Piroćanac i Lala uđu u kafanu. Piroćanac s vrata povika: - Piće svima u kafani, ja častim! Plaćam sve račune večeras! Kafana eksplodira od oduševljenja. Sutradan, naslov na prvoj stranici novina: "Lala trbuhozborac nađen pretučen iza kafane."
Žena očajnički pokušava dokazati mužu da je njena afera završena. On joj je već oprostio, ali već danima nije progovorio ni riječi s njom. Jedino što joj je padalo na pamet je da joj još uvijek ne vjeruje... U posljednjem pokušaju da ga uvjeri, izrezala je čitulju svog bivšeg ljubavnika iz novina. Afera je bila završena prije nesreće, ali je mislila da će ovo konačno smiriti mužu dušu. - Vidiš - kaže mu. - Udario ga je pijani vozač. Muž se nasmiješi i odgovori: - Ja nisam bio pijan.
Žena me izbacila iz kuće jer sam mjerio dužinu svoje ćune. Da se zna, dođe do grla njene sestre.
Piroćanac i njegova žena prolaze pored skupog novog restorana. - Mmm... osjećaš li tu hranu? - pita ona. - Miriše baš fantastično... Piroćanac, "široke ruke", pomisli: "Pa nek' bude, počastiću je..." Uzme je pod ruku - i prošetaju pored restorana još jednom.
Vraćajući se s posla, muž svrati u knjižaru i krišom prolista "Kamasutru" da nađe novu pozu koju će probati sa ženom. Dođe kući i kaže ženi: - Našao sam novu pozu za nas! Zove se "kolica". - Kolica? - pita žena. - A šta je to? - Sjećaš se kad smo bili djeca, pa si hodala na rukama dok sam te ja držao za noge i išao iza tebe? E, tako nekako. Žena kaže: - Pristajem, ali pod dva uslova. Prvo - ako mi u bilo kom trenutku bude neprijatno, stajemo. - Naravno - kaže muž. - A drugo? A ona će: - Nikako ne smijemo proći pored kuće moje mame.
Mujo zove Hasu: - Haso, ideš li na Mundijal u Ameriku? - Idem, bolan, već sam kupio kartu! - E super, i ja sam kupio. Koji ti je let? - Kakav let, kupio sam autobusku do Brčkog. Odatle ću nešto smisliti.
Zakazali Sašu Matića za svadbu u Bosni. Sale pjeva "Kralj izgubljenih stvari", raja plače. Pjeva "Kad ljubav zakasni", raja rida. Pjeva "Noći u Sibiru", kumovi se grle, mladoženja briše suze. U jednom trenutku mladina majka ustane i kaže: - Sine, pusti čovjeka da odmori. Razvodi se pola sale.
Pita Amerikanac Crnogorca: - Čujem da Crna Gora uskoro ulazi u EU? - Da, do 2028. bi trebalo. - Pa to je samo dvije godine! Jeste li uzbuđeni? - Jesmo, ali polako. Prvo da završimo ovu kafu. Pa sjutrašnju. Pa onu prekosjutrašnju...
- Kako Bosanac pravi espresso? - Skuha domaću kahvu i pije je brže.
- Šta kaže Crnogorac kad vidi pokretne stepenice? - Konačno, neko razumije.
Plavuša pita AI asistenta: - Koliko je dva plus dva? AI kaže: - Četiri. - Hmm, a možeš li da provjeriš na internetu? AI kaže: - Provjerio sam, i dalje je četiri. - Dobro, ali pitaj još jedan AI za drugo mišljenje.
- Koja je razlika između optimiste i pesimiste na Balkanu? - Pesimista kaže: "Gore ne može." Optimista kaže: "Ma može, može!"
Kupio Crnogorac novi telefon sa AI asistentom. Pita ga komšija nakon mjesec dana: - Jesi li zadovoljan tom vještačkom inteligencijom? - Nego šta. Sve mi radi - odgovara na poruke, piše mejlove, plaća račune. - A šta ti radiš? - Šta ću da radim, čo'če? Odmaram se da mu ne smetam.
Sjede Mađar i Hrvat u kafani poslije presude u kojoj je američki sud potvrdio odluku kojom je Hrvatska obavezna da mađarskom MOL-u isplati 286 miliona dolara. Mađar diže čašu: - Živjeli, susjede! Hvala na 286 miliona. Hrvat se mršti: - Nema na čemu. Ali znaš šta me najviše boli? - Šta? - Što si platio sud iz tog istog novca.
Vraća se Haso sa Future & AI konferencije, sav ushićen. Sreće Muju u mahali: - Mujo, znaš šta sam naučio? Da AI agenti mogu raditi umjesto mene osam sati dnevno! - Pa fino, Haso. I šta ćeš raditi sa tih osam sati? - Tražit' ću posao, Mujo. Šta drugo?
Pita Haso Muju: - Mujo, čuo sam da si počeo koristit onu vještačku inteligenciju? - Jesam, Haso, jesam. Pitam je sve i svašta. - I šta te je naučila? - Naučila me da kad ne znam odgovor - kažem "zavisi od konteksta" i klimam glavom. - Pa to si i prije radio, Mujo! - Jesam, ali sad za to imam stručno mišljenje.
- Koja je razlika između političara i WiFi rutera? - Ruter kad se ugasi pa upali - opet radi.
Pita novinar Trampa: - Gospodine predsjedniče, kako mislite završiti dva rata istovremeno? Tramp slegne ramenima: - Isti telefon, isti broj, dva poziva. Black Friday.
Fata kaže Muji: - Morala sam pojesti tri punjene paprike, prije nego što popijem lijek. Mujo upita: - A koji lijek uzimaš? Fata: - Kapi za oči!
Fata, sva dotjerana i otmjena, uđe u radnju koja prodaje skupe persijske ćilime. Razgleda malo po radnji, pa ugleda jedan posebno lijep ćilim i priđe da ga bolje pogleda. Kad se sagnula da rukom opipa tkanje, ote joj se glasan prdež. Sva postiđena, brzo pogleda oko sebe da vidi je li neko čuo. Na njenu nesreću, odmah pored nje je stojao prodavac koji ljubazno reče: - Dobar dan, gospođo. Kako vam mogu pomoći? Sva smetena, Fata upita: - Ovaj... koliko košta ovaj ćilim? Prodavac je odmjeri, pa reče: - Gospođo, ako ste prdnuli samo kad ste ga dotakli, usraćete se kad čujete cijenu.
saldzija
mare