saldzijaČovjek sa sela ode kod doktora i kaže da ima problema s erekcijom. - Ne brinite - kaže doktor. - Upravo smo dobili ove eksperimentalne tablete, izuzetno su djelotvorne! Uzmite jednu tabletu dnevno pet dana. Za pet dana bićete kao novi. Čovjek uzme tablete i ode kući, ali je bio previše nestrpljiv da čeka pet dana, pa popije svih pet odjednom. Dejstvo je trenutno - dobije najveću i najčvršću erekciju koju je svijet ikada vidio. Otrči do žene i imaju odnos dvanaest puta zaredom, dok ona, prestravljena, ne pobjegne od njega. Ali erekcija nikako ne popusti, pa čovjek ode u štalu i krene redom na krave, konje, guske, kokoške i psa. Zatim ode kod komšije, ima odnos s njegovom ženom dva puta, a onda i s njim. Nakon toga nastavi da trči po selu i napastvuje svakoga koga sretne, sve dok seljani i životinje, užasnuti, ne pobjegnu u šumu. Ostao je sam u praznom selu sa erekcijom koja nikako ne popušta, pa nazove doktora i kroz suze kaže: - Doktore, pomozite mi! Popio sam sve tablete odjednom i ova erekcija će me uništiti! - Napravili ste veliku grešku - kaže doktor. - Ali ne brinite, možete to da popravite. Samo presijecite kabl nekog električnog uređaja, spojite ogoljene žice na penis i pustite malo struje kroz njega. Erekcija će nestati. Nevoljno, čovjek presiječe kabl električnog kuvala za vodu, uključi ga u utičnicu i prisloni ogoljene žice na penis. U međuvremenu, jedan od seljana se krišom vrati do sela da vidi šta se dešava. Ugleda čovjeka sa žicom prislonjenom uz penis i otrči nazad u šumu, gdje ga ostali čekaju. - Šta se dešava tamo? Šta radi? Seljanin ih pogleda prestravljeno i kaže: - Gotovi smo. Puni ga!
Najnoviji vicevi
Bračni savjetnik drži predavanje oženjenim muškarcima o važnosti intimnosti u braku. Na početku ih pita koliko često su intimni sa svojim ženama. Kaže im da svi ustanu, pa kaže: - Dobro, svi koji su intimni sa svojim ženama barem jednom sedmično, neka sjednu. Otprilike polovina prisutnih sjedne. Nakon što ih upita ko je intiman otprilike jednom u dvije sedmice, pa jednom mjesečno, ostane da stoji samo jedan muškarac, sa osmijehom od uha do uha. Savjetnik nastavlja: - A jednom u dva mjeseca? Muškarac i dalje stoji i smije se. - Jednom u tri mjeseca? Muškarac i dalje stoji i zadovoljno se smješka. Konačno, kada savjetnik dođe do "jednom godišnje", muškarac klimne glavom, sjedne i nastavi da se smije. Zaintrigiran, savjetnik ga upita: - Znam da je možda previše lično pitanje, ali zašto se toliko smijete? Muškarac ustane i vikne: - VEČERAS JE TAJ DAN!
kiky445Pita Mujo Hasu "Znaš li ti bolan kako ćeš u akvariju saznat koje su muške a koje ženske ribice" a Haso kaže da ne zna a Mujo odgovori "Uzmeš malo kruha, staviš ga u akvarij, ako je pojela onda je žensko, ako je pojeo onda je muško".
Vrati se Mujo mrtav pijan doma, uđe u haustor zgrade, dođe do stana i dok dođe do vrata, vrata otključava cigaretom i vidi da ne ide i dođe Fata mu otvorit vrata i kaže mu "Što to radiš Mujo" a Mujo odgovori "Otključavam vrata" a Fata kaže "Šta s cigaretom otključavaš vrata" a Mujo kaže "Ako je ovo cigareta, onda sam izgleda popušio ključ".
Pita Mujo Hasu "Znaš li ti bolan koja je najgenijalnija stvar na svijetu" a Haso kaže "Ne znam" a Mujo odgovori "Termosica" a Haso pita kako to, kako može biti a Mujo odgovori "Odeš ljeti na more, sipaš hladan sok, vani vruče a ti piješ gutljaj soka a sok hladan, a zimi odeš u planine, sipaš vruč čaj, vani hladno a ti piješ gutljaj čaja a čaj topao". Haso ga pita "Šta je tu čudno" a Mujo odgovori "Čudno je jarane, kako termosica zna kad je ljeto a kad je zima".
Dovela majka svog 19. godišnjeg sina tinejdžera u policijsku postaju i kaže dežurnom policajcu "Dobar dan, želim da moj sin postane policajac" a policajac pita zašto a majka odgovori "Zato što je glup" a policajac kaže majci "Kako ćeš dokazat da ti je sin glup" a majka odgovori "Lijepo, lako, sine izađi van provjeriti jesam li ja tamo" a sin posluša i potrči van a policajac na to kaže "Stvarno je glup, mogao je vidjeti kroz prozor".
Pita Mujo Hasu "Šta je bolan Haso, čuo sam da si našao novu curu i je li nevina", a Haso odgovori "Ne zna se, pola sela kaže da je, a pola da nije".
Došao Mujo doma i pita Fatu "Gdje si" a Fata odgovori "U krevetu" a Mujo kaže Fati "Vidi bona što sam ti kupio, najkvalitetnije kondome s mirisom voća, pa da vidimo, okus naranča, okus jagoda i okus mandarina". I Mujo se sjetio ideje da Fati zaveže oči sa šalom, da skine gaće, da će stavljat jedan po jedan kondom na kurac a Fata će pogađat ukuse. I tako se Mujo skine, a Fata je primila Muju za kurac i kaže "Okus gorgonzola" a Mujo gleda zbunjeno i kaže "Šta gorgonzola" a Fata odgovori "Pa okus gorgonzole" a Mujo kaže "Kakva gorgonzola, nisam još nitijednog stavio".
Dođe mali Ivica u školu s nabijenim kondomom na glavi. Uđe u učionicu i učiteljica ga pita "Pa dobro Ivice šta ti bi, što ti to znači, imaš kondom na glavi" a mali Ivica odgovara "Učiteljice, moram i ja biti neki kurac u ovoj školi".
Vratio se mali Ivica iz škole i u školi je čuo tri proste riječi a to su pederi, kurac i pička materina i nije mu bilo jasno što te tri riječi znače. Kad je došao doma pita oca što znače te tri riječi a otac mu kaže "E vidiš sine, pederi su gosti, kurac je vješalica za kapute a pička materina je dnevni boravak". I sljedećeg dana dođu malom Ivici gosti i pozvone na vrata a mali Ivica otvara vrata i govori gostima "Dobar dan pederi, objesite kapute na kurac i odite u pičku materinu".
- Šta se čuje kad se zatvore vrata na Golfu 2? - Jače!
mareZauzeli teroristi avion pun žena za koje idu da slave 8. mart. Kaže glavni: - Sada ćemo da vam uznemo sav nakit što imate. Jedna baba će: - Zar i meni? - Ne seri baba rekao sam sve! Glavni: - Sada sve skinite gaćice. Baba će: - Zar i meni? - Ne seri baba rekao sam sve! - Sada ćemo sve da vas jebemo. Jedna žena kaže: - Zar i babu? A baba: - Ne seri mala, rekao je sve!
Gledaju Mujo i Haso pornić i Haso pita Muju "Mujo jel ti se diže" a Mujo odgovori "Diže mi se, jarane, bome mi se diže" a Haso kaže "Ajde se onda digni i donesi nam dvije pive".
Pita učiteljica učenike kad se i u koje doba beru jabuke. Javi se mali Ivica i odgovori "Kad susjed nije doma".
Muž i žena odlučili su da smisle šifru kojom će jedno drugom dati do znanja da žele da budu intimni, a da djeca ne shvate o čemu se radi. Dogovorili su se da će šifra biti riječ "pisaća mašina". Jednog dana muž kaže svojoj petogodišnjoj kćerki: - Idi reci mami da tata treba da napiše jedno pismo. Djevojčica ode do mame i prenese joj šta je tata rekao. Mama joj odgovori: - Reci tati da trenutno ne može da napiše pismo jer je u pisaćoj mašini crvena traka. Djevojčica se vrati i prenese tati mamin odgovor. Nekoliko dana kasnije, mama kaže kćerki: - Idi reci tati da sada može da napiše to pismo. Djevojčica ode do tate i nakon nekoliko trenutaka se vrati. - Tata kaže da nema veze, da je već napisao pismo rukom.
Mujo pita Hasu "Što bi ti jarane radio kad bi bio smak svijeta" a Haso odgovori "Spakirao se, i ženu i djecu, otišao u ambasadu, uzeo vizu i otišao u pravac Frankfurt, Njemačka"
Gledaju Mujo i Fata pornić a nestrpljivi Mujo bi htio se seksat s Fatom i kaže joj "Fato, mogli bismo i mi ovo" a Fata kaže "Tiho" a Mujo kaže "Šta tiho, ajmo se zadat, ajmo se seksat", a Fata ga opet utiša a tvrdoglavi i nestrpljivi Mujo i dalje isto, govori Fati da se idu seksat a Fata mu kaže "Sačekaj" a Mujo odgovori "Šta da sačekam" a Fata kaže "Sačekaj da vidim hoće li se uzet na kraju".
Mujo kaže Hasi "Jesi li čuo za novi hotel koji se otvorio, jarane, jedeš, piješ, jebeš cijelu noć do zore a ujutro kad kreneš ljudi ti daju ti 100 maraka" a Haso kaže "A je li, od koga si to čuo" a Mujo odgovori "Jarane, Fata mi je ispričala".
Kupi Mujo kod Kineza kupaće gaće, luftić i ostale pribore za kupanje. Naleti na Hasu i Haso ga pita "Šta ti bi, zašto si to kupio, šta će ti" a Mujo odgovori "Idemo večeras, Fata nam platila ulaz na Labuđe jezero".
Idu Mujo i Haso kod doktora jel su zaradili teški bruh. Doktor ih pita "Gdje ste vas dvojica pobrali bruh" a Haso odgovori "Rekao nam poručnik da dignemo tenk u zrak" a Mujo na to kaže "A mi digli".