Razno

Čuvanje pasa

Jedna žena je pričuvаla dva psa svojoj drugarici, mužjaka i ženku. Usred noći probudio ju je neki strašan lom. Ženka je bila u tjeranju, a mužjak je pokušavao da se pari s njom. Nije nikako mogla da ih razdvoji i uhvatila ju je panika. Pozvala je lokalnog veterinara i objasnila mu šta se dešava. Veterinar joj reče: - Uzmi telefon i stavi ga blizu pasa. Ja ću te nazvati, a zvuk telefona će omesti mužjaka i spašće mu erekcija. Onda ćeš ih lako razdvojiti. - Jeste li sigurni da će to upaliti? - Kod mene je upravo upalilo!

Kondom na glavi

Dođe mali Ivica u školu s nabijenim kondomom na glavi. Uđe u učionicu i učiteljica ga pita "Pa dobro Ivice šta ti bi, što ti to znači, imaš kondom na glavi" a mali Ivica odgovara "Učiteljice, moram i ja biti neki kurac u ovoj školi".

Tri proste riječi

Vratio se mali Ivica iz škole i u školi je čuo tri proste riječi a to su pederi, kurac i pička materina i nije mu bilo jasno što te tri riječi znače. Kad je došao doma pita oca što znače te tri riječi a otac mu kaže "E vidiš sine, pederi su gosti, kurac je vješalica za kapute a pička materina je dnevni boravak". I sljedećeg dana dođu malom Ivici gosti i pozvone na vrata a mali Ivica otvara vrata i govori gostima "Dobar dan pederi, objesite kapute na kurac i odite u pičku materinu".

Zar i babu?

Zauzeli teroristi avion pun žena za koje idu da slave 8. mart. Kaže glavni: - Sada ćemo da vam uznemo sav nakit što imate. Jedna baba će: - Zar i meni? - Ne seri baba rekao sam sve! Glavni: - Sada sve skinite gaćice. Baba će: - Zar i meni? - Ne seri baba rekao sam sve! - Sada ćemo sve da vas jebemo. Jedna žena kaže: - Zar i babu? A baba: - Ne seri mala, rekao je sve!

Krađa jabuka

Pita učiteljica učenike kad se i u koje doba beru jabuke. Javi se mali Ivica i odgovori "Kad susjed nije doma".

Mali Ivica crta guzicu

Pozove učiteljica malog Ivicu na ploču da nacrta krug a mali Ivica nacrta guzicu. Nakon toga učiteljica ga je za kaznu izbacila van iz razreda i poslala da stoji na hodniku pored vrata učionice. U tom momentu naiđe domar škole i vidi malog Ivicu kako stoji za kaznu pored vratiju učionice i pita ga "Šta radiš ti ovdje, gdje ti je učiteljica" a mali Ivica odgovori "Evo je unutra u učionici i briše guzicu".

Primjer iz komparacije

Učiteljica je zadala učenicima zadatak da daju neki prijedlog iz komparacije. Javi se Ivica i kaže "Lijep, ljepši, vidi mene" Javi se Nikola i kaže "Lijepa naša, ljepša naša, najljepša naša" Javi se Perica i kaže "Žuto, žuto bre, žuto u pičku materinu".

Mali Ivica i vozač autobusa

Vraća se mali Ivica iz škole, kad je ušao u autobus neprestano je na glas pjevao i ponavljao jednoteistu pjesmicu "Otac mi je slon, majka mi je slonica a a ja sam mali slonić" i tako 20 puta za redom, kad je vozaču pukao film, nije to više mogao slušat i kaže malom Ivici "Mali, otac ti je peder, majka ti je kurva a što si onda ti?", A mali Ivica odgovori "Pa ja sam onda vozač autobusa".

Primjer riječi očigledno

Učiteljica je zadala učenicima temu u kojoj trebaju u svojoj rečenici nadodat i objasnit riječ što znači očigledno. Javi se Nikola i kaže "Otac mi je nogometaš, majka rukometašica, brat košarkaš, sestra atletičarka, a ja tenisač, očigledno je da smo mi sportska obitelj". Javi se Ivan i kaže "Otac mi je gitarist, majka pijanistica, brat harmonikaš, sestra violinistica a ja bubnjar, očigledno je da smo mi glazbena obitelj". Javi se Ivica i kaže "Moja baka ispod jedne ruke nosi novine 24 sata a u drugoj ruci nosi Večernji list, pošto ne zna čitati, očigledno je otišla srat".

Mali Ivica prostači

Rekla učiteljica malom Ivici da kaže jednu prostu rečenicu a mali Ivica kaže "Perica jede govna" a učiteljica ga nagrdi i kaže "Ne možeš se tako razgovarati, reci nešto lijepo, rekla sam da kažeš prostu rečenicu a ne prostačku" a mali Ivica odgovori "Perica jede tortu" a učiteljica odgovori "Ali to nije prosta rečenica" a Ivica na to kaže "Kako nije, pa jest, torta se radi od govana".

Termin

Juče sam na autobuskoj stanici pitao neku ženu: - Kad je termin? Ona odgovori: - Nisam trudna, kretenu! Ja kažem: - Kad je termin idućeg autobusa, debela!?

U lovu

Milan i njegov prijatelj Marko odluče da odu u lov. Natovare opremu u Markov auto i krenu na sjever. Nakon nekoliko sati vožnje uhvati ih strašno nevrijeme. Zaustave se na obližnjem imanju i pokucaju na vrata. Otvori im privlačna udovica. - Vidim da je napolju užasno vrijeme, a kuća mi je velika i živim sama. Ali skoro sam ostala udovica i bojim se šta će komšije pomisliti ako vas pustim da prenoćite u kući. Milan odgovori: - Ne brinite. Prespavaćemo u štali. Čim svane i vrijeme se popravi, odlazimo. Žena pristane, a njih dvojica se smjeste u štalu. Ujutro je nevrijeme prošlo i oni nastave put. Proveli su odličan vikend u lovu. Otprilike devet mjeseci kasnije, Milan dobije neočekivano pismo od jedne advokatske kancelarije iz drugog grada. Trebalo mu je nekoliko minuta da shvati da se radi o advokatu one privlačne udovice koju su upoznali tokom lova. Odmah ode kod Marka i upita ga: - Marko, sjećaš li se one zgodne udovice sa imanja gdje smo prespavali? - Naravno da se sjećam. - Jesi li možda usred noći otišao do kuće da je malo posjetiš? Marko se postiđeno nasmije. - Jesam... Moram priznati da jesam. - A jesi li joj, kojim slučajem, rekao moje ime umjesto svog? Marko pocrveni. - Jesam... Izvini, druže. Zašto pitaš? Milan odgovori: - Izgleda da je upravo umrla od side i ostavila mi svu svoju imovinu.

Dalibor

Kasno naveče kuca neko na vrata: - Dobro veče gospidne! Ja sam Dalibor i došao sam da vam pojebem kćerku. - Da šta? - Dalibor!

Zaštita

Tinejdžerka uđe u kuhinju i kaže mami: - Mama, idem malo da se družim s Markom. Mama odgovori: - U redu. Samo koristite zaštitu. Tinejdžerka zgroženo kaže: - Joj, mama! Imam 15 godina! Mama mirno odgovori: - Znam, jer ja imam 30.

Nepoznati čovjek

Direktor je obilazio kancelarije i u jednoj je ugledao čovjeka kako sjedi na kauču i bezbrižno skroluje po telefonu. Priđe mu i upita: - Šta ti radiš? Čovjek odgovori: - Ubijam vrijeme dok mi ne plate za posao koji obavljam. Direktor pobjesni. - Kolika ti je plata?! - Hiljadu evra. Direktor izbroji 2 000 evra, gurne mu ih u ruku i kaže: - Evo ti dvije plate! Uzmi novac i gubi se! Više ne radiš ovdje! Čovjek ćutke uze novac i ode. Direktor zatim priđe recepciji i upita: - Usput, ko je bio onaj lik? Recepcionerka odgovori: - Dostavljač pice.

Pop i hodza

Kupio pop auto i uzeo da ga osveti vodicom. Vidio to hodza i odlucio i on da kupi auto. Kad je dovezao auto kuci, poceo da sjece auspuh. Gledaju ljudi, ne vjeruju, pitaju ga sto to radi. A hodza kaze: Kad pop svoga moze krstiti, mogu i ja svoga sunetiti.

Čaša mlijeka

Ja: - Hvala ti za onu čašu mlijeka ranije. Zaposleni u banci sperme: - Kakvu čašu mlijeka? Ja: - Onu čašu mlijeka što je stajala na tvom stolu. Zaposleni u banci sperme: - O, moj Bože... Ja: - Šta? Zaposleni u banci sperme: - Ti si popio moju čašu mlijeka.

Nemam pojma

Mladić je bio opčinjen lijepom sekretaricom u svojoj kancelariji. Jednostavno je morao da je poljubi, da je dodirne i... Jednog dana skupi hrabrost i priđe joj: - Mislim da si prelijepa. Ako bih ti platio 250 evra, da li bi pošla sa mnom u ostavu da te poljubim i da te grlim? Djevojka je voljela novac, pa pristade i njih dvoje odoše u ostavu. Narednih desetak minuta obasipao ju je poljupcima, otkopčavao joj bluzu i sve vrijeme tiho mrmljao: - Nemam pojma, nemam pojma... Na kraju ga ona upita: - Zašto stalno govoriš "nemam pojma"? A on odgovori: - Pa... nemam pojma kako da ti platim.

Nudistička plaža

Starac odluči da se učlani u nudističku koloniju, pa ode tamo da vidi kako to izgleda. Na recepciji mu kažu da je dobrodošao da prvo malo razgleda prije nego što se učlani. On skine odjeću i krene u šetnju. Nakon nekog vremena sjedne na klupu. U tom trenutku pored njega prođe veoma privlačna žena i on dobije erekciju. Ona to primijeti, priđe mu i pruži mu jedan od najboljih oralnih zadovoljstava koje je ikad doživio. Oduševljen, odmah se vrati na prijavnicu i učlani se. Kasnije tog dana šetao je stazom pušeći cigaru. U jednom trenutku cigara mu ispadne iz usta. Sagne se da je podigne, a neki muškarac mu priđe otpozadi i iskoristi priliku. Starac se istog časa vrati na prijavnicu i zatraži da mu vrate članarinu. - A zašto? - upitaju ga. Starac odgovori: - Erekciju dobijem možda jednom u tri-četiri mjeseca, ali cigaru ispustim šest puta dnevno!

Alternator

Dosla cura kod majstora da joj popravi auto. Kaze on: Pokvario vam se alternator. Ona: Ajooj, sta je to? On: Ma nista ne brinite, zamijenicemo oba.