Svi vicevi koji su označeni sa tagom
Mujo sjedi u kafani sav smoren. Konobar ga pita:
- Šta je Mujo, šta te muči?
Mujo kaže:
- Sinoć se Fata strašno napila i htjela da se seksa na zadnjem sjedištu auta.
Konobar se nasmije i kaže:
- Pa to zvuči baš dobro. U čemu je problem?
Mujo uzdahne i kaže:
- Htjela je da je ja vozim.
Mujo se oženio i svaki vikend ide u sa rajom u grad, petak i subota. Petkom ga donose, subotom ga donose, nedjeljom se trijezni. Ponedjeljak, utorak, srijeda, četvrtak, tada radi, sve super, al' samo mašta kako će u petak izaći ponovo sa rajom, kako će se da se provedu i tako to.
I tako mjesec dana prošlo, jedan petak donose ga kući, mrtvog pijanog.
I na spavanju Fata uzme kondom i stavi ga Muji u guzicu.
Mujo ustao ujutru, otišao u toalet i kad je vidio o čemu se radi, izašao, ne priča nikome ništa, ćuti.
Uveče subota, on sjedi i gleda TV, ne ide nigdje.
Kaže Fata:
- Šta je Mujo, ideš li vani? Gdje su ti jarani?
Kaže Mujo:
- Nemam ja više jarana.
Došao Mujo jedan dan kod hodže i zamoli ga za razgovor. Hodža ga odvede u kuću, natoči kavu i upita:
- Reci, Mujo, šta te muči?
Muji neprijatno, ali ipak skupi hrabrosti i kaže:
- Hodža, neki dan se Fata nagnula u zamrzivač i meni došlo i ja je nategnem tako. Jel' to grijeh?
Hodža se nasmija i reče:
- Nije, Mujo, naravno, to je prirodno i tako treba biti.
Sutradan, evo i Fate hodži na vrata:
- Hodža, da te pitam. Neki dan se ja nagnula u zamrzivač da pogledam nešto, a Mujo navalio ko mutav. Meni bilo dobro, pa se nisam bunila. Jel' to grijeh?
Hodža odmahne glavom:
- Nije, Fato, rekao sam to i Muji juče, nemoj se ti ništa brinuti.
Fata odahne, ali za svaki slučaj postavi još jedno pitanje:
- A jesmo li mi i dalje dobrodošli u džamiju?
Hodža je zbunjeno pogleda i odgovori:
- Naravno, Fato, što ne biste bili?
Fata će na to:
- Dobro, jer u Merkator više nismo.
Kako reaguju Engleskinja, Francuskinja i Fata kad ih muž zatekne s drugim muškarcem u krevetu?
Engleskinja:
- Džone, molim te, izađi iz sobe. Moj advokat će ovo raspraviti sa tvojim advokatom.
Francuskinja:
- Fransoa, dušo, pa šta čekaš, pridruži nam se!
Fata:
- Mujo, pa to s' ti, bolan? A ko je onda ovaj na meni, jebo mater svoju?!?!
Pita Mujo Fatu:
- Kako se ti ne iznerviraš kad se izderem na tebe?
Fata će smireno:
- Pa lijepo, odem da očistim WC.
- A kako ti to pomaže?
- Koristim tvoju četkicu za zube!
Tri sata ujutro. Pred Hasinom kućom su, već prije pola sata, po pozivu stigle dvije ekipe Hitne pomoći spremne za intervenciju. Hasina Fata, sa oklagijom u ruci, obraća se glavnom ljekaru:
- "Strpite se još samo malo,molim vas,Haso se obično iz kafane vraća u ovo doba!"
Fata:
- Mujo, da se pohvalim, skinula sam 10 kila!
Mujo:
- Ih, pa to je k'o da si tenku skinula tablicu!
- Fato, dijete nam je progutalo metak?!
- Ne okreći ga prema meni, jebo ti on mater!
Otišla Fata u salon za podmlađivanje, te nakon nekoliko tretmana pita ona Muju:
- Reci mi, koliko godina bi mi dao sada?
- Pa, prema kosi 18, lice 15, a tijelo 25!
- Zar zaista izgledam tako mlada?
- Čekaj bona, nisam sve to sabrao!
Izlazi Fata iz salona ljepote i krene prema Muji koji ju je čekao na obližnjoj klupici u parku. Kad je došla bliže, Mujo je pogleda i reče:
- Ajde, barem si pokušala!
Mujo šalje SMS svojoj Fati:
- Šta je to u tvojim venama, što me tera drugim ženama?
A Fata mu odgovara:
- Šta je to u tvojim mudima, što me tera drugim ljudima?
Vraća se Mujo kasno noću mrtav, pijan kući. Fata ga dočekuje na vratima i odmah počinje da se dere:
- Pijanico jedna, alkoholičaru, sada dolaziš kući, i to pijan!
Mujo će:
- Čekaj, polako, da te nešto pitam. Koliko puta sam te puta jeb'o ovog meseca?
- Četri puta, odgovori Fata.
- A koliko puta sam se napio?
- Jednom.
- E, pa zašto me ne zoveš jebačem, a ne pijanicom?
Bili u Frankfurtu na gradilištu Amerikanac, Nijemac i Mujo. Zvoni zvono, pauza za ručak.
Amerikanac otvori kutiju, vidi sendvič sa sirom i kaže da će se baciti sa vrha gradilišta ako mu žena stavi još jednom sendvič sa sirom za ručak.
Nijemac otvori kutiju i vidi sendvič sa paštetom i kaže da će se baciti sa vrha gradilišta ako mu žena još jednom stavi sendvič sa paštetom za ručak.
Otvori Mujo kutiju i vidi sendvič s marmeladom i kaže da će se i on baciti s vrha gradilišta ako njemu Fata stavi još jednom sendvič od marmelade za ručak.
Idući dan zvoni zvono za pauzu.
Amerikanac otvori kutiju, vidi sendvič sa sirom i baci se s vrha gradilišta.
Nijemac otvori kutiju, vidi sendvič sa paštetom pa se i on se baci s vrha gradilišta.
Mujo otvori kutiju, vidi sendvič od marmelade pa se i on baci s vrha gradilišta.
Na sprovodu našle se Amerikanka, Nijemica i Fata.
Kaže Amerikanka da ne bi ona stavila sir svom mužu u sendvič da je znala da će se on baciti s gradilišta.
Kaže Nijemica da ne bi ni ona stavila svom mužu paštetu u sendvič da je znala da će se on baciti sa gradilišta.
Kaže Fata da ona tu ništa ne konta i da je Mujo sam sebi uvijek pravio sendvič.
saldzija
vicmajstor
ogone