Haso

Tange

Mujo:
- Jedva čekam da dođem kući i skinem ženine tange, joooj!
Haso:
- Šta si tako zagorio da ne možeš da sačekaš?
- Ma kakvi, joooj, al' me žuljajuuu...

Mujo drka

Spavali Mujo i Haso zajedno u krevetu. U neko doba noći probudi se Haso i pita Muju:
- Šta to radiš bolan?
- Drkam.
- A je l' ti lijepo?
- Pa i nije baš.
- A kako bi bilo da uzmeš svog?

Haso putnik

Bio Haso u Japanu na godišnjem odmoru. Vratio se on kući, nije ni kofere raspakovao, otrča do Muje da mu se pohvali:
- Joj Mujo, da vidiš Japana! Pa čovječe, tamo ti je sve kompjuterizovano. Tamo sve mašine rade, tamo...
- Stani, stani - prekine ga Mujo.
- Da mi riješimo neke osnovne stvari. Jesi li ti, jarane, vidio gejše?
- Koga? - upita Haso.
- Jooooj levata, majko moja. Bio u Japanu, a nije probao gejše. Pa bolan, Haso, to su ti najpoznatije kurave na svetu. Kad te one obrade, pamtiš čitav život. E, jesi levat, majke mi.
I šta će Haso, jadan, poklopi se i ode kući. Sljedeće godine ode Haso u Egipat i naravno po povratku, ode odmah kod Muje:
- Joj Mujo, da vidiš Egipta...
- Stani, stani - prekine ga Mujo.
- Da mi rešimo neke osnovne stvari. Jesi li ti, jarane, vidio piramide?
- Šta ba vidio?! JEBAV'O!

Moje ribe

Otišao Haso pecati na neko jezero gdje je inače pecanje zabranjeno. Ribe k'o pijeska. Začas navadio punu kantu ribe i taman je ponio, kad – rotacija. Drot.
Policajac:
- Gospodine, ovdje je pecanje zabranjeno. Moraćete krivično odgovarati za te ribe.
Haso:
- Ovo su moje ribe.
Drot:
- Kako?
Haso:
- Fino. Ovo su moje ribe. Ja ih svako jutro donesem ovdje na jezero, pustim ih da se malo isplivaju, poslije ih zovnem, one se fino vrate u kantu, nosim ih kući i sve tako.
- Hoćete li da vam pokažem?
Drot:
- Hajde.
Haso istrese ribe u jezero. Tajac nekoliko sekundi.
Drot:
- Hajde sad.
Haso:
- Šta?
Drot:
- Pa zovni ih.
Haso:
- Koga?
Drot:
- Pa ribe.
Haso:
- Koje ribe?

Ili je udata, ili...

Mujo se žali svom jaranu Hasi:
- E moj jarane, ovaj život stvarno nije fer.
- Što bolan?
- Kad god upoznam neku zgodnu žensku, il' je ona udata, il' sam ja oženjen!

Mujo i Haso vade ličnu kartu

Mujo i Haso došli vaditi ličnu kartu u policiju. Kako su oba bila nepismena, rekli su im da se potpišu kažiprstom. Mujo se potpiše kažiprstom, a Haso dade palac.
- "Bolan, to nije kažiprst", kažu mu u policiji.
- "Ali ja se zovem različito od Hase!", odgovori Mujo.