saldzijaStarac odluči da se učlani u nudističku koloniju, pa ode tamo da vidi kako to izgleda. Na recepciji mu kažu da je dobrodošao da prvo malo razgleda prije nego što se učlani. On skine odjeću i krene u šetnju. Nakon nekog vremena sjedne na klupu. U tom trenutku pored njega prođe veoma privlačna žena i on dobije erekciju. Ona to primijeti, priđe mu i pruži mu jedan od najboljih oralnih zadovoljstava koje je ikad doživio. Oduševljen, odmah se vrati na prijavnicu i učlani se. Kasnije tog dana šetao je stazom pušeći cigaru. U jednom trenutku cigara mu ispadne iz usta. Sagne se da je podigne, a neki muškarac mu priđe otpozadi i iskoristi priliku. Starac se istog časa vrati na prijavnicu i zatraži da mu vrate članarinu. - A zašto? - upitaju ga. Starac odgovori: - Erekciju dobijem možda jednom u tri-četiri mjeseca, ali cigaru ispustim šest puta dnevno!
Komentari (0)
Slični vicevi
- Ko je najpopularniji frajer na nudističkoj plaži?
Slični tagovi
- Ko je najpopularniji frajer na nudističkoj plaži? - Onaj što može da ponese dvije šolje vrele kafe i 10 krofni.
- Plavuša i starac
Slični tagovi
Prolazi plavuša parkom, pa opazi starca kako sjedi na klupi i upita ga: - Koliko vam je godina gospodine? Na to će on: - 88 dugih godina. A ona njemu: - Pa ne bih vam ja dala! On odvrati: - Ne bih ja ni mogao.
- Bradavice
Slični tagovi
Jedan stariji čovjek izađe iz bara i ugleda lijepu ženu kako prolazi ulicom. Sustigne je i kaže: - Gospođo, daću vam 100 evra ako mi dozvolite da vam poližem bradavice! Šokirana, ona kaže: - Kakav ste vi to perverzni starac?! Naravno da ne! On, uporan, kaže: - Dobro, 1 000 evra da vam poližem bradavice! To je poštena ponuda. Na to ona odgovori: - Za kakvu me vi ženu smatrate? Ostavite me na miru ili ću zvati policiju! On i dalje ne odustaje: - 10 000 evra da vam poližem bradavice, posljednja ponuda! Ženi se rašire oči i kaže: - Pa... 10 hiljada je mnogo novca... možda, ako nema nikoga u blizini... Starac kaže: - Odlično! Hajdemo iza bara gdje nas niko neće vidjeti. Odvede je iza bara, a ona kaže: - Hajde da to završimo. Spusti haljinu dovoljno da joj se grudi vide. Starac počne da ih dodiruje, trlja lice o njih, lagano ih stišće i ljubi. Ona najzad kaže: - Hoćeš li već jednom da ih poližeš ili ne? Hajde da završimo! Starac odgovori: - Neću. Preskupo je!
- ABCDEFGHJK cura
Ista kategorija
Kaže dečko curi: - Znaš li da si ti ABCDEFGHJK? - Šta ti to znači? - upita ga djevojka. - Atraktivna, božanstvena, "cute", divna, elegantna, fina, glamurozna. Kaže cura: - Aw, a šta ti to HJK znači? - Hahaha, jesi kurac.
- Doktor i pacijent
Ista kategorija
Doktor: - Da li vas nešto boli? Pacijent: - Ne. Doktor zapisuje: - Negira tegobe.
- Pokloni za pesimistu i optimistu
Ista kategorija
Otac ostavlja božićne poklone ispod jelke za svoje sinove, pesimistu i optimistu. Pesimisti je kupio električni voz, a optimisti konjsko govno. Sutradan, pesimista otvara poklon i nezadovoljan, počne da kuka: - Jao, pa ovaj voz je električni, šta ću kad nestane struje? - Ali sine, voz radi i na baterije! - tješi ga otac. - A šta ću kad se baterije potroše, a ja se baš zaigrao? - Pa kupićemo druge baterije! - A šta ako bude nedjelja i ne rade prodavnice ili ako ne budemo imali para? - Snaći ćemo se! - otac će njemu. - A i šine će se kad tad iskriviti... Otac okreće glavu i pita sina optimistu: - Je li, a šta si ti dobio? - Ja sam dobio ponija, ali je negdje otišao...
- Dolaze majstori
Ista kategorija
- Djeco, jeste se obukli, dolaze majstori? - Ali mama, ti se nisi obukla! - Ma pusti ti mamu!
- Gospođo, zavrnite rukav da vam dam injekciju
Ista kategorija
Došla žena kod ljekara: - Gospođo, zavrnite rukav da vam dam injekciju. - Doktore, a je l' može u guzu? - Može, al' prvo da dam injekciju.