saldzijaDva mladića se pojave na sudu nakon što su uhapšeni zbog korištenja droge. Sudija kaže:
- Djelujete kao fini mladi ljudi, pa ću vam dati drugu šansu umjesto zatvorske kazne. Ali želim da ovog vikenda izađete i pokušate uvjeriti druge u zla upotrebe droga. Vidimo se ponovo u ponedjeljak.
U ponedjeljak sudija pita prvog momka:
- Kako je prošao vikend?
- Časni sude, nagovorio sam 17 ljudi da zauvijek ostave drogu.
- Sedamnaest? To je odlično! Kako si to uspio?
- Koristio sam dijagram. Nacrtao sam dva kruga - jedan mali i jedan veliki. Rekao sam im da veliki krug predstavlja mozak prije droge, a mali mozak poslije droge.
- Za svaku pohvalu - kaže sudija, pa se okrene drugom momku:
- A ti?
- Časni sude, ja sam nagovorio 156 ljudi da zauvijek odustanu od bilo kakvih droga.
- Sto pedeset šest?! Kako pobogu?
- I ja sam koristio dijagram. Nacrtao sam dva kruga - jedan mali i jedan veliki. Pokazao sam na mali krug i rekao: "ovo je vaš šupak prije zatvora".
Svi vicevi iz kategorije
Razno
Razno: kad ne znaš gdje bi smjestio šalu, ali znaš da je smiješna. Malo od svega i puno smijeha!
promilkoDošao čovjek kod doktora i žali mu se na bol sa desne strane, pod rebrima.
Pita doktor: A volite li vi piti alkohol?
Odgovara: Volim, doktore!
Doktor: E pa to ti je od šanka!
Svađaju se otac i sin ko je pametniji i nikako da se dogovore.
Kaze sin: Znas li ti ćaća ko je izmislio struju?
Stari gleda, premislja se da li je neko trik pitanje, ali ipak kaze: Pa Nikola Tesla!
Kaze sin: Pa da, nije njegov ćaća!
Koje je omiljeno jelo zaposlenicima Gugla?
Guglaš.
Dozivjela zena klinicku smrt i Bog joj rece da ce je vratiti i da ce zivjeti jos 30 godina.
Ona sva sretna ostavi muza, poce da uziva u zivotu. Uradila je nekoliko plasticnih operacija da postane jos ljepsa.
U jeku uzivanja otidje na more i tamo je pojede ajkula.
Kad je dosla opet kod Boga, upita ga: Pa kako to, zar niste rekli 30 godina?
A Bog joj rece: Joj, izvini, nisam skonao da si to ti.
Dosao baustelac u kafanu i pita konobara kakvo pivo nudi.
Kaze konobar: Imamo malo i veliko.
Kaze baustelac: Nemoj srati da imas dvolitru.
Sedam patuljaka posjeti Vatikan i dobiju audijenciju kod pape. Odmah istupi Šašavko i obrati se papi:
- Vaša Svetosti - kaže on.
- Zanima me da li u Rimu postoje patuljaste časne sestre?
- Ne, Šašavko, nema ih - odgovori papa.
Iza njega ostalih šest patuljaka počnu da se kikoću.
- Dobro, a da li u Italiji ima patuljastih časnih sestara? - nastavi Šašavko.
- Ne, nema nijedne u Italiji - odgovori papa strožim tonom.
Još nekoliko patuljaka počne otvoreno da se smije.
- A u Evropi? Ima li u Evropi patuljastih časnih sestara?
Ovog puta papa odgovori veoma odlučno:
- Šašavko, u Evropi nema patuljastih časnih sestara.
Do tada su se ostali patuljci već valjali po podu od smijeha.
- Papa - uporno pita Šašavko - a da li igdje na svijetu postoje patuljaste časne sestre?
- Ne, Šašavko! - planu papa.
- Nigdje na svijetu ne postoje patuljaste časne sestre!
U tom trenutku šest patuljaka počnu da skaču i viču:
- Šašavko je jebao pingvina! Šašavko je jebao pingvina!
Bilo je tik pred Božić i stražar u zatvoru bio je dobro raspoložen. Upita zatvorenika koji je stajao u blizini:
- Za šta ste optuženi?
Zatvorenik odgovori:
- Zato što sam prerano obavio božićnu kupovinu.
- Ali to nije nikakav zločin - kaže stražar i upita:
- Koliko prerano?
- Prije nego što se prodavnica otvorila - odgovori zatvorenik.
Doktor:
- Izgleda da ste trudni.
Pacijentkinja:
- Dijete? Pa to je čudo! S obzirom na to koliko malo seksualnog života imam u posljednje vrijeme, mogla bih osnovati religiju. Kako je to uopšte biološki moguće?
Doktor:
- Čekajte, da pojasnim. Vi zapravo niste trudni; samo izgleda kao da jeste.
Muškarac ode na prvi sastanak s jednom djevicom. Sastanak ide odlično. Ona ga pozove kod sebe i kako se stvari zahuktavaju, kaže mu:
- Vidi, ja sam djevica. Ako ćemo ovo da radimo, moraš biti nježan i da mi daš samo malo.
On pristane, ali ona ne zna da mu je "kratak". On joj ga stavi do kraja, a ona uzbuđeno kaže:
- Dobro, dobro, daj do kraja!
A on odgovori:
- Ne može, dogovor je dogovor!
Danas sam imao telefonski razgovor s jednim vrlo ljubaznim mladićem iz Indije. Ovako je to išlo:
- Halo, gospodine, kako ste danas?
- Vrlo dobro, hvala što pitate. A kako ste vi? I, još važnije - KO ste vi?
- Gospodine, zovem se Sandžit i zovem vas iz Microsofta.
- Microsoft, kažete? Je li to neki grad u Indiji? Kakvo je vrijeme tamo danas?
- Ne, gospodine - MICROSOFT, računarska kompanija. Zovem da vam javim da smo pronašli problem na vašem računaru i...
- ZAISTA?? Pa to zvuči zabrinjavajuće...
- Da, gospodine, može postati vrlo ozbiljno, ali srećom ja vam to mogu popraviti. Sada, ako biste...
- Ne, ne, mislio sam da je zabrinjavajuće jer, vidite, ja NEMAM računar.
- Nemate?
- Nemam.
- Ah, onda je to problem s vašim laptopom, gospodine...
- Nemam ni laptop.
- iPad?
-Ne.
- Tablet?
- Ni to. Zapravo, nemam ništa od toga. Čak ni telefon nemam.
Nakon nekoliko sekundi tišine, on kaže:
- Ah, gospodine, sad me lažete!
A ja kažem:
- Pa vi ste prvi počeli! - i spustim slušalicu.
Ukrao covjek 200 litara rakije i na kraju ga uhvati policija i odvede pred sud.
Sudija: Priznajes li da si ukrao 200 litara rakije?
Lopov: Priznajem, casni sude.
Sudija: Pa sta si uradio sa rakijom?
Lopov: 100 litara popio, a 100 prodao.
Sudija: Pa dobro, a sta si uradio sa parama koje si dobio od prodaje?
Lopov: Pa popio.
Jedan čovjek se pridruži manastiru i zavjetuje se na ćutanje - smije da izgovori samo dvije riječi svakih sedam godina.
Poslije prvih sedam godina, starješine ga pozovu i kažu:
- Brate, možeš reći svoje dvije riječi.
On kaže:
- Hladan pod.
Starješine klimnu glavom i pošalju ga nazad u ćeliju.
Prođe još sedam godina. Ponovo ga pozovu i pitaju:
- Koje su tvoje dvije riječi?
On odgovori:
- Loša hrana.
Starješine opet klimnu i pošalju ga nazad.
Sedam godina kasnije, opet ga pozovu.
On kaže:
- Ja odustajem.
Starješine se pogledaju i kažu:
- Nije ni čudo, otkako si došao, samo se žališ.
Jedan izuzetno gojazan čovjek, očajan jer ne može da smrša poslije brojnih pokušaja, ode kod doktora i zamoli ga za rješenje. Doktor kaže:
- Pošto si sve drugo već probao, mogu ti ponuditi jedan eksperimentalni tretman. Ne znam hoće li pomoći, ali vrijedi pokušati.
Čovjek kaže:
- Pristajem, doktore, šta god da je, ne može škoditi.
Doktor kaže ozbiljno:
- Dobro. Od sada ćeš hranu unositi samo analno. Znam da zvuči čudno, ali program je dao ohrabrujuće rezultate kod mršavljenja.
Čovjek zbunjeno, ali odlučno:
- Dobro... zvuči jezivo, ali probaću.
I tako ode.
Par godina kasnije, doktor je na nekoj zabavi kad mu priđe vitak tip koji pleše kao lud.
- Hej, doktore, sjećate li me se?
Doktor ga gleda i kaže:
- Izvini, ne znam... Čekaj! Pa ti si onaj debeli! Nevjerovatno, izgledaš sjajno!
Tip se i dalje njiše u ritmu i kaže:
- Sve zahvaljujući tebi, doktore. Smršao sam kao nikad prije!
Doktor oduševljeno:
- Vidim, vidim! A još si i odličan plesač!
Tip odgovara:
- A ne, ne, ja ne plešem doktore, samo žvaćem žvaku.
Lik dolazi kod doktora na pregled. Doktor ga pita:
- Šta vas muči?
Lik kaže:
- Svako jutro se probudim u pet, okrenem se i imam seks sa ženom. Onda se istuširam i obrijem, pa opet imamo seks - ovaj put u kuhinji za doručkom.
Kad me kolegica pokupi kolima za posao, popuši mi dok idemo na posao.
U kancelariji imam seks sa recepcionerkom, a na pauzi za kafu dobijem u ostavi od sekretarice.
Na povratku s posla kolegica opet isto, a kad dođem kući, ponovo sa ženom poslije večere.
Doktor ga gleda i pita:
- Dobro, pa u čemu je problem?
A lik kaže:
- Zaboli me kad drkam.
Tip sjedi na obali rijeke - u jednoj ruci drži štap za pecanje, u drugoj ciglu.
Prolazi žena koja trči i pita ga:
-Hej, šta će ti cigla?
Tip podigne pogled i kaže:
- Ako spavaš sa mnom, reći ću ti.
Žena prevrne očima i ode.
Poslije nekog vremena, radoznalost je pojede i ona vrati se:
- Dobro, moram da znam. Šta će ti ta cigla?
- Spavaj sa mnom i reći ću ti - ponovi on.
I ona na kraju popusti:
- U redu, dogovoreno.
Kad je sve bilo gotovo, ona, pomalo raščupana, sjedne i kaže:
- E sad mi reci - šta će ti cigla?
Tip podigne ciglu i kaže:
- Na štap mi ništa ne ide, ali ti si treća koju sam ulovio s ciglom.
Jednog nedjeljnog jutra probudi se sveštenik i vidi da je vrijeme fantastično. Umjesto da održi misu, odluči da ode na golf.
Kaže svom pomoćniku da se ne osjeća dobro i odveze se na teren u drugom gradu, gdje ga niko ne poznaje.
Na prvom terenu zamahne, a ogroman nalet vjetra ponese lopticu stotinjak metara dalje i spusti je pravo u rupu - pogodak iz prve.
Anđeo pogleda Boga i upita:
- Zašto si to uradio?
Bog se nasmije i kaže:
- A kome će da ispriča?
Pricaju dva djeda.
- Ja serem svako jutro u sedam sati.
- Uh, to je bas dobro.
- Al' me jebe sto se budim u osam.
Jedna seksualno aktivna žena kaže svom plastičnom hirurgu da želi da joj smanji usne na vagini jer su previše opuštene i vise. Iz stida je insistirala da operacija ostane tajna i hirurg se složio.
Kad se probudila iz anestezije, pored kreveta je zatekla tri ruže. Uznemirena, odmah je pozvala doktora i rekla mu:
- Mislila sam da sam vas zamolila da nikome ne kažete za moju operaciju!
Hirurg joj odgovori da je ispunio njenu želju za diskrecijom i da je prva ruža od njega:
- Bio sam tužan jer ste kroz sve ovo prošli sami. Druga ruža je od medicinske sestre koja je asistirala tokom operacije i koja se suosjeća s vama jer je i sama imala istu proceduru prije vas.
- A šta je sa trećom ružom? - upita žena.
Doktor se nasmije i kaže:
- Ona je od pacijenta sa sprata, iz odjela za opekotine. Htio je da vam zahvali za svoje nove uši.
Sedmogodišnjak i četvorogodišnjak leže u krevetu i sedmogodišnjak kaže:
- Mislim da je vrijeme da nas dvojica počnemo da psujemo. Kad siđemo na doručak, ja ću krenuti prvi, a ti me prati.
- U redu - kaže četvorogodišnjak.
Siđu oni dolje, a mama pita sedmogodišnjaka:
- Šta ćeš za doručak?
- Želim jaja sa slaninom kujo!
BAAAM, sedmogodišnjak je izletio sa stolice jaučući.
Mama se okreće četvorogodišnjaku i pita ga:
- A šta ti želiš?
- Nemam pojma, ali znam da neću jebena jaja sa slaninom.