saldzijaKupio Crnogorac novi telefon sa AI asistentom. Pita ga komšija nakon mjesec dana: - Jesi li zadovoljan tom vještačkom inteligencijom? - Nego šta. Sve mi radi - odgovara na poruke, piše mejlove, plaća račune. - A šta ti radiš? - Šta ću da radim, čo'če? Odmaram se da mu ne smetam.
Komentari (0)
Slični vicevi
- 2+2
Slični tagovi
Plavuša pita AI asistenta: - Koliko je dva plus dva? AI kaže: - Četiri. - Hmm, a možeš li da provjeriš na internetu? AI kaže: - Provjerio sam, i dalje je četiri. - Dobro, ali pitaj još jedan AI za drugo mišljenje.
- Haso ide na Future & AI Summit
Slični tagovi
Vraća se Haso sa Future & AI konferencije, sav ushićen. Sreće Muju u mahali: - Mujo, znaš šta sam naučio? Da AI agenti mogu raditi umjesto mene osam sati dnevno! - Pa fino, Haso. I šta ćeš raditi sa tih osam sati? - Tražit' ću posao, Mujo. Šta drugo?
- Mujo koristi AI
Slični tagovi
Pita Haso Muju: - Mujo, čuo sam da si počeo koristit onu vještačku inteligenciju? - Jesam, Haso, jesam. Pitam je sve i svašta. - I šta te je naučila? - Naučila me da kad ne znam odgovor - kažem "zavisi od konteksta" i klimam glavom. - Pa to si i prije radio, Mujo! - Jesam, ali sad za to imam stručno mišljenje.
- Đetić pastir
Slični tagovi
Došao Đetić prvi put da čuva koze. Objašnjavaju mu stariji pastiri šta se i kako se radi: - Čuj mali, kad ti prigusti, kad dobiješ želju za onijem, ti uzmi jednu kozu pa se lijepo istresi, i onda sve opet bude u redu. - Viđu jadan, nijesam ti ja takav, đe ću to činjet? I krene on tako da čuva koze. Prođe mjesec, prođu dva i njemu prigusti. Gleda on koze, odabere jednu i krene da kara. Tek, primijeti on da ostali pastiri sjede u blizini i vrište od smijeha... Pita on njih: - Što je junaci? Što se smijete? Kanda vi nijeste ovo radili? - Đe jadan uze tu najružniju?
- Crnogorac Radiša
Slični tagovi
- Šta je najveća tragedija za Crnogorca? - Kad dobije ime RADIŠA?
- Crnogorci stoje
Ista kategorija
Pričaju 2 Crnogorca: - Gle, žena se davi, a mi stojimo. - Jest, aj da sjednemo!
- Crnogorcu došao sin iz Njemačke
Ista kategorija
Popeo se Crnogorac na stolicu, drži dvocjevku u rukama i viri kroz prozor u kupatilo. - Šta to činiš, crni Radosave!? - zgranuto će njegova žena. - Gledam onu rđu od sina. Kako je doš'o iz Njemačke samo se nešto licka, maže, puderiše. Stavio minđuše u oba uva... čekam da vidim hoće li još čučnut' kad piša, pa da ga ubijem ka' psa.
- Crnogorac
Ista kategorija
Hvalio se Crnogorac kako mu je veliki: - "U mene je ona stvar ka' u mačka rep!" Dojadilo to ljudima, uhvate mačka, skinu Crnogorcu gaće i počnu da mere, kad ono mačkov rep 29 cm, a Crnogorčev stojko-11 cm. Napadnu ga, kako ga nije sramota da tako laže kad će on: - "A oklen ste mačka mjerili?" - "Od guzice, razume se." - "A što i mene ne mjeriste od guzice?"
- Vanbračno dijete
Ista kategorija
Kako u Crnoj Gori zovu vanbračno dijete? - Dijete neznanog junaka!
- Crnogorka stigla iz Pariza
Ista kategorija
Vratila se Crnogorka iz Pariza, sa privremenog rada. Kod kuće je svi sretni dočekali, pa i otac i majka. Sjede oni tako u sobi za stolom, a ona se raspakuje. Te donijela je ocu ovo, majci ono... Odjednom, iz jedne od tašni ispadne vibrator. - Šta ti je to, jadna ne bila? - začudi se otac. - Znaš, tajo, tamo u Parizu ima svakakvih muškaraca, bolesnih, haraju razne zaraze, pa je ovo najsigurnije. Uzme Crnogorac vibrator, pa ga stane razgledati sa svih strana, okreće ga, uključi ga, isključi, pa se čudom čudi... U tom trenutku u sobu upada komšija i pita: - Šta to radiš crni Vukoje? - Pijem kafu sa zetom - odgovori taja.