Fata se pakira i planira iči u Ameriku a Mujo ju pita "Šta radiš to Fato", a Fata kaže "Pakiram se" a Mujo ju pita "Gdje se pakiraš, gdje odlaziš" a Fata kaže "Odlazim u Ameriku" a Mujo joj kaže "Zašto odlaziš u Ameriku, što ćeš tamo" a Fata mu kaže "E vidiš moj Mujo, tamo plačaju u 100 dolara za ono što ja tebi ovdje dajem džabe", a Mujo odgovori "Baš me interesira kako ćeš živjeti od 200 dolara godišnje".
Pita Mujo Hasu "Znaš li ti bolan kako ćeš u akvariju saznat koje su muške a koje ženske ribice" a Haso kaže da ne zna a Mujo odgovori "Uzmeš malo kruha, staviš ga u akvarij, ako je pojela onda je žensko, ako je pojeo onda je muško".
Vrati se Mujo mrtav pijan doma, uđe u haustor zgrade, dođe do stana i dok dođe do vrata, vrata otključava cigaretom i vidi da ne ide i dođe Fata mu otvorit vrata i kaže mu "Što to radiš Mujo" a Mujo odgovori "Otključavam vrata" a Fata kaže "Šta s cigaretom otključavaš vrata" a Mujo kaže "Ako je ovo cigareta, onda sam izgleda popušio ključ".
Pita Mujo Hasu "Znaš li ti bolan koja je najgenijalnija stvar na svijetu" a Haso kaže "Ne znam" a Mujo odgovori "Termosica" a Haso pita kako to, kako može biti a Mujo odgovori "Odeš ljeti na more, sipaš hladan sok, vani vruče a ti piješ gutljaj soka a sok hladan, a zimi odeš u planine, sipaš vruč čaj, vani hladno a ti piješ gutljaj čaja a čaj topao". Haso ga pita "Šta je tu čudno" a Mujo odgovori "Čudno je jarane, kako termosica zna kad je ljeto a kad je zima".
Dovela majka svog 19. godišnjeg sina tinejdžera u policijsku postaju i kaže dežurnom policajcu "Dobar dan, želim da moj sin postane policajac" a policajac pita zašto a majka odgovori "Zato što je glup" a policajac kaže majci "Kako ćeš dokazat da ti je sin glup" a majka odgovori "Lijepo, lako, sine izađi van provjeriti jesam li ja tamo" a sin posluša i potrči van a policajac na to kaže "Stvarno je glup, mogao je vidjeti kroz prozor".
Pita Mujo Hasu "Šta je bolan Haso, čuo sam da si našao novu curu i je li nevina", a Haso odgovori "Ne zna se, pola sela kaže da je, a pola da nije".
Došao Mujo doma i pita Fatu "Gdje si" a Fata odgovori "U krevetu" a Mujo kaže Fati "Vidi bona što sam ti kupio, najkvalitetnije kondome s mirisom voća, pa da vidimo, okus naranča, okus jagoda i okus mandarina". I Mujo se sjetio ideje da Fati zaveže oči sa šalom, da skine gaće, da će stavljat jedan po jedan kondom na kurac a Fata će pogađat ukuse. I tako se Mujo skine, a Fata je primila Muju za kurac i kaže "Okus gorgonzola" a Mujo gleda zbunjeno i kaže "Šta gorgonzola" a Fata odgovori "Pa okus gorgonzole" a Mujo kaže "Kakva gorgonzola, nisam još nitijednog stavio".
Dođe mali Ivica u školu s nabijenim kondomom na glavi. Uđe u učionicu i učiteljica ga pita "Pa dobro Ivice šta ti bi, što ti to znači, imaš kondom na glavi" a mali Ivica odgovara "Učiteljice, moram i ja biti neki kurac u ovoj školi".
Vratio se mali Ivica iz škole i u školi je čuo tri proste riječi a to su pederi, kurac i pička materina i nije mu bilo jasno što te tri riječi znače. Kad je došao doma pita oca što znače te tri riječi a otac mu kaže "E vidiš sine, pederi su gosti, kurac je vješalica za kapute a pička materina je dnevni boravak". I sljedećeg dana dođu malom Ivici gosti i pozvone na vrata a mali Ivica otvara vrata i govori gostima "Dobar dan pederi, objesite kapute na kurac i odite u pičku materinu".
Gledaju Mujo i Haso pornić i Haso pita Muju "Mujo jel ti se diže" a Mujo odgovori "Diže mi se, jarane, bome mi se diže" a Haso kaže "Ajde se onda digni i donesi nam dvije pive".
Pita učiteljica učenike kad se i u koje doba beru jabuke. Javi se mali Ivica i odgovori "Kad susjed nije doma".
Mujo pita Hasu "Što bi ti jarane radio kad bi bio smak svijeta" a Haso odgovori "Spakirao se, i ženu i djecu, otišao u ambasadu, uzeo vizu i otišao u pravac Frankfurt, Njemačka"
Gledaju Mujo i Fata pornić a nestrpljivi Mujo bi htio se seksat s Fatom i kaže joj "Fato, mogli bismo i mi ovo" a Fata kaže "Tiho" a Mujo kaže "Šta tiho, ajmo se zadat, ajmo se seksat", a Fata ga opet utiša a tvrdoglavi i nestrpljivi Mujo i dalje isto, govori Fati da se idu seksat a Fata mu kaže "Sačekaj" a Mujo odgovori "Šta da sačekam" a Fata kaže "Sačekaj da vidim hoće li se uzet na kraju".
Mujo kaže Hasi "Jesi li čuo za novi hotel koji se otvorio, jarane, jedeš, piješ, jebeš cijelu noć do zore a ujutro kad kreneš ljudi ti daju ti 100 maraka" a Haso kaže "A je li, od koga si to čuo" a Mujo odgovori "Jarane, Fata mi je ispričala".
Kupi Mujo kod Kineza kupaće gaće, luftić i ostale pribore za kupanje. Naleti na Hasu i Haso ga pita "Šta ti bi, zašto si to kupio, šta će ti" a Mujo odgovori "Idemo večeras, Fata nam platila ulaz na Labuđe jezero".
Idu Mujo i Haso kod doktora jel su zaradili teški bruh. Doktor ih pita "Gdje ste vas dvojica pobrali bruh" a Haso odgovori "Rekao nam poručnik da dignemo tenk u zrak" a Mujo na to kaže "A mi digli".
Mujo čita crnu kroniku i kaže Hasi: Policija traži muškarca srednjih godina, malo krupnijeg, visokog 185 cm, koji ide po parkovima i siluje žene" a Haso mu odgovori "Pa šta onda" a Mujo kaže "Šta pa, ja bi se prijavio, ne znaš ti kako je to, policija je to bolan".
Pozove učiteljica malog Ivicu na ploču da nacrta krug a mali Ivica nacrta guzicu. Nakon toga učiteljica ga je za kaznu izbacila van iz razreda i poslala da stoji na hodniku pored vrata učionice. U tom momentu naiđe domar škole i vidi malog Ivicu kako stoji za kaznu pored vratiju učionice i pita ga "Šta radiš ti ovdje, gdje ti je učiteljica" a mali Ivica odgovori "Evo je unutra u učionici i briše guzicu".
Haso otvoreno priznaje Muji da je gay a Mujo ga počne ispitivati. Mujo ga pita "Nosiš li Armani odjelo" Haso kaže ne nosim, "Ideš li na godišnji na Havaje", Haso kaže ne idem, "Igraš li golf s šminkerima", Haso kaže ne igram, "Voziš li Ferrarija po Monte Carlu", Haso kaže ne vozim, šta ti je, a Mujo na to odgovori "Ma nisi ti Haso gay, ti si bolan obična pederčina".
Gledaju Mujo i Haso gdje će ljetovat, gledaju ponude za ljetovanje i kaže Haso "Ajme vidi kako je ovdje lijepo sve privatno, na plaži smo samo ti i ja 7 dana" a Mujo odgovori "Pa to ti je preskupo, to je Indonezija, otok, ma nema šanse, ali pogledaj ove ponude, jarane, 7 dana, Seks i turizam, to jarane uzimamo" a Haso ga pita "A zašto je toliko jeftino" a Mujo uzme telefon i zove osoblje i kaže "Dobar dan gospođo, ja zovem u vezi ponude Seks i turizam, za taj otok za dvije osobe 7 dana" a osoblje odgovara da ima mjesta, a Mujo pita "Daj mi recite zašto je toliko jeftino" i da će poslije nazvat i kaže Hasi "To ti je Seks i turizam, pola žena na otoku ima sidu a pola tuberkulozu, ma nema šanse, ne idemo" a na to Haso kaže "Imam ideju, odemo tamo 7 dana i jebeno samo ove što kašlju", a Mujo odgovori "Joj jarane, pa dobro si se sjetio idem odmah nazvat da nam rezerviram mjesta".