Haso u problemu

Tri sata ujutro. Pred Hasinom kućom su, već prije pola sata, po pozivu stigle dvije ekipe Hitne pomoći spremne za intervenciju. Hasina Fata, sa oklagijom u ruci, obraća se glavnom ljekaru: - "Strpite se još samo malo,molim vas,Haso se obično iz kafane vraća u ovo doba!"

Haso Fata

Komentari (0)

Slični vicevi

Haso putnikBio Haso u Japanu na godišnjem odmoru. Vratio se on kući, nije ni kofere raspakovao, otrča do Muje da mu se pohvali: - Joj Mujo, da vidiš Japana! Pa čovječe, tamo ti je sve kompjuterizovano. Tamo sve mašine rade, tamo... - Stani, stani - prekine ga Mujo. - Da mi riješimo neke osnovne stvari. Jesi li ti, jarane, vidio gejše? - Koga? - upita Haso. - Jooooj levata, majko moja. Bio u Japanu, a nije probao gejše. Pa bolan, Haso, to su ti najpoznatije kurave na svetu. Kad te one obrade, pamtiš čitav život. E, jesi levat, majke mi. I šta će Haso, jadan, poklopi se i ode kući. Sljedeće godine ode Haso u Egipat i naravno po povratku, ode odmah kod Muje: - Joj Mujo, da vidiš Egipta... - Stani, stani - prekine ga Mujo. - Da mi rešimo neke osnovne stvari. Jesi li ti, jarane, vidio piramide? - Šta ba vidio?! JEBAV'O!Slični tagovi
Ili je udata, ili...Mujo se žali svom jaranu Hasi: - E moj jarane, ovaj život stvarno nije fer. - Što bolan? - Kad god upoznam neku zgodnu žensku, il' je ona udata, il' sam ja oženjen!Slični tagovi
Moje ribeOtišao Haso pecati na neko jezero gdje je inače pecanje zabranjeno. Ribe k'o pijeska. Začas navadio punu kantu ribe i taman je ponio, kad – rotacija. Drot. Policajac: - Gospodine, ovdje je pecanje zabranjeno. Moraćete krivično odgovarati za te ribe. Haso: - Ovo su moje ribe. Drot: - Kako? Haso: - Fino. Ovo su moje ribe. Ja ih svako jutro donesem ovdje na jezero, pustim ih da se malo isplivaju, poslije ih zovnem, one se fino vrate u kantu, nosim ih kući i sve tako. - Hoćete li da vam pokažem? Drot: - Hajde. Haso istrese ribe u jezero. Tajac nekoliko sekundi. Drot: - Hajde sad. Haso: - Šta? Drot: - Pa zovni ih. Haso: - Koga? Drot: - Pa ribe. Haso: - Koje ribe?Slični tagovi
Mujo i Haso vade ličnu kartuMujo i Haso došli vaditi ličnu kartu u policiju. Kako su oba bila nepismena, rekli su im da se potpišu kažiprstom. Mujo se potpiše kažiprstom, a Haso dade palac. - "Bolan, to nije kažiprst", kažu mu u policiji. - "Ali ja se zovem različito od Hase!", odgovori Mujo.Slični tagovi
Mujo drkaSpavali Mujo i Haso zajedno u krevetu. U neko doba noći probudi se Haso i pita Muju: - Šta to radiš bolan? - Drkam. - A je l' ti lijepo? - Pa i nije baš. - A kako bi bilo da uzmeš svog?Slični tagovi
Neobičan hotelMujo kaže Hasi "Jesi li čuo za novi hotel koji se otvorio, jarane, jedeš, piješ, jebeš cijelu noć do zore a ujutro kad kreneš ljudi ti daju ti 100 maraka" a Haso kaže "A je li, od koga si to čuo" a Mujo odgovori "Jarane, Fata mi je ispričala".Ista kategorija
Fata spakovala koferDolazi Mujo kući, a Fata spakovala kofer. Pita on nju: - Šta je s tobom bona, đe s' ti to pošla? - Ma idem u Dubai, čula sam da se tamo može zaradit' 400 eura za jedno pušenje. Skontala sam da mogu zaraditi pare za ono što tebi ovdje radim za džabe. Mujo razmisli malo, ode u sobu, spakuje i on kofer, izađe vani, a sad njega Fata pita: - Gdje si ti to krenuo Mujice? - Idem da vidim kako ćeš da preživiš u Dubaiju sa 800 eura godišnje.Ista kategorija
Mujo i Haso radili kao mehaničari aviona u SarajevuMujo i Haso su bili jarani koji su radili kao mehaničari aviona u Sarajevu. Jednog dana, aerodrom je bio sav u magli i zaglavili su u hangaru bez posla. Kaže Mujo: - Jarane, da nam je kakvo piće sad! - Baš to, - odgovori Haso. - Znaš, čuo sam da možeš piti avionsko gorivo i narokat' se. Hoćemo probat'? I natoče oni sebi po čašu tog visokooktanskog otrova i naliju se k'o majke. Sutradan se Mujo budi i začuđen je koliko se dobro osjeća. Zapravo, osjeća se odlično! Nema mamurluka, nema nuspojava, ništa! I zazvoni telefon - zove Haso. - Mujo, kako si jutros? - Odlično, jarane. A ti? - Ma super, ni traga mamurluku. Al' samo jedno pitanje: jesi li prdnuo? - Nisam. - Nemoj nikako... jer ja jesam - i sad sam u Cazinu!Ista kategorija
Dopisivanje Muje i FateMujo šalje SMS svojoj Fati: - Šta je to u tvojim venama, što me tera drugim ženama? A Fata mu odgovara: - Šta je to u tvojim mudima, što me tera drugim ljudima?Ista kategorija
TangeMujo: - Jedva čekam da dođem kući i skinem ženine tange, joooj! Haso: - Šta si tako zagorio da ne možeš da sačekaš? - Ma kakvi, joooj, al' me žuljajuuu...Ista kategorija