saldzijaSlijepac i slijepica se oženili i došli na medeni mjesec. Ali, kako im je bio prvi put u seksu, imali su problema i mlada kaže: - Hajde da se dogovorimo da imamo signale za seks. Mladoženja se složi, a mlada kaže: - Ako želiš seks, stisni me za desnu sisu jednom, a ako ne želiš seks, stisni me za lijevu sisu dva puta. Mladoženja kaže: - Okej, a ako ti želiš da imas seks, protresi moj penis jednom. Ali ako ne želiš seks, protresi ga 150 puta.
Komentari (0)
Slični vicevi
- Slijepac i plavuše
Slični tagovi
Ušao slijepac u ženski bar greškom i naruči on sebi piće. Nakon kraćeg vremena vikne slijepac konobarici: - Hoćeš li da čuješ vic o plavušama? Iste sekunde čitav bar se utihnuo i žena pored slijepca reče: - Prije nego što ispričaš vic, moram ti reći pet razloga zašto ne bi trebalo da ga ispričaš, pa ti razmisli: 1. Konobarica je plavuša. 2. Ja sam plavuša od 90 kg sa crnim pojasom. 3. Ova do mene je plavuša koja trenira rvanje. 4. Ta iza tebe je plavuša policajka. 5. Izbacivač je plavuša. Priča li vam se vic o plavušama? - ljutito ga upita ona. A slijepac će na to: - Ma jok, pa da moram pet puta da objašnjavam.
- Mujo i Haso šetaju pse
Slični tagovi
Mujo i Haso šetaju pse, kad Mujo kaže Hasi da bi mu baš leglo jedno pivo. Haso odgovori: - Ima kafana niz ulicu, ali neće nas pustiti unutra s psima. -Samo prati mene - kaže Mujo i krene prema ulazu. Zaustavi ih konobarica i kaže da psi nisu dozvoljeni u kafani. Mujo, zatvorenih očiju, mirno kaže: - Ali gospođo, ovo je moj pas vodič. Puste ga unutra i Mujo ode do šanka. Haso, oduševljen Muјinom dosjetljivošću, pokuša isto. Konobarica ga pogleda i kaže: - Pas vodič? Pa to je čivava! Haso, bez razmišljanja, odgovori: - Štaaa!? Dali su mi jebenu čivavu?!
- Slijepac u bioskopu
Slični tagovi
- Kako ce slijepac da pronađe deveti red, osamnaestu stolicu sa leve strane u punom bioskopu? - Teško.
- Nije sve u seksu
Slični tagovi
U malome parku stoje dva kipa: jedan prikazuje golog muškarca, a drugi golu ženu. Gledaju jedno u drugo već stotinu godina. Jednog dana s neba se spusti anđeo i jednostavnom kretnjom oživi oba kipa. - Kao nagradu za vaše strpljenje tijekom svih ovih vrućih ljeta i ledenih zima - reče anđeo - darujem vam život na pola sata kako biste napravili ono za čime najviše žudite. Kipovi se značajno pogledaju i otrče u grmlje. Anđeo je čekao, dok se iz grmlja čula cika. Nakon 15 minuta kipovi se vrate zadihani i nasmijani. - Još vam je ostalo 15 minuta - reče anđeo. - Sjajno! Hoćemo li ponovo? - upita muški kip. - O, da, molim te - odgovori ona. - Ali, sada se zamijenimo! Ovaj put ću ja pridržavati goluba, a ti mu seri na glavu!
- Šolja vrućeg čaja
Slični tagovi
Upravo sam sebi napravio finu šolju čaja i sjeo, kad je moja žena ušla, skinula se i rekla: - Hajde da vodimo ljubav odmah. I tako je, tu na kauču, uslijedio najbolji seks u mom životu. Kad smo završili, legla je u moje ruke i rekla: - Ne zaboravi svoj čaj. - Pustiću ga da se malo ohladi, još je prevruć - rekoh.
- Ženidba
Ista kategorija
– Dragi, – kaže žena mužu, – moraš obavezno reći našem sinu da se nipošto ne ženi onom rospijom! – Neću! Ni mene niko nije upozorio.
- Buđenje oralnim seksom
Ista kategorija
- Jutros sam probudio ženu oralnim seksom. - I šta ti je rekla na to? - Fkloni fe budavo, nifi novmavan!
- Temu
Ista kategorija
- Ženo, gdje su nam pare sa računa? - Ne započinji tu Temu!
- Prevara
Ista kategorija
Profesor matematike šalje faks ženi: "Draga ženo, Sigurno shvataš da su ti 54 godine, ja imam određene potrebe koje ti jednostavno više ne možeš kvalitetno i u potpunosti zadovoljiti. Sa svake druge strane gledano naš brak je skladan, zadovoljan sam s tobom kao ženom i doista se iskreno nadam da te ovaj faks neće previse povrediti ili uzrujati. Nakon posla idem do motela sa svojom 18 godišnjom asistenticom, ali doći ću kući pre ponoći. Tvoj muž " Kada je stigao do motela, na recepciji ga je čekao pristigao faks od žene: "Dragi mužu I ti imaš 54 godine, a u trenutku kada budeš čitao ove redove ja ću biti u drugom motelu sa 18 godišnjim konobarom iz obližnjeg bara, a budući da si genijalan matematičar sigurno ti neće biti teško za shvatiti da 18 u 54 ide puno više puta nego 54 u 18. Nemoj me čekati Tvoja žena."
- Razgovor u teretani
Ista kategorija
Teretana. Zvoni mobilni. - Halo! - Ćao dušo. Jesi li u teretani? - pita žena. - Da. Šta ti treba? - Samo sam ti htjela reći da je ona bunda pojeftinila sa 150 hiljada na 80 hiljada. Je l' da da mogu da je kupim? - Naravno. - Ti si super. A je l' se sjećaš kako nam se onaj godišnji na Havajima činio skup? E pa, pojeftinili su ga sa 500.000 na 400.000. Šta kažeš? Da uplatim? - Može, uplati - promrmlja čovek. - Srediću ja to. A kad si već tako dobro raspoložen, upravo stojim ispred autosalona Mercedesa. Sjećaš li se one S-klase za 7.000.000? Zamisli, sad košta samo 5.000.000. Da ga odmah kupim? - Samo ako je srebrna metaliza. - Baš imaju srebrnu. To je super. Baš si danas zlatan - reče žena i prekine vezu. Čovjek u teretani sa podignutim mobilnim iznad glave viče: - Ljudi, čiji je ovaj mobilni?