Golf 2

Vratio se covjek kuci poslije rata i kupio sebi Golf 2. Krenuo on po selu da se pokazuje, izbacio ruku i kulira dok vozi. Zaustavlja ga komsija i kaze: Komso sta se tu hvalis, isturio ruku nesto, svako drugi ima Golfa dvicu. - E moj komso, ima Golfa, ali nema ruku.

rat golf

100%

Komentari (0)

Slični vicevi

Crnogorac priča ratne pričeSjedi Crnogorac i priča unuku svoje dogodovštine iz rata. - Upale Švabe u naše selo, pofatali sve muškarce, satjerali nas uza neki zid i tad će komandant: "Ili ćemo da vas strijeljamo ili da vas jebemo. Odlučite sami." - I šta je onda bilo đede? - pita unuk nestrpljivo. - I tad se javi Milun Jovov, pička, naguzi se i jebaše ga. Onda se javi Milojica Savov i on se naguzi, pička, pa i njega jebaše. Onda se javi Miloje... - Dobro đede, a šta je sa tobom bilo? - prekide ga unuk. - A mene su, bogumi, strijeljali!Slični tagovi
Crnogorci raspravljaju o ujedinjenjuRaspravlja Crnogorska skupština na Cetinju o ujedinjenju. Jedan Crnogorac predloži da se ujedine sa Srbijom. Presjedavajući odgovori da to ne bi bilo dobro zbog dve dinastije i zato što bi bili ugnjetavani. Drugi predloži ujedinjenje sa Hrvatskom. Presjedavajući odgovori da ni to nije dobro, jer su geografski nepovezani. Treći poslanik predloži da se Crna Gora ujedini sa Bosnom i Hercegovinom. Drugi poslanik javi se za riječ i objasni da ni taj prijedlog ne valja, jer su siromašni i Crnogorci i Bosanci. Onda neki čiča predloži da objave rat Americi. Presjedavajući ga upita zašto baš to, a čiča odgovori: - Njemačka je objavila rad Americi, izgubila rat, ali je postala najbogatija evropska država. Japan je objavio rat Americi i izgubio rat, ali je postao najbogatija zemlja u Aziji. Na to će presjedavajući: - A ko garantuje da ćemo mi izgubiti rat?Slični tagovi
Sveštenik igra golfJednog nedjeljnog jutra probudi se sveštenik i vidi da je vrijeme fantastično. Umjesto da održi misu, odluči da ode na golf. Kaže svom pomoćniku da se ne osjeća dobro i odveze se na teren u drugom gradu, gdje ga niko ne poznaje. Na prvom terenu zamahne, a ogroman nalet vjetra ponese lopticu stotinjak metara dalje i spusti je pravo u rupu - pogodak iz prve. Anđeo pogleda Boga i upita: - Zašto si to uradio? Bog se nasmije i kaže: - A kome će da ispriča?Slični tagovi
GolfJedna žena se učlani u elitni golf klub, i jedno prilikom čuje nekoliko muškaraca kako pričaju o svojoj partiji golfa. Priđe im i kaže: - I ja sam igrala golf na fakultetu. Bila sam prilično dobra. Mogu li vam se pridružiti sljedeće sedmice? Nikome se ne sviđa ta ideja, ali ne žele ispasti nepristojni. Na kraju jedan od njih kaže: - Dobro, ali mi počinjemo u 6:30 ujutro, - računajući da će je tako rano vrijeme obeshrabriti. Žena kaže da bi to moglo biti malo problematično i pita može li kasniti do 15 minuta. Oni slegnu ramenima i pristanu. U 6:30 ona je tamo - tačno na vrijeme - i pobijedi ih sve s dva udarca ispod par-a. Vesela je, duhovita i prijatna, i momci su impresionirani. Čestitaju joj i pozovu je opet sljedeće sedmice. Ona se nasmiješi i kaže: - Biću tu u 6:30... ili možda u 6:45. Sljedeće sedmice opet dolazi tačno na vrijeme, ali ovaj put igra lijevom rukom. Trojica ne mogu vjerovati - ona ih opet pobijedi, s rezultatom tačno na par. Totalno su zbunjeni, ne mogu da shvate u čemu je stvar. Ona je pritom izuzetno ljubazna i skromna pobjednica. Pozovu je opet, svaki od njih potajno željan da je konačno pobijedi. Treće sedmice kasni 15 minuta, što ih već pomalo nervira. Tog dana igra desnom rukom - i opet ih sve pobijedi, za dlaku. Muškarci gunđaju da vjerovatno kasni namjerno da ih izbaci iz takta. Ipak, toliko je šarmantna i duhovita da joj ne mogu zamjeriti. Poslije partije, u klupskom baru, uz pivo, jedan od njih je napokon upita: - Dobro, objasni nam, kako odlučiš da li ćeš igrati desnom ili lijevom rukom? Žena se malo zacrveni i nasmiješi: - Kad me otac učio golfu, otkrili smo da sam obostrano spretna. Volim da mijenjam strane. A kad sam se udala, shvatila sam da moj muž uvijek spava go. I tako sam razvila jednu glupu naviku: prije nego što krenem na golf, otkrijem ga. Ako mu, hm... pokazuje udesno, igram desnom rukom. Ako pokazuje ulijevo - igram lijevom. Momci umiru od smijeha. Jedan, još uvijek u šoku, pita: - A šta ako pokazuje pravo gore? Ona se široko nasmije i kaže: - E onda kasnim petnaest minuta.Slični tagovi
GolfJedan čovjek je svake nedjelje ujutro išao igrati golf i obično bi se vratio kući na vrijeme za ručak. Sve do jedne nedjelje kada je njegova žena čekala nakon podneva, a od njenog starijeg muža ni traga. Spremila je njegov ručak i stavila ga u frižider da ostane svjež, baveći se kućnim poslovima i postajući sve nervoznija kako je popodne odmicalo. Napokon je ušao u dvorište kolima, a ona je istrčala da ga dočeka. - Gdje si bio? - upitala je. - Pa, Pera je dobio srčani udar na trećoj rupi - odgovorio je. - Samo se srušio i umro na licu mjesta! - Joj, to je strašno! - uzviknula je žena. - Ma da, pa je ostatak dana bilo: udari lopticu, vuci Peru. Udari lopticu, vuci Peru...Slični tagovi
Koja je razlika između Ane Frank i Deda Mraza?- Koja je razlika između Ane Frank i Deda Mraza? - Smjer kojim idu u dimnjaku.Ista kategorija
Električari na banderiPsuju dva električara na banderi. Prolazi neka baba i jedan od električara joj vikne: - Baba, možeš li nam dodati taj kraj kabla? A baka, dobrica, dohvati kabl, doda mu i ode. Kaže taj električar drugom: - Eto ti, jel vidiš da je nula. A ti zapeo, faza, pa faza!Ista kategorija
kakav djed takav unukLiže unuk djedu šupak... osjeti ukus konjske sperme i kaže "O pička ti materina sad znam od čega si umro"Ista kategorija
Pogrebno preduzeće mijenja ime- Je l' znaš da je pogrebno preduzeće promijenilo ime? - Pa kako se sad zove? - Završni radovi u zdravstvu!Ista kategorija
KiflaDošlo retardirano dijete u pekaru i pita: - "Molim vas jednu kiflu!" Pekar: - "Koju, od čega?" Kaže dijete: - "Ma svejedno, ionako će mi ispast!"Ista kategorija