Haso

Istrebljivač moljaca

Mujo kreše udatu Fatu kod nje u kući kad odjednom čuju kako su se zalupila ulazna vrata. - Joj, to je Haso! Brzo, sakrij se u kupatilo! - vikne Fata uspaničeno. Mujo utrči u kupatilo prije nego što Haso uđe u sobu. - Fato, što si gola? - upita Haso. - Čekala sam tebe, dušo - odgovori ona. Haso uđe u kupatilo i vidi golog Muju kako drškom od gumenog odgušivača čačka plafon. - Koji si ti, bolan, đavo? - vikne Haso. - Istrebljivač moljaca - kaže Mujo. - A što si, koji kurac, go? - zagrmi Haso. Mujo pogleda dolje, odskoči od šoka i povika: - E, jebem li im mater, što su pokvareni!

Mujina, Hasina i Suljina žena razgovaraju

Mujina, Hasina i Suljina žena sjede, gule krompir, razgovaraju. Na temu razgovora došla priča o muževima i porodičnim odnosima, pa će ti Mujina: -Moj Mujo dođe kući umoran, ali odmah na mene navali. Drž', ne daj, tamo-'vamo, nikako da završi. Uhvatim ja njega za jaja, a ona hladna. Malo zagrijem, izmasiram i on odmah završi. Hasina će: - Hej, i moj Hasi isto tako. Dođe kući, odmah na mene, nikako da završi. Uhvatim ga za jaja, a ona hladna. Malo držim, ugrijem, izmasiram, odmah završi. Suljina: - Joj, nikad to nisam provjerila. Hajd' pričaćemo sutra o tome kad vidim. Sutradan su se ponovo našle, Suljina žena dođe sa dvije modrice ispod oka. Pitaju je: - Šta je bilo, draga Suljinice?! Suljinica će ljutito: - Ništa. Došao Suljo kući sinoć i odmah na mene. Drži, ne daj, nikako da završi. Poslušam ja vas i uhvatim ga za jaja, kad ona TOPLA. Ja sva iznenađena pitam ga zašto su njegova jaja topla, a Mujina i Hasina hladna.

Haso u problemu

Tri sata ujutro. Pred Hasinom kućom su, već prije pola sata, po pozivu stigle dvije ekipe Hitne pomoći spremne za intervenciju. Hasina Fata, sa oklagijom u ruci, obraća se glavnom ljekaru: - "Strpite se još samo malo,molim vas,Haso se obično iz kafane vraća u ovo doba!"

Kad bi se opet rodio

Pita Mujo Hasu: - Haso, kad bi se opet rodio, šta bi želio da budeš? - Konj. - E, ne može dva puta isto!

Mujo i Haso drvosječe

Mujo i Haso sjekli drva. Svako jutro kreću oni tako u šumu i svako na svoju stranu. Prvi dan Mujo posječe 5 stabala, Haso 12. Drugi dan Mujo 11, a Haso 27. Bilo to Muji sumnjivo i treći dan Haso krene, a Mujo krene za njim, da ga uhodi. Dođe Haso na mjesto gdje će sjeći drva, uzme sikiru, nasjecka najprije granja, potpali vatricu, skuva kavu, doručkuje, poslije uzme motornu testeru i upali motor... Kad Mujo to vidje, iskoči iz žbunja i kaže: - Aaaahaaaa, tako znači! Ti je pališ!

Tange

Mujo: - Jedva čekam da dođem kući i skinem ženine tange, joooj! Haso: - Šta si tako zagorio da ne možeš da sačekaš? - Ma kakvi, joooj, al' me žuljajuuu...

Mujo drka

Spavali Mujo i Haso zajedno u krevetu. U neko doba noći probudi se Haso i pita Muju: - Šta to radiš bolan? - Drkam. - A je l' ti lijepo? - Pa i nije baš. - A kako bi bilo da uzmeš svog?

Haso putnik

Bio Haso u Japanu na godišnjem odmoru. Vratio se on kući, nije ni kofere raspakovao, otrča do Muje da mu se pohvali: - Joj Mujo, da vidiš Japana! Pa čovječe, tamo ti je sve kompjuterizovano. Tamo sve mašine rade, tamo... - Stani, stani - prekine ga Mujo. - Da mi riješimo neke osnovne stvari. Jesi li ti, jarane, vidio gejše? - Koga? - upita Haso. - Jooooj levata, majko moja. Bio u Japanu, a nije probao gejše. Pa bolan, Haso, to su ti najpoznatije kurave na svetu. Kad te one obrade, pamtiš čitav život. E, jesi levat, majke mi. I šta će Haso, jadan, poklopi se i ode kući. Sljedeće godine ode Haso u Egipat i naravno po povratku, ode odmah kod Muje: - Joj Mujo, da vidiš Egipta... - Stani, stani - prekine ga Mujo. - Da mi rešimo neke osnovne stvari. Jesi li ti, jarane, vidio piramide? - Šta ba vidio?! JEBAV'O!

Moje ribe

Otišao Haso pecati na neko jezero gdje je inače pecanje zabranjeno. Ribe k'o pijeska. Začas navadio punu kantu ribe i taman je ponio, kad – rotacija. Drot. Policajac: - Gospodine, ovdje je pecanje zabranjeno. Moraćete krivično odgovarati za te ribe. Haso: - Ovo su moje ribe. Drot: - Kako? Haso: - Fino. Ovo su moje ribe. Ja ih svako jutro donesem ovdje na jezero, pustim ih da se malo isplivaju, poslije ih zovnem, one se fino vrate u kantu, nosim ih kući i sve tako. - Hoćete li da vam pokažem? Drot: - Hajde. Haso istrese ribe u jezero. Tajac nekoliko sekundi. Drot: - Hajde sad. Haso: - Šta? Drot: - Pa zovni ih. Haso: - Koga? Drot: - Pa ribe. Haso: - Koje ribe?

Ili je udata, ili...

Mujo se žali svom jaranu Hasi: - E moj jarane, ovaj život stvarno nije fer. - Što bolan? - Kad god upoznam neku zgodnu žensku, il' je ona udata, il' sam ja oženjen!

Mujo i Haso vade ličnu kartu

Mujo i Haso došli vaditi ličnu kartu u policiju. Kako su oba bila nepismena, rekli su im da se potpišu kažiprstom. Mujo se potpiše kažiprstom, a Haso dade palac. - "Bolan, to nije kažiprst", kažu mu u policiji. - "Ali ja se zovem različito od Hase!", odgovori Mujo.