Svi vicevi iz kategorije
Razno
Razno: kad ne znaš gdje bi smjestio šalu, ali znaš da je smiješna. Malo od svega i puno smijeha!
saldzijaDoktor:
- Da li vas nešto boli?
Pacijent:
- Ne.
Doktor zapisuje:
- Negira tegobe.
- Djeco, jeste se obukli, dolaze majstori?
- Ali mama, ti se nisi obukla!
- Ma pusti ti mamu!
Baka zove bolnicu:
- Dobar dan, kako je Marija Matić?
- Koja soba?
- Soba 109.
- Sačekajte minut!
Poslije par minuta, sestra kaže da je dobro i da će biti puštena u petak! I pita je:
- Vi ste joj ćerka?
- Ne, ja sam Marija Matić. Niko mi ništa ne govori danima!
Na nekoj proslavi, sredovječna gospođa upoznaje jednog privlačnog mladića. Kako joj se jako svidio, nekako ga zavede i ubijedi da pođu u njen stan.
Tokom ljubavne predigre, upita gospođa mladića da li zna pozu 69. Kako je mladić rekao da ne zna, ona obeća da će ga podučiti.
Mladić je brzo shavio šta treba da radi i šta će da mu se radi, ali, ne lezi vraže, u jeku zadovoljstva, gospođa prdne. Mladić brzo skoči i krene prema svojoj odjeći i poče da se oblači. Gospođa ga je ubjeđivala da ne ide, da se, eto, omaklo i da će tek sada da bude lijepo.
Mladić se vrati i oni nastaviše sa zadovoljstvima. Međutim, zaneta strašću, gospođa zaboravi na pozornost i ponovo pusti povjetarac.
Mladić skoči, zgrabi odjeću i krenu ka vratima. Uzalud ga je žena ubjeđivala da će tek sada da im bude lijepo. On se blago nakloni i reče:
- Poštovana gospođo, ja sam dva puta izdržao, ali još 67 puta sigurno neću moći!
- Zdravo prijatelju stari! Imaš li jednu cigaretu?
- Ne, odvikao sam se!
- Od pušenja?
- Ne, od davanja!
- Sine, spakovala sam ti hljeb, šunku i šrafove.
- Zašto, mama?
- Pa kad ogladniš, jedeš hljeb i šunku.
- A šrafovi?
- I njih sam spakovala.
Otac ostavlja božićne poklone ispod jelke za svoje sinove, pesimistu i optimistu. Pesimisti je kupio električni voz, a optimisti konjsko govno. Sutradan, pesimista otvara poklon i nezadovoljan, počne da kuka:
- Jao, pa ovaj voz je električni, šta ću kad nestane struje?
- Ali sine, voz radi i na baterije! - tješi ga otac.
- A šta ću kad se baterije potroše, a ja se baš zaigrao?
- Pa kupićemo druge baterije!
- A šta ako bude nedjelja i ne rade prodavnice ili ako ne budemo imali para?
- Snaći ćemo se! - otac će njemu.
- A i šine će se kad tad iskriviti...
Otac okreće glavu i pita sina optimistu:
- Je li, a šta si ti dobio?
- Ja sam dobio ponija, ali je negdje otišao...
Starci u staračkom domu raspravljaju o manama svojih godina:
- Ma 60-te su najgora dob. - kaže jedan 60-godišnjak - Stalno imate osećaj da morate da pišate, a kad odete u WC, uglavnom stojite i ništa ne curi.
- To nije ništa! - odgovara mu 70-godišnjak - Kad navršite 70-tu, creva vam više uopšte ne rade. Morate da jedete žitarice, da pijete laksative, sedite na šolji ceo dan i ništa ne izlazi.
- U stvari - kaže im 80-godišnjak - 80-te godine su najgore.
- Zašto, imate li problema sa mokrenjem? - pita ga 60-godišnjak.
- Pa, nemam. Pišam redovno, svako jutro u 6 sati, tačno kao švajcarski sat.
- A imate li problema sa radom creva? - pita ga 70-godišnjak.
- Ne, ne, sve radi. Serem svaki dan u pola sedam ujutro. Tačno u minut.
Uzdahnuvši duboko, 60-godišnjak kaže:
- Hajde da pojasnimo, pišate svaki dan u 6:00 i serete u 6:30. Pa u čemu je onda problem kad navršite 80-tu?
- Ne budim se pre 8.
Pričao djed unucima o tome kad je on bio stražar u vrijeme Drugog svjetskog rata:
- I tako vam ja djeco stojim na straži kad idu dva Nijemca. Djeco ja sam se usr'o...
Kad će jedan od unučića:
- Ali to su bili samo Nijemci?
- Ma sad sam se usr'o, a tada sam pobjegao.
Sudija se obraća optuženom na sudu:
- Optuženi, nakon pauze ćemo pročitati presudu. Kako se osjećate?
Odgovara mu optuženi:
- Kao mladoženja. Ja znam tačno šta me čeka, samo ne znam koliko dugo će trajati.
Kaže dečko curi:
- Znaš li da si ti ABCDEFGHJK?
- Šta ti to znači? - upita ga djevojka.
- Atraktivna, božanstvena, "cute", divna, elegantna, fina, glamurozna.
Kaže cura:
- Aw, a šta ti to HJK znači?
- Hahaha, jesi kurac.
Pitaju dva osuđenika na smrt za posljednju želju.
Prvi kaže:
- Da još jednom čujem pjesmu LANE MOJE.
A drugi će na to:
- Da mene prvog strijeljate!