saldzijaPita Haso Muju: - Mujo, čuo sam da si počeo koristit onu vještačku inteligenciju? - Jesam, Haso, jesam. Pitam je sve i svašta. - I šta te je naučila? - Naučila me da kad ne znam odgovor - kažem "zavisi od konteksta" i klimam glavom. - Pa to si i prije radio, Mujo! - Jesam, ali sad za to imam stručno mišljenje.
Komentari (0)
Slični vicevi
- Haso ide na Future & AI Summit
Slični tagovi
Vraća se Haso sa Future & AI konferencije, sav ushićen. Sreće Muju u mahali: - Mujo, znaš šta sam naučio? Da AI agenti mogu raditi umjesto mene osam sati dnevno! - Pa fino, Haso. I šta ćeš raditi sa tih osam sati? - Tražit' ću posao, Mujo. Šta drugo?
- Crnogorac i AI asistent
Slični tagovi
Kupio Crnogorac novi telefon sa AI asistentom. Pita ga komšija nakon mjesec dana: - Jesi li zadovoljan tom vještačkom inteligencijom? - Nego šta. Sve mi radi - odgovara na poruke, piše mejlove, plaća račune. - A šta ti radiš? - Šta ću da radim, čo'če? Odmaram se da mu ne smetam.
- 2+2
Slični tagovi
Plavuša pita AI asistenta: - Koliko je dva plus dva? AI kaže: - Četiri. - Hmm, a možeš li da provjeriš na internetu? AI kaže: - Provjerio sam, i dalje je četiri. - Dobro, ali pitaj još jedan AI za drugo mišljenje.
- Tange
Slični tagovi
Mujo: - Jedva čekam da dođem kući i skinem ženine tange, joooj! Haso: - Šta si tako zagorio da ne možeš da sačekaš? - Ma kakvi, joooj, al' me žuljajuuu...
- Kad bi se opet rodio
Slični tagovi
Pita Mujo Hasu: - Haso, kad bi se opet rodio, šta bi želio da budeš? - Konj. - E, ne može dva puta isto!
- Fata spakovala kofer
Ista kategorija
Dolazi Mujo kući, a Fata spakovala kofer. Pita on nju: - Šta je s tobom bona, đe s' ti to pošla? - Ma idem u Dubai, čula sam da se tamo može zaradit' 400 eura za jedno pušenje. Skontala sam da mogu zaraditi pare za ono što tebi ovdje radim za džabe. Mujo razmisli malo, ode u sobu, spakuje i on kofer, izađe vani, a sad njega Fata pita: - Gdje si ti to krenuo Mujice? - Idem da vidim kako ćeš da preživiš u Dubaiju sa 800 eura godišnje.
- Dopisivanje Muje i Fate
Ista kategorija
Mujo šalje SMS svojoj Fati: - Šta je to u tvojim venama, što me tera drugim ženama? A Fata mu odgovara: - Šta je to u tvojim mudima, što me tera drugim ljudima?
- Mujo drka
Ista kategorija
Spavali Mujo i Haso zajedno u krevetu. U neko doba noći probudi se Haso i pita Muju: - Šta to radiš bolan? - Drkam. - A je l' ti lijepo? - Pa i nije baš. - A kako bi bilo da uzmeš svog?
- Ili je udata, ili...
Ista kategorija
Mujo se žali svom jaranu Hasi: - E moj jarane, ovaj život stvarno nije fer. - Što bolan? - Kad god upoznam neku zgodnu žensku, il' je ona udata, il' sam ja oženjen!
- Mujo i Haso radili kao mehaničari aviona u Sarajevu
Ista kategorija
Mujo i Haso su bili jarani koji su radili kao mehaničari aviona u Sarajevu. Jednog dana, aerodrom je bio sav u magli i zaglavili su u hangaru bez posla. Kaže Mujo: - Jarane, da nam je kakvo piće sad! - Baš to, - odgovori Haso. - Znaš, čuo sam da možeš piti avionsko gorivo i narokat' se. Hoćemo probat'? I natoče oni sebi po čašu tog visokooktanskog otrova i naliju se k'o majke. Sutradan se Mujo budi i začuđen je koliko se dobro osjeća. Zapravo, osjeća se odlično! Nema mamurluka, nema nuspojava, ništa! I zazvoni telefon - zove Haso. - Mujo, kako si jutros? - Odlično, jarane. A ti? - Ma super, ni traga mamurluku. Al' samo jedno pitanje: jesi li prdnuo? - Nisam. - Nemoj nikako... jer ja jesam - i sad sam u Cazinu!