Razno

Zatrudnila 18-godišnja kćerka

Otac saznaje da njegova 18-godišnja kćerka izlazi sa sredovječnim muškarcem i da je trudna. Bijesan je i urla:
- Hoću da vidim tog jebenog idiota! I to odmah!
- Tatice, smiri se, ne želim da dobiješ infarkt. Dobro se ponaša prema meni, svidjeće ti se.
Dva sata kasnije, crveni Ferari se zaustavlja ispred kuće. Izlazi muškarac u srednjim tridesetim, u savršeno krojenom odijelu i pozvoni na vrata.
Otac ga pušta unutra, a čovjek odmah kaže:
- Gospodine, razumijem da ste uznemireni, ali došao sam da se iskupim kako treba. Planiramo da zadržimo dijete i ja sam već odlučio o finansijskom dogovoru. Ako bude dječak, vašoj porodici dajem 40 miliona evra, tri hotela koja posjedujemo i crveni Ferari ispred kuće.
Ako bude djevojčica - isto to. Ako budu blizanci - duplo.
Jedino s čim se borim jeste pitanje: šta ako vaša kćerka doživi spontani pobačaj?
Otac ga pogleda i kaže:
- Ako doživi pobačaj, jebaćeš je opet!

Stariji gospodin uhvatio djevojku u krađi

Jedne večeri stariji gospodin se vratio kući i zatekao neku djevojku kako mu prevrće stan. Uhvatio ju je za ruku i taman je htio da pozove policiju, kad djevojka kleknu i reče:
- Molim vas, nemojte zvati policiju. Molim vas, ako ne pozovete policiju, dozvoliću vam da vodite ljubav sa mnom i da radite šta god želite.
Starac zastade, razmisli i pomisli:
- Hm, možda ipak popustim.
Ubrzo su bili goli u krevetu. Starac je pokušavao i pokušavao, ali na kraju se samo prevrnuo na stranu, iscrpljen i posramljen.
- Izvini, djevojko, nema vajde - promucao je.
- Bojim se da ipak moram da pozovem policiju.

Filozof, matematičar i idiot pred đavolom

Vozili se filozof, matematičar i idiot autom i zabili se u drvo. Odjednom su se našli pred nebeskim kapijama, gdje su stajali Sveti Petar i đavo.
- Gospodo - reče đavo - pošto je raj trenutno prepun, ako bilo ko od vas postavi pitanje na koje ja ne mogu da odgovorim, dovoljno ste vrijedni da uđete u raj. Ako ne, idete sa mnom u pakao.
Prvi istupi filozof i kaže:
- U redu. Daj mi najpotpuniji izvještaj o učenju Sokrata.
Pored đavola se pojavi gomila papira. Filozof pročita sve i zaključi da je tačno.
- Onda idi u pakao - reče đavo.
Zatim istupi matematičar:
- Daj mi najkomplikovaniju formulu koja je ikada teorijski postavljena.
Opet se pored đavola pojavi hrpa papira. Matematičar je pročita i nevoljno prizna da je tačna.
- Onda idi u pakao - reče đavo.
Na kraju istupi idiot i kaže:
- Donesi mi stolicu.
Đavo donese stolicu.
- Izbuši sedam rupa na sjedištu.
Đavo to i uradi.
Idiot sjedne na stolicu i ispusti ogroman, dug prdež. Ustane i kaže:
- Iz koje je rupe izašao prdež?
Đavo pažljivo pogleda, pomirisa stolicu i reče:
- Hm... iz treće s desna.
- Pogrešno - reče idiot - izašao je iz moje guzice.

Otac i sin

Čovjek ulazi u apoteku sa svojim devetogodišnjim sinom. Prolaze pored izloga sa kondomima, i dječak pita:
- Tata, šta je ovo?
Tata odgovara:
- To su kondomi, sine. Muškarci ih koriste za siguran seks.
- Aha, učili smo o tome na času zdravlja u školi.
Zatim pogleda izlog, uzme pakovanje od tri kondoma i pita:
- A zašto u ovom pakovanju imaju tri kondoma?
Otac kaže:
- To je za srednjoškolce. Jedan za petak, jedan za subotu i jedan za nedjelju.
- Kul - kaže dječak.
Zatim primijeti pakovanje od šest:
- A ovo?
- To je za studente - kaže otac.
- Dva za petak, dva za subotu i dva za nedjelju.
- Sjajno - kaže dječak, pa uzme pakovanje od dvanaest:
- A ko koristi ove?
Otac uzdahne, oči mu se napune suzama i kaže:
- To je za oženjene muškarce, sine. Po jedan za januar, februar, mart… i tako redom.

Djevojka sluša bakine savjete o momcima

Mlada djevojka je išla na svoj prvi sastanak sa momkom. Prije sastanka, njena baka odluči da joj da koji savjet:
- Sjedi ovdje da ti baka ispriča o mladićima. On će pokušati da te poljubi, i to će ti se svidjeti, ali nemoj mu dozvoliti to. Zatim, pokušaće da ti poljubi grudi, i to će ti se svidjeti, ali nemoj mu dozvoliti ni to. Ali ono što je najvažnije, pokušaće da legne na tebe, i to će ti se jako svidjeti, ali nemoj mu dozvoli ni to jer će to osramotiti našu porodicu.
Sa tim savjetima, mlada djevojka je otišla na sastanak. Sledećeg dana, sastala se sa svojom bakom. I pita je baka:
- Kako je prošlo?
Unuka:
- Bila si u pravu u vezi svega.
Baka:
- Dobro. Jesi li odoljela iskušenju?
Unuka:
- Još bolje. Nisam mu dozvolila da osramoti našu porodicu. Kada je pokušao da skoči na mene, okrenula sam se, popela se na njega i ja sam osramotila njegovu porodicu.

Jabuka

Lik ulazi u bar i naruči rum-kolu, ali mu barmen da jabuku. Lik ga zbunjeno pogleda i kaže:
- Naručio sam rum-kolu.
Na šta mu barmen odgovori:
- Samo probaj jabuku.
Lik zagrize i kaže:
- O, ima ukus ruma.
Barmen kaže:
- Okreni je.
Lik zagrize s druge strane i kaže:
- Sad ima ukus kole!
Minut kasnije ulazi drugi tip i naruči džin-tonik. Barmen mu, pre nego što išta stigne da kaže, gurne jabuku u ruku. Prvi lik mu kaže:
- Hajde, probaj.
On zagrize i kaže:
- Ima ukus džina.
Barmen se nasmije i kaže:
- Okreni je.
Lik zagrize s druge strane:
- Sad ima ukus tonika!
Dok oni svi pričaju o čudesnim jabukama, ulazi treći lik i kaže:
- Nemam pojma šta da naručim.
Prvi lik koji je naručio džin-tonik mu kaže:
- Ne brini, šta god da naručiš, barmen ima jabuku za tebe.
Treći lik ga pogleda ispod oka i sarkastično kaže:
- Dobro… imaš li možda jabuku koja ima ukus pičke?
Barmen se nasmije, zavuče se ispod šanka i izvuče jednu jabuku.
Lik zagrize, odmah ispljune i vikne:
- U jebote, ovo ima ukus kao govno!
Barmen uzdahne i mirno kaže:
- Okreni je.

Čiji su najstariji

Trojica prijatelja roštiljaju, popili po koju i pričaju čija je familija najstarija. Kaže prvi:
- Mi smo najstariji, moji su pekli hljeb za tajnu večeru i radili su dostavu kolača i sve oko toga.
Ova dvojica misle kako je to bilo davno. Kaže drugi:
- Moji su još stariji, onaj Noje, što je onu barku pravio. On je od nas uzimao građu. Moji su radili to.
I sad ovaj treći, šta će, nema pojma šta bi on reko. Pa odjednom kaže:
- Znate Adama i Evu što bili?
Kažu oni:
- Da.
A on će:
- Pa Eva je bila djevojački Galić.

Ulaz

Djevojka kod doktora:
- Doktore, boli me dupe tu na ulazu.
Doktor odgovara:
- Dok god to nazivate ulazom, boljeće vas dupe

Taksista

Putnik na zadnjem sjedištu taksija bio je prvi put u gradu i svidjela mu se jedna stara zgrada, pa potapše vozača po ramenu kako bi ga o tome nešto priupitao.
Mujo zaurliče, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari autobus, uspaničen vrišti i dalje, popne auto na trotoar, jedva izbjegne pješake i zaustavi auto tek centimetar ispred izloga.
Na to će putnik:
- Molim vas, oprostite, nisam ni slutio da bi vas lagani dodir po ramenu mogao tako uplašiti. U vašem gradu vas vjerojatno često pljačkaju!
Mujo odgovori teško dišući:
- Ma idi u pizdu materinu! Danas mi je prvi dan da radim kao taksist. Zadnjih 20 godina vozio sam mrtvačka kola.

Nije sve u seksu

U malome parku stoje dva kipa: jedan prikazuje golog muškarca, a drugi golu ženu. Gledaju jedno u drugo već stotinu godina. Jednog dana s neba se spusti anđeo i jednostavnom kretnjom oživi oba kipa.
- Kao nagradu za vaše strpljenje tijekom svih ovih vrućih ljeta i ledenih zima - reče anđeo - darujem vam život na pola sata kako biste napravili ono za čime najviše žudite. Kipovi se značajno pogledaju i otrče u grmlje.
Anđeo je čekao, dok se iz grmlja čula cika. Nakon 15 minuta kipovi se vrate zadihani i nasmijani.
- Još vam je ostalo 15 minuta - reče anđeo.
- Sjajno! Hoćemo li ponovo? - upita muški kip.
- O, da, molim te - odgovori ona. - Ali, sada se zamijenimo! Ovaj put ću ja pridržavati goluba, a ti mu seri na glavu!

Carina i turisti

Turista se vraća iz Amerike i nosi papagaja.

Carinik mu objašnjava:

"Morate platiti carinu, deset hiljada evra, ali prepariranu možete uvesti bez carine."

Turista se zamisli, a papagaj zakrešti:

"Ne zezaj se, plaćaj carinu!"

Antartika

- Kažu meterolozi da je došlo do globalnog zatopljenja. Na Antarktici je temperatura čak porasla na -37.

Zeko i islam

Prešao zeko na islam i tako dobio novo ime. Pošto ima novo ime potrebna mu je i nova lična krata tako da je otišao do opštine da izvadi ponovo ličnu kartu. Došao zec na šalter i gospodin ga pita:
- "Izvolite zeko šta želite?"
Zeko:
- "Želim da izvadim ličnu pod novim imenom."
- "A, kako vam je bilo prije ime i prezime?"
Zeko:
- "Duško Dugouško."
- "Ok, a koje vam je novo ime i prezime?"
Zeko:
- "Muho Dugouho."

Komšije

Najkraći vic o piroćancima:
- "O komšijaa!"
- "Neemam!"

Kiša

Piše Mujo dnevnik:
- "Danas je 25.10.
Kiša pada već tjedan dana ko iz kabla.
Fata je tužna.
Stalno gleda kroz prozor.
Bojim se ako kiša još potraje, da ću je morati pustiti unutra."

Narkoman na pecanju

Bio narkoman na pecanju i uhvati on zlatnu ribicu.
- Ako me pustiš ispuniću ti tri želje - kaže mu ribica. Misli narkoman da je samo dobar trip u pitanju, ali šta ima da izgubi, pa kaže:
- Daj ti dvije crte najboljeg bijelog, pa jednu pošmrkam ja, a drugu ti!
I tako bi, pošmrkaše oni zajedno.
-Koja je tvoja druga želja? - pita ga ribica.
- Pa znaš šta, daj ti nama još dvije crte da zajedno pošmrčemo.
Zlatna ribica ga posluša i pošmrkaše oni opet zajedno po liniju.
- A treća želja care?
- Znaš šta, nek ide život, daj ti nama još dvije crte.
I tako se oni uradiše, legoše na travu da uživaju. Poslije pola sata, kaže njemu ribica:
- Okej, 'ajde brale, daj još jednu želju!

12 muževa

Dvije žene na grobu svoje prijateljice koja se 12 puta udavala. Kaže prva:
- Eto napokon su zajedno!
Druga pita:
- Na kojeg od njenih dvanaest muževa misliš?
- Ma ni na jednog, nego mislim na njene noge!

Budale

Hodaju dvije budale cestom, i naiđu na molera. Kaže prva budala:
- "Hajmo mu izmaknut ljestve pa nek se razbije!"
Kad će ti druga:
- "Ma džabe kad se čuva za četku...!"

Srbin, Hrvat i Crnogorac

Poslije par dana novogodišnjeg lumpovanja, sreli se Hrvat, Srbin i Crnogorac. Počinje rasprava odakle je Deda Mraz. Kaže Srbin:
• Iz Beograda, ima bradu, a ide pešice!
Kaže Hrvat:
• On je iz Zagreba, vidite mu boje - crvena i bijela kao šahovnica.
Crnogorac reče:
• Nije tačno, on je iz Podgorice - jedan dan u godini radi a svima deli poklone.

Muke Kineza

Ide Mujo u bolnicu te vidi kako dva doktora tuku pacijenta.
-Šta je ljudi pobogu zašto bijete čovjeka?
-Tri mjeseca ga liječimo od žutice, a tek danas nam je rekao da je Kinez!