Vrati se Mujo mrtav pijan doma, uđe u haustor zgrade, dođe do stana i dok dođe do vrata, vrata otključava cigaretom i vidi da ne ide i dođe Fata mu otvorit vrata i kaže mu "Što to radiš Mujo" a Mujo odgovori "Otključavam vrata" a Fata kaže "Šta s cigaretom otključavaš vrata" a Mujo kaže "Ako je ovo cigareta, onda sam izgleda popušio ključ".
Došao Mujo doma i pita Fatu "Gdje si" a Fata odgovori "U krevetu" a Mujo kaže Fati "Vidi bona što sam ti kupio, najkvalitetnije kondome s mirisom voća, pa da vidimo, okus naranča, okus jagoda i okus mandarina". I Mujo se sjetio ideje da Fati zaveže oči sa šalom, da skine gaće, da će stavljat jedan po jedan kondom na kurac a Fata će pogađat ukuse. I tako se Mujo skine, a Fata je primila Muju za kurac i kaže "Okus gorgonzola" a Mujo gleda zbunjeno i kaže "Šta gorgonzola" a Fata odgovori "Pa okus gorgonzole" a Mujo kaže "Kakva gorgonzola, nisam još nitijednog stavio".
Gledaju Mujo i Fata pornić a nestrpljivi Mujo bi htio se seksat s Fatom i kaže joj "Fato, mogli bismo i mi ovo" a Fata kaže "Tiho" a Mujo kaže "Šta tiho, ajmo se zadat, ajmo se seksat", a Fata ga opet utiša a tvrdoglavi i nestrpljivi Mujo i dalje isto, govori Fati da se idu seksat a Fata mu kaže "Sačekaj" a Mujo odgovori "Šta da sačekam" a Fata kaže "Sačekaj da vidim hoće li se uzet na kraju".
Dođe Mujo doma i vidi Fatu golu u krevetu zajedno s njezinim ljubavnikom i kaže Fati "Fato, što radi ovaj čovjek u mom krevetu" a Fata odgovori "Čuda Mujo moj radi, čuda".
Čuo Mujo izvana da nekoga ima kod Fate u njihovom stanu, uđe u stan i kaže "Fato govori, govori gdje je, čuo sam neke glasove, tko je ovdje" a Fata odgovori "Nema nikoga Mujo" a Mujo kaže "Kako nema, ne laži, sad ću ja pretražit stan i kad ga vidim polomit ću mu sve kosti i dobro ga nalupat". I tako Mujo počne pretraživat stan i gleda ispod kreveta, a ispod kreveta nema nikoga, pogleda ispod popluna, ispod popluna nema nikoga, pogleda iza zavjesa, iza zavjesa također nema nikoga, onda pogleda u ormar, kad u ormaru vidi golog nabildanog muškarca, odnosno Fatinog ljubavnika koji mu da 100 eura a Mujo zatvori ormar i odgovori "Gle stvarno, nema nikoga, bila si u pravu, odoh ja na pivu, čujemo se kasnije".
Priča Fata Muji dogodovštine koje su joj se dogodile kad je Muji išla u posjetu u bolnicu. Priča ona njemu "Krenula sam ja kod tebe u posjetu i zovem taksi, taksi došao, mi krenuli a ja se sjetim da sam zaboravila novčanik i kažem taksisti ajmo se mi vratit natrag, zaboravila sam novčanik" a taksist odgovori "Ništa se vi gospođo nemojte uzrujavat, ne treba vam novčanik, sve ćemo se dogovorit" i Fata kaže dobro. I tako se oni voze i voze i kad vozač skrene u slijepu ulicu, stane sa strane, zaustavi auto, okrene se prema Fati i kaže "Gospođo pošto ja vidim da nemate novaca, odnosno nemate s čim platit taksi uslugu što sam vas vozio, ja Vam dam da izaberete jednu od dviju opcija da bi riješili problem za to što nemate novaca, hočete li mi gospođo popušit ili zapjevat"? A Mujo odgovori "Sram ga bilo, i koju si mu zapjevala" a Fata odgovori " Zar ti Mujo misliš da sam raspoložena za pjevanje dok si ti u bolnici".
Rješava Fata križaljku i pita Muju "Mujo, gdje su Alpe", a Mujo odgovori "Ne znam bona, ti si zadnja pospremala sobu, pogledaj da nisu možda u hodniku".
Mujo i Fata u Londonu sjednu u taxi. Pita ih vozač: - Where are you coming from? Kaže Mujo: - From Bosna! Fata: - Šta kaže? Šta kaže? Mujo: - Pita odakle smo, a ja kažem iz Bosne. Vozač: - Which town? Mujo: - Sarajevo. Fata: - Šta kaže? Šta kaže? Mujo: - Pita iz kojeg smo grada, a ja rek'o da smo iz Sarajeva. Vozač: - I had the worst sex in Sarajevo! Fata: - Šta kaže? Šta kaže? Mujo: - Ma kaže da te zna!
Nakon duge veze, Mujo se konačno oženio Fatom. Jednog dana, poslije svadbe, Mujo je bio u garaži i sređivao svog ljubimca na četiri točka. Fata izađe, gleda ga nekoliko minuta, pa kaže: - Mujo, baš sam nešto razmišljala. Sad kad smo u braku, možda bi trebalo da prestaneš toliko vremena provoditi u garaži i da razmisliš da prodaš auto. Mujo je pogleda kao da je upravo vidio duha. - Mujo, bolan, šta ti je? - upita Fata. - Izvini - kaže Mujo. - Na trenutak si zvučala potpuno isto kao moja bivša žena. - Bivša žena!? - vikne Fata. - Nikad mi, bolan, nisi rekao da si prije bio oženjen! A Mujo će: - Pa i nisam.
Fata kaže Muji: - Morala sam pojesti tri punjene paprike, prije nego što popijem lijek. Mujo upita: - A koji lijek uzimaš? Fata: - Kapi za oči!
Mujo kreše udatu Fatu kod nje u kući kad odjednom čuju kako su se zalupila ulazna vrata. - Joj, to je Haso! Brzo, sakrij se u kupatilo! - vikne Fata uspaničeno. Mujo utrči u kupatilo prije nego što Haso uđe u sobu. - Fato, što si gola? - upita Haso. - Čekala sam tebe, dušo - odgovori ona. Haso uđe u kupatilo i vidi golog Muju kako drškom od gumenog odgušivača čačka plafon. - Koji si ti, bolan, đavo? - vikne Haso. - Istrebljivač moljaca - kaže Mujo. - A što si, koji kurac, go? - zagrmi Haso. Mujo pogleda dolje, odskoči od šoka i povika: - E, jebem li im mater, što su pokvareni!
Pitala me Fata zašto je više ne tretiram kao kad smo se tek zabavljali! Odveo sam je na večeru i u kino... Pa sam je onda ostavio kod njenih roditelja.
Mujo sjedi u kafani sav smoren. Konobar ga pita: - Šta je Mujo, šta te muči? Mujo kaže: - Sinoć se Fata strašno napila i htjela da se seksa na zadnjem sjedištu auta. Konobar se nasmije i kaže: - Pa to zvuči baš dobro. U čemu je problem? Mujo uzdahne i kaže: - Htjela je da je ja vozim.
Fata uđe u sobu i kaže Muji: - Šta, zaboga, radiš? Mislila sam da ćeš popraviti lavabo! Mujo odgovori: - I hoću. Gledam ovaj video da naučim kako se to radi. Fata ga pita: - Pa kad će on doći do tog dijela? A Mujo kaže: - Vjerovatno kad završi s ovom ribom koju je trenutno jebe.
Na jednoj zabavi, Fata prekorava Muju: - Četvrti put ideš po sladoled i tortu! Zar te nije sramota? - Ma kakva sramota, - odgovori Mujo. - Svaki put kažem da je za tebe.
Fata kupi svom Muji vagu da mu pomogne s novom dijetom. Nakon sedmicu dana, Mujo kaže: - Fato, ova vaga je ekstra! Sad ne samo da mogu da vidim koliko sam smršao, nego znam i koliko tačno izbacujem kad odem u WC, sve zahvaljujući ovoj dijeti! Fata ga pogleda i kaže: - Pa to je super, nikad mi to nije palo na pamet. Dakle, staneš na vagu prije nego odeš u WC, onda opet kad završiš, i razlika je težina onog što si izbacio? A Mujo kaže: - ... ma ja, mogao bih i tako da radim...
Šef je htio seks sa svojom sekretaricom Fatom. Rekao joj je da će biti jako brzo. Obećao je da će baciti 1000 eura na pod i da će, dok se ona sagne da ih podigne, on već završiti. Fata se malo zamislila, pa je nazvala dečka Muju da mu ispriča priču. Mujo joj kaže: - Traži 2000 eura i pokupi pare baš brzo, neće imati vremena ni da se skine. I ona pristane. Pola sata kasnije, Mujo odluči da je nazove da pita šta je bilo. Ona odgovori: - Onaj... gad... je koristio... kovanice...
Mujo i Fata večeraju u restoranu. Konobarica primijeti kako Mujo polako klizi sa stolice dok se skroz nije spustio i nestao ispod stola. Fata, međutim, izgleda potpuno ravnodušno! Zabrinuta, konobarica joj šapne: - Izvinite, gospođo, ali mislim da vam je muž upravo skliznuo pod sto! Fata mirno odgovori: - Ma ne, moj muž je upravo ušao na vrata!
Dolazi Mujo kući, a Fata spakovala kofer. Pita on nju: - Šta je s tobom bona, đe s' ti to pošla? - Ma idem u Dubai, čula sam da se tamo može zaradit' 400 eura za jedno pušenje. Skontala sam da mogu zaraditi pare za ono što tebi ovdje radim za džabe. Mujo razmisli malo, ode u sobu, spakuje i on kofer, izađe vani, a sad njega Fata pita: - Gdje si ti to krenuo Mujice? - Idem da vidim kako ćeš da preživiš u Dubaiju sa 800 eura godišnje.
Mujo se oženio i svaki vikend ide u sa rajom u grad, petak i subota. Petkom ga donose, subotom ga donose, nedjeljom se trijezni. Ponedjeljak, utorak, srijeda, četvrtak, tada radi, sve super, al' samo mašta kako će u petak izaći ponovo sa rajom, kako će se da se provedu i tako to. I tako mjesec dana prošlo, jedan petak donose ga kući, mrtvog pijanog. I na spavanju Fata uzme kondom i stavi ga Muji u guzicu. Mujo ustao ujutru, otišao u toalet i kad je vidio o čemu se radi, izašao, ne priča nikome ništa, ćuti. Uveče subota, on sjedi i gleda TV, ne ide nigdje. Kaže Fata: - Šta je Mujo, ideš li vani? Gdje su ti jarani? Kaže Mujo: - Nemam ja više jarana.
kiky445
mare
saldzija