Svi vicevi iz kategorije
Razno
Razno: kad ne znaš gdje bi smjestio šalu, ali znaš da je smiješna. Malo od svega i puno smijeha!
saldzijaDanas sam imao telefonski razgovor s jednim vrlo ljubaznim mladićem iz Indije. Ovako je to išlo:
- Halo, gospodine, kako ste danas?
- Vrlo dobro, hvala što pitate. A kako ste vi? I, još važnije - KO ste vi?
- Gospodine, zovem se Sandžit i zovem vas iz Microsofta.
- Microsoft, kažete? Je li to neki grad u Indiji? Kakvo je vrijeme tamo danas?
- Ne, gospodine - MICROSOFT, računarska kompanija. Zovem da vam javim da smo pronašli problem na vašem računaru i...
- ZAISTA?? Pa to zvuči zabrinjavajuće...
- Da, gospodine, može postati vrlo ozbiljno, ali srećom ja vam to mogu popraviti. Sada, ako biste...
- Ne, ne, mislio sam da je zabrinjavajuće jer, vidite, ja NEMAM računar.
- Nemate?
- Nemam.
- Ah, onda je to problem s vašim laptopom, gospodine...
- Nemam ni laptop.
- iPad?
-Ne.
- Tablet?
- Ni to. Zapravo, nemam ništa od toga. Čak ni telefon nemam.
Nakon nekoliko sekundi tišine, on kaže:
- Ah, gospodine, sad me lažete!
A ja kažem:
- Pa vi ste prvi počeli! - i spustim slušalicu.
promilkoUkrao covjek 200 litara rakije i na kraju ga uhvati policija i odvede pred sud.
Sudija: Priznajes li da si ukrao 200 litara rakije?
Lopov: Priznajem, casni sude.
Sudija: Pa sta si uradio sa rakijom?
Lopov: 100 litara popio, a 100 prodao.
Sudija: Pa dobro, a sta si uradio sa parama koje si dobio od prodaje?
Lopov: Pa popio.
Jedan čovjek se pridruži manastiru i zavjetuje se na ćutanje - smije da izgovori samo dvije riječi svakih sedam godina.
Poslije prvih sedam godina, starješine ga pozovu i kažu:
- Brate, možeš reći svoje dvije riječi.
On kaže:
- Hladan pod.
Starješine klimnu glavom i pošalju ga nazad u ćeliju.
Prođe još sedam godina. Ponovo ga pozovu i pitaju:
- Koje su tvoje dvije riječi?
On odgovori:
- Loša hrana.
Starješine opet klimnu i pošalju ga nazad.
Sedam godina kasnije, opet ga pozovu.
On kaže:
- Ja odustajem.
Starješine se pogledaju i kažu:
- Nije ni čudo, otkako si došao, samo se žališ.
Jedan izuzetno gojazan čovjek, očajan jer ne može da smrša poslije brojnih pokušaja, ode kod doktora i zamoli ga za rješenje. Doktor kaže:
- Pošto si sve drugo već probao, mogu ti ponuditi jedan eksperimentalni tretman. Ne znam hoće li pomoći, ali vrijedi pokušati.
Čovjek kaže:
- Pristajem, doktore, šta god da je, ne može škoditi.
Doktor kaže ozbiljno:
- Dobro. Od sada ćeš hranu unositi samo analno. Znam da zvuči čudno, ali program je dao ohrabrujuće rezultate kod mršavljenja.
Čovjek zbunjeno, ali odlučno:
- Dobro... zvuči jezivo, ali probaću.
I tako ode.
Par godina kasnije, doktor je na nekoj zabavi kad mu priđe vitak tip koji pleše kao lud.
- Hej, doktore, sjećate li me se?
Doktor ga gleda i kaže:
- Izvini, ne znam... Čekaj! Pa ti si onaj debeli! Nevjerovatno, izgledaš sjajno!
Tip se i dalje njiše u ritmu i kaže:
- Sve zahvaljujući tebi, doktore. Smršao sam kao nikad prije!
Doktor oduševljeno:
- Vidim, vidim! A još si i odličan plesač!
Tip odgovara:
- A ne, ne, ja ne plešem doktore, samo žvaćem žvaku.
Lik dolazi kod doktora na pregled. Doktor ga pita:
- Šta vas muči?
Lik kaže:
- Svako jutro se probudim u pet, okrenem se i imam seks sa ženom. Onda se istuširam i obrijem, pa opet imamo seks - ovaj put u kuhinji za doručkom.
Kad me kolegica pokupi kolima za posao, popuši mi dok idemo na posao.
U kancelariji imam seks sa recepcionerkom, a na pauzi za kafu dobijem u ostavi od sekretarice.
Na povratku s posla kolegica opet isto, a kad dođem kući, ponovo sa ženom poslije večere.
Doktor ga gleda i pita:
- Dobro, pa u čemu je problem?
A lik kaže:
- Zaboli me kad drkam.
Tip sjedi na obali rijeke - u jednoj ruci drži štap za pecanje, u drugoj ciglu.
Prolazi žena koja trči i pita ga:
-Hej, šta će ti cigla?
Tip podigne pogled i kaže:
- Ako spavaš sa mnom, reći ću ti.
Žena prevrne očima i ode.
Poslije nekog vremena, radoznalost je pojede i ona vrati se:
- Dobro, moram da znam. Šta će ti ta cigla?
- Spavaj sa mnom i reći ću ti - ponovi on.
I ona na kraju popusti:
- U redu, dogovoreno.
Kad je sve bilo gotovo, ona, pomalo raščupana, sjedne i kaže:
- E sad mi reci - šta će ti cigla?
Tip podigne ciglu i kaže:
- Na štap mi ništa ne ide, ali ti si treća koju sam ulovio s ciglom.
Jednog nedjeljnog jutra probudi se sveštenik i vidi da je vrijeme fantastično. Umjesto da održi misu, odluči da ode na golf.
Kaže svom pomoćniku da se ne osjeća dobro i odveze se na teren u drugom gradu, gdje ga niko ne poznaje.
Na prvom terenu zamahne, a ogroman nalet vjetra ponese lopticu stotinjak metara dalje i spusti je pravo u rupu - pogodak iz prve.
Anđeo pogleda Boga i upita:
- Zašto si to uradio?
Bog se nasmije i kaže:
- A kome će da ispriča?
Pricaju dva djeda.
- Ja serem svako jutro u sedam sati.
- Uh, to je bas dobro.
- Al' me jebe sto se budim u osam.
Jedna seksualno aktivna žena kaže svom plastičnom hirurgu da želi da joj smanji usne na vagini jer su previše opuštene i vise. Iz stida je insistirala da operacija ostane tajna i hirurg se složio.
Kad se probudila iz anestezije, pored kreveta je zatekla tri ruže. Uznemirena, odmah je pozvala doktora i rekla mu:
- Mislila sam da sam vas zamolila da nikome ne kažete za moju operaciju!
Hirurg joj odgovori da je ispunio njenu želju za diskrecijom i da je prva ruža od njega:
- Bio sam tužan jer ste kroz sve ovo prošli sami. Druga ruža je od medicinske sestre koja je asistirala tokom operacije i koja se suosjeća s vama jer je i sama imala istu proceduru prije vas.
- A šta je sa trećom ružom? - upita žena.
Doktor se nasmije i kaže:
- Ona je od pacijenta sa sprata, iz odjela za opekotine. Htio je da vam zahvali za svoje nove uši.
Sedmogodišnjak i četvorogodišnjak leže u krevetu i sedmogodišnjak kaže:
- Mislim da je vrijeme da nas dvojica počnemo da psujemo. Kad siđemo na doručak, ja ću krenuti prvi, a ti me prati.
- U redu - kaže četvorogodišnjak.
Siđu oni dolje, a mama pita sedmogodišnjaka:
- Šta ćeš za doručak?
- Želim jaja sa slaninom kujo!
BAAAM, sedmogodišnjak je izletio sa stolice jaučući.
Mama se okreće četvorogodišnjaku i pita ga:
- A šta ti želiš?
- Nemam pojma, ali znam da neću jebena jaja sa slaninom.
Djevojka koja radi u odjeljenju ljudskih resursa (HR) me pozvala na razgovor u svoju kancelariju. I pita me:
- Da li znate zašto sam vas pozvala na razgovor?
Ja:
- Vjerovatno zato što sam vam slučajno poslao sliku svog polnog organa?
Djevojka, dok toči drugu čašu vina:
- Slučajno?
Dječak igra video igricu u svojoj sobi. Ulazi njegova mama i kaže:
- Sine, hajde da upoznaš mog novog dečka!
Ne skidajući pogled sa ekrana, dječak odgovori:
- Baš sam usred partije, reci mu da uđe ovdje!
Minut kasnije dečko uđe i kaže:
- Hej, šampionu! Kako si?
Dječak ga ignoriše.
- Ne sviđa ti se “šampion”, a? Dobro. A šta kažeš na CrniVitez99?
Dječak se naglo uspravi, okrene i kaže:
- CrniVitez99? Nisam koristio to ime još od kad sam igrao Call of Duty sa deset godina.
A dečko odgovori:
- Tako je, mali. Davno sam rekao da ću ti kresati mamu.
Doktor je rekao jednom muškarcu da masturbiranje prije seksa često pomaže muškarcima da duže izdrže tokom odnosa. On pomisli:
- Ma šta ima da izgubim, probaću.
Cijeli dan je razmišljao gdje bi to mogao da uradi. Nije mogao u kancelariji, a razmišljao je i o WC-u, ali to mu je djelovalo preotvoreno. Pomislio je na neku uličicu, ali zaključio da je to preopasno.
Na kraju mu sine rješenje. Na putu kući, zaustavi kamion pored autoputa, izađe i uvuče se ispod njega kao da ga pregleda. Zadovoljan privatnošću, otkopča pantalone i počne da masturbira.
Zatvori oči i pomisli na svoju ljubavnicu. Kako se približavao vrhuncu, osjeti kako mu neko povuče pantalone odozdo. Ne želeći da prekine maštariju ni orgazam, ostane zatvorenih očiju i promrmlja:
- Šta je?
Čuje glas:
- Policija. Šta se dešava tamo dole?
Čovjek odgovori:
- Provjeravam zadnju osovinu, pukla je.
- Pa - kaže policajac - mogli biste usput da provjerite i kočnice, jer vam je kamion otišao niz brdo prije pet minuta.
Pastor prekida propovijed i pita trojicu muškaraca u prvom redu:
- Šta biste voljeli da vaši najbliži kažu dok gledaju u vaš kovčeg?
Prvi: - Da sam bio dobar otac i muž.
Drugi: - Da sam živio dobar život!
Treći: - Gledaj! Miče se!
Tip koji vozi Kiu stane na semaforu pored lika koji vozi Rolls-Royce.
Vozač Kie spusti prozor i dovikne vozaču Rollsa:
- Hej, prijatelju, baš ti je dobar auto. Imaš li Wi-Fi u tom Rollsu? Ja imam Wi-Fi u svojoj Kii!
Vozač Rollsa ga pogleda i mirno kaže:
- Da, imam Wi-Fi.
Vozač Kie nastavi:
- Super! A imaš li frižider unutra? Ja imam frižider na zadnjem sjedištu svoje Kie!
Vozač Rollsa, već pomalo nervozan, kaže:
- Da, imam i frižider.
Vozač Kie se nasmije:
- Sjajno, čovječe! Imaš li i TV unutra? Ja imam TV na zadnjem sjedištu svoje Kie!
Vozač Rollsa, sad već prilično iznerviran, odgovori:
- Da, imam i televizor. Rolls-Royce je najbolji luksuzni auto na svijetu!
Vozač Kie kaže:
- Fenomenalno! A imaš li krevet unutra? Ja imam krevet u zadnjem dijelu svoje Kie!
Vozača Rollsa zaboli što nema krevet, pa doda gas i ode pravo kod prodavca. Odmah naruči da mu u Rolls ugrade krevet. Sutradan je preuzeo auto - krevet je bio vrhunski, sa svilenim čaršafima i mesinganim ukrasima. Bio je to krevet dostojan Rollsa.
Cijeli dan je vozio po gradu tražeći onu Kiu...
Kasno uveče je konačno pronađe, parkiranu, a svi prozori zamagljeni iznutra. Vozač Rollsa izađe i pokuca na prozor Kie. U početku nema odgovora, a onda vlasnik proviri, mokre kose.
Vozač Rollsa se nasmije samouvjereno i kaže:
- E, sad imam krevet u svom Rolls-Royceu!
Vozač Kie ga pogleda i kaže:
- Izvukao si me ispod tuša da mi to kažeš!?
Otac saznaje da njegova 18-godišnja kćerka izlazi sa sredovječnim muškarcem i da je trudna. Bijesan je i urla:
- Hoću da vidim tog jebenog idiota! I to odmah!
- Tatice, smiri se, ne želim da dobiješ infarkt. Dobro se ponaša prema meni, svidjeće ti se.
Dva sata kasnije, crveni Ferari se zaustavlja ispred kuće. Izlazi muškarac u srednjim tridesetim, u savršeno krojenom odijelu i pozvoni na vrata.
Otac ga pušta unutra, a čovjek odmah kaže:
- Gospodine, razumijem da ste uznemireni, ali došao sam da se iskupim kako treba. Planiramo da zadržimo dijete i ja sam već odlučio o finansijskom dogovoru. Ako bude dječak, vašoj porodici dajem 40 miliona evra, tri hotela koja posjedujemo i crveni Ferari ispred kuće.
Ako bude djevojčica - isto to. Ako budu blizanci - duplo.
Jedino s čim se borim jeste pitanje: šta ako vaša kćerka doživi spontani pobačaj?
Otac ga pogleda i kaže:
- Ako doživi pobačaj, jebaćeš je opet!
Jedne večeri stariji gospodin se vratio kući i zatekao neku djevojku kako mu prevrće stan. Uhvatio ju je za ruku i taman je htio da pozove policiju, kad djevojka kleknu i reče:
- Molim vas, nemojte zvati policiju. Molim vas, ako ne pozovete policiju, dozvoliću vam da vodite ljubav sa mnom i da radite šta god želite.
Starac zastade, razmisli i pomisli:
- Hm, možda ipak popustim.
Ubrzo su bili goli u krevetu. Starac je pokušavao i pokušavao, ali na kraju se samo prevrnuo na stranu, iscrpljen i posramljen.
- Izvini, djevojko, nema vajde - promucao je.
- Bojim se da ipak moram da pozovem policiju.
Vozili se filozof, matematičar i idiot autom i zabili se u drvo. Odjednom su se našli pred nebeskim kapijama, gdje su stajali Sveti Petar i đavo.
- Gospodo - reče đavo - pošto je raj trenutno prepun, ako bilo ko od vas postavi pitanje na koje ja ne mogu da odgovorim, dovoljno ste vrijedni da uđete u raj. Ako ne, idete sa mnom u pakao.
Prvi istupi filozof i kaže:
- U redu. Daj mi najpotpuniji izvještaj o učenju Sokrata.
Pored đavola se pojavi gomila papira. Filozof pročita sve i zaključi da je tačno.
- Onda idi u pakao - reče đavo.
Zatim istupi matematičar:
- Daj mi najkomplikovaniju formulu koja je ikada teorijski postavljena.
Opet se pored đavola pojavi hrpa papira. Matematičar je pročita i nevoljno prizna da je tačna.
- Onda idi u pakao - reče đavo.
Na kraju istupi idiot i kaže:
- Donesi mi stolicu.
Đavo donese stolicu.
- Izbuši sedam rupa na sjedištu.
Đavo to i uradi.
Idiot sjedne na stolicu i ispusti ogroman, dug prdež. Ustane i kaže:
- Iz koje je rupe izašao prdež?
Đavo pažljivo pogleda, pomirisa stolicu i reče:
- Hm... iz treće s desna.
- Pogrešno - reče idiot - izašao je iz moje guzice.
Čovjek ulazi u apoteku sa svojim devetogodišnjim sinom. Prolaze pored izloga sa kondomima, i dječak pita:
- Tata, šta je ovo?
Tata odgovara:
- To su kondomi, sine. Muškarci ih koriste za siguran seks.
- Aha, učili smo o tome na času zdravlja u školi.
Zatim pogleda izlog, uzme pakovanje od tri kondoma i pita:
- A zašto u ovom pakovanju imaju tri kondoma?
Otac kaže:
- To je za srednjoškolce. Jedan za petak, jedan za subotu i jedan za nedjelju.
- Kul - kaže dječak.
Zatim primijeti pakovanje od šest:
- A ovo?
- To je za studente - kaže otac.
- Dva za petak, dva za subotu i dva za nedjelju.
- Sjajno - kaže dječak, pa uzme pakovanje od dvanaest:
- A ko koristi ove?
Otac uzdahne, oči mu se napune suzama i kaže:
- To je za oženjene muškarce, sine. Po jedan za januar, februar, mart… i tako redom.
Mlada djevojka je išla na svoj prvi sastanak sa momkom. Prije sastanka, njena baka odluči da joj da koji savjet:
- Sjedi ovdje da ti baka ispriča o mladićima. On će pokušati da te poljubi, i to će ti se svidjeti, ali nemoj mu dozvoliti to. Zatim, pokušaće da ti poljubi grudi, i to će ti se svidjeti, ali nemoj mu dozvoliti ni to. Ali ono što je najvažnije, pokušaće da legne na tebe, i to će ti se jako svidjeti, ali nemoj mu dozvoli ni to jer će to osramotiti našu porodicu.
Sa tim savjetima, mlada djevojka je otišla na sastanak. Sledećeg dana, sastala se sa svojom bakom. I pita je baka:
- Kako je prošlo?
Unuka:
- Bila si u pravu u vezi svega.
Baka:
- Dobro. Jesi li odoljela iskušenju?
Unuka:
- Još bolje. Nisam mu dozvolila da osramoti našu porodicu. Kada je pokušao da skoči na mene, okrenula sam se, popela se na njega i ja sam osramotila njegovu porodicu.