saldzijaTri žene poginu u nesreći i odu u raj. Kada stignu, dočeka ih Sveti Petar i kaže: - Ovdje u raju imamo samo jedno pravilo: ne smijete stati na patke! Uđu one u raj i, zaista, patke su svuda unaokolo. Gotovo je nemoguće ne stati na neku od njih. Uprkos svom trudu, prvog dana prva žena slučajno stane na patku. Dolazi Sveti Petar, vodeći sa sobom najružnijeg muškarca kojeg je ikada vidjela. Okuju ih zajedno i kaže: - Tvoja kazna zbog toga što si stala na patku je da cijelu vječnost provedeš okovana za ovog ružnog muškarca! Sljedeće sedmice druga žena slučajno stane na patku. Pojavi se Sveti Petar s još jednim izuzetno ružnim muškarcem i okuju ih zajedno. Treća žena sve to posmatra i odluči da neće napraviti istu grešku. Postane veoma, veoma pažljiva gdje staje. Prođu mjeseci bez ikakvih problema. A onda joj jednog dana priđe Sveti Petar, vodeći sa sobom najzgodnijeg muškarca kojeg je ikada vidjela - visokog, mišićavog i vitkog, s dugim trepavicama. Bez ijedne riječi, Sveti Petar ih okuje zajedno. Žena je oduševljena. - Baš me zanima čime sam zaslužila da cijelu vječnost budem okovana za tebe! Muškarac je pogleda i kaže: - Ne znam šta si ti uradila, ali ja sam upravo stao na patku!
Najnoviji vicevi
Medo i zec su regrutovani u vojsku i čekaju ljekarski pregled. Zec kaže medi: - Slušaj, baš i ne želim da idem u rat. Možeš li samo da me šutneš u nogu, pa kad uđem kod doktora da hramljem? Medo kaže: - Važi, ali možeš li i ti isto za mene kad izađem? Ni ja ne želim da se borim. Zec pristane i medo ga šutne u nogu. Bio je to dobar udarac. Zec jedva uspije da ostane na nogama i da ne vrisne, a kada je ušao u ljekarsku ordinaciju, zaista primjetno hramlje. Doktor ga samo pogleda i kaže: - Ne, vojska ne može da te koristi s tom nogom - i pošalje ga kući. Kad je zec izašao, pokuša da uzvrati uslugu i šutne medu u nogu. Nažalost, medo je medo, a zec je zec. Udarac ga čak i ne zaboli. Zec pokuša jače da ga šutne, pokušava da ga udari pesnicom, da ga ujede, čak i da ga udari jednom od stolica iz čekaonice. Do trenutka kada medu prozovu na pregled, zec je proveo dobrih 10-15 minuta tukući ga po cijelom tijelu i uspio je najviše da mu izazove blago krvarenje iz nosa. Tužni zec se zahvali medi što je dao sve od sebe, a medo ode kod doktora. Doktor ga samo pogleda i kaže: - Ne, ne možemo da te primimo, druže. Medo je oduševljen, ali iznenađen upita: - Šta? Zato što mi malo krvari nos? A doktor kaže: - Ne. Zato što je ona medicinska sestra rekla da te je vidjela kako te je prebio zec koji je hramljući došao ovamo.
kiky445Fata se pakira i planira iči u Ameriku a Mujo ju pita "Šta radiš to Fato", a Fata kaže "Pakiram se" a Mujo ju pita "Gdje se pakiraš, gdje odlaziš" a Fata kaže "Odlazim u Ameriku" a Mujo joj kaže "Zašto odlaziš u Ameriku, što ćeš tamo" a Fata mu kaže "E vidiš moj Mujo, tamo plačaju u 100 dolara za ono što ja tebi ovdje dajem džabe", a Mujo odgovori "Baš me interesira kako ćeš živjeti od 200 dolara godišnje".
Plavušu zaustavi policajka plavuša zbog prekoračenja brzine. Policajka zatraži vozačku dozvolu. Plavuša počne da kopa po torbi, ali nikako da je pronađe. - Trebalo bi da bude mala pravougaona kartica sa vašim licem na njoj - konačno reče policajka. Plavuša izvadi pravougaono džepno ogledalce. Policajka pogleda u njega i reče: - Aha! Niste mi rekli da ste i vi policajka! Slobodno nastavite, prijatan dan!
promilkoKod prve jutarnje kave je najbitnije da je rakija 'ladna.
Jedan veoma štedljiv bračni par stalno se takmičio ko će više uštedjeti. Jednog dana muž utrča na vrata, sav oznojen i zadihan. - Pogodi šta! - izusti između dva hvatanja daha. - Danas sam uštedio 2 evra tako što sam trčao za autobusom. Žena ga pogleda i vrisnu: - Budalo! Mogao si uštedjeti 20 evra da si trčao za taksijem!
Jedna žena je pričuvаla dva psa svojoj drugarici, mužjaka i ženku. Usred noći probudio ju je neki strašan lom. Ženka je bila u tjeranju, a mužjak je pokušavao da se pari s njom. Nije nikako mogla da ih razdvoji i uhvatila ju je panika. Pozvala je lokalnog veterinara i objasnila mu šta se dešava. Veterinar joj reče: - Uzmi telefon i stavi ga blizu pasa. Ja ću te nazvati, a zvuk telefona će omesti mužjaka i spašće mu erekcija. Onda ćeš ih lako razdvojiti. - Jeste li sigurni da će to upaliti? - Kod mene je upravo upalilo!
Čovjek sa sela ode kod doktora i kaže da ima problema s erekcijom. - Ne brinite - kaže doktor. - Upravo smo dobili ove eksperimentalne tablete, izuzetno su djelotvorne! Uzmite jednu tabletu dnevno pet dana. Za pet dana bićete kao novi. Čovjek uzme tablete i ode kući, ali je bio previše nestrpljiv da čeka pet dana, pa popije svih pet odjednom. Dejstvo je trenutno - dobije najveću i najčvršću erekciju koju je svijet ikada vidio. Otrči do žene i imaju odnos dvanaest puta zaredom, dok ona, prestravljena, ne pobjegne od njega. Ali erekcija nikako ne popusti, pa čovjek ode u štalu i krene redom na krave, konje, guske, kokoške i psa. Zatim ode kod komšije, ima odnos s njegovom ženom dva puta, a onda i s njim. Nakon toga nastavi da trči po selu i napastvuje svakoga koga sretne, sve dok seljani i životinje, užasnuti, ne pobjegnu u šumu. Ostao je sam u praznom selu sa erekcijom koja nikako ne popušta, pa nazove doktora i kroz suze kaže: - Doktore, pomozite mi! Popio sam sve tablete odjednom i ova erekcija će me uništiti! - Napravili ste veliku grešku - kaže doktor. - Ali ne brinite, možete to da popravite. Samo presijecite kabl nekog električnog uređaja, spojite ogoljene žice na penis i pustite malo struje kroz njega. Erekcija će nestati. Nevoljno, čovjek presiječe kabl električnog kuvala za vodu, uključi ga u utičnicu i prisloni ogoljene žice na penis. U međuvremenu, jedan od seljana se krišom vrati do sela da vidi šta se dešava. Ugleda čovjeka sa žicom prislonjenom uz penis i otrči nazad u šumu, gdje ga ostali čekaju. - Šta se dešava tamo? Šta radi? Seljanin ih pogleda prestravljeno i kaže: - Gotovi smo. Puni ga!
Bračni savjetnik drži predavanje oženjenim muškarcima o važnosti intimnosti u braku. Na početku ih pita koliko često su intimni sa svojim ženama. Kaže im da svi ustanu, pa kaže: - Dobro, svi koji su intimni sa svojim ženama barem jednom sedmično, neka sjednu. Otprilike polovina prisutnih sjedne. Nakon što ih upita ko je intiman otprilike jednom u dvije sedmice, pa jednom mjesečno, ostane da stoji samo jedan muškarac, sa osmijehom od uha do uha. Savjetnik nastavlja: - A jednom u dva mjeseca? Muškarac i dalje stoji i smije se. - Jednom u tri mjeseca? Muškarac i dalje stoji i zadovoljno se smješka. Konačno, kada savjetnik dođe do "jednom godišnje", muškarac klimne glavom, sjedne i nastavi da se smije. Zaintrigiran, savjetnik ga upita: - Znam da je možda previše lično pitanje, ali zašto se toliko smijete? Muškarac ustane i vikne: - VEČERAS JE TAJ DAN!
Pita Mujo Hasu "Znaš li ti bolan kako ćeš u akvariju saznat koje su muške a koje ženske ribice" a Haso kaže da ne zna a Mujo odgovori "Uzmeš malo kruha, staviš ga u akvarij, ako je pojela onda je žensko, ako je pojeo onda je muško".
Vrati se Mujo mrtav pijan doma, uđe u haustor zgrade, dođe do stana i dok dođe do vrata, vrata otključava cigaretom i vidi da ne ide i dođe Fata mu otvorit vrata i kaže mu "Što to radiš Mujo" a Mujo odgovori "Otključavam vrata" a Fata kaže "Šta s cigaretom otključavaš vrata" a Mujo kaže "Ako je ovo cigareta, onda sam izgleda popušio ključ".
Pita Mujo Hasu "Znaš li ti bolan koja je najgenijalnija stvar na svijetu" a Haso kaže "Ne znam" a Mujo odgovori "Termosica" a Haso pita kako to, kako može biti a Mujo odgovori "Odeš ljeti na more, sipaš hladan sok, vani vruče a ti piješ gutljaj soka a sok hladan, a zimi odeš u planine, sipaš vruč čaj, vani hladno a ti piješ gutljaj čaja a čaj topao". Haso ga pita "Šta je tu čudno" a Mujo odgovori "Čudno je jarane, kako termosica zna kad je ljeto a kad je zima".
Dovela majka svog 19. godišnjeg sina tinejdžera u policijsku postaju i kaže dežurnom policajcu "Dobar dan, želim da moj sin postane policajac" a policajac pita zašto a majka odgovori "Zato što je glup" a policajac kaže majci "Kako ćeš dokazat da ti je sin glup" a majka odgovori "Lijepo, lako, sine izađi van provjeriti jesam li ja tamo" a sin posluša i potrči van a policajac na to kaže "Stvarno je glup, mogao je vidjeti kroz prozor".
Pita Mujo Hasu "Šta je bolan Haso, čuo sam da si našao novu curu i je li nevina", a Haso odgovori "Ne zna se, pola sela kaže da je, a pola da nije".
Došao Mujo doma i pita Fatu "Gdje si" a Fata odgovori "U krevetu" a Mujo kaže Fati "Vidi bona što sam ti kupio, najkvalitetnije kondome s mirisom voća, pa da vidimo, okus naranča, okus jagoda i okus mandarina". I Mujo se sjetio ideje da Fati zaveže oči sa šalom, da skine gaće, da će stavljat jedan po jedan kondom na kurac a Fata će pogađat ukuse. I tako se Mujo skine, a Fata je primila Muju za kurac i kaže "Okus gorgonzola" a Mujo gleda zbunjeno i kaže "Šta gorgonzola" a Fata odgovori "Pa okus gorgonzole" a Mujo kaže "Kakva gorgonzola, nisam još nitijednog stavio".
Dođe mali Ivica u školu s nabijenim kondomom na glavi. Uđe u učionicu i učiteljica ga pita "Pa dobro Ivice šta ti bi, što ti to znači, imaš kondom na glavi" a mali Ivica odgovara "Učiteljice, moram i ja biti neki kurac u ovoj školi".
Vratio se mali Ivica iz škole i u školi je čuo tri proste riječi a to su pederi, kurac i pička materina i nije mu bilo jasno što te tri riječi znače. Kad je došao doma pita oca što znače te tri riječi a otac mu kaže "E vidiš sine, pederi su gosti, kurac je vješalica za kapute a pička materina je dnevni boravak". I sljedećeg dana dođu malom Ivici gosti i pozvone na vrata a mali Ivica otvara vrata i govori gostima "Dobar dan pederi, objesite kapute na kurac i odite u pičku materinu".
- Šta se čuje kad se zatvore vrata na Golfu 2? - Jače!
Zauzeli teroristi avion pun žena za koje idu da slave 8. mart. Kaže glavni: - Sada ćemo da vam uznemo sav nakit što imate. Jedna baba će: - Zar i meni? - Ne seri baba rekao sam sve! Glavni: - Sada sve skinite gaćice. Baba će: - Zar i meni? - Ne seri baba rekao sam sve! - Sada ćemo sve da vas jebemo. Jedna žena kaže: - Zar i babu? A baba: - Ne seri mala, rekao je sve!
Gledaju Mujo i Haso pornić i Haso pita Muju "Mujo jel ti se diže" a Mujo odgovori "Diže mi se, jarane, bome mi se diže" a Haso kaže "Ajde se onda digni i donesi nam dvije pive".