saldzijaOtac saznaje da njegova 18-godišnja kćerka izlazi sa sredovječnim muškarcem i da je trudna. Bijesan je i urla: - Hoću da vidim tog jebenog idiota! I to odmah! - Tatice, smiri se, ne želim da dobiješ infarkt. Dobro se ponaša prema meni, svidjeće ti se. Dva sata kasnije, crveni Ferari se zaustavlja ispred kuće. Izlazi muškarac u srednjim tridesetim, u savršeno krojenom odijelu i pozvoni na vrata. Otac ga pušta unutra, a čovjek odmah kaže: - Gospodine, razumijem da ste uznemireni, ali došao sam da se iskupim kako treba. Planiramo da zadržimo dijete i ja sam već odlučio o finansijskom dogovoru. Ako bude dječak, vašoj porodici dajem 40 miliona evra, tri hotela koja posjedujemo i crveni Ferari ispred kuće. Ako bude djevojčica - isto to. Ako budu blizanci - duplo. Jedino s čim se borim jeste pitanje: šta ako vaša kćerka doživi spontani pobačaj? Otac ga pogleda i kaže: - Ako doživi pobačaj, jebaćeš je opet!
Komentari (0)
Slični vicevi
- Preko telefona
Slični tagovi
Jednog dana muž nazove ženu telefonom, ali se javi kćerka. - Molim. - Hej, zlato, ovdje tata. Je li mama blizu telefona? - Nije, tata, gore je u spavaćoj sobi sa stricem Markom. - Ali ti nemaš strica Marka, dušo... - Imam, tata, i baš je sad gore u spavaćoj sobi s mamom. - Dobro, zlato, treba mi jedna usluga. Možeš li da odeš blizu spavaće sobe i vikneš: "Tatin auto je upravo ušao u dvorište", pa da se vratiš i sačekaš da te opet nazovem? Nekoliko minuta kasnije, kćerka se opet javi. - Uradila sam sve kako si rekao tata. - Dobro, šta se desilo? - Mama se prepala, počela da trči okolo, spotaknula se i udarila glavom o ivicu kreveta, i sad se ne pomjera. - O, Bože... A šta je s stricem Markom? - I on se prepao, iskočio kroz prozor u bazen, ali je zaboravio da si juče ispustio vodu, pa sad leži nepomično i viče. - Čekaj malo... ali mi nemamo bazen... - Onda ste vjerovatno pozvali pogrešan broj, gospodine.
- Perica i ćale pričaju o seksu
Slični tagovi
Perica: - Ćale, ko jebe, onaj gore ili dolje? Ćale: - Gore, sine. - E da vidiš kako je keva izjebala poštara jutros!
- Perica i tata
Slični tagovi
Kaže otac sinu: - "Perice, glup si ko ovaj sto (pokuca na sto)". - "Tata, tata, neko kuca." - "Neka sine, ja ću."
- Došao Mujo kući iz škole
Slični tagovi
Došao Mujo kući iz škole i kaže: - Babo, babo, pitala uč'telj'ca kol'ko je dva plus dva, niko nije znao i ja se javim i kažem čet'ri. I ona mi da pet. Je l' to zato što sam ja Bosanac? - Jest' sine, jest'. Drugi dan dolazi Mujo iz škole i kaže: - Babo, babo, pitala uč'telj'ca kol'ko je dva put' dva, niko nije znao u razredu i ja se javim i kažem čet'ri. I ona mi da pet. Je l' to zato što sam ja Bosanac? - Jest' sine, jest'. Idući dan opet isto: - Babo, bili smo u školi na sistematskom pregledu i mjerili nam ćunu, meni najveći. Je l' to zato što sam ja Bosanac? - Nije, nego zato što ti je dvajes' pet godina!
- Otac i sin
Slični tagovi
Čovjek ulazi u apoteku sa svojim devetogodišnjim sinom. Prolaze pored izloga sa kondomima, i dječak pita: - Tata, šta je ovo? Tata odgovara: - To su kondomi, sine. Muškarci ih koriste za siguran seks. - Aha, učili smo o tome na času zdravlja u školi. Zatim pogleda izlog, uzme pakovanje od tri kondoma i pita: - A zašto u ovom pakovanju imaju tri kondoma? Otac kaže: - To je za srednjoškolce. Jedan za petak, jedan za subotu i jedan za nedjelju. - Kul - kaže dječak. Zatim primijeti pakovanje od šest: - A ovo? - To je za studente - kaže otac. - Dva za petak, dva za subotu i dva za nedjelju. - Sjajno - kaže dječak, pa uzme pakovanje od dvanaest: - A ko koristi ove? Otac uzdahne, oči mu se napune suzama i kaže: - To je za oženjene muškarce, sine. Po jedan za januar, februar, mart... i tako redom.
- ABCDEFGHJK cura
Ista kategorija
Kaže dečko curi: - Znaš li da si ti ABCDEFGHJK? - Šta ti to znači? - upita ga djevojka. - Atraktivna, božanstvena, "cute", divna, elegantna, fina, glamurozna. Kaže cura: - Aw, a šta ti to HJK znači? - Hahaha, jesi kurac.
- Doktor i pacijent
Ista kategorija
Doktor: - Da li vas nešto boli? Pacijent: - Ne. Doktor zapisuje: - Negira tegobe.
- Pokloni za pesimistu i optimistu
Ista kategorija
Otac ostavlja božićne poklone ispod jelke za svoje sinove, pesimistu i optimistu. Pesimisti je kupio električni voz, a optimisti konjsko govno. Sutradan, pesimista otvara poklon i nezadovoljan, počne da kuka: - Jao, pa ovaj voz je električni, šta ću kad nestane struje? - Ali sine, voz radi i na baterije! - tješi ga otac. - A šta ću kad se baterije potroše, a ja se baš zaigrao? - Pa kupićemo druge baterije! - A šta ako bude nedjelja i ne rade prodavnice ili ako ne budemo imali para? - Snaći ćemo se! - otac će njemu. - A i šine će se kad tad iskriviti... Otac okreće glavu i pita sina optimistu: - Je li, a šta si ti dobio? - Ja sam dobio ponija, ali je negdje otišao...
- Dolaze majstori
Ista kategorija
- Djeco, jeste se obukli, dolaze majstori? - Ali mama, ti se nisi obukla! - Ma pusti ti mamu!
- Gospođo, zavrnite rukav da vam dam injekciju
Ista kategorija
Došla žena kod ljekara: - Gospođo, zavrnite rukav da vam dam injekciju. - Doktore, a je l' može u guzu? - Može, al' prvo da dam injekciju.