saldzijaUšao slijepac u ženski bar greškom i naruči on sebi piće. Nakon kraćeg vremena vikne slijepac konobarici: - Hoćeš li da čuješ vic o plavušama? Iste sekunde čitav bar se utihnuo i žena pored slijepca reče: - Prije nego što ispričaš vic, moram ti reći pet razloga zašto ne bi trebalo da ga ispričaš, pa ti razmisli: 1. Konobarica je plavuša. 2. Ja sam plavuša od 90 kg sa crnim pojasom. 3. Ova do mene je plavuša koja trenira rvanje. 4. Ta iza tebe je plavuša policajka. 5. Izbacivač je plavuša. Priča li vam se vic o plavušama? - ljutito ga upita ona. A slijepac će na to: - Ma jok, pa da moram pet puta da objašnjavam.
Komentari (0)
Slični vicevi
- Mujo i Haso šetaju pse
Slični tagovi
Mujo i Haso šetaju pse, kad Mujo kaže Hasi da bi mu baš leglo jedno pivo. Haso odgovori: - Ima kafana niz ulicu, ali neće nas pustiti unutra s psima. -Samo prati mene - kaže Mujo i krene prema ulazu. Zaustavi ih konobarica i kaže da psi nisu dozvoljeni u kafani. Mujo, zatvorenih očiju, mirno kaže: - Ali gospođo, ovo je moj pas vodič. Puste ga unutra i Mujo ode do šanka. Haso, oduševljen Muјinom dosjetljivošću, pokuša isto. Konobarica ga pogleda i kaže: - Pas vodič? Pa to je čivava! Haso, bez razmišljanja, odgovori: - Štaaa!? Dali su mi jebenu čivavu?!
- Slijepac u bioskopu
Slični tagovi
- Kako ce slijepac da pronađe deveti red, osamnaestu stolicu sa leve strane u punom bioskopu? - Teško.
- Slijepac i slijepica - signali za seks
Slični tagovi
Slijepac i slijepica se oženili i došli na medeni mjesec. Ali, kako im je bio prvi put u seksu, imali su problema i mlada kaže: - Hajde da se dogovorimo da imamo signale za seks. Mladoženja se složi, a mlada kaže: - Ako želiš seks, stisni me za desnu sisu jednom, a ako ne želiš seks, stisni me za lijevu sisu dva puta. Mladoženja kaže: - Okej, a ako ti želiš da imas seks, protresi moj penis jednom. Ali ako ne želiš seks, protresi ga 150 puta.
- Umoran
Slični tagovi
Dvojica momaka u svojim dvadesetim sjede u baru i piju pivo. Jedan kaže drugom: - Čovječe, baš izgledaš umorno! Prijatelj odgovara: - Ma iscrpljen sam. Moja djevojka stalno hoće da vodimo ljubav - tri, četiri, ponekad i šest puta u toku noći! Budi me u svako doba. Ne znam više šta da radim! Stariji gospodin u sedamdesetim, koji je sjedio nekoliko stolica dalje, čuo je njihov razgovor. Pogledao je momke i, pokazujući mudrost svojih godina, rekao: - Oženi je.
- Jabuka
Slični tagovi
Lik ulazi u bar i naruči rum-kolu, ali mu barmen da jabuku. Lik ga zbunjeno pogleda i kaže: - Naručio sam rum-kolu. Na šta mu barmen odgovori: - Samo probaj jabuku. Lik zagrize i kaže: - O, ima ukus ruma. Barmen kaže: - Okreni je. Lik zagrize s druge strane i kaže: - Sad ima ukus kole! Minut kasnije ulazi drugi tip i naruči džin-tonik. Barmen mu, pre nego što išta stigne da kaže, gurne jabuku u ruku. Prvi lik mu kaže: - Hajde, probaj. On zagrize i kaže: - Ima ukus džina. Barmen se nasmije i kaže: - Okreni je. Lik zagrize s druge strane: - Sad ima ukus tonika! Dok oni svi pričaju o čudesnim jabukama, ulazi treći lik i kaže: - Nemam pojma šta da naručim. Prvi lik koji je naručio džin-tonik mu kaže: - Ne brini, šta god da naručiš, barmen ima jabuku za tebe. Treći lik ga pogleda ispod oka i sarkastično kaže: - Dobro... imaš li možda jabuku koja ima ukus pičke? Barmen se nasmije, zavuče se ispod šanka i izvuče jednu jabuku. Lik zagrize, odmah ispljune i vikne: - U jebote, ovo ima ukus kao govno! Barmen uzdahne i mirno kaže: - Okreni je.
- Je l' vam muž kod kuće?
Ista kategorija
Pričaju dve plavuše i kaže jedna drugoj: - Znaš šta mi se desilo pre mjesec dana? - Šta? - Kucao mi je neko na vrata. Ja pogledam kroz špijunku, kad ono neki fini simpatični mladić. Ja otvorim, on me pita: "je l' vam muž kod kuće?" Ja kažem: "nije" i on me obori, skide me golu, odradi posao 3 puta i ode. - I? - Ja ni dan danas ne znam šta mu je trebao moj muž!
- Ko ti dade volan?
Ista kategorija
U saobraćaju viče čovjek na plavušu iz kola: - Ko ti dade volan?! Plavuša mu odgovara: - Ne znam, došao je uz auto!
- Plavuša i starac
Ista kategorija
Prolazi plavuša parkom, pa opazi starca kako sjedi na klupi i upita ga: - Koliko vam je godina gospodine? Na to će on: - 88 dugih godina. A ona njemu: - Pa ne bih vam ja dala! On odvrati: - Ne bih ja ni mogao.
- Farmaceutkinja
Ista kategorija
Razgovaraju dve plavuše: - "A onda mi je rekao kako je u početku mislio da sam farmaceutkinja! Znaš li šta je to?" - "Ne znam." - "Nisam ni ja znala, ali sam mu za svaki slučaj opalila šamar."
- Plavuša traži posao u policiji
Ista kategorija
Plavuša uđe u policijsku stanicu tražeći posao. Policajac koji je intervjuše postavi joj nekoliko pitanja. - Koliko je 2 + 2? - 4, - odgovori ona. - Koliki je kvadratni korijen od 100? - 10, - kaže ona. - Dobro. A ko je ubio Franca Ferdinanda? Zbunjena, ona odgovori: - Hmmm, ne znam. Policajac joj kaže da ide kući, razmisli o tome i da se vrati sutra. Plavuša dođe kući i nazove prijateljicu, koja je pita da li je dobila posao. Ona uzbuđeno odgovori: - Ne samo da sam dobila posao, nego već radim na jednom ubistvu!