2+2

Slični vicevi

• Crnogorac i AI asistent

  Slični tagovi

  Kupio Crnogorac novi telefon sa AI asistentom. Pita ga komšija nakon mjesec dana: - Jesi li zadovoljan tom vještačkom inteligencijom? - Nego šta. Sve mi radi - odgovara na poruke, piše mejlove, plaća račune. - A šta ti radiš? - Šta ću da radim, čo'če? Odmaram se da mu ne smetam.

• Haso ide na Future & AI Summit

  Slični tagovi

  Vraća se Haso sa Future & AI konferencije, sav ushićen. Sreće Muju u mahali: - Mujo, znaš šta sam naučio? Da AI agenti mogu raditi umjesto mene osam sati dnevno! - Pa fino, Haso. I šta ćeš raditi sa tih osam sati? - Tražit' ću posao, Mujo. Šta drugo?

• Mujo koristi AI

  Slični tagovi

  Pita Haso Muju: - Mujo, čuo sam da si počeo koristit onu vještačku inteligenciju? - Jesam, Haso, jesam. Pitam je sve i svašta. - I šta te je naučila? - Naučila me da kad ne znam odgovor - kažem "zavisi od konteksta" i klimam glavom. - Pa to si i prije radio, Mujo! - Jesam, ali sad za to imam stručno mišljenje.

• Je l' vam muž kod kuće?

  Slični tagovi

  Pričaju dve plavuše i kaže jedna drugoj: - Znaš šta mi se desilo pre mjesec dana? - Šta? - Kucao mi je neko na vrata. Ja pogledam kroz špijunku, kad ono neki fini simpatični mladić. Ja otvorim, on me pita: "je l' vam muž kod kuće?" Ja kažem: "nije" i on me obori, skide me golu, odradi posao 3 puta i ode. - I? - Ja ni dan danas ne znam šta mu je trebao moj muž!

• Aligator

  Slični tagovi

  Dođe tip u restoran i vodi aligatora sa sobom. Sjeda za šank i kaže: - Kladim se sa svima da ću staviti ćunu u usta ovom aligatoru i nakon minuta, poslije moje komande on će da otvori usta i ja ću izvući svoju ćunu u jednom komadu. Raja pristala više iz radoznalosti i baš kako je i rekao nakon minute uzme flašu i opali aligatora po glavi i on izvuče ćunu u jednom komadu. Poslije toga opet on počeo sa pričom: - Dajem 100 € ako iko pokuša ovo? Priđe mu plavuša i kaže: - Probaću ja, samo mi moraš obećati da me nećeš opaliti flašom po glavi.

• Plavuša i starac

  Ista kategorija

  Prolazi plavuša parkom, pa opazi starca kako sjedi na klupi i upita ga: - Koliko vam je godina gospodine? Na to će on: - 88 dugih godina. A ona njemu: - Pa ne bih vam ja dala! On odvrati: - Ne bih ja ni mogao.

• Ko ti dade volan?

  Ista kategorija

  U saobraćaju viče čovjek na plavušu iz kola: - Ko ti dade volan?! Plavuša mu odgovara: - Ne znam, došao je uz auto!

• Farmaceutkinja

  Ista kategorija

  Razgovaraju dve plavuše: - "A onda mi je rekao kako je u početku mislio da sam farmaceutkinja! Znaš li šta je to?" - "Ne znam." - "Nisam ni ja znala, ali sam mu za svaki slučaj opalila šamar."

• Plavuša traži posao u policiji

  Ista kategorija

  Plavuša uđe u policijsku stanicu tražeći posao. Policajac koji je intervjuše postavi joj nekoliko pitanja. - Koliko je 2 + 2? - 4, - odgovori ona. - Koliki je kvadratni korijen od 100? - 10, - kaže ona. - Dobro. A ko je ubio Franca Ferdinanda? Zbunjena, ona odgovori: - Hmmm, ne znam. Policajac joj kaže da ide kući, razmisli o tome i da se vrati sutra. Plavuša dođe kući i nazove prijateljicu, koja je pita da li je dobila posao. Ona uzbuđeno odgovori: - Ne samo da sam dobila posao, nego već radim na jednom ubistvu!

• Zaposlila se plavuša da radi ljetni posao u zoološkom vrtu

  Ista kategorija

  Zaposlila se plavuša da radi ljetni posao u zoološkom vrtu. Jednog dana direktor je pozove u kancelariju i zamoli je da sjedne. - Možda si primijetila, - kaže on, - da je naš gorila Rosko u posljednje vrijeme veoma agresivan. To je zato što je ušao u fazu kada mužjaci gorile obično počnu da se pare. Ali on nema s kim, jer je jedini gorila koga imamo. - Zašto mi to govorite? - pita plavuša. - Pa, upravni odbor i ja imamo jedan prijedlog za tebe. Zvučaće neobično, ali... da li bi razmotrila da imaš seks s Roskom za hiljadu dolara? Plavuša razmisli nekoliko trenutaka: - Može, - kaže napokon. - Ali trebaće mi par dana da skupim pare.