Patak koji priča

Slični vicevi

• Jabuka

  Slični tagovi

  Lik ulazi u bar i naruči rum-kolu, ali mu barmen da jabuku. Lik ga zbunjeno pogleda i kaže: - Naručio sam rum-kolu. Na šta mu barmen odgovori: - Samo probaj jabuku. Lik zagrize i kaže: - O, ima ukus ruma. Barmen kaže: - Okreni je. Lik zagrize s druge strane i kaže: - Sad ima ukus kole! Minut kasnije ulazi drugi tip i naruči džin-tonik. Barmen mu, pre nego što išta stigne da kaže, gurne jabuku u ruku. Prvi lik mu kaže: - Hajde, probaj. On zagrize i kaže: - Ima ukus džina. Barmen se nasmije i kaže: - Okreni je. Lik zagrize s druge strane: - Sad ima ukus tonika! Dok oni svi pričaju o čudesnim jabukama, ulazi treći lik i kaže: - Nemam pojma šta da naručim. Prvi lik koji je naručio džin-tonik mu kaže: - Ne brini, šta god da naručiš, barmen ima jabuku za tebe. Treći lik ga pogleda ispod oka i sarkastično kaže: - Dobro... imaš li možda jabuku koja ima ukus pičke? Barmen se nasmije, zavuče se ispod šanka i izvuče jednu jabuku. Lik zagrize, odmah ispljune i vikne: - U jebote, ovo ima ukus kao govno! Barmen uzdahne i mirno kaže: - Okreni je.

• Patak pedofil

  Slični tagovi

  Pricaju dva patka pedofila. Kaze prvi: Joj kako bih ja sad mrkn'o nesto mlado... Drugi: Dapače.

• Slijepac i plavuše

  Slični tagovi

  Ušao slijepac u ženski bar greškom i naruči on sebi piće. Nakon kraćeg vremena vikne slijepac konobarici: - Hoćeš li da čuješ vic o plavušama? Iste sekunde čitav bar se utihnuo i žena pored slijepca reče: - Prije nego što ispričaš vic, moram ti reći pet razloga zašto ne bi trebalo da ga ispričaš, pa ti razmisli: 1. Konobarica je plavuša. 2. Ja sam plavuša od 90 kg sa crnim pojasom. 3. Ova do mene je plavuša koja trenira rvanje. 4. Ta iza tebe je plavuša policajka. 5. Izbacivač je plavuša. Priča li vam se vic o plavušama? - ljutito ga upita ona. A slijepac će na to: - Ma jok, pa da moram pet puta da objašnjavam.

• Umoran

  Slični tagovi

  Dvojica momaka u svojim dvadesetim sjede u baru i piju pivo. Jedan kaže drugom: - Čovječe, baš izgledaš umorno! Prijatelj odgovara: - Ma iscrpljen sam. Moja djevojka stalno hoće da vodimo ljubav - tri, četiri, ponekad i šest puta u toku noći! Budi me u svako doba. Ne znam više šta da radim! Stariji gospodin u sedamdesetim, koji je sjedio nekoliko stolica dalje, čuo je njihov razgovor. Pogledao je momke i, pokazujući mudrost svojih godina, rekao: - Oženi je.

• Golf

  Slični tagovi

  Jedna žena se učlani u elitni golf klub, i jedno prilikom čuje nekoliko muškaraca kako pričaju o svojoj partiji golfa. Priđe im i kaže: - I ja sam igrala golf na fakultetu. Bila sam prilično dobra. Mogu li vam se pridružiti sljedeće sedmice? Nikome se ne sviđa ta ideja, ali ne žele ispasti nepristojni. Na kraju jedan od njih kaže: - Dobro, ali mi počinjemo u 6:30 ujutro, - računajući da će je tako rano vrijeme obeshrabriti. Žena kaže da bi to moglo biti malo problematično i pita može li kasniti do 15 minuta. Oni slegnu ramenima i pristanu. U 6:30 ona je tamo - tačno na vrijeme - i pobijedi ih sve s dva udarca ispod par-a. Vesela je, duhovita i prijatna, i momci su impresionirani. Čestitaju joj i pozovu je opet sljedeće sedmice. Ona se nasmiješi i kaže: - Biću tu u 6:30... ili možda u 6:45. Sljedeće sedmice opet dolazi tačno na vrijeme, ali ovaj put igra lijevom rukom. Trojica ne mogu vjerovati - ona ih opet pobijedi, s rezultatom tačno na par. Totalno su zbunjeni, ne mogu da shvate u čemu je stvar. Ona je pritom izuzetno ljubazna i skromna pobjednica. Pozovu je opet, svaki od njih potajno željan da je konačno pobijedi. Treće sedmice kasni 15 minuta, što ih već pomalo nervira. Tog dana igra desnom rukom - i opet ih sve pobijedi, za dlaku. Muškarci gunđaju da vjerovatno kasni namjerno da ih izbaci iz takta. Ipak, toliko je šarmantna i duhovita da joj ne mogu zamjeriti. Poslije partije, u klupskom baru, uz pivo, jedan od njih je napokon upita: - Dobro, objasni nam, kako odlučiš da li ćeš igrati desnom ili lijevom rukom? Žena se malo zacrveni i nasmiješi: - Kad me otac učio golfu, otkrili smo da sam obostrano spretna. Volim da mijenjam strane. A kad sam se udala, shvatila sam da moj muž uvijek spava go. I tako sam razvila jednu glupu naviku: prije nego što krenem na golf, otkrijem ga. Ako mu, hm... pokazuje udesno, igram desnom rukom. Ako pokazuje ulijevo - igram lijevom. Momci umiru od smijeha. Jedan, još uvijek u šoku, pita: - A šta ako pokazuje pravo gore? Ona se široko nasmije i kaže: - E onda kasnim petnaest minuta.

• Upad u zoo vrt

  Ista kategorija

  U sudnici sudija pita optuženog: - Optuženi, zašto ste upali u zooloski vrt i pokušali ukrasti kozu? Optuženi: - Druže sudija, bio sam mrtav pijan, nisam znao kuda idem, nit' šta radim. Sudija: - Kad si bio pijan, što nisi upao kod medvjeda?

• Tri miša

  Ista kategorija

  Sreli se američki, ruski i srpski miš na pogrebu francuskog miša, kojeg je metlom ubila 80-godišnja čistačica. Američki miš naruči dupli viski i počne se hvaliti ostalim miševima: - Kad naiđem na mišolovku, aktiviram je repom, uhvatim zubima šipku dok ide prema meni i podignem je na prsima 20 puta gore-dole da mi se otvori apetit. Ruski miš otpije pola boce votke i uzvrati: - Kad ja naiđem na otrov za miševe, odnesem ga u rupu, smrvim u fini prah i to stavljam u kafu da me ujutro bolje razbudi. Srpski miš popije svoju rakiju, pogleda ih prezirno i kaže: - Joj, nemam vremena slušati ovakve gluposti, idem kući malo jebati mačku.

• Tri slona

  Ista kategorija

  Ćaskaju tri slona o tome ko ima kakvu djevojku. Kaže prvi: - Ja imam neku žirafu, kakva riba! Puši k'o blesava! Drugi slon: - A ja imam neku zebru, jes' da je šarena, ali znaš kakvo dupe ima! Treći slon će: - Ja im'o neko majmunče, ali puklo!

• Dva pijetla

  Ista kategorija

  Imao jedan farmer farmu kokošaka i samo jednog, već ostarjelog pijetla. Kupi on novog dživdžana i pusti ga u kokošinjac. Naravno, pogađate, najzanimljiviji je bio susret starog i novog pijetla. Priđe stari mladom i reče: - Eh, 'ajde da se dogovorimo, jeste da si nov, al' evo, pola koka tebi, pola meni? - Ma hajde matori, tvoje vrijeme je prošlo, sve koke su moje! - Dobro, mlad si, uzmi sve, al' ostavi mi bar dvije koke, one najstarije... - Ma čuješ šta ti kažem matori? Briši! Ne dam ti ni jednu jedinu! - Dobro, daj da se dogovorimo... Evo, da se trkamo do onog plota, pa ako ti stigneš prvi tebi sve koke, a ako ja stignem prvi meni daš samo dvije najstarije. - Hm, blesav si, nemaš šansi, al' 'ajde! - E, al' da mi daš 5 metara fore, ipak star sam... - Dobro, eto ti i tih 5 metara, opet nemaš šansi! I krenuli oni da trče, stari pijetao prvi, a za njim onaj novi, a sve to gleda farmer, i iznenada uleti u kuću, zgrabi pušku i ubi onog mladog pijetla: - Majku mu jebem, treći peder ove nedjelje!

• Ravni tabani

  Ista kategorija

  Došla regrutna komisija u šumu da regrutuje za vojsku. Sastali se zec, lisac i medvjed da se dogovore šta da urade da izbjegnu vojsku. Kaže zec: - Ja ću odsjeći uši, jer šta je zec bez ušiju. Kaže lisac: - Ja nemam neke uši, al' ja ću odsjeći rep, jer šta je lisica bez repa. Kaže medo: - Jebiga, ja ni ušiju, ni repa, meni jedino preostaje da odsječem polni organ. I tako, odrade oni kako su planirali i odu na regrutaciju. Kad je završen pregled, izašla komisija i čita: - Zec nesposoban za vojsku, nema uši. - Lisac nesposoban za vojsku, nema rep. - Medvjed nesposoban za vojsku, ima ravne tabane!