Fata u radnji koja prodaje skupe persijske ćilime

Slični vicevi

• Poza 69

  Slični tagovi

  Na nekoj proslavi, sredovječna gospođa upoznaje jednog privlačnog mladića. Kako joj se jako svidio, nekako ga zavede i ubijedi da pođu u njen stan. Tokom ljubavne predigre, upita gospođa mladića da li zna pozu 69. Kako je mladić rekao da ne zna, ona obeća da će ga podučiti. Mladić je brzo shavio šta treba da radi i šta će da mu se radi, ali, ne lezi vraže, u jeku zadovoljstva, gospođa prdne. Mladić brzo skoči i krene prema svojoj odjeći i poče da se oblači. Gospođa ga je ubjeđivala da ne ide, da se, eto, omaklo i da će tek sada da bude lijepo. Mladić se vrati i oni nastaviše sa zadovoljstvima. Međutim, zaneta strašću, gospođa zaboravi na pozornost i ponovo pusti povjetarac. Mladić skoči, zgrabi odjeću i krenu ka vratima. Uzalud ga je žena ubjeđivala da će tek sada da im bude lijepo. On se blago nakloni i reče: - Poštovana gospođo, ja sam dva puta izdržao, ali još 67 puta sigurno neću moći!

• Filozof, matematičar i idiot pred đavolom

  Slični tagovi

  Vozili se filozof, matematičar i idiot autom i zabili se u drvo. Odjednom su se našli pred nebeskim kapijama, gdje su stajali Sveti Petar i đavo. - Gospodo - reče đavo - pošto je raj trenutno prepun, ako bilo ko od vas postavi pitanje na koje ja ne mogu da odgovorim, dovoljno ste vrijedni da uđete u raj. Ako ne, idete sa mnom u pakao. Prvi istupi filozof i kaže: - U redu. Daj mi najpotpuniji izvještaj o učenju Sokrata. Pored đavola se pojavi gomila papira. Filozof pročita sve i zaključi da je tačno. - Onda idi u pakao - reče đavo. Zatim istupi matematičar: - Daj mi najkomplikovaniju formulu koja je ikada teorijski postavljena. Opet se pored đavola pojavi hrpa papira. Matematičar je pročita i nevoljno prizna da je tačna. - Onda idi u pakao - reče đavo. Na kraju istupi idiot i kaže: - Donesi mi stolicu. Đavo donese stolicu. - Izbuši sedam rupa na sjedištu. Đavo to i uradi. Idiot sjedne na stolicu i ispusti ogroman, dug prdež. Ustane i kaže: - Iz koje je rupe izašao prdež? Đavo pažljivo pogleda, pomirisa stolicu i reče: - Hm... iz treće s desna. - Pogrešno - reče idiot - izašao je iz moje guzice.

• Dopisivanje Muje i Fate

  Slični tagovi

  Mujo šalje SMS svojoj Fati: - Šta je to u tvojim venama, što me tera drugim ženama? A Fata mu odgovara: - Šta je to u tvojim mudima, što me tera drugim ljudima?

• Fata u salonu ljepote

  Slični tagovi

  Izlazi Fata iz salona ljepote i krene prema Muji koji ju je čekao na obližnjoj klupici u parku. Kad je došla bliže, Mujo je pogleda i reče: - Ajde, barem si pokušala!

• Mujo pijanica

  Slični tagovi

  Vraća se Mujo kasno noću mrtav, pijan kući. Fata ga dočekuje na vratima i odmah počinje da se dere: - Pijanico jedna, alkoholičaru, sada dolaziš kući, i to pijan! Mujo će: - Čekaj, polako, da te nešto pitam. Koliko puta sam te puta jeb'o ovog meseca? - Četri puta, odgovori Fata. - A koliko puta sam se napio? - Jednom. - E, pa zašto me ne zoveš jebačem, a ne pijanicom?

• Fata spakovala kofer

  Ista kategorija

  Dolazi Mujo kući, a Fata spakovala kofer. Pita on nju: - Šta je s tobom bona, đe s' ti to pošla? - Ma idem u Dubai, čula sam da se tamo može zaradit' 400 eura za jedno pušenje. Skontala sam da mogu zaraditi pare za ono što tebi ovdje radim za džabe. Mujo razmisli malo, ode u sobu, spakuje i on kofer, izađe vani, a sad njega Fata pita: - Gdje si ti to krenuo Mujice? - Idem da vidim kako ćeš da preživiš u Dubaiju sa 800 eura godišnje.

• Ili je udata, ili...

  Ista kategorija

  Mujo se žali svom jaranu Hasi: - E moj jarane, ovaj život stvarno nije fer. - Što bolan? - Kad god upoznam neku zgodnu žensku, il' je ona udata, il' sam ja oženjen!

• Mujo drka

  Ista kategorija

  Spavali Mujo i Haso zajedno u krevetu. U neko doba noći probudi se Haso i pita Muju: - Šta to radiš bolan? - Drkam. - A je l' ti lijepo? - Pa i nije baš. - A kako bi bilo da uzmeš svog?

• Tange

  Ista kategorija

  Mujo: - Jedva čekam da dođem kući i skinem ženine tange, joooj! Haso: - Šta si tako zagorio da ne možeš da sačekaš? - Ma kakvi, joooj, al' me žuljajuuu...

• Mujo i Haso radili kao mehaničari aviona u Sarajevu

  Ista kategorija

  Mujo i Haso su bili jarani koji su radili kao mehaničari aviona u Sarajevu. Jednog dana, aerodrom je bio sav u magli i zaglavili su u hangaru bez posla. Kaže Mujo: - Jarane, da nam je kakvo piće sad! - Baš to, - odgovori Haso. - Znaš, čuo sam da možeš piti avionsko gorivo i narokat' se. Hoćemo probat'? I natoče oni sebi po čašu tog visokooktanskog otrova i naliju se k'o majke. Sutradan se Mujo budi i začuđen je koliko se dobro osjeća. Zapravo, osjeća se odlično! Nema mamurluka, nema nuspojava, ništa! I zazvoni telefon - zove Haso. - Mujo, kako si jutros? - Odlično, jarane. A ti? - Ma super, ni traga mamurluku. Al' samo jedno pitanje: jesi li prdnuo? - Nisam. - Nemoj nikako... jer ja jesam - i sad sam u Cazinu!