Doktor i pacijent
saldzijaDoktor: - Da li vas nešto boli? Pacijent: - Ne. Doktor zapisuje: - Negira tegobe.
100%
← Nazad na viceve
Komentari (0)
Slični vicevi
- Problem s erekcijomČovjek sa sela ode kod doktora i kaže da ima problema s erekcijom. - Ne brinite - kaže doktor. - Upravo smo dobili ove eksperimentalne tablete, izuzetno su djelotvorne! Uzmite jednu tabletu dnevno pet dana. Za pet dana bićete kao novi. Čovjek uzme tablete i ode kući, ali je bio previše nestrpljiv da čeka pet dana, pa popije svih pet odjednom. Dejstvo je trenutno - dobije najveću i najčvršću erekciju koju je svijet ikada vidio. Otrči do žene i imaju odnos dvanaest puta zaredom, dok ona, prestravljena, ne pobjegne od njega. Ali erekcija nikako ne popusti, pa čovjek ode u štalu i krene redom na krave, konje, guske, kokoške i psa. Zatim ode kod komšije, ima odnos s njegovom ženom dva puta, a onda i s njim. Nakon toga nastavi da trči po selu i napastvuje svakoga koga sretne, sve dok seljani i životinje, užasnuti, ne pobjegnu u šumu. Ostao je sam u praznom selu sa erekcijom koja nikako ne popušta, pa nazove doktora i kroz suze kaže: - Doktore, pomozite mi! Popio sam sve tablete odjednom i ova erekcija će me uništiti! - Napravili ste veliku grešku - kaže doktor. - Ali ne brinite, možete to da popravite. Samo presijecite kabl nekog električnog uređaja, spojite ogoljene žice na penis i pustite malo struje kroz njega. Erekcija će nestati. Nevoljno, čovjek presiječe kabl električnog kuvala za vodu, uključi ga u utičnicu i prisloni ogoljene žice na penis. U međuvremenu, jedan od seljana se krišom vrati do sela da vidi šta se dešava. Ugleda čovjeka sa žicom prislonjenom uz penis i otrči nazad u šumu, gdje ga ostali čekaju. - Šta se dešava tamo? Šta radi? Seljanin ih pogleda prestravljeno i kaže: - Gotovi smo. Puni ga!Slični tagovi
- "Izgleda da ste trudni"Doktor: - Izgleda da ste trudni. Pacijentkinja: - Dijete? Pa to je čudo! S obzirom na to koliko malo seksualnog života imam u posljednje vrijeme, mogla bih osnovati religiju. Kako je to uopšte biološki moguće? Doktor: - Čekajte, da pojasnim. Vi zapravo niste trudni; samo izgleda kao da jeste.Slični tagovi
- Ciganka kod ginekologaOtišla ciganka kod ginekologa i žali se na neprijatan bol u stomaku. Kaže joj doktor da legne i digne noge. Doktor stavi rukavice, gurne dva prsta, pipa, pipa i ništa. Kaže on njoj kako je sve uredu, al' će ona njemu na to: - Pa blizu si bio doktor, al' malo još unutra me boli. Zavuče doktor cijelu šaku, pipa, traži, nema ništa. - Skoro da si ga ubo doktore, još malo tu. Doktor, šta će, zavuče ruku do lakta, pipa i stvarno napipa nešto. Uhvati, povuče i izvadi ružu. - Pa šta je ovo? - Mali znak pažnje za vas.Slični tagovi
- UlazDjevojka kod doktora: - Doktore, boli me dupe tu na ulazu. Doktor odgovara: - Dok god to nazivate ulazom, boljeće vas dupeSlični tagovi
- Mujo ima zatvorMujo, građevinski radnik, ulazi u ordinaciju i kaže: - Doktore, pomagajte imam zatvor! - Svucite se i legnite na stomak. Samo što je legao, doktor ga opali lopatom po guzici. - Gotovo, hajde sad pravo u wc! Vraća se Mujo sav ozaren i kaže: - Doktore, hvala vam puno, ali šta da radim da ne dobijam zatvor? - Ne brišite guzicu vrećama od cementa!Slični tagovi
- ABCDEFGHJK curaKaže dečko curi: - Znaš li da si ti ABCDEFGHJK? - Šta ti to znači? - upita ga djevojka. - Atraktivna, božanstvena, "cute", divna, elegantna, fina, glamurozna. Kaže cura: - Aw, a šta ti to HJK znači? - Hahaha, jesi kurac.Ista kategorija
- Gospođo, zavrnite rukav da vam dam injekcijuDošla žena kod ljekara: - Gospođo, zavrnite rukav da vam dam injekciju. - Doktore, a je l' može u guzu? - Može, al' prvo da dam injekciju.Ista kategorija
- Pokloni za pesimistu i optimistuOtac ostavlja božićne poklone ispod jelke za svoje sinove, pesimistu i optimistu. Pesimisti je kupio električni voz, a optimisti konjsko govno. Sutradan, pesimista otvara poklon i nezadovoljan, počne da kuka: - Jao, pa ovaj voz je električni, šta ću kad nestane struje? - Ali sine, voz radi i na baterije! - tješi ga otac. - A šta ću kad se baterije potroše, a ja se baš zaigrao? - Pa kupićemo druge baterije! - A šta ako bude nedjelja i ne rade prodavnice ili ako ne budemo imali para? - Snaći ćemo se! - otac će njemu. - A i šine će se kad tad iskriviti... Otac okreće glavu i pita sina optimistu: - Je li, a šta si ti dobio? - Ja sam dobio ponija, ali je negdje otišao...Ista kategorija
- Dolaze majstori- Djeco, jeste se obukli, dolaze majstori? - Ali mama, ti se nisi obukla! - Ma pusti ti mamu!Ista kategorija
- Zatrudnila 18-godišnja kćerkaOtac saznaje da njegova 18-godišnja kćerka izlazi sa sredovječnim muškarcem i da je trudna. Bijesan je i urla: - Hoću da vidim tog jebenog idiota! I to odmah! - Tatice, smiri se, ne želim da dobiješ infarkt. Dobro se ponaša prema meni, svidjeće ti se. Dva sata kasnije, crveni Ferari se zaustavlja ispred kuće. Izlazi muškarac u srednjim tridesetim, u savršeno krojenom odijelu i pozvoni na vrata. Otac ga pušta unutra, a čovjek odmah kaže: - Gospodine, razumijem da ste uznemireni, ali došao sam da se iskupim kako treba. Planiramo da zadržimo dijete i ja sam već odlučio o finansijskom dogovoru. Ako bude dječak, vašoj porodici dajem 40 miliona evra, tri hotela koja posjedujemo i crveni Ferari ispred kuće. Ako bude djevojčica - isto to. Ako budu blizanci - duplo. Jedino s čim se borim jeste pitanje: šta ako vaša kćerka doživi spontani pobačaj? Otac ga pogleda i kaže: - Ako doživi pobačaj, jebaćeš je opet!Ista kategorija