saldzijaTri žene čekaju kod ginekologa na pregled u vezi trudnoće - plavuša, brineta i crnka. Zapričaju se, pa crnka kaže: - Mi smo začeli dok sam ja bila odozgo, ja mislim da ćemo dobiti djevojčicu. Brineta se nadoveže: - A mi dok sam ja bila odozdo, tako da mislim da će biti dječak. U tom trenutku plavuša briznu u plač. Kroz jecaje kaže: - Ja ću, izgleda... roditi štene.
Komentari (0)
Slični vicevi
- "Izgleda da ste trudni"
Slični tagovi
Doktor: - Izgleda da ste trudni. Pacijentkinja: - Dijete? Pa to je čudo! S obzirom na to koliko malo seksualnog života imam u posljednje vrijeme, mogla bih osnovati religiju. Kako je to uopšte biološki moguće? Doktor: - Čekajte, da pojasnim. Vi zapravo niste trudni; samo izgleda kao da jeste.
- Je l' vam muž kod kuće?
Slični tagovi
Pričaju dve plavuše i kaže jedna drugoj: - Znaš šta mi se desilo pre mjesec dana? - Šta? - Kucao mi je neko na vrata. Ja pogledam kroz špijunku, kad ono neki fini simpatični mladić. Ja otvorim, on me pita: "je l' vam muž kod kuće?" Ja kažem: "nije" i on me obori, skide me golu, odradi posao 3 puta i ode. - I? - Ja ni dan danas ne znam šta mu je trebao moj muž!
- Slijepac i plavuše
Slični tagovi
Ušao slijepac u ženski bar greškom i naruči on sebi piće. Nakon kraćeg vremena vikne slijepac konobarici: - Hoćeš li da čuješ vic o plavušama? Iste sekunde čitav bar se utihnuo i žena pored slijepca reče: - Prije nego što ispričaš vic, moram ti reći pet razloga zašto ne bi trebalo da ga ispričaš, pa ti razmisli: 1. Konobarica je plavuša. 2. Ja sam plavuša od 90 kg sa crnim pojasom. 3. Ova do mene je plavuša koja trenira rvanje. 4. Ta iza tebe je plavuša policajka. 5. Izbacivač je plavuša. Priča li vam se vic o plavušama? - ljutito ga upita ona. A slijepac će na to: - Ma jok, pa da moram pet puta da objašnjavam.
- Aligator
Slični tagovi
Dođe tip u restoran i vodi aligatora sa sobom. Sjeda za šank i kaže: - Kladim se sa svima da ću staviti ćunu u usta ovom aligatoru i nakon minuta, poslije moje komande on će da otvori usta i ja ću izvući svoju ćunu u jednom komadu. Raja pristala više iz radoznalosti i baš kako je i rekao nakon minute uzme flašu i opali aligatora po glavi i on izvuče ćunu u jednom komadu. Poslije toga opet on počeo sa pričom: - Dajem 100 € ako iko pokuša ovo? Priđe mu plavuša i kaže: - Probaću ja, samo mi moraš obećati da me nećeš opaliti flašom po glavi.
- Ko ti dade volan?
Slični tagovi
U saobraćaju viče čovjek na plavušu iz kola: - Ko ti dade volan?! Plavuša mu odgovara: - Ne znam, došao je uz auto!
- Plavuša i starac
Ista kategorija
Prolazi plavuša parkom, pa opazi starca kako sjedi na klupi i upita ga: - Koliko vam je godina gospodine? Na to će on: - 88 dugih godina. A ona njemu: - Pa ne bih vam ja dala! On odvrati: - Ne bih ja ni mogao.
- Farmaceutkinja
Ista kategorija
Razgovaraju dve plavuše: - "A onda mi je rekao kako je u početku mislio da sam farmaceutkinja! Znaš li šta je to?" - "Ne znam." - "Nisam ni ja znala, ali sam mu za svaki slučaj opalila šamar."
- Plavuša traži posao u policiji
Ista kategorija
Plavuša uđe u policijsku stanicu tražeći posao. Policajac koji je intervjuše postavi joj nekoliko pitanja. - Koliko je 2 + 2? - 4, - odgovori ona. - Koliki je kvadratni korijen od 100? - 10, - kaže ona. - Dobro. A ko je ubio Franca Ferdinanda? Zbunjena, ona odgovori: - Hmmm, ne znam. Policajac joj kaže da ide kući, razmisli o tome i da se vrati sutra. Plavuša dođe kući i nazove prijateljicu, koja je pita da li je dobila posao. Ona uzbuđeno odgovori: - Ne samo da sam dobila posao, nego već radim na jednom ubistvu!
- Zaposlila se plavuša da radi ljetni posao u zoološkom vrtu
Ista kategorija
Zaposlila se plavuša da radi ljetni posao u zoološkom vrtu. Jednog dana direktor je pozove u kancelariju i zamoli je da sjedne. - Možda si primijetila, - kaže on, - da je naš gorila Rosko u posljednje vrijeme veoma agresivan. To je zato što je ušao u fazu kada mužjaci gorile obično počnu da se pare. Ali on nema s kim, jer je jedini gorila koga imamo. - Zašto mi to govorite? - pita plavuša. - Pa, upravni odbor i ja imamo jedan prijedlog za tebe. Zvučaće neobično, ali... da li bi razmotrila da imaš seks s Roskom za hiljadu dolara? Plavuša razmisli nekoliko trenutaka: - Može, - kaže napokon. - Ali trebaće mi par dana da skupim pare.
- Plavuša premješta auto
Ista kategorija
Jednog ledenog zimskog jutra, plavuša i njen muž doručkovali su kad spiker na radiju reče: - Danas očekujemo 20 do 25 centimetara snijega. Molimo vas da premjestite automobil na parnu stranu ulice kako bi ralica mogla da prođe. Kao brižna supruga, ona se dobro obukla i premjestila auto. Sljedeće sedmice - ista priča. Radio javlja: - Danas očekujemo 25 do 30 centimetara snijega. Molimo vas da premjestite automobil na neparnu stranu ulice. Ona opet izađe i premjesti auto kao pravi šampion. Treće sedmice - piju kafu, a spiker počinje: - Danas očekujemo 30 do 35 centimetara snijega i morate parkirati... Ali PUF - nestane struje! Plavuša se uspaniči i kaže: - Jao, pa sad ne znam na koju stranu da premjestim auto! A njen muž, smireno, s strpljivošću kakvu samo muž plavuše može imati, nježno kaže: - Draga... što ga ovaj put ne bi ostavila u garaži?