saldzijaJedna žena se učlani u elitni golf klub, i jedno prilikom čuje nekoliko muškaraca kako pričaju o svojoj partiji golfa. Priđe im i kaže: - I ja sam igrala golf na fakultetu. Bila sam prilično dobra. Mogu li vam se pridružiti sljedeće sedmice? Nikome se ne sviđa ta ideja, ali ne žele ispasti nepristojni. Na kraju jedan od njih kaže: - Dobro, ali mi počinjemo u 6:30 ujutro, - računajući da će je tako rano vrijeme obeshrabriti. Žena kaže da bi to moglo biti malo problematično i pita može li kasniti do 15 minuta. Oni slegnu ramenima i pristanu. U 6:30 ona je tamo - tačno na vrijeme - i pobijedi ih sve s dva udarca ispod par-a. Vesela je, duhovita i prijatna, i momci su impresionirani. Čestitaju joj i pozovu je opet sljedeće sedmice. Ona se nasmiješi i kaže: - Biću tu u 6:30... ili možda u 6:45. Sljedeće sedmice opet dolazi tačno na vrijeme, ali ovaj put igra lijevom rukom. Trojica ne mogu vjerovati - ona ih opet pobijedi, s rezultatom tačno na par. Totalno su zbunjeni, ne mogu da shvate u čemu je stvar. Ona je pritom izuzetno ljubazna i skromna pobjednica. Pozovu je opet, svaki od njih potajno željan da je konačno pobijedi. Treće sedmice kasni 15 minuta, što ih već pomalo nervira. Tog dana igra desnom rukom - i opet ih sve pobijedi, za dlaku. Muškarci gunđaju da vjerovatno kasni namjerno da ih izbaci iz takta. Ipak, toliko je šarmantna i duhovita da joj ne mogu zamjeriti. Poslije partije, u klupskom baru, uz pivo, jedan od njih je napokon upita: - Dobro, objasni nam, kako odlučiš da li ćeš igrati desnom ili lijevom rukom? Žena se malo zacrveni i nasmiješi: - Kad me otac učio golfu, otkrili smo da sam obostrano spretna. Volim da mijenjam strane. A kad sam se udala, shvatila sam da moj muž uvijek spava go. I tako sam razvila jednu glupu naviku: prije nego što krenem na golf, otkrijem ga. Ako mu, hm... pokazuje udesno, igram desnom rukom. Ako pokazuje ulijevo - igram lijevom. Momci umiru od smijeha. Jedan, još uvijek u šoku, pita: - A šta ako pokazuje pravo gore? Ona se široko nasmije i kaže: - E onda kasnim petnaest minuta.
Komentari (0)
Slični vicevi
- Golf
Slični tagovi
Jedan čovjek je svake nedjelje ujutro išao igrati golf i obično bi se vratio kući na vrijeme za ručak. Sve do jedne nedjelje kada je njegova žena čekala nakon podneva, a od njenog starijeg muža ni traga. Spremila je njegov ručak i stavila ga u frižider da ostane svjež, baveći se kućnim poslovima i postajući sve nervoznija kako je popodne odmicalo. Napokon je ušao u dvorište kolima, a ona je istrčala da ga dočeka. - Gdje si bio? - upitala je. - Pa, Pera je dobio srčani udar na trećoj rupi - odgovorio je. - Samo se srušio i umro na licu mjesta! - Joj, to je strašno! - uzviknula je žena. - Ma da, pa je ostatak dana bilo: udari lopticu, vuci Peru. Udari lopticu, vuci Peru...
- Sveštenik igra golf
Slični tagovi
Jednog nedjeljnog jutra probudi se sveštenik i vidi da je vrijeme fantastično. Umjesto da održi misu, odluči da ode na golf. Kaže svom pomoćniku da se ne osjeća dobro i odveze se na teren u drugom gradu, gdje ga niko ne poznaje. Na prvom terenu zamahne, a ogroman nalet vjetra ponese lopticu stotinjak metara dalje i spusti je pravo u rupu - pogodak iz prve. Anđeo pogleda Boga i upita: - Zašto si to uradio? Bog se nasmije i kaže: - A kome će da ispriča?
- Golf 2
Slični tagovi
Vratio se covjek kuci poslije rata i kupio sebi Golf 2. Krenuo on po selu da se pokazuje, izbacio ruku i kulira dok vozi. Zaustavlja ga komsija i kaze: Komso sta se tu hvalis, isturio ruku nesto, svako drugi ima Golfa dvicu. - E moj komso, ima Golfa, ali nema ruku.
- Patak koji priča
Slični tagovi
Jedan patak uđe u bar i naruči pivo. Barmen, iznenađen, uzvikne: - Jao, patak koji priča! Patak odgovori: - Ma daj, imao sam težak dan. Zidam kuću preko puta i sad hoću svoje pivo. Barmen, uvrijeđen, natoči mu pivo i ne reče više ništa. Od tada, svaki dan poslije posla patak je dolazio i naručivao pivo. Jedne subote u bar uđe jedan čovjek i kaže barmenu: - Dobar dan, ja sam menadžer cirkusa i moj cirkus će biti u gradu sedmicu dana. Biste li imali išta protiv da okačim par plakata na vaš prozor? Barmen odgovori: - Nema problema, ali moram vam reći, imam ja odličnu priliku za vas. Patak koji priča! - Ako je to istina, zainteresovan sam, i spreman sam da podijelim zaradu s vama - kaže menadžer. - Dogovoreno - odgovori barmen. U ponedjeljak, patak opet dođe poslije posla i naruči pivo. Barmen mu kaže: - Hej, imam odličnu priliku za tebe. Mogao bi zaraditi mnogo para. Patak ga upita: - Da čujem, šta je? Barmen: - Cirkus! Patak - Cirkus? Barmen: - Da, cirkus! Patak: - Cirkus s klovnovima? Barmen: - Da, takav cirkus! Patak: - Cirkus s velikim šatorom? Barmen: - Da, da! Patak: - Cirkus s životinjama koje izvode trikove? Barmen: - Ma da! Patak: - Pa koji će im kurac zidar?
- Bradavice
Slični tagovi
Jedan stariji čovjek izađe iz bara i ugleda lijepu ženu kako prolazi ulicom. Sustigne je i kaže: - Gospođo, daću vam 100 evra ako mi dozvolite da vam poližem bradavice! Šokirana, ona kaže: - Kakav ste vi to perverzni starac?! Naravno da ne! On, uporan, kaže: - Dobro, 1 000 evra da vam poližem bradavice! To je poštena ponuda. Na to ona odgovori: - Za kakvu me vi ženu smatrate? Ostavite me na miru ili ću zvati policiju! On i dalje ne odustaje: - 10 000 evra da vam poližem bradavice, posljednja ponuda! Ženi se rašire oči i kaže: - Pa... 10 hiljada je mnogo novca... možda, ako nema nikoga u blizini... Starac kaže: - Odlično! Hajdemo iza bara gdje nas niko neće vidjeti. Odvede je iza bara, a ona kaže: - Hajde da to završimo. Spusti haljinu dovoljno da joj se grudi vide. Starac počne da ih dodiruje, trlja lice o njih, lagano ih stišće i ljubi. Ona najzad kaže: - Hoćeš li već jednom da ih poližeš ili ne? Hajde da završimo! Starac odgovori: - Neću. Preskupo je!
- Ženidba
Ista kategorija
– Dragi, – kaže žena mužu, – moraš obavezno reći našem sinu da se nipošto ne ženi onom rospijom! – Neću! Ni mene niko nije upozorio.
- Buđenje oralnim seksom
Ista kategorija
- Jutros sam probudio ženu oralnim seksom. - I šta ti je rekla na to? - Fkloni fe budavo, nifi novmavan!
- Temu
Ista kategorija
- Ženo, gdje su nam pare sa računa? - Ne započinji tu Temu!
- Prevara
Ista kategorija
Profesor matematike šalje faks ženi: "Draga ženo, Sigurno shvataš da su ti 54 godine, ja imam određene potrebe koje ti jednostavno više ne možeš kvalitetno i u potpunosti zadovoljiti. Sa svake druge strane gledano naš brak je skladan, zadovoljan sam s tobom kao ženom i doista se iskreno nadam da te ovaj faks neće previse povrediti ili uzrujati. Nakon posla idem do motela sa svojom 18 godišnjom asistenticom, ali doći ću kući pre ponoći. Tvoj muž " Kada je stigao do motela, na recepciji ga je čekao pristigao faks od žene: "Dragi mužu I ti imaš 54 godine, a u trenutku kada budeš čitao ove redove ja ću biti u drugom motelu sa 18 godišnjim konobarom iz obližnjeg bara, a budući da si genijalan matematičar sigurno ti neće biti teško za shvatiti da 18 u 54 ide puno više puta nego 54 u 18. Nemoj me čekati Tvoja žena."
- Razgovor u teretani
Ista kategorija
Teretana. Zvoni mobilni. - Halo! - Ćao dušo. Jesi li u teretani? - pita žena. - Da. Šta ti treba? - Samo sam ti htjela reći da je ona bunda pojeftinila sa 150 hiljada na 80 hiljada. Je l' da da mogu da je kupim? - Naravno. - Ti si super. A je l' se sjećaš kako nam se onaj godišnji na Havajima činio skup? E pa, pojeftinili su ga sa 500.000 na 400.000. Šta kažeš? Da uplatim? - Može, uplati - promrmlja čovek. - Srediću ja to. A kad si već tako dobro raspoložen, upravo stojim ispred autosalona Mercedesa. Sjećaš li se one S-klase za 7.000.000? Zamisli, sad košta samo 5.000.000. Da ga odmah kupim? - Samo ako je srebrna metaliza. - Baš imaju srebrnu. To je super. Baš si danas zlatan - reče žena i prekine vezu. Čovjek u teretani sa podignutim mobilnim iznad glave viče: - Ljudi, čiji je ovaj mobilni?