saldzijaStarac odluči da se učlani u nudističku koloniju, pa ode tamo da vidi kako to izgleda. Na recepciji mu kažu da je dobrodošao da prvo malo razgleda prije nego što se učlani. On skine odjeću i krene u šetnju. Nakon nekog vremena sjedne na klupu. U tom trenutku pored njega prođe veoma privlačna žena i on dobije erekciju. Ona to primijeti, priđe mu i pruži mu jedan od najboljih oralnih zadovoljstava koje je ikad doživio. Oduševljen, odmah se vrati na prijavnicu i učlani se. Kasnije tog dana šetao je stazom pušeći cigaru. U jednom trenutku cigara mu ispadne iz usta. Sagne se da je podigne, a neki muškarac mu priđe otpozadi i iskoristi priliku. Starac se istog časa vrati na prijavnicu i zatraži da mu vrate članarinu. - A zašto? - upitaju ga. Starac odgovori: - Erekciju dobijem možda jednom u tri-četiri mjeseca, ali cigaru ispustim šest puta dnevno!
Svi vicevi iz kategorije
Razno
Razno: kad ne znaš gdje bi smjestio šalu, ali znaš da je smiješna. Malo od svega i puno smijeha!
promilkoDosla cura kod majstora da joj popravi auto. Kaze on: Pokvario vam se alternator. Ona: Ajooj, sta je to? On: Ma nista ne brinite, zamijenicemo oba.
Bogati advokat vozio se u svojoj limuzini kada je pored puta ugledao dvije žene kako jedu travu. Zgrožen prizorom, naredi vozaču da stane pa izađe da vidi o čemu se radi. Upita jednu od žena: - Zašto jedete travu? - Nemamo para za hranu - odgovori jadna žena. - Moramo da jedemo travu. - Onda pođite sa mnom kući, nahraniću vas - reče advokat. - Ali gospodine, sa mnom su muž i dvoje djece. Tamo su, pod onim drvetom. - Povedite i njih - odgovori advokat. Zatim se okrenu drugoj ženi: - I vi pođite sa nama. Druga žena tužno reče: - Ali gospodine, ja takođe imam muža i šestoro djece! - Povedite sve - odgovori advokat. Svi nekako uđoše u limuzinu, što nije bilo lako čak ni u tako velikom autu. Kad su krenuli, jedan od sirotih ljudi reče advokatu: - Gospodine, stvarno ste previše dobri. Hvala vam što ste nas sve poveli. Advokat se nasmije i odgovori: - Ma nema na čemu. Oduševićete se kod mene - trava je skoro do koljena!
Jedan čovjek je svake nedjelje ujutro išao igrati golf i obično bi se vratio kući na vrijeme za ručak. Sve do jedne nedjelje kada je njegova žena čekala nakon podneva, a od njenog starijeg muža ni traga. Spremila je njegov ručak i stavila ga u frižider da ostane svjež, baveći se kućnim poslovima i postajući sve nervoznija kako je popodne odmicalo. Napokon je ušao u dvorište kolima, a ona je istrčala da ga dočeka. - Gdje si bio? - upitala je. - Pa, Pera je dobio srčani udar na trećoj rupi - odgovorio je. - Samo se srušio i umro na licu mjesta! - Joj, to je strašno! - uzviknula je žena. - Ma da, pa je ostatak dana bilo: udari lopticu, vuci Peru. Udari lopticu, vuci Peru...
Pita cerka mamu: Kako je to imati prvi seks? Mama: Ma to ti je ceri kao kad se klima zub. Cerka: Stvarno? Kako to? Mama: Boli, ali ne das da ti ga izvadi.
Jedan stariji čovjek izađe iz bara i ugleda lijepu ženu kako prolazi ulicom. Sustigne je i kaže: - Gospođo, daću vam 100 evra ako mi dozvolite da vam poližem bradavice! Šokirana, ona kaže: - Kakav ste vi to perverzni starac?! Naravno da ne! On, uporan, kaže: - Dobro, 1 000 evra da vam poližem bradavice! To je poštena ponuda. Na to ona odgovori: - Za kakvu me vi ženu smatrate? Ostavite me na miru ili ću zvati policiju! On i dalje ne odustaje: - 10 000 evra da vam poližem bradavice, posljednja ponuda! Ženi se rašire oči i kaže: - Pa... 10 hiljada je mnogo novca... možda, ako nema nikoga u blizini... Starac kaže: - Odlično! Hajdemo iza bara gdje nas niko neće vidjeti. Odvede je iza bara, a ona kaže: - Hajde da to završimo. Spusti haljinu dovoljno da joj se grudi vide. Starac počne da ih dodiruje, trlja lice o njih, lagano ih stišće i ljubi. Ona najzad kaže: - Hoćeš li već jednom da ih poližeš ili ne? Hajde da završimo! Starac odgovori: - Neću. Preskupo je!
Dva mladića se pojave na sudu nakon što su uhapšeni zbog korištenja droge. Sudija kaže: - Djelujete kao fini mladi ljudi, pa ću vam dati drugu šansu umjesto zatvorske kazne. Ali želim da ovog vikenda izađete i pokušate uvjeriti druge u zla upotrebe droga. Vidimo se ponovo u ponedjeljak. U ponedjeljak sudija pita prvog momka: - Kako je prošao vikend? - Časni sude, nagovorio sam 17 ljudi da zauvijek ostave drogu. - Sedamnaest? To je odlično! Kako si to uspio? - Koristio sam dijagram. Nacrtao sam dva kruga - jedan mali i jedan veliki. Rekao sam im da veliki krug predstavlja mozak prije droge, a mali mozak poslije droge. - Za svaku pohvalu - kaže sudija, pa se okrene drugom momku: - A ti? - Časni sude, ja sam nagovorio 156 ljudi da zauvijek odustanu od bilo kakvih droga. - Sto pedeset šest?! Kako pobogu? - I ja sam koristio dijagram. Nacrtao sam dva kruga - jedan mali i jedan veliki. Pokazao sam na mali krug i rekao: "ovo je vaš šupak prije zatvora".
Došao čovjek kod doktora i žali mu se na bol sa desne strane, pod rebrima. Pita doktor: A volite li vi piti alkohol? Odgovara: Volim, doktore! Doktor: E pa to ti je od šanka!
Svađaju se otac i sin ko je pametniji i nikako da se dogovore. Kaze sin: Znas li ti ćaća ko je izmislio struju? Stari gleda, premislja se da li je neko trik pitanje, ali ipak kaze: Pa Nikola Tesla! Kaze sin: Pa da, nije njegov ćaća!
Dozivjela zena klinicku smrt i Bog joj rece da ce je vratiti i da ce zivjeti jos 30 godina. Ona sva sretna ostavi muza, poce da uziva u zivotu. Uradila je nekoliko plasticnih operacija da postane jos ljepsa. U jeku uzivanja otidje na more i tamo je pojede ajkula. Kad je dosla opet kod Boga, upita ga: Pa kako to, zar niste rekli 30 godina? A Bog joj rece: Joj, izvini, nisam skonao da si to ti.
Dosao baustelac u kafanu i pita konobara kakvo pivo nudi. Kaze konobar: Imamo malo i veliko. Kaze baustelac: Nemoj srati da imas dvolitru.
Sedam patuljaka posjeti Vatikan i dobiju audijenciju kod pape. Odmah istupi Šašavko i obrati se papi: - Vaša Svetosti - kaže on. - Zanima me da li u Rimu postoje patuljaste časne sestre? - Ne, Šašavko, nema ih - odgovori papa. Iza njega ostalih šest patuljaka počnu da se kikoću. - Dobro, a da li u Italiji ima patuljastih časnih sestara? - nastavi Šašavko. - Ne, nema nijedne u Italiji - odgovori papa strožim tonom. Još nekoliko patuljaka počne otvoreno da se smije. - A u Evropi? Ima li u Evropi patuljastih časnih sestara? Ovog puta papa odgovori veoma odlučno: - Šašavko, u Evropi nema patuljastih časnih sestara. Do tada su se ostali patuljci već valjali po podu od smijeha. - Papa - uporno pita Šašavko - a da li igdje na svijetu postoje patuljaste časne sestre? - Ne, Šašavko! - planu papa. - Nigdje na svijetu ne postoje patuljaste časne sestre! U tom trenutku šest patuljaka počnu da skaču i viču: - Šašavko je jebao pingvina! Šašavko je jebao pingvina!
Bilo je tik pred Božić i stražar u zatvoru bio je dobro raspoložen. Upita zatvorenika koji je stajao u blizini: - Za šta ste optuženi? Zatvorenik odgovori: - Zato što sam prerano obavio božićnu kupovinu. - Ali to nije nikakav zločin - kaže stražar i upita: - Koliko prerano? - Prije nego što se prodavnica otvorila - odgovori zatvorenik.
Doktor: - Izgleda da ste trudni. Pacijentkinja: - Dijete? Pa to je čudo! S obzirom na to koliko malo seksualnog života imam u posljednje vrijeme, mogla bih osnovati religiju. Kako je to uopšte biološki moguće? Doktor: - Čekajte, da pojasnim. Vi zapravo niste trudni; samo izgleda kao da jeste.
Muškarac ode na prvi sastanak s jednom djevicom. Sastanak ide odlično. Ona ga pozove kod sebe i kako se stvari zahuktavaju, kaže mu: - Vidi, ja sam djevica. Ako ćemo ovo da radimo, moraš biti nježan i da mi daš samo malo. On pristane, ali ona ne zna da mu je "kratak". On joj ga stavi do kraja, a ona uzbuđeno kaže: - Dobro, dobro, daj do kraja! A on odgovori: - Ne može, dogovor je dogovor!
Danas sam imao telefonski razgovor s jednim vrlo ljubaznim mladićem iz Indije. Ovako je to išlo: - Halo, gospodine, kako ste danas? - Vrlo dobro, hvala što pitate. A kako ste vi? I, još važnije - KO ste vi? - Gospodine, zovem se Sandžit i zovem vas iz Microsofta. - Microsoft, kažete? Je li to neki grad u Indiji? Kakvo je vrijeme tamo danas? - Ne, gospodine - MICROSOFT, računarska kompanija. Zovem da vam javim da smo pronašli problem na vašem računaru i... - ZAISTA?? Pa to zvuči zabrinjavajuće... - Da, gospodine, može postati vrlo ozbiljno, ali srećom ja vam to mogu popraviti. Sada, ako biste... - Ne, ne, mislio sam da je zabrinjavajuće jer, vidite, ja NEMAM računar. - Nemate? - Nemam. - Ah, onda je to problem s vašim laptopom, gospodine... - Nemam ni laptop. - iPad? -Ne. - Tablet? - Ni to. Zapravo, nemam ništa od toga. Čak ni telefon nemam. Nakon nekoliko sekundi tišine, on kaže: - Ah, gospodine, sad me lažete! A ja kažem: - Pa vi ste prvi počeli! - i spustim slušalicu.
Ukrao covjek 200 litara rakije i na kraju ga uhvati policija i odvede pred sud. Sudija: Priznajes li da si ukrao 200 litara rakije? Lopov: Priznajem, casni sude. Sudija: Pa sta si uradio sa rakijom? Lopov: 100 litara popio, a 100 prodao. Sudija: Pa dobro, a sta si uradio sa parama koje si dobio od prodaje? Lopov: Pa popio.
Jedan čovjek se pridruži manastiru i zavjetuje se na ćutanje - smije da izgovori samo dvije riječi svakih sedam godina. Poslije prvih sedam godina, starješine ga pozovu i kažu: - Brate, možeš reći svoje dvije riječi. On kaže: - Hladan pod. Starješine klimnu glavom i pošalju ga nazad u ćeliju. Prođe još sedam godina. Ponovo ga pozovu i pitaju: - Koje su tvoje dvije riječi? On odgovori: - Loša hrana. Starješine opet klimnu i pošalju ga nazad. Sedam godina kasnije, opet ga pozovu. On kaže: - Ja odustajem. Starješine se pogledaju i kažu: - Nije ni čudo, otkako si došao, samo se žališ.
Jedan izuzetno gojazan čovjek, očajan jer ne može da smrša poslije brojnih pokušaja, ode kod doktora i zamoli ga za rješenje. Doktor kaže: - Pošto si sve drugo već probao, mogu ti ponuditi jedan eksperimentalni tretman. Ne znam hoće li pomoći, ali vrijedi pokušati. Čovjek kaže: - Pristajem, doktore, šta god da je, ne može škoditi. Doktor kaže ozbiljno: - Dobro. Od sada ćeš hranu unositi samo analno. Znam da zvuči čudno, ali program je dao ohrabrujuće rezultate kod mršavljenja. Čovjek zbunjeno, ali odlučno: - Dobro... zvuči jezivo, ali probaću. I tako ode. Par godina kasnije, doktor je na nekoj zabavi kad mu priđe vitak tip koji pleše kao lud. - Hej, doktore, sjećate li me se? Doktor ga gleda i kaže: - Izvini, ne znam... Čekaj! Pa ti si onaj debeli! Nevjerovatno, izgledaš sjajno! Tip se i dalje njiše u ritmu i kaže: - Sve zahvaljujući tebi, doktore. Smršao sam kao nikad prije! Doktor oduševljeno: - Vidim, vidim! A još si i odličan plesač! Tip odgovara: - A ne, ne, ja ne plešem doktore, samo žvaćem žvaku.
Lik dolazi kod doktora na pregled. Doktor ga pita: - Šta vas muči? Lik kaže: - Svako jutro se probudim u pet, okrenem se i imam seks sa ženom. Onda se istuširam i obrijem, pa opet imamo seks - ovaj put u kuhinji za doručkom. Kad me kolegica pokupi kolima za posao, popuši mi dok idemo na posao. U kancelariji imam seks sa recepcionerkom, a na pauzi za kafu dobijem u ostavi od sekretarice. Na povratku s posla kolegica opet isto, a kad dođem kući, ponovo sa ženom poslije večere. Doktor ga gleda i pita: - Dobro, pa u čemu je problem? A lik kaže: - Zaboli me kad drkam.