Svi vicevi iz kategorije
Razno
Razno: kad ne znaš gdje bi smjestio šalu, ali znaš da je smiješna. Malo od svega i puno smijeha!
ogoneDjevojka kod doktora:
- Doktore, boli me dupe tu na ulazu.
Doktor odgovara:
- Dok god to nazivate ulazom, boljeće vas dupe
marePutnik na zadnjem sjedištu taksija bio je prvi put u gradu i svidjela mu se jedna stara zgrada, pa potapše vozača po ramenu kako bi ga o tome nešto priupitao.
Mujo zaurliče, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari autobus, uspaničen vrišti i dalje, popne auto na trotoar, jedva izbjegne pješake i zaustavi auto tek centimetar ispred izloga.
Na to će putnik:
- Molim vas, oprostite, nisam ni slutio da bi vas lagani dodir po ramenu mogao tako uplašiti. U vašem gradu vas vjerojatno često pljačkaju!
Mujo odgovori teško dišući:
- Ma idi u pizdu materinu! Danas mi je prvi dan da radim kao taksist. Zadnjih 20 godina vozio sam mrtvačka kola.
U malome parku stoje dva kipa: jedan prikazuje golog muškarca, a drugi golu ženu. Gledaju jedno u drugo već stotinu godina. Jednog dana s neba se spusti anđeo i jednostavnom kretnjom oživi oba kipa.
- Kao nagradu za vaše strpljenje tijekom svih ovih vrućih ljeta i ledenih zima - reče anđeo - darujem vam život na pola sata kako biste napravili ono za čime najviše žudite. Kipovi se značajno pogledaju i otrče u grmlje.
Anđeo je čekao, dok se iz grmlja čula cika. Nakon 15 minuta kipovi se vrate zadihani i nasmijani.
- Još vam je ostalo 15 minuta - reče anđeo.
- Sjajno! Hoćemo li ponovo? - upita muški kip.
- O, da, molim te - odgovori ona. - Ali, sada se zamijenimo! Ovaj put ću ja pridržavati goluba, a ti mu seri na glavu!
Turista se vraća iz Amerike i nosi papagaja.
Carinik mu objašnjava:
"Morate platiti carinu, deset hiljada evra, ali prepariranu možete uvesti bez carine."
Turista se zamisli, a papagaj zakrešti:
"Ne zezaj se, plaćaj carinu!"
- Kažu meterolozi da je došlo do globalnog zatopljenja. Na Antarktici je temperatura čak porasla na -37.
Prešao zeko na islam i tako dobio novo ime. Pošto ima novo ime potrebna mu je i nova lična krata tako da je otišao do opštine da izvadi ponovo ličnu kartu. Došao zec na šalter i gospodin ga pita:
- "Izvolite zeko šta želite?"
Zeko:
- "Želim da izvadim ličnu pod novim imenom."
- "A, kako vam je bilo prije ime i prezime?"
Zeko:
- "Duško Dugouško."
- "Ok, a koje vam je novo ime i prezime?"
Zeko:
- "Muho Dugouho."
Najkraći vic o piroćancima:
- "O komšijaa!"
- "Neemam!"
Piše Mujo dnevnik:
- "Danas je 25.10.
Kiša pada već tjedan dana ko iz kabla.
Fata je tužna.
Stalno gleda kroz prozor.
Bojim se ako kiša još potraje, da ću je morati pustiti unutra."
saldzijaBio narkoman na pecanju i uhvati on zlatnu ribicu.
- Ako me pustiš ispuniću ti tri želje - kaže mu ribica. Misli narkoman da je samo dobar trip u pitanju, ali šta ima da izgubi, pa kaže:
- Daj ti dvije crte najboljeg bijelog, pa jednu pošmrkam ja, a drugu ti!
I tako bi, pošmrkaše oni zajedno.
-Koja je tvoja druga želja? - pita ga ribica.
- Pa znaš šta, daj ti nama još dvije crte da zajedno pošmrčemo.
Zlatna ribica ga posluša i pošmrkaše oni opet zajedno po liniju.
- A treća želja care?
- Znaš šta, nek ide život, daj ti nama još dvije crte.
I tako se oni uradiše, legoše na travu da uživaju. Poslije pola sata, kaže njemu ribica:
- Okej, 'ajde brale, daj još jednu želju!
Voze se Rus, Poljak, plavuša i časna vozom u zajedno u kupeu. Prolaze kroz tunel, a u tunelu skroz mrak.
Čuje se pljas.
Izađu iz tunela i vide Rusu crven obraz.
I sad se misli Rus: "Ma garant je ovaj Poljak zgrabio plavušu, a one mislila da sam ja, pa mi opalila šamar."
Misli se časna: "Ma ovaj Rus je sigurno neki perverznjak, pa je zgrabio plavušu i ona mu opalila zato šamar."
Plavuša misli: "Ma Rus budala sigurno zgrabio časnu umjesto mene, pa mu je ona opalila šamar."
A Poljak se misli: "Sad kad dođe sljedeći tunel, zviznuću ga još jače."
Dvije žene na grobu svoje prijateljice koja se 12 puta udavala. Kaže prva:
- Eto napokon su zajedno!
Druga pita:
- Na kojeg od njenih dvanaest muževa misliš?
- Ma ni na jednog, nego mislim na njene noge!
Hodaju dvije budale cestom, i naiđu na molera. Kaže prva budala:
- "Hajmo mu izmaknut ljestve pa nek se razbije!"
Kad će ti druga:
- "Ma džabe kad se čuva za četku...!"
Kako japanac kaže POLJSKI WC:
- Tupiški Pakaki
Poslije par dana novogodišnjeg lumpovanja, sreli se Hrvat, Srbin i Crnogorac. Počinje rasprava odakle je Deda Mraz. Kaže Srbin:
• Iz Beograda, ima bradu, a ide pešice!
Kaže Hrvat:
• On je iz Zagreba, vidite mu boje - crvena i bijela kao šahovnica.
Crnogorac reče:
• Nije tačno, on je iz Podgorice - jedan dan u godini radi a svima deli poklone.
Ide Mujo u bolnicu te vidi kako dva doktora tuku pacijenta.
-Šta je ljudi pobogu zašto bijete čovjeka?
-Tri mjeseca ga liječimo od žutice, a tek danas nam je rekao da je Kinez!
Uskoro će vjenčanja izgledati ovako:
Matičar:
- "Da li Vi, Neko Neko, pristajete da promijenite svoj Facebook status iz SINGLE u MARRIED."
Mladoženja:
- "Da!"
Matičar:
- "Molim kumove da priđu i kliknu LIKE!"
Dođe momak u prodavnicu i pita radnicu:
- "Imate li kondome s ukusom maline?"
- "Nemamo."
- "A s ukusom jagode?"
- "Nemamo."
- "A s ukusom jabuke?"
- "Nemamo."
Stoji deda sa strane i kaže momku:
- "Alo mali o'š ti jebat' ili praviti kompot?"
Sastale se dvije prijateljice, a kad ova jedna poče plakati.
- "Pa što plačeš?" Upita je ova druga.
- "Muž mi je sinoć otišao po cigare, još se nije vratio."
- "Aa džaba plačeš, evo ti cigara pa zapali."
- Idu dvije ziherice putem i jedna kaže drugoj:
- "Vruće mi je."
A druga će:
- "Pa otkopčaj se."