Razno

Serem u sedam

Pricaju dva djeda.
- Ja serem svako jutro u sedam sati.
- Uh, to je bas dobro.
- Al' me jebe sto se budim u osam.

Plastična operacija

Jedna seksualno aktivna žena kaže svom plastičnom hirurgu da želi da joj smanji usne na vagini jer su previše opuštene i vise. Iz stida je insistirala da operacija ostane tajna i hirurg se složio.
Kad se probudila iz anestezije, pored kreveta je zatekla tri ruže. Uznemirena, odmah je pozvala doktora i rekla mu:
- Mislila sam da sam vas zamolila da nikome ne kažete za moju operaciju!
Hirurg joj odgovori da je ispunio njenu želju za diskrecijom i da je prva ruža od njega:
- Bio sam tužan jer ste kroz sve ovo prošli sami. Druga ruža je od medicinske sestre koja je asistirala tokom operacije i koja se suosjeća s vama jer je i sama imala istu proceduru prije vas.
- A šta je sa trećom ružom? - upita žena.
Doktor se nasmije i kaže:
- Ona je od pacijenta sa sprata, iz odjela za opekotine. Htio je da vam zahvali za svoje nove uši.

Psovanje

Sedmogodišnjak i četvorogodišnjak leže u krevetu i sedmogodišnjak kaže:
- Mislim da je vrijeme da nas dvojica počnemo da psujemo. Kad siđemo na doručak, ja ću krenuti prvi, a ti me prati.
- U redu - kaže četvorogodišnjak.
Siđu oni dolje, a mama pita sedmogodišnjaka:
- Šta ćeš za doručak?
- Želim jaja sa slaninom kujo!
BAAAM, sedmogodišnjak je izletio sa stolice jaučući.
Mama se okreće četvorogodišnjaku i pita ga:
- A šta ti želiš?
- Nemam pojma, ali znam da neću jebena jaja sa slaninom.

Razgovor sa HR-om

Djevojka koja radi u odjeljenju ljudskih resursa (HR) me pozvala na razgovor u svoju kancelariju. I pita me:
- Da li znate zašto sam vas pozvala na razgovor?
Ja:
- Vjerovatno zato što sam vam slučajno poslao sliku svog polnog organa?
Djevojka, dok toči drugu čašu vina:
- Slučajno?

Šampion

Dječak igra video igricu u svojoj sobi. Ulazi njegova mama i kaže:
- Sine, hajde da upoznaš mog novog dečka!
Ne skidajući pogled sa ekrana, dječak odgovori:
- Baš sam usred partije, reci mu da uđe ovdje!
Minut kasnije dečko uđe i kaže:
- Hej, šampionu! Kako si?
Dječak ga ignoriše.
- Ne sviđa ti se “šampion”, a? Dobro. A šta kažeš na CrniVitez99?
Dječak se naglo uspravi, okrene i kaže:
- CrniVitez99? Nisam koristio to ime još od kad sam igrao Call of Duty sa deset godina.
A dečko odgovori:
- Tako je, mali. Davno sam rekao da ću ti kresati mamu.

Masturbiranje prije seksa često pomaže muškarcima da duže izdrže tokom odnosa

Doktor je rekao jednom muškarcu da masturbiranje prije seksa često pomaže muškarcima da duže izdrže tokom odnosa. On pomisli:
- Ma šta ima da izgubim, probaću.
Cijeli dan je razmišljao gdje bi to mogao da uradi. Nije mogao u kancelariji, a razmišljao je i o WC-u, ali to mu je djelovalo preotvoreno. Pomislio je na neku uličicu, ali zaključio da je to preopasno.
Na kraju mu sine rješenje. Na putu kući, zaustavi kamion pored autoputa, izađe i uvuče se ispod njega kao da ga pregleda. Zadovoljan privatnošću, otkopča pantalone i počne da masturbira.
Zatvori oči i pomisli na svoju ljubavnicu. Kako se približavao vrhuncu, osjeti kako mu neko povuče pantalone odozdo. Ne želeći da prekine maštariju ni orgazam, ostane zatvorenih očiju i promrmlja:
- Šta je?
Čuje glas:
- Policija. Šta se dešava tamo dole?
Čovjek odgovori:
- Provjeravam zadnju osovinu, pukla je.
- Pa - kaže policajac - mogli biste usput da provjerite i kočnice, jer vam je kamion otišao niz brdo prije pet minuta.

Šta biste voljeli da ljudi kažu na vašoj sahrani

Pastor prekida propovijed i pita trojicu muškaraca u prvom redu:
- Šta biste voljeli da vaši najbliži kažu dok gledaju u vaš kovčeg?
Prvi: - Da sam bio dobar otac i muž.
Drugi: - Da sam živio dobar život!
Treći: - Gledaj! Miče se!

Kia i Rolls-Royce

Tip koji vozi Kiu stane na semaforu pored lika koji vozi Rolls-Royce.
Vozač Kie spusti prozor i dovikne vozaču Rollsa:
- Hej, prijatelju, baš ti je dobar auto. Imaš li Wi-Fi u tom Rollsu? Ja imam Wi-Fi u svojoj Kii!
Vozač Rollsa ga pogleda i mirno kaže:
- Da, imam Wi-Fi.
Vozač Kie nastavi:
- Super! A imaš li frižider unutra? Ja imam frižider na zadnjem sjedištu svoje Kie!
Vozač Rollsa, već pomalo nervozan, kaže:
- Da, imam i frižider.
Vozač Kie se nasmije:
- Sjajno, čovječe! Imaš li i TV unutra? Ja imam TV na zadnjem sjedištu svoje Kie!
Vozač Rollsa, sad već prilično iznerviran, odgovori:
- Da, imam i televizor. Rolls-Royce je najbolji luksuzni auto na svijetu!
Vozač Kie kaže:
- Fenomenalno! A imaš li krevet unutra? Ja imam krevet u zadnjem dijelu svoje Kie!
Vozača Rollsa zaboli što nema krevet, pa doda gas i ode pravo kod prodavca. Odmah naruči da mu u Rolls ugrade krevet. Sutradan je preuzeo auto - krevet je bio vrhunski, sa svilenim čaršafima i mesinganim ukrasima. Bio je to krevet dostojan Rollsa.
Cijeli dan je vozio po gradu tražeći onu Kiu...
Kasno uveče je konačno pronađe, parkiranu, a svi prozori zamagljeni iznutra. Vozač Rollsa izađe i pokuca na prozor Kie. U početku nema odgovora, a onda vlasnik proviri, mokre kose.
Vozač Rollsa se nasmije samouvjereno i kaže:
- E, sad imam krevet u svom Rolls-Royceu!
Vozač Kie ga pogleda i kaže:
- Izvukao si me ispod tuša da mi to kažeš!?

Zatrudnila 18-godišnja kćerka

Otac saznaje da njegova 18-godišnja kćerka izlazi sa sredovječnim muškarcem i da je trudna. Bijesan je i urla:
- Hoću da vidim tog jebenog idiota! I to odmah!
- Tatice, smiri se, ne želim da dobiješ infarkt. Dobro se ponaša prema meni, svidjeće ti se.
Dva sata kasnije, crveni Ferari se zaustavlja ispred kuće. Izlazi muškarac u srednjim tridesetim, u savršeno krojenom odijelu i pozvoni na vrata.
Otac ga pušta unutra, a čovjek odmah kaže:
- Gospodine, razumijem da ste uznemireni, ali došao sam da se iskupim kako treba. Planiramo da zadržimo dijete i ja sam već odlučio o finansijskom dogovoru. Ako bude dječak, vašoj porodici dajem 40 miliona evra, tri hotela koja posjedujemo i crveni Ferari ispred kuće.
Ako bude djevojčica - isto to. Ako budu blizanci - duplo.
Jedino s čim se borim jeste pitanje: šta ako vaša kćerka doživi spontani pobačaj?
Otac ga pogleda i kaže:
- Ako doživi pobačaj, jebaćeš je opet!

Stariji gospodin uhvatio djevojku u krađi

Jedne večeri stariji gospodin se vratio kući i zatekao neku djevojku kako mu prevrće stan. Uhvatio ju je za ruku i taman je htio da pozove policiju, kad djevojka kleknu i reče:
- Molim vas, nemojte zvati policiju. Molim vas, ako ne pozovete policiju, dozvoliću vam da vodite ljubav sa mnom i da radite šta god želite.
Starac zastade, razmisli i pomisli:
- Hm, možda ipak popustim.
Ubrzo su bili goli u krevetu. Starac je pokušavao i pokušavao, ali na kraju se samo prevrnuo na stranu, iscrpljen i posramljen.
- Izvini, djevojko, nema vajde - promucao je.
- Bojim se da ipak moram da pozovem policiju.

Filozof, matematičar i idiot pred đavolom

Vozili se filozof, matematičar i idiot autom i zabili se u drvo. Odjednom su se našli pred nebeskim kapijama, gdje su stajali Sveti Petar i đavo.
- Gospodo - reče đavo - pošto je raj trenutno prepun, ako bilo ko od vas postavi pitanje na koje ja ne mogu da odgovorim, dovoljno ste vrijedni da uđete u raj. Ako ne, idete sa mnom u pakao.
Prvi istupi filozof i kaže:
- U redu. Daj mi najpotpuniji izvještaj o učenju Sokrata.
Pored đavola se pojavi gomila papira. Filozof pročita sve i zaključi da je tačno.
- Onda idi u pakao - reče đavo.
Zatim istupi matematičar:
- Daj mi najkomplikovaniju formulu koja je ikada teorijski postavljena.
Opet se pored đavola pojavi hrpa papira. Matematičar je pročita i nevoljno prizna da je tačna.
- Onda idi u pakao - reče đavo.
Na kraju istupi idiot i kaže:
- Donesi mi stolicu.
Đavo donese stolicu.
- Izbuši sedam rupa na sjedištu.
Đavo to i uradi.
Idiot sjedne na stolicu i ispusti ogroman, dug prdež. Ustane i kaže:
- Iz koje je rupe izašao prdež?
Đavo pažljivo pogleda, pomirisa stolicu i reče:
- Hm... iz treće s desna.
- Pogrešno - reče idiot - izašao je iz moje guzice.

Otac i sin

Čovjek ulazi u apoteku sa svojim devetogodišnjim sinom. Prolaze pored izloga sa kondomima, i dječak pita:
- Tata, šta je ovo?
Tata odgovara:
- To su kondomi, sine. Muškarci ih koriste za siguran seks.
- Aha, učili smo o tome na času zdravlja u školi.
Zatim pogleda izlog, uzme pakovanje od tri kondoma i pita:
- A zašto u ovom pakovanju imaju tri kondoma?
Otac kaže:
- To je za srednjoškolce. Jedan za petak, jedan za subotu i jedan za nedjelju.
- Kul - kaže dječak.
Zatim primijeti pakovanje od šest:
- A ovo?
- To je za studente - kaže otac.
- Dva za petak, dva za subotu i dva za nedjelju.
- Sjajno - kaže dječak, pa uzme pakovanje od dvanaest:
- A ko koristi ove?
Otac uzdahne, oči mu se napune suzama i kaže:
- To je za oženjene muškarce, sine. Po jedan za januar, februar, mart… i tako redom.

Djevojka sluša bakine savjete o momcima

Mlada djevojka je išla na svoj prvi sastanak sa momkom. Prije sastanka, njena baka odluči da joj da koji savjet:
- Sjedi ovdje da ti baka ispriča o mladićima. On će pokušati da te poljubi, i to će ti se svidjeti, ali nemoj mu dozvoliti to. Zatim, pokušaće da ti poljubi grudi, i to će ti se svidjeti, ali nemoj mu dozvoliti ni to. Ali ono što je najvažnije, pokušaće da legne na tebe, i to će ti se jako svidjeti, ali nemoj mu dozvoli ni to jer će to osramotiti našu porodicu.
Sa tim savjetima, mlada djevojka je otišla na sastanak. Sledećeg dana, sastala se sa svojom bakom. I pita je baka:
- Kako je prošlo?
Unuka:
- Bila si u pravu u vezi svega.
Baka:
- Dobro. Jesi li odoljela iskušenju?
Unuka:
- Još bolje. Nisam mu dozvolila da osramoti našu porodicu. Kada je pokušao da skoči na mene, okrenula sam se, popela se na njega i ja sam osramotila njegovu porodicu.

Jabuka

Lik ulazi u bar i naruči rum-kolu, ali mu barmen da jabuku. Lik ga zbunjeno pogleda i kaže:
- Naručio sam rum-kolu.
Na šta mu barmen odgovori:
- Samo probaj jabuku.
Lik zagrize i kaže:
- O, ima ukus ruma.
Barmen kaže:
- Okreni je.
Lik zagrize s druge strane i kaže:
- Sad ima ukus kole!
Minut kasnije ulazi drugi tip i naruči džin-tonik. Barmen mu, pre nego što išta stigne da kaže, gurne jabuku u ruku. Prvi lik mu kaže:
- Hajde, probaj.
On zagrize i kaže:
- Ima ukus džina.
Barmen se nasmije i kaže:
- Okreni je.
Lik zagrize s druge strane:
- Sad ima ukus tonika!
Dok oni svi pričaju o čudesnim jabukama, ulazi treći lik i kaže:
- Nemam pojma šta da naručim.
Prvi lik koji je naručio džin-tonik mu kaže:
- Ne brini, šta god da naručiš, barmen ima jabuku za tebe.
Treći lik ga pogleda ispod oka i sarkastično kaže:
- Dobro… imaš li možda jabuku koja ima ukus pičke?
Barmen se nasmije, zavuče se ispod šanka i izvuče jednu jabuku.
Lik zagrize, odmah ispljune i vikne:
- U jebote, ovo ima ukus kao govno!
Barmen uzdahne i mirno kaže:
- Okreni je.

Čiji su najstariji

Trojica prijatelja roštiljaju, popili po koju i pričaju čija je familija najstarija. Kaže prvi:
- Mi smo najstariji, moji su pekli hljeb za tajnu večeru i radili su dostavu kolača i sve oko toga.
Ova dvojica misle kako je to bilo davno. Kaže drugi:
- Moji su još stariji, onaj Noje, što je onu barku pravio. On je od nas uzimao građu. Moji su radili to.
I sad ovaj treći, šta će, nema pojma šta bi on reko. Pa odjednom kaže:
- Znate Adama i Evu što bili?
Kažu oni:
- Da.
A on će:
- Pa Eva je bila djevojački Galić.

Ulaz

Djevojka kod doktora:
- Doktore, boli me dupe tu na ulazu.
Doktor odgovara:
- Dok god to nazivate ulazom, boljeće vas dupe

Taksista

Putnik na zadnjem sjedištu taksija bio je prvi put u gradu i svidjela mu se jedna stara zgrada, pa potapše vozača po ramenu kako bi ga o tome nešto priupitao.
Mujo zaurliče, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari autobus, uspaničen vrišti i dalje, popne auto na trotoar, jedva izbjegne pješake i zaustavi auto tek centimetar ispred izloga.
Na to će putnik:
- Molim vas, oprostite, nisam ni slutio da bi vas lagani dodir po ramenu mogao tako uplašiti. U vašem gradu vas vjerojatno često pljačkaju!
Mujo odgovori teško dišući:
- Ma idi u pizdu materinu! Danas mi je prvi dan da radim kao taksist. Zadnjih 20 godina vozio sam mrtvačka kola.

Nije sve u seksu

U malome parku stoje dva kipa: jedan prikazuje golog muškarca, a drugi golu ženu. Gledaju jedno u drugo već stotinu godina. Jednog dana s neba se spusti anđeo i jednostavnom kretnjom oživi oba kipa.
- Kao nagradu za vaše strpljenje tijekom svih ovih vrućih ljeta i ledenih zima - reče anđeo - darujem vam život na pola sata kako biste napravili ono za čime najviše žudite. Kipovi se značajno pogledaju i otrče u grmlje.
Anđeo je čekao, dok se iz grmlja čula cika. Nakon 15 minuta kipovi se vrate zadihani i nasmijani.
- Još vam je ostalo 15 minuta - reče anđeo.
- Sjajno! Hoćemo li ponovo? - upita muški kip.
- O, da, molim te - odgovori ona. - Ali, sada se zamijenimo! Ovaj put ću ja pridržavati goluba, a ti mu seri na glavu!

Carina i turisti

Turista se vraća iz Amerike i nosi papagaja.

Carinik mu objašnjava:

"Morate platiti carinu, deset hiljada evra, ali prepariranu možete uvesti bez carine."

Turista se zamisli, a papagaj zakrešti:

"Ne zezaj se, plaćaj carinu!"

Antartika

- Kažu meterolozi da je došlo do globalnog zatopljenja. Na Antarktici je temperatura čak porasla na -37.