Bradavice

Slični vicevi

• Plavuša i starac

  Slični tagovi

  Prolazi plavuša parkom, pa opazi starca kako sjedi na klupi i upita ga: - Koliko vam je godina gospodine? Na to će on: - 88 dugih godina. A ona njemu: - Pa ne bih vam ja dala! On odvrati: - Ne bih ja ni mogao.

• Nudistička plaža

  Slični tagovi

  Starac odluči da se učlani u nudističku koloniju, pa ode tamo da vidi kako to izgleda. Na recepciji mu kažu da je dobrodošao da prvo malo razgleda prije nego što se učlani. On skine odjeću i krene u šetnju. Nakon nekog vremena sjedne na klupu. U tom trenutku pored njega prođe veoma privlačna žena i on dobije erekciju. Ona to primijeti, priđe mu i pruži mu jedan od najboljih oralnih zadovoljstava koje je ikad doživio. Oduševljen, odmah se vrati na prijavnicu i učlani se. Kasnije tog dana šetao je stazom pušeći cigaru. U jednom trenutku cigara mu ispadne iz usta. Sagne se da je podigne, a neki muškarac mu priđe otpozadi i iskoristi priliku. Starac se istog časa vrati na prijavnicu i zatraži da mu vrate članarinu. - A zašto? - upitaju ga. Starac odgovori: - Erekciju dobijem možda jednom u tri-četiri mjeseca, ali cigaru ispustim šest puta dnevno!

• Jabuka

  Slični tagovi

  Lik ulazi u bar i naruči rum-kolu, ali mu barmen da jabuku. Lik ga zbunjeno pogleda i kaže: - Naručio sam rum-kolu. Na šta mu barmen odgovori: - Samo probaj jabuku. Lik zagrize i kaže: - O, ima ukus ruma. Barmen kaže: - Okreni je. Lik zagrize s druge strane i kaže: - Sad ima ukus kole! Minut kasnije ulazi drugi tip i naruči džin-tonik. Barmen mu, pre nego što išta stigne da kaže, gurne jabuku u ruku. Prvi lik mu kaže: - Hajde, probaj. On zagrize i kaže: - Ima ukus džina. Barmen se nasmije i kaže: - Okreni je. Lik zagrize s druge strane: - Sad ima ukus tonika! Dok oni svi pričaju o čudesnim jabukama, ulazi treći lik i kaže: - Nemam pojma šta da naručim. Prvi lik koji je naručio džin-tonik mu kaže: - Ne brini, šta god da naručiš, barmen ima jabuku za tebe. Treći lik ga pogleda ispod oka i sarkastično kaže: - Dobro... imaš li možda jabuku koja ima ukus pičke? Barmen se nasmije, zavuče se ispod šanka i izvuče jednu jabuku. Lik zagrize, odmah ispljune i vikne: - U jebote, ovo ima ukus kao govno! Barmen uzdahne i mirno kaže: - Okreni je.

• Patak koji priča

  Slični tagovi

  Jedan patak uđe u bar i naruči pivo. Barmen, iznenađen, uzvikne: - Jao, patak koji priča! Patak odgovori: - Ma daj, imao sam težak dan. Zidam kuću preko puta i sad hoću svoje pivo. Barmen, uvrijeđen, natoči mu pivo i ne reče više ništa. Od tada, svaki dan poslije posla patak je dolazio i naručivao pivo. Jedne subote u bar uđe jedan čovjek i kaže barmenu: - Dobar dan, ja sam menadžer cirkusa i moj cirkus će biti u gradu sedmicu dana. Biste li imali išta protiv da okačim par plakata na vaš prozor? Barmen odgovori: - Nema problema, ali moram vam reći, imam ja odličnu priliku za vas. Patak koji priča! - Ako je to istina, zainteresovan sam, i spreman sam da podijelim zaradu s vama - kaže menadžer. - Dogovoreno - odgovori barmen. U ponedjeljak, patak opet dođe poslije posla i naruči pivo. Barmen mu kaže: - Hej, imam odličnu priliku za tebe. Mogao bi zaraditi mnogo para. Patak ga upita: - Da čujem, šta je? Barmen: - Cirkus! Patak - Cirkus? Barmen: - Da, cirkus! Patak: - Cirkus s klovnovima? Barmen: - Da, takav cirkus! Patak: - Cirkus s velikim šatorom? Barmen: - Da, da! Patak: - Cirkus s životinjama koje izvode trikove? Barmen: - Ma da! Patak: - Pa koji će im kurac zidar?

• Golf

  Slični tagovi

  Jedna žena se učlani u elitni golf klub, i jedno prilikom čuje nekoliko muškaraca kako pričaju o svojoj partiji golfa. Priđe im i kaže: - I ja sam igrala golf na fakultetu. Bila sam prilično dobra. Mogu li vam se pridružiti sljedeće sedmice? Nikome se ne sviđa ta ideja, ali ne žele ispasti nepristojni. Na kraju jedan od njih kaže: - Dobro, ali mi počinjemo u 6:30 ujutro, - računajući da će je tako rano vrijeme obeshrabriti. Žena kaže da bi to moglo biti malo problematično i pita može li kasniti do 15 minuta. Oni slegnu ramenima i pristanu. U 6:30 ona je tamo - tačno na vrijeme - i pobijedi ih sve s dva udarca ispod par-a. Vesela je, duhovita i prijatna, i momci su impresionirani. Čestitaju joj i pozovu je opet sljedeće sedmice. Ona se nasmiješi i kaže: - Biću tu u 6:30... ili možda u 6:45. Sljedeće sedmice opet dolazi tačno na vrijeme, ali ovaj put igra lijevom rukom. Trojica ne mogu vjerovati - ona ih opet pobijedi, s rezultatom tačno na par. Totalno su zbunjeni, ne mogu da shvate u čemu je stvar. Ona je pritom izuzetno ljubazna i skromna pobjednica. Pozovu je opet, svaki od njih potajno željan da je konačno pobijedi. Treće sedmice kasni 15 minuta, što ih već pomalo nervira. Tog dana igra desnom rukom - i opet ih sve pobijedi, za dlaku. Muškarci gunđaju da vjerovatno kasni namjerno da ih izbaci iz takta. Ipak, toliko je šarmantna i duhovita da joj ne mogu zamjeriti. Poslije partije, u klupskom baru, uz pivo, jedan od njih je napokon upita: - Dobro, objasni nam, kako odlučiš da li ćeš igrati desnom ili lijevom rukom? Žena se malo zacrveni i nasmiješi: - Kad me otac učio golfu, otkrili smo da sam obostrano spretna. Volim da mijenjam strane. A kad sam se udala, shvatila sam da moj muž uvijek spava go. I tako sam razvila jednu glupu naviku: prije nego što krenem na golf, otkrijem ga. Ako mu, hm... pokazuje udesno, igram desnom rukom. Ako pokazuje ulijevo - igram lijevom. Momci umiru od smijeha. Jedan, još uvijek u šoku, pita: - A šta ako pokazuje pravo gore? Ona se široko nasmije i kaže: - E onda kasnim petnaest minuta.

• ABCDEFGHJK cura

  Ista kategorija

  Kaže dečko curi: - Znaš li da si ti ABCDEFGHJK? - Šta ti to znači? - upita ga djevojka. - Atraktivna, božanstvena, "cute", divna, elegantna, fina, glamurozna. Kaže cura: - Aw, a šta ti to HJK znači? - Hahaha, jesi kurac.

• Doktor i pacijent

  Ista kategorija

  Doktor: - Da li vas nešto boli? Pacijent: - Ne. Doktor zapisuje: - Negira tegobe.

• Pokloni za pesimistu i optimistu

  Ista kategorija

  Otac ostavlja božićne poklone ispod jelke za svoje sinove, pesimistu i optimistu. Pesimisti je kupio električni voz, a optimisti konjsko govno. Sutradan, pesimista otvara poklon i nezadovoljan, počne da kuka: - Jao, pa ovaj voz je električni, šta ću kad nestane struje? - Ali sine, voz radi i na baterije! - tješi ga otac. - A šta ću kad se baterije potroše, a ja se baš zaigrao? - Pa kupićemo druge baterije! - A šta ako bude nedjelja i ne rade prodavnice ili ako ne budemo imali para? - Snaći ćemo se! - otac će njemu. - A i šine će se kad tad iskriviti... Otac okreće glavu i pita sina optimistu: - Je li, a šta si ti dobio? - Ja sam dobio ponija, ali je negdje otišao...

• Dolaze majstori

  Ista kategorija

  - Djeco, jeste se obukli, dolaze majstori? - Ali mama, ti se nisi obukla! - Ma pusti ti mamu!

• Gospođo, zavrnite rukav da vam dam injekciju

  Ista kategorija

  Došla žena kod ljekara: - Gospođo, zavrnite rukav da vam dam injekciju. - Doktore, a je l' može u guzu? - Može, al' prvo da dam injekciju.