Zauzeli teroristi avion pun žena za koje idu da slave 8. mart. Kaže glavni: - Sada ćemo da vam uznemo sav nakit što imate. Jedna baba će: - Zar i meni? - Ne seri baba rekao sam sve! Glavni: - Sada sve skinite gaćice. Baba će: - Zar i meni? - Ne seri baba rekao sam sve! - Sada ćemo sve da vas jebemo. Jedna žena kaže: - Zar i babu? A baba: - Ne seri mala, rekao je sve!
Mujo i Fata u Londonu sjednu u taxi. Pita ih vozač: - Where are you coming from? Kaže Mujo: - From Bosna! Fata: - Šta kaže? Šta kaže? Mujo: - Pita odakle smo, a ja kažem iz Bosne. Vozač: - Which town? Mujo: - Sarajevo. Fata: - Šta kaže? Šta kaže? Mujo: - Pita iz kojeg smo grada, a ja rek'o da smo iz Sarajeva. Vozač: - I had the worst sex in Sarajevo! Fata: - Šta kaže? Šta kaže? Mujo: - Ma kaže da te zna!
Mujo zove Hasu: - Haso, ideš li na Mundijal u Ameriku? - Idem, bolan, već sam kupio kartu! - E super, i ja sam kupio. Koji ti je let? - Kakav let, kupio sam autobusku do Brčkog. Odatle ću nešto smisliti.
Zakazali Sašu Matića za svadbu u Bosni. Sale pjeva "Kralj izgubljenih stvari", raja plače. Pjeva "Kad ljubav zakasni", raja rida. Pjeva "Noći u Sibiru", kumovi se grle, mladoženja briše suze. U jednom trenutku mladina majka ustane i kaže: - Sine, pusti čovjeka da odmori. Razvodi se pola sale.
Chuck Norris je ranjen, metak je u kritičnom stanju.
Putnik na zadnjem sjedištu taksija bio je prvi put u gradu i svidjela mu se jedna stara zgrada, pa potapše vozača po ramenu kako bi ga o tome nešto priupitao. Mujo zaurliče, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari autobus, uspaničen vrišti i dalje, popne auto na trotoar, jedva izbjegne pješake i zaustavi auto tek centimetar ispred izloga. Na to će putnik: - Molim vas, oprostite, nisam ni slutio da bi vas lagani dodir po ramenu mogao tako uplašiti. U vašem gradu vas vjerojatno često pljačkaju! Mujo odgovori teško dišući: - Ma idi u pizdu materinu! Danas mi je prvi dan da radim kao taksist. Zadnjih 20 godina vozio sam mrtvačka kola.
Kaže otac sinu: - "Perice, glup si ko ovaj sto (pokuca na sto)". - "Tata, tata, neko kuca." - "Neka sine, ja ću."
Kada Chuck Norris zakasni u skolu, profesor ustane i izvini mu se sto su svi dosli ranije!
U malome parku stoje dva kipa: jedan prikazuje golog muškarca, a drugi golu ženu. Gledaju jedno u drugo već stotinu godina. Jednog dana s neba se spusti anđeo i jednostavnom kretnjom oživi oba kipa. - Kao nagradu za vaše strpljenje tijekom svih ovih vrućih ljeta i ledenih zima - reče anđeo - darujem vam život na pola sata kako biste napravili ono za čime najviše žudite. Kipovi se značajno pogledaju i otrče u grmlje. Anđeo je čekao, dok se iz grmlja čula cika. Nakon 15 minuta kipovi se vrate zadihani i nasmijani. - Još vam je ostalo 15 minuta - reče anđeo. - Sjajno! Hoćemo li ponovo? - upita muški kip. - O, da, molim te - odgovori ona. - Ali, sada se zamijenimo! Ovaj put ću ja pridržavati goluba, a ti mu seri na glavu!
Pita uciteljica Pericu: - "Ako tri ptice stoje na grani a lovac ubije jednu kolko ce ti ostati?" - "Ni jedna, jedna je mrtva a druge dve su se uplasile i pobegle." - "Nije tacno, ako imas tri ptice i ubijes jednu ostaju ti dve, ali svidja me se nacin na koji razmisljas." Na to ce Perica: - "A da ja vas nesto pitam. Ako setaju tri plavuse i svaka ima sladoled, jedna ga lize, jedna ga gricka a jedna uvlaci u usta koja od njih je udata?" - "Ona sto ga uvlaci u usta." A Perica ce na to: - "Nije tacno, udata je ona koja ima prsten ali svdja mi se nacin na koji razmisljate."
Chuck Norris otvorio frizider i vidio da se puding trese. Kaze on: - "Smiri se, dos'o sam po pivu!"
Kako se zove lav koji je osvojio "miss world?" Mislav
Turista se vraća iz Amerike i nosi papagaja. Carinik mu objašnjava: "Morate platiti carinu, deset hiljada evra, ali prepariranu možete uvesti bez carine." Turista se zamisli, a papagaj zakrešti: "Ne zezaj se, plaćaj carinu!"
Pričaju dvije djevojke u parku: "Vidiš ona dva muškarca, onaj sa lijeve strane je moj muž, a onaj sa desne švaler." "Čudno, kod mene je obrnuto!"
Sreli se dva medvjeda, mrki i polarni. Mrki pita polarnog: "Koji ti sapun koristiš?"
Pita komšija malog Pericu: - "Jel' Perice, zašto ti je otac danas bio u školi?" - "Pozvala ga učiteljica da se žali na mene." - "I šta se desilo?" - "Ništa, učiteljica je rekla da pozovem majku, da se njoj požali na mog oca."
- Kažu meterolozi da je došlo do globalnog zatopljenja. Na Antarktici je temperatura čak porasla na -37.
Prešao zeko na islam i tako dobio novo ime. Pošto ima novo ime potrebna mu je i nova lična krata tako da je otišao do opštine da izvadi ponovo ličnu kartu. Došao zec na šalter i gospodin ga pita: - "Izvolite zeko šta želite?" Zeko: - "Želim da izvadim ličnu pod novim imenom." - "A, kako vam je bilo prije ime i prezime?" Zeko: - "Duško Dugouško." - "Ok, a koje vam je novo ime i prezime?" Zeko: - "Muho Dugouho."
Najkraći vic o piroćancima: - "O komšijaa!" - "Neemam!"
Piše Mujo dnevnik: - "Danas je 25.10. Kiša pada već tjedan dana ko iz kabla. Fata je tužna. Stalno gleda kroz prozor. Bojim se ako kiša još potraje, da ću je morati pustiti unutra."