Razno

Velika piva

Dosao baustelac u kafanu i pita konobara kakvo pivo nudi.
Kaze konobar: Imamo malo i veliko.
Kaze baustelac: Nemoj srati da imas dvolitru.

Sedam patuljaka u posjeti Vatikanu

Sedam patuljaka posjeti Vatikan i dobiju audijenciju kod pape. Odmah istupi Šašavko i obrati se papi:
- Vaša Svetosti - kaže on.
- Zanima me da li u Rimu postoje patuljaste časne sestre?
- Ne, Šašavko, nema ih - odgovori papa.
Iza njega ostalih šest patuljaka počnu da se kikoću.
- Dobro, a da li u Italiji ima patuljastih časnih sestara? - nastavi Šašavko.
- Ne, nema nijedne u Italiji - odgovori papa strožim tonom.
Još nekoliko patuljaka počne otvoreno da se smije.
- A u Evropi? Ima li u Evropi patuljastih časnih sestara?
Ovog puta papa odgovori veoma odlučno:
- Šašavko, u Evropi nema patuljastih časnih sestara.
Do tada su se ostali patuljci već valjali po podu od smijeha.
- Papa - uporno pita Šašavko - a da li igdje na svijetu postoje patuljaste časne sestre?
- Ne, Šašavko! - planu papa.
- Nigdje na svijetu ne postoje patuljaste časne sestre!
U tom trenutku šest patuljaka počnu da skaču i viču:
- Šašavko je jebao pingvina! Šašavko je jebao pingvina!

Rana božićna kupovina

Bilo je tik pred Božić i stražar u zatvoru bio je dobro raspoložen. Upita zatvorenika koji je stajao u blizini:
- Za šta ste optuženi?
Zatvorenik odgovori:
- Zato što sam prerano obavio božićnu kupovinu.
- Ali to nije nikakav zločin - kaže stražar i upita:
- Koliko prerano?
- Prije nego što se prodavnica otvorila - odgovori zatvorenik.

"Izgleda da ste trudni"

Doktor:
- Izgleda da ste trudni.
Pacijentkinja:
- Dijete? Pa to je čudo! S obzirom na to koliko malo seksualnog života imam u posljednje vrijeme, mogla bih osnovati religiju. Kako je to uopšte biološki moguće?
Doktor:
- Čekajte, da pojasnim. Vi zapravo niste trudni; samo izgleda kao da jeste.

Na sastanku sa djevicom

Muškarac ode na prvi sastanak s jednom djevicom. Sastanak ide odlično. Ona ga pozove kod sebe i kako se stvari zahuktavaju, kaže mu:
- Vidi, ja sam djevica. Ako ćemo ovo da radimo, moraš biti nježan i da mi daš samo malo.
On pristane, ali ona ne zna da mu je "kratak". On joj ga stavi do kraja, a ona uzbuđeno kaže:
- Dobro, dobro, daj do kraja!
A on odgovori:
- Ne može, dogovor je dogovor!

Poziv iz Microsofta

Danas sam imao telefonski razgovor s jednim vrlo ljubaznim mladićem iz Indije. Ovako je to išlo:
- Halo, gospodine, kako ste danas?
- Vrlo dobro, hvala što pitate. A kako ste vi? I, još važnije - KO ste vi?
- Gospodine, zovem se Sandžit i zovem vas iz Microsofta.
- Microsoft, kažete? Je li to neki grad u Indiji? Kakvo je vrijeme tamo danas?
- Ne, gospodine - MICROSOFT, računarska kompanija. Zovem da vam javim da smo pronašli problem na vašem računaru i...
- ZAISTA?? Pa to zvuči zabrinjavajuće...
- Da, gospodine, može postati vrlo ozbiljno, ali srećom ja vam to mogu popraviti. Sada, ako biste...
- Ne, ne, mislio sam da je zabrinjavajuće jer, vidite, ja NEMAM računar.
- Nemate?
- Nemam.
- Ah, onda je to problem s vašim laptopom, gospodine...
- Nemam ni laptop.
- iPad?
-Ne.
- Tablet?
- Ni to. Zapravo, nemam ništa od toga. Čak ni telefon nemam.
Nakon nekoliko sekundi tišine, on kaže:
- Ah, gospodine, sad me lažete!
A ja kažem:
- Pa vi ste prvi počeli! - i spustim slušalicu.

Ukradena rakija

Ukrao covjek 200 litara rakije i na kraju ga uhvati policija i odvede pred sud.
Sudija: Priznajes li da si ukrao 200 litara rakije?
Lopov: Priznajem, casni sude.
Sudija: Pa sta si uradio sa rakijom?
Lopov: 100 litara popio, a 100 prodao.
Sudija: Pa dobro, a sta si uradio sa parama koje si dobio od prodaje?
Lopov: Pa popio.

Zavjet na ćutanje

Jedan čovjek se pridruži manastiru i zavjetuje se na ćutanje - smije da izgovori samo dvije riječi svakih sedam godina.
Poslije prvih sedam godina, starješine ga pozovu i kažu:
- Brate, možeš reći svoje dvije riječi.
On kaže:
- Hladan pod.
Starješine klimnu glavom i pošalju ga nazad u ćeliju.
Prođe još sedam godina. Ponovo ga pozovu i pitaju:
- Koje su tvoje dvije riječi?
On odgovori:
- Loša hrana.
Starješine opet klimnu i pošalju ga nazad.
Sedam godina kasnije, opet ga pozovu.
On kaže:
- Ja odustajem.
Starješine se pogledaju i kažu:
- Nije ni čudo, otkako si došao, samo se žališ.

Novi metod za mršavljenje

Jedan izuzetno gojazan čovjek, očajan jer ne može da smrša poslije brojnih pokušaja, ode kod doktora i zamoli ga za rješenje. Doktor kaže:
- Pošto si sve drugo već probao, mogu ti ponuditi jedan eksperimentalni tretman. Ne znam hoće li pomoći, ali vrijedi pokušati.
Čovjek kaže:
- Pristajem, doktore, šta god da je, ne može škoditi.
Doktor kaže ozbiljno:
- Dobro. Od sada ćeš hranu unositi samo analno. Znam da zvuči čudno, ali program je dao ohrabrujuće rezultate kod mršavljenja.
Čovjek zbunjeno, ali odlučno:
- Dobro... zvuči jezivo, ali probaću.
I tako ode.
Par godina kasnije, doktor je na nekoj zabavi kad mu priđe vitak tip koji pleše kao lud.
- Hej, doktore, sjećate li me se?
Doktor ga gleda i kaže:
- Izvini, ne znam... Čekaj! Pa ti si onaj debeli! Nevjerovatno, izgledaš sjajno!
Tip se i dalje njiše u ritmu i kaže:
- Sve zahvaljujući tebi, doktore. Smršao sam kao nikad prije!
Doktor oduševljeno:
- Vidim, vidim! A još si i odličan plesač!
Tip odgovara:
- A ne, ne, ja ne plešem doktore, samo žvaćem žvaku.

Puno seksa

Lik dolazi kod doktora na pregled. Doktor ga pita:
- Šta vas muči?
Lik kaže:
- Svako jutro se probudim u pet, okrenem se i imam seks sa ženom. Onda se istuširam i obrijem, pa opet imamo seks - ovaj put u kuhinji za doručkom.
Kad me kolegica pokupi kolima za posao, popuši mi dok idemo na posao.
U kancelariji imam seks sa recepcionerkom, a na pauzi za kafu dobijem u ostavi od sekretarice.
Na povratku s posla kolegica opet isto, a kad dođem kući, ponovo sa ženom poslije večere.
Doktor ga gleda i pita:
- Dobro, pa u čemu je problem?
A lik kaže:
- Zaboli me kad drkam.

Na pecanju

Tip sjedi na obali rijeke - u jednoj ruci drži štap za pecanje, u drugoj ciglu.
Prolazi žena koja trči i pita ga:
-Hej, šta će ti cigla?
Tip podigne pogled i kaže:
- Ako spavaš sa mnom, reći ću ti.
Žena prevrne očima i ode.
Poslije nekog vremena, radoznalost je pojede i ona vrati se:
- Dobro, moram da znam. Šta će ti ta cigla?
- Spavaj sa mnom i reći ću ti - ponovi on.
I ona na kraju popusti:
- U redu, dogovoreno.
Kad je sve bilo gotovo, ona, pomalo raščupana, sjedne i kaže:
- E sad mi reci - šta će ti cigla?
Tip podigne ciglu i kaže:
- Na štap mi ništa ne ide, ali ti si treća koju sam ulovio s ciglom.

Sveštenik igra golf

Jednog nedjeljnog jutra probudi se sveštenik i vidi da je vrijeme fantastično. Umjesto da održi misu, odluči da ode na golf.
Kaže svom pomoćniku da se ne osjeća dobro i odveze se na teren u drugom gradu, gdje ga niko ne poznaje.
Na prvom terenu zamahne, a ogroman nalet vjetra ponese lopticu stotinjak metara dalje i spusti je pravo u rupu - pogodak iz prve.
Anđeo pogleda Boga i upita:
- Zašto si to uradio?
Bog se nasmije i kaže:
- A kome će da ispriča?

Serem u sedam

Pricaju dva djeda.
- Ja serem svako jutro u sedam sati.
- Uh, to je bas dobro.
- Al' me jebe sto se budim u osam.

Plastična operacija

Jedna seksualno aktivna žena kaže svom plastičnom hirurgu da želi da joj smanji usne na vagini jer su previše opuštene i vise. Iz stida je insistirala da operacija ostane tajna i hirurg se složio.
Kad se probudila iz anestezije, pored kreveta je zatekla tri ruže. Uznemirena, odmah je pozvala doktora i rekla mu:
- Mislila sam da sam vas zamolila da nikome ne kažete za moju operaciju!
Hirurg joj odgovori da je ispunio njenu želju za diskrecijom i da je prva ruža od njega:
- Bio sam tužan jer ste kroz sve ovo prošli sami. Druga ruža je od medicinske sestre koja je asistirala tokom operacije i koja se suosjeća s vama jer je i sama imala istu proceduru prije vas.
- A šta je sa trećom ružom? - upita žena.
Doktor se nasmije i kaže:
- Ona je od pacijenta sa sprata, iz odjela za opekotine. Htio je da vam zahvali za svoje nove uši.

Psovanje

Sedmogodišnjak i četvorogodišnjak leže u krevetu i sedmogodišnjak kaže:
- Mislim da je vrijeme da nas dvojica počnemo da psujemo. Kad siđemo na doručak, ja ću krenuti prvi, a ti me prati.
- U redu - kaže četvorogodišnjak.
Siđu oni dolje, a mama pita sedmogodišnjaka:
- Šta ćeš za doručak?
- Želim jaja sa slaninom kujo!
BAAAM, sedmogodišnjak je izletio sa stolice jaučući.
Mama se okreće četvorogodišnjaku i pita ga:
- A šta ti želiš?
- Nemam pojma, ali znam da neću jebena jaja sa slaninom.

Razgovor sa HR-om

Djevojka koja radi u odjeljenju ljudskih resursa (HR) me pozvala na razgovor u svoju kancelariju. I pita me:
- Da li znate zašto sam vas pozvala na razgovor?
Ja:
- Vjerovatno zato što sam vam slučajno poslao sliku svog polnog organa?
Djevojka, dok toči drugu čašu vina:
- Slučajno?

Šampion

Dječak igra video igricu u svojoj sobi. Ulazi njegova mama i kaže:
- Sine, hajde da upoznaš mog novog dečka!
Ne skidajući pogled sa ekrana, dječak odgovori:
- Baš sam usred partije, reci mu da uđe ovdje!
Minut kasnije dečko uđe i kaže:
- Hej, šampionu! Kako si?
Dječak ga ignoriše.
- Ne sviđa ti se “šampion”, a? Dobro. A šta kažeš na CrniVitez99?
Dječak se naglo uspravi, okrene i kaže:
- CrniVitez99? Nisam koristio to ime još od kad sam igrao Call of Duty sa deset godina.
A dečko odgovori:
- Tako je, mali. Davno sam rekao da ću ti kresati mamu.

Masturbiranje prije seksa često pomaže muškarcima da duže izdrže tokom odnosa

Doktor je rekao jednom muškarcu da masturbiranje prije seksa često pomaže muškarcima da duže izdrže tokom odnosa. On pomisli:
- Ma šta ima da izgubim, probaću.
Cijeli dan je razmišljao gdje bi to mogao da uradi. Nije mogao u kancelariji, a razmišljao je i o WC-u, ali to mu je djelovalo preotvoreno. Pomislio je na neku uličicu, ali zaključio da je to preopasno.
Na kraju mu sine rješenje. Na putu kući, zaustavi kamion pored autoputa, izađe i uvuče se ispod njega kao da ga pregleda. Zadovoljan privatnošću, otkopča pantalone i počne da masturbira.
Zatvori oči i pomisli na svoju ljubavnicu. Kako se približavao vrhuncu, osjeti kako mu neko povuče pantalone odozdo. Ne želeći da prekine maštariju ni orgazam, ostane zatvorenih očiju i promrmlja:
- Šta je?
Čuje glas:
- Policija. Šta se dešava tamo dole?
Čovjek odgovori:
- Provjeravam zadnju osovinu, pukla je.
- Pa - kaže policajac - mogli biste usput da provjerite i kočnice, jer vam je kamion otišao niz brdo prije pet minuta.

Šta biste voljeli da ljudi kažu na vašoj sahrani

Pastor prekida propovijed i pita trojicu muškaraca u prvom redu:
- Šta biste voljeli da vaši najbliži kažu dok gledaju u vaš kovčeg?
Prvi: - Da sam bio dobar otac i muž.
Drugi: - Da sam živio dobar život!
Treći: - Gledaj! Miče se!

Kia i Rolls-Royce

Tip koji vozi Kiu stane na semaforu pored lika koji vozi Rolls-Royce.
Vozač Kie spusti prozor i dovikne vozaču Rollsa:
- Hej, prijatelju, baš ti je dobar auto. Imaš li Wi-Fi u tom Rollsu? Ja imam Wi-Fi u svojoj Kii!
Vozač Rollsa ga pogleda i mirno kaže:
- Da, imam Wi-Fi.
Vozač Kie nastavi:
- Super! A imaš li frižider unutra? Ja imam frižider na zadnjem sjedištu svoje Kie!
Vozač Rollsa, već pomalo nervozan, kaže:
- Da, imam i frižider.
Vozač Kie se nasmije:
- Sjajno, čovječe! Imaš li i TV unutra? Ja imam TV na zadnjem sjedištu svoje Kie!
Vozač Rollsa, sad već prilično iznerviran, odgovori:
- Da, imam i televizor. Rolls-Royce je najbolji luksuzni auto na svijetu!
Vozač Kie kaže:
- Fenomenalno! A imaš li krevet unutra? Ja imam krevet u zadnjem dijelu svoje Kie!
Vozača Rollsa zaboli što nema krevet, pa doda gas i ode pravo kod prodavca. Odmah naruči da mu u Rolls ugrade krevet. Sutradan je preuzeo auto - krevet je bio vrhunski, sa svilenim čaršafima i mesinganim ukrasima. Bio je to krevet dostojan Rollsa.
Cijeli dan je vozio po gradu tražeći onu Kiu...
Kasno uveče je konačno pronađe, parkiranu, a svi prozori zamagljeni iznutra. Vozač Rollsa izađe i pokuca na prozor Kie. U početku nema odgovora, a onda vlasnik proviri, mokre kose.
Vozač Rollsa se nasmije samouvjereno i kaže:
- E, sad imam krevet u svom Rolls-Royceu!
Vozač Kie ga pogleda i kaže:
- Izvukao si me ispod tuša da mi to kažeš!?