plavuša

Advokat i plavuša u avionu

Sjedne advokat pored plavuše u avionu. Plavuša se okrene ka prozoru da odspava malo, ali advokat, uvjeren da je pametniji od nje, odluči da brzo zaradi nešto para i dodirne je po ramenu.
- Hajde da igramo igru da ubijemo vrijeme. Ja ću postaviti pitanje, ako ne znaš odgovor, daćeš mi 5 evra. Ali ako ja ne znam odgovor na tvoje pitanje, daću ti 100 evra. Šta kažeš?
Plavuša ljubazno odbije i ponovo se okrene ka prozoru. Advokat ne odustaje lako i uzdahne:
- Dobro, ako ne znam odgovor, daću ti 500 evra, a ti meni i dalje samo 5. Dogovoreno?
Plavuša uzdahne i pristane. Advokat se nasmiješi i pita:
- Šta hoda na četiri noge ujutru, na dvije popodne i na tri naveče?
Plavuša razmisli na trenutak, slegne ramenima, izvuče 5 evra iz torbe i pruži mu.
Advokat se nasmije i spremi novčanicu u džep.
- Dobro, sad je tvoj red! Hajde, potrudi se, nema srama u porazu.
Plavuša razmisli na sekund i nasmiješi se.
- Šta je najmanja stvar na svijetu, a ima najveću sjenku?
Advokat se namršti i počne da razmišlja. Razmišlja, razmišlja, a plavuša se okreće ka prozoru i utonu u san. Dok ona spava, advokat odluči da vara i vadi telefon, tražeći odgovor na sve strane.
Četiri sata kasnije, plavuša osjeti kako je neko gura po ramenu. Okrene se i vidi advokata kako joj pruža novčanicu od 500 evra. Nasmiješi se, zahvali mu se, spremi pare u torbu i opet se okrene ka prozoru.
Izbezumljen, advokat frkne:
- I?! Koji je odgovor?!
Plavuša bez riječi zavuče ruku u torbu, izvuče pet evra, pruži mu ih i nastavi da spava.

Rus, Poljak, plavuša i časna u vozu

Voze se Rus, Poljak, plavuša i časna vozom u zajedno u kupeu. Prolaze kroz tunel, a u tunelu skroz mrak.
Čuje se pljas.
Izađu iz tunela i vide Rusu crven obraz.
I sad se misli Rus: "Ma garant je ovaj Poljak zgrabio plavušu, a one mislila da sam ja, pa mi opalila šamar."
Misli se časna: "Ma ovaj Rus je sigurno neki perverznjak, pa je zgrabio plavušu i ona mu opalila zato šamar."
Plavuša misli: "Ma Rus budala sigurno zgrabio časnu umjesto mene, pa mu je ona opalila šamar."
A Poljak se misli: "Sad kad dođe sljedeći tunel, zviznuću ga još jače."

Farmaceutkinja

Razgovaraju dve plavuše:
- "A onda mi je rekao kako je u početku mislio da sam farmaceutkinja! Znaš li šta je to?"
- "Ne znam."
- "Nisam ni ja znala, ali sam mu za svaki slučaj opalila šamar."

Aligator

Dođe tip u restoran i vodi aligatora sa sobom. Sjeda za šank i kaže:
- Kladim se sa svima da ću staviti ćunu u usta ovom aligatoru i nakon minuta, poslije moje komande on će da otvori usta i ja ću izvući svoju ćunu u jednom komadu.
Raja pristala više iz radoznalosti i baš kako je i rekao nakon minute uzme flašu i opali aligatora po glavi i on izvuče ćunu u jednom komadu. Poslije toga opet on počeo sa pričom:
- Dajem 100 € ako iko pokuša ovo?
Priđe mu plavuša i kaže:
- Probaću ja, samo mi moraš obećati da me nećeš opaliti flašom po glavi.

Slijepac i plavuše

Ušao slijepac u ženski bar greškom i naruči on sebi piće. Nakon kraćeg vremena vikne slijepac konobarici:
- Hoćeš li da čuješ vic o plavušama?
Iste sekunde čitav bar se utihnuo i žena pored slijepca reče:
- Prije nego što ispričaš vic, moram ti reći pet razloga zašto ne bi trebalo da ga ispričaš, pa ti razmisli:
1. Konobarica je plavuša.
2. Ja sam plavuša od 90 kg sa crnim pojasom.
3. Ova do mene je plavuša koja trenira rvanje.
4. Ta iza tebe je plavuša policajka.
5. Izbacivač je plavuša. Priča li vam se vic o plavušama? - ljutito ga upita ona.
A slijepac će na to:
- Ma jok, pa da moram pet puta da objašnjavam.

Je l' vam muž kod kuće?

Pričaju dve plavuše i kaže jedna drugoj:
- Znaš šta mi se desilo pre mjesec dana?
- Šta?
- Kucao mi je neko na vrata. Ja pogledam kroz špijunku, kad ono neki fini simpatični mladić. Ja otvorim, on me pita: "je l' vam muž kod kuće?" Ja kažem: "nije" i on me obori, skide me golu, odradi posao 3 puta i ode.
- I?
- Ja ni dan danas ne znam šta mu je trebao moj muž!

Ko ti dade volan?

U saobraćaju viče čovjek na plavušu iz kola:
- Ko ti dade volan?!
Plavuša mu odgovara:
- Ne znam, došao je uz auto!

Plavuša i starac

Prolazi plavuša parkom, pa opazi starca kako sjedi na klupi i upita ga:
- Koliko vam je godina gospodine?
Na to će on:
- 88 dugih godina.
A ona njemu:
- Pa ne bih vam ja dala!
On odvrati:
- Ne bih ja ni mogao.