okrene na drugu stranu. Nekoliko minuta kasnije ponovo se okrene prema njoj i šapatom upita: - A imaš li sutra pregled kod zubara?

Nudistička plaža

Starac odluči da se učlani u nudističku koloniju, pa ode tamo da vidi kako to izgleda. Na recepciji mu kažu da je dobrodošao da prvo malo razgleda prije nego što se učlani. On skine odjeću i krene u šetnju. Nakon nekog vremena sjedne na klupu. U tom trenutku pored njega prođe veoma privlačna žena i on dobije erekciju. Ona to primijeti, priđe mu i pruži mu jedan od najboljih oralnih zadovoljstava koje je ikad doživio. Oduševljen, odmah se vrati na prijavnicu i učlani se. Kasnije tog dana šetao je stazom pušeći cigaru. U jednom trenutku cigara mu ispadne iz usta. Sagne se da je podigne, a neki muškarac mu priđe otpozadi i iskoristi priliku. Starac se istog časa vrati na prijavnicu i zatraži da mu vrate članarinu. - A zašto? - upitaju ga. Starac odgovori: - Erekciju dobijem možda jednom u tri-četiri mjeseca, ali cigaru ispustim šest puta dnevno!