Metak

Chuck Norris je ranjen, metak je u kritičnom stanju.

Taksista

Putnik na zadnjem sjedištu taksija bio je prvi put u gradu i svidjela mu se jedna stara zgrada, pa potapše vozača po ramenu kako bi ga o tome nešto priupitao.
Mujo zaurliče, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari autobus, uspaničen vrišti i dalje, popne auto na trotoar, jedva izbjegne pješake i zaustavi auto tek centimetar ispred izloga.
Na to će putnik:
- Molim vas, oprostite, nisam ni slutio da bi vas lagani dodir po ramenu mogao tako uplašiti. U vašem gradu vas vjerojatno često pljačkaju!
Mujo odgovori teško dišući:
- Ma idi u pizdu materinu! Danas mi je prvi dan da radim kao taksist. Zadnjih 20 godina vozio sam mrtvačka kola.

Perica i tata

Kaže otac sinu:
- "Perice, glup si ko ovaj sto (pokuca na sto)".
- "Tata, tata, neko kuca."
- "Neka sine, ja ću."

Chuck Norris i škola

Kada Chuck Norris zakasni u skolu, profesor ustane i izvini mu se sto su svi dosli ranije!

Nije sve u seksu

U malome parku stoje dva kipa: jedan prikazuje golog muškarca, a drugi golu ženu. Gledaju jedno u drugo već stotinu godina. Jednog dana s neba se spusti anđeo i jednostavnom kretnjom oživi oba kipa.
- Kao nagradu za vaše strpljenje tijekom svih ovih vrućih ljeta i ledenih zima - reče anđeo - darujem vam život na pola sata kako biste napravili ono za čime najviše žudite. Kipovi se značajno pogledaju i otrče u grmlje.
Anđeo je čekao, dok se iz grmlja čula cika. Nakon 15 minuta kipovi se vrate zadihani i nasmijani.
- Još vam je ostalo 15 minuta - reče anđeo.
- Sjajno! Hoćemo li ponovo? - upita muški kip.
- O, da, molim te - odgovori ona. - Ali, sada se zamijenimo! Ovaj put ću ja pridržavati goluba, a ti mu seri na glavu!

Pametni Perica

Pita uciteljica Pericu:
- "Ako tri ptice stoje na grani a lovac ubije jednu kolko ce ti ostati?"
- "Ni jedna, jedna je mrtva a druge dve su se uplasile i pobegle."
- "Nije tacno, ako imas tri ptice i ubijes jednu ostaju ti dve, ali svidja me se nacin na koji razmisljas."
Na to ce Perica:
- "A da ja vas nesto pitam. Ako setaju tri plavuse i svaka ima sladoled, jedna ga lize, jedna ga gricka a jedna uvlaci u usta koja od njih je udata?"
- "Ona sto ga uvlaci u usta."
A Perica ce na to:
- "Nije tacno, udata je ona koja ima prsten ali svdja mi se nacin na koji razmisljate."

Frizider i Chuck Norris

Chuck Norris otvorio frizider i vidio da se puding trese. Kaze on:
- "Smiri se, dos'o sam po pivu!"

Lav

Kako se zove lav koji je osvojio "miss world?"
Mislav

Carina i turisti

Turista se vraća iz Amerike i nosi papagaja.

Carinik mu objašnjava:

"Morate platiti carinu, deset hiljada evra, ali prepariranu možete uvesti bez carine."

Turista se zamisli, a papagaj zakrešti:

"Ne zezaj se, plaćaj carinu!"

I lijevo i desno

Pričaju dvije djevojke u parku:

"Vidiš ona dva muškarca, onaj sa lijeve strane je moj muž, a onaj sa desne švaler."
"Čudno, kod mene je obrnuto!"

Medvjedi i higijena

Sreli se dva medvjeda, mrki i polarni.

Mrki pita polarnog:

"Koji ti sapun koristiš?"

Perica i škola

Pita komšija malog Pericu:
- "Jel' Perice, zašto ti je otac danas bio u školi?"
- "Pozvala ga učiteljica da se žali na mene."
- "I šta se desilo?"
- "Ništa, učiteljica je rekla da pozovem majku, da se njoj požali na mog oca."

Antartika

- Kažu meterolozi da je došlo do globalnog zatopljenja. Na Antarktici je temperatura čak porasla na -37.

Zeko i islam

Prešao zeko na islam i tako dobio novo ime. Pošto ima novo ime potrebna mu je i nova lična krata tako da je otišao do opštine da izvadi ponovo ličnu kartu. Došao zec na šalter i gospodin ga pita:
- "Izvolite zeko šta želite?"
Zeko:
- "Želim da izvadim ličnu pod novim imenom."
- "A, kako vam je bilo prije ime i prezime?"
Zeko:
- "Duško Dugouško."
- "Ok, a koje vam je novo ime i prezime?"
Zeko:
- "Muho Dugouho."

Komšije

Najkraći vic o piroćancima:
- "O komšijaa!"
- "Neemam!"

Kiša

Piše Mujo dnevnik:
- "Danas je 25.10.
Kiša pada već tjedan dana ko iz kabla.
Fata je tužna.
Stalno gleda kroz prozor.
Bojim se ako kiša još potraje, da ću je morati pustiti unutra."