saldzijaMilan i njegov prijatelj Marko odluče da odu u lov. Natovare opremu u Markov auto i krenu na sjever. Nakon nekoliko sati vožnje uhvati ih strašno nevrijeme. Zaustave se na obližnjem imanju i pokucaju na vrata. Otvori im privlačna udovica. - Vidim da je napolju užasno vrijeme, a kuća mi je velika i živim sama. Ali skoro sam ostala udovica i bojim se šta će komšije pomisliti ako vas pustim da prenoćite u kući. Milan odgovori: - Ne brinite. Prespavaćemo u štali. Čim svane i vrijeme se popravi, odlazimo. Žena pristane, a njih dvojica se smjeste u štalu. Ujutro je nevrijeme prošlo i oni nastave put. Proveli su odličan vikend u lovu. Otprilike devet mjeseci kasnije, Milan dobije neočekivano pismo od jedne advokatske kancelarije iz drugog grada. Trebalo mu je nekoliko minuta da shvati da se radi o advokatu one privlačne udovice koju su upoznali tokom lova. Odmah ode kod Marka i upita ga: - Marko, sjećaš li se one zgodne udovice sa imanja gdje smo prespavali? - Naravno da se sjećam. - Jesi li možda usred noći otišao do kuće da je malo posjetiš? Marko se postiđeno nasmije. - Jesam... Moram priznati da jesam. - A jesi li joj, kojim slučajem, rekao moje ime umjesto svog? Marko pocrveni. - Jesam... Izvini, druže. Zašto pitaš? Milan odgovori: - Izgleda da je upravo umrla od side i ostavila mi svu svoju imovinu.
Svi vicevi iz kategorije
Razno
Razno: kad ne znaš gdje bi smjestio šalu, ali znaš da je smiješna. Malo od svega i puno smijeha!
Jednog dana Marsovac sleti na Zemlju. Naravno, cijelo čovječanstvo želi da mu postavi bezbroj pitanja, pa Ujedinjene nacije organizuju veliku konferenciju. Okupe se svjetski lideri, poznati naučnici, intelektualci i vjerski poglavari kako bi postavili najvažnija pitanja. Kada je došao red na papu, on upita: - Zanima me, jeste li ikada čuli za našeg Gospoda i spasitelja Isusa Hrista? - Naravno! - odgovori Marsovac. - Navrati na našu planetu svakih nekoliko godina i uvijek se odlično provedemo. Papa ga zapanjeno pogleda. - Mora da ste nešto pobrkali. Isus Hrist je bio na Zemlji prije otprilike dvije hiljade godina, otišao je i od tada čekamo njegov drugi dolazak. Zašto bi vas posjećivao tako često? Marsovac slegne ramenima. - Pa... možda mu se nije svidjela žurka. - Kakva žurka? - zbunjeno upita papa. - Žurka. Kad je Isus prvi put došao na našu planetu, priredili smo ogromno slavlje. Bilo je muzike, plesa, hrane... ma fenomenalno! A čekaj, šta ste vi njemu priredili?
Kasno naveče kuca neko na vrata: - Dobro veče gospidne! Ja sam Dalibor i došao sam da vam pojebem kćerku. - Da šta? - Dalibor!
Tinejdžerka uđe u kuhinju i kaže mami: - Mama, idem malo da se družim s Markom. Mama odgovori: - U redu. Samo koristite zaštitu. Tinejdžerka zgroženo kaže: - Joj, mama! Imam 15 godina! Mama mirno odgovori: - Znam, jer ja imam 30.
Direktor je obilazio kancelarije i u jednoj je ugledao čovjeka kako sjedi na kauču i bezbrižno skroluje po telefonu. Priđe mu i upita: - Šta ti radiš? Čovjek odgovori: - Ubijam vrijeme dok mi ne plate za posao koji obavljam. Direktor pobjesni. - Kolika ti je plata?! - Hiljadu evra. Direktor izbroji 2 000 evra, gurne mu ih u ruku i kaže: - Evo ti dvije plate! Uzmi novac i gubi se! Više ne radiš ovdje! Čovjek ćutke uze novac i ode. Direktor zatim priđe recepciji i upita: - Usput, ko je bio onaj lik? Recepcionerka odgovori: - Dostavljač pice.
promilkoKupio pop auto i uzeo da ga osveti vodicom. Vidio to hodza i odlucio i on da kupi auto. Kad je dovezao auto kuci, poceo da sjece auspuh. Gledaju ljudi, ne vjeruju, pitaju ga sto to radi. A hodza kaze: Kad pop svoga moze krstiti, mogu i ja svoga sunetiti.
Ja: - Hvala ti za onu čašu mlijeka ranije. Zaposleni u banci sperme: - Kakvu čašu mlijeka? Ja: - Onu čašu mlijeka što je stajala na tvom stolu. Zaposleni u banci sperme: - O, moj Bože... Ja: - Šta? Zaposleni u banci sperme: - Ti si popio moju čašu mlijeka.
Mladić je bio opčinjen lijepom sekretaricom u svojoj kancelariji. Jednostavno je morao da je poljubi, da je dodirne i... Jednog dana skupi hrabrost i priđe joj: - Mislim da si prelijepa. Ako bih ti platio 250 evra, da li bi pošla sa mnom u ostavu da te poljubim i da te grlim? Djevojka je voljela novac, pa pristade i njih dvoje odoše u ostavu. Narednih desetak minuta obasipao ju je poljupcima, otkopčavao joj bluzu i sve vrijeme tiho mrmljao: - Nemam pojma, nemam pojma... Na kraju ga ona upita: - Zašto stalno govoriš "nemam pojma"? A on odgovori: - Pa... nemam pojma kako da ti platim.
Starac odluči da se učlani u nudističku koloniju, pa ode tamo da vidi kako to izgleda. Na recepciji mu kažu da je dobrodošao da prvo malo razgleda prije nego što se učlani. On skine odjeću i krene u šetnju. Nakon nekog vremena sjedne na klupu. U tom trenutku pored njega prođe veoma privlačna žena i on dobije erekciju. Ona to primijeti, priđe mu i pruži mu jedan od najboljih oralnih zadovoljstava koje je ikad doživio. Oduševljen, odmah se vrati na prijavnicu i učlani se. Kasnije tog dana šetao je stazom pušeći cigaru. U jednom trenutku cigara mu ispadne iz usta. Sagne se da je podigne, a neki muškarac mu priđe otpozadi i iskoristi priliku. Starac se istog časa vrati na prijavnicu i zatraži da mu vrate članarinu. - A zašto? - upitaju ga. Starac odgovori: - Erekciju dobijem možda jednom u tri-četiri mjeseca, ali cigaru ispustim šest puta dnevno!
Dosla cura kod majstora da joj popravi auto. Kaze on: Pokvario vam se alternator. Ona: Ajooj, sta je to? On: Ma nista ne brinite, zamijenicemo oba.
Bogati advokat vozio se u svojoj limuzini kada je pored puta ugledao dvije žene kako jedu travu. Zgrožen prizorom, naredi vozaču da stane pa izađe da vidi o čemu se radi. Upita jednu od žena: - Zašto jedete travu? - Nemamo para za hranu - odgovori jadna žena. - Moramo da jedemo travu. - Onda pođite sa mnom kući, nahraniću vas - reče advokat. - Ali gospodine, sa mnom su muž i dvoje djece. Tamo su, pod onim drvetom. - Povedite i njih - odgovori advokat. Zatim se okrenu drugoj ženi: - I vi pođite sa nama. Druga žena tužno reče: - Ali gospodine, ja takođe imam muža i šestoro djece! - Povedite sve - odgovori advokat. Svi nekako uđoše u limuzinu, što nije bilo lako čak ni u tako velikom autu. Kad su krenuli, jedan od sirotih ljudi reče advokatu: - Gospodine, stvarno ste previše dobri. Hvala vam što ste nas sve poveli. Advokat se nasmije i odgovori: - Ma nema na čemu. Oduševićete se kod mene - trava je skoro do koljena!
Jedan čovjek je svake nedjelje ujutro išao igrati golf i obično bi se vratio kući na vrijeme za ručak. Sve do jedne nedjelje kada je njegova žena čekala nakon podneva, a od njenog starijeg muža ni traga. Spremila je njegov ručak i stavila ga u frižider da ostane svjež, baveći se kućnim poslovima i postajući sve nervoznija kako je popodne odmicalo. Napokon je ušao u dvorište kolima, a ona je istrčala da ga dočeka. - Gdje si bio? - upitala je. - Pa, Pera je dobio srčani udar na trećoj rupi - odgovorio je. - Samo se srušio i umro na licu mjesta! - Joj, to je strašno! - uzviknula je žena. - Ma da, pa je ostatak dana bilo: udari lopticu, vuci Peru. Udari lopticu, vuci Peru...
Pita cerka mamu: Kako je to imati prvi seks? Mama: Ma to ti je ceri kao kad se klima zub. Cerka: Stvarno? Kako to? Mama: Boli, ali ne das da ti ga izvadi.
Jedan stariji čovjek izađe iz bara i ugleda lijepu ženu kako prolazi ulicom. Sustigne je i kaže: - Gospođo, daću vam 100 evra ako mi dozvolite da vam poližem bradavice! Šokirana, ona kaže: - Kakav ste vi to perverzni starac?! Naravno da ne! On, uporan, kaže: - Dobro, 1 000 evra da vam poližem bradavice! To je poštena ponuda. Na to ona odgovori: - Za kakvu me vi ženu smatrate? Ostavite me na miru ili ću zvati policiju! On i dalje ne odustaje: - 10 000 evra da vam poližem bradavice, posljednja ponuda! Ženi se rašire oči i kaže: - Pa... 10 hiljada je mnogo novca... možda, ako nema nikoga u blizini... Starac kaže: - Odlično! Hajdemo iza bara gdje nas niko neće vidjeti. Odvede je iza bara, a ona kaže: - Hajde da to završimo. Spusti haljinu dovoljno da joj se grudi vide. Starac počne da ih dodiruje, trlja lice o njih, lagano ih stišće i ljubi. Ona najzad kaže: - Hoćeš li već jednom da ih poližeš ili ne? Hajde da završimo! Starac odgovori: - Neću. Preskupo je!
Dva mladića se pojave na sudu nakon što su uhapšeni zbog korištenja droge. Sudija kaže: - Djelujete kao fini mladi ljudi, pa ću vam dati drugu šansu umjesto zatvorske kazne. Ali želim da ovog vikenda izađete i pokušate uvjeriti druge u zla upotrebe droga. Vidimo se ponovo u ponedjeljak. U ponedjeljak sudija pita prvog momka: - Kako je prošao vikend? - Časni sude, nagovorio sam 17 ljudi da zauvijek ostave drogu. - Sedamnaest? To je odlično! Kako si to uspio? - Koristio sam dijagram. Nacrtao sam dva kruga - jedan mali i jedan veliki. Rekao sam im da veliki krug predstavlja mozak prije droge, a mali mozak poslije droge. - Za svaku pohvalu - kaže sudija, pa se okrene drugom momku: - A ti? - Časni sude, ja sam nagovorio 156 ljudi da zauvijek odustanu od bilo kakvih droga. - Sto pedeset šest?! Kako pobogu? - I ja sam koristio dijagram. Nacrtao sam dva kruga - jedan mali i jedan veliki. Pokazao sam na mali krug i rekao: "ovo je vaš šupak prije zatvora".
Došao čovjek kod doktora i žali mu se na bol sa desne strane, pod rebrima. Pita doktor: A volite li vi piti alkohol? Odgovara: Volim, doktore! Doktor: E pa to ti je od šanka!
Svađaju se otac i sin ko je pametniji i nikako da se dogovore. Kaze sin: Znas li ti ćaća ko je izmislio struju? Stari gleda, premislja se da li je neko trik pitanje, ali ipak kaze: Pa Nikola Tesla! Kaze sin: Pa da, nije njegov ćaća!
Dozivjela zena klinicku smrt i Bog joj rece da ce je vratiti i da ce zivjeti jos 30 godina. Ona sva sretna ostavi muza, poce da uziva u zivotu. Uradila je nekoliko plasticnih operacija da postane jos ljepsa. U jeku uzivanja otidje na more i tamo je pojede ajkula. Kad je dosla opet kod Boga, upita ga: Pa kako to, zar niste rekli 30 godina? A Bog joj rece: Joj, izvini, nisam skonao da si to ti.
Dosao baustelac u kafanu i pita konobara kakvo pivo nudi. Kaze konobar: Imamo malo i veliko. Kaze baustelac: Nemoj srati da imas dvolitru.
Sedam patuljaka posjeti Vatikan i dobiju audijenciju kod pape. Odmah istupi Šašavko i obrati se papi: - Vaša Svetosti - kaže on. - Zanima me da li u Rimu postoje patuljaste časne sestre? - Ne, Šašavko, nema ih - odgovori papa. Iza njega ostalih šest patuljaka počnu da se kikoću. - Dobro, a da li u Italiji ima patuljastih časnih sestara? - nastavi Šašavko. - Ne, nema nijedne u Italiji - odgovori papa strožim tonom. Još nekoliko patuljaka počne otvoreno da se smije. - A u Evropi? Ima li u Evropi patuljastih časnih sestara? Ovog puta papa odgovori veoma odlučno: - Šašavko, u Evropi nema patuljastih časnih sestara. Do tada su se ostali patuljci već valjali po podu od smijeha. - Papa - uporno pita Šašavko - a da li igdje na svijetu postoje patuljaste časne sestre? - Ne, Šašavko! - planu papa. - Nigdje na svijetu ne postoje patuljaste časne sestre! U tom trenutku šest patuljaka počnu da skaču i viču: - Šašavko je jebao pingvina! Šašavko je jebao pingvina!