saldzijaMujo i Haso šetaju pse, kad Mujo kaže Hasi da bi mu baš leglo jedno pivo. Haso odgovori: - Ima kafana niz ulicu, ali neće nas pustiti unutra s psima. -Samo prati mene - kaže Mujo i krene prema ulazu. Zaustavi ih konobarica i kaže da psi nisu dozvoljeni u kafani. Mujo, zatvorenih očiju, mirno kaže: - Ali gospođo, ovo je moj pas vodič. Puste ga unutra i Mujo ode do šanka. Haso, oduševljen Muјinom dosjetljivošću, pokuša isto. Konobarica ga pogleda i kaže: - Pas vodič? Pa to je čivava! Haso, bez razmišljanja, odgovori: - Štaaa!? Dali su mi jebenu čivavu?!
Komentari (0)
Slični vicevi
- Slijepac i slijepica - signali za seks
Slični tagovi
Slijepac i slijepica se oženili i došli na medeni mjesec. Ali, kako im je bio prvi put u seksu, imali su problema i mlada kaže: - Hajde da se dogovorimo da imamo signale za seks. Mladoženja se složi, a mlada kaže: - Ako želiš seks, stisni me za desnu sisu jednom, a ako ne želiš seks, stisni me za lijevu sisu dva puta. Mladoženja kaže: - Okej, a ako ti želiš da imas seks, protresi moj penis jednom. Ali ako ne želiš seks, protresi ga 150 puta.
- Slijepac i plavuše
Slični tagovi
Ušao slijepac u ženski bar greškom i naruči on sebi piće. Nakon kraćeg vremena vikne slijepac konobarici: - Hoćeš li da čuješ vic o plavušama? Iste sekunde čitav bar se utihnuo i žena pored slijepca reče: - Prije nego što ispričaš vic, moram ti reći pet razloga zašto ne bi trebalo da ga ispričaš, pa ti razmisli: 1. Konobarica je plavuša. 2. Ja sam plavuša od 90 kg sa crnim pojasom. 3. Ova do mene je plavuša koja trenira rvanje. 4. Ta iza tebe je plavuša policajka. 5. Izbacivač je plavuša. Priča li vam se vic o plavušama? - ljutito ga upita ona. A slijepac će na to: - Ma jok, pa da moram pet puta da objašnjavam.
- Slijepac u bioskopu
Slični tagovi
- Kako ce slijepac da pronađe deveti red, osamnaestu stolicu sa leve strane u punom bioskopu? - Teško.
- Tange
Slični tagovi
Mujo: - Jedva čekam da dođem kući i skinem ženine tange, joooj! Haso: - Šta si tako zagorio da ne možeš da sačekaš? - Ma kakvi, joooj, al' me žuljajuuu...
- Mujo i Haso drvosječe
Slični tagovi
Mujo i Haso sjekli drva. Svako jutro kreću oni tako u šumu i svako na svoju stranu. Prvi dan Mujo posječe 5 stabala, Haso 12. Drugi dan Mujo 11, a Haso 27. Bilo to Muji sumnjivo i treći dan Haso krene, a Mujo krene za njim, da ga uhodi. Dođe Haso na mjesto gdje će sjeći drva, uzme sikiru, nasjecka najprije granja, potpali vatricu, skuva kavu, doručkuje, poslije uzme motornu testeru i upali motor... Kad Mujo to vidje, iskoči iz žbunja i kaže: - Aaaahaaaa, tako znači! Ti je pališ!
- Fata spakovala kofer
Ista kategorija
Dolazi Mujo kući, a Fata spakovala kofer. Pita on nju: - Šta je s tobom bona, đe s' ti to pošla? - Ma idem u Dubai, čula sam da se tamo može zaradit' 400 eura za jedno pušenje. Skontala sam da mogu zaraditi pare za ono što tebi ovdje radim za džabe. Mujo razmisli malo, ode u sobu, spakuje i on kofer, izađe vani, a sad njega Fata pita: - Gdje si ti to krenuo Mujice? - Idem da vidim kako ćeš da preživiš u Dubaiju sa 800 eura godišnje.
- Dopisivanje Muje i Fate
Ista kategorija
Mujo šalje SMS svojoj Fati: - Šta je to u tvojim venama, što me tera drugim ženama? A Fata mu odgovara: - Šta je to u tvojim mudima, što me tera drugim ljudima?
- Mujo drka
Ista kategorija
Spavali Mujo i Haso zajedno u krevetu. U neko doba noći probudi se Haso i pita Muju: - Šta to radiš bolan? - Drkam. - A je l' ti lijepo? - Pa i nije baš. - A kako bi bilo da uzmeš svog?
- Ili je udata, ili...
Ista kategorija
Mujo se žali svom jaranu Hasi: - E moj jarane, ovaj život stvarno nije fer. - Što bolan? - Kad god upoznam neku zgodnu žensku, il' je ona udata, il' sam ja oženjen!
- Mujo i Haso radili kao mehaničari aviona u Sarajevu
Ista kategorija
Mujo i Haso su bili jarani koji su radili kao mehaničari aviona u Sarajevu. Jednog dana, aerodrom je bio sav u magli i zaglavili su u hangaru bez posla. Kaže Mujo: - Jarane, da nam je kakvo piće sad! - Baš to, - odgovori Haso. - Znaš, čuo sam da možeš piti avionsko gorivo i narokat' se. Hoćemo probat'? I natoče oni sebi po čašu tog visokooktanskog otrova i naliju se k'o majke. Sutradan se Mujo budi i začuđen je koliko se dobro osjeća. Zapravo, osjeća se odlično! Nema mamurluka, nema nuspojava, ništa! I zazvoni telefon - zove Haso. - Mujo, kako si jutros? - Odlično, jarane. A ti? - Ma super, ni traga mamurluku. Al' samo jedno pitanje: jesi li prdnuo? - Nisam. - Nemoj nikako... jer ja jesam - i sad sam u Cazinu!