Kupila Fata Muji vagu

Fata kupi svom Muji vagu da mu pomogne s novom dijetom. Nakon sedmicu dana, Mujo kaže: - Fato, ova vaga je ekstra! Sad ne samo da mogu da vidim koliko sam smršao, nego znam i koliko tačno izbacujem kad odem u WC, sve zahvaljujući ovoj dijeti! Fata ga pogleda i kaže: - Pa to je super, nikad mi to nije palo na pamet. Dakle, staneš na vagu prije nego odeš u WC, onda opet kad završiš, i razlika je težina onog što si izbacio? A Mujo kaže: - ... ma ja, mogao bih i tako da radim...

Mujo i Fata vaga

Komentari (0)

Slični vicevi

Fata skinula 10 kilaFata: - Mujo, da se pohvalim, skinula sam 10 kila! Mujo: - Ih, pa to je k'o da si tenku skinula tablicu! Slični tagovi
Mujo i Fata kod hodžeDošao Mujo jedan dan kod hodže i zamoli ga za razgovor. Hodža ga odvede u kuću, natoči kavu i upita: - Reci, Mujo, šta te muči? Muji neprijatno, ali ipak skupi hrabrosti i kaže: - Hodža, neki dan se Fata nagnula u zamrzivač i meni došlo i ja je nategnem tako. Jel' to grijeh? Hodža se nasmija i reče: - Nije, Mujo, naravno, to je prirodno i tako treba biti. Sutradan, evo i Fate hodži na vrata: - Hodža, da te pitam. Neki dan se ja nagnula u zamrzivač da pogledam nešto, a Mujo navalio ko mutav. Meni bilo dobro, pa se nisam bunila. Jel' to grijeh? Hodža odmahne glavom: - Nije, Fato, rekao sam to i Muji juče, nemoj se ti ništa brinuti. Fata odahne, ali za svaki slučaj postavi još jedno pitanje: - A jesmo li mi i dalje dobrodošli u džamiju? Hodža je zbunjeno pogleda i odgovori: - Naravno, Fato, što ne biste bili? Fata će na to: - Dobro, jer u Merkator više nismo.Slični tagovi
KišaPiše Mujo dnevnik: - "Danas je 25.10. Kiša pada već tjedan dana ko iz kabla. Fata je tužna. Stalno gleda kroz prozor. Bojim se ako kiša još potraje, da ću je morati pustiti unutra."Slični tagovi
Mujo se oženioMujo se oženio i svaki vikend ide u sa rajom u grad, petak i subota. Petkom ga donose, subotom ga donose, nedjeljom se trijezni. Ponedjeljak, utorak, srijeda, četvrtak, tada radi, sve super, al' samo mašta kako će u petak izaći ponovo sa rajom, kako će se da se provedu i tako to. I tako mjesec dana prošlo, jedan petak donose ga kući, mrtvog pijanog. I na spavanju Fata uzme kondom i stavi ga Muji u guzicu. Mujo ustao ujutru, otišao u toalet i kad je vidio o čemu se radi, izašao, ne priča nikome ništa, ćuti. Uveče subota, on sjedi i gleda TV, ne ide nigdje. Kaže Fata: - Šta je Mujo, ideš li vani? Gdje su ti jarani? Kaže Mujo: - Nemam ja više jarana.Slični tagovi
Dopisivanje Muje i FateMujo šalje SMS svojoj Fati: - Šta je to u tvojim venama, što me tera drugim ženama? A Fata mu odgovara: - Šta je to u tvojim mudima, što me tera drugim ljudima?Slični tagovi
Mujo drkaSpavali Mujo i Haso zajedno u krevetu. U neko doba noći probudi se Haso i pita Muju: - Šta to radiš bolan? - Drkam. - A je l' ti lijepo? - Pa i nije baš. - A kako bi bilo da uzmeš svog?Ista kategorija
Neobičan hotelMujo kaže Hasi "Jesi li čuo za novi hotel koji se otvorio, jarane, jedeš, piješ, jebeš cijelu noć do zore a ujutro kad kreneš ljudi ti daju ti 100 maraka" a Haso kaže "A je li, od koga si to čuo" a Mujo odgovori "Jarane, Fata mi je ispričala".Ista kategorija
Fata spakovala koferDolazi Mujo kući, a Fata spakovala kofer. Pita on nju: - Šta je s tobom bona, đe s' ti to pošla? - Ma idem u Dubai, čula sam da se tamo može zaradit' 400 eura za jedno pušenje. Skontala sam da mogu zaraditi pare za ono što tebi ovdje radim za džabe. Mujo razmisli malo, ode u sobu, spakuje i on kofer, izađe vani, a sad njega Fata pita: - Gdje si ti to krenuo Mujice? - Idem da vidim kako ćeš da preživiš u Dubaiju sa 800 eura godišnje.Ista kategorija
Mujo i Haso radili kao mehaničari aviona u SarajevuMujo i Haso su bili jarani koji su radili kao mehaničari aviona u Sarajevu. Jednog dana, aerodrom je bio sav u magli i zaglavili su u hangaru bez posla. Kaže Mujo: - Jarane, da nam je kakvo piće sad! - Baš to, - odgovori Haso. - Znaš, čuo sam da možeš piti avionsko gorivo i narokat' se. Hoćemo probat'? I natoče oni sebi po čašu tog visokooktanskog otrova i naliju se k'o majke. Sutradan se Mujo budi i začuđen je koliko se dobro osjeća. Zapravo, osjeća se odlično! Nema mamurluka, nema nuspojava, ništa! I zazvoni telefon - zove Haso. - Mujo, kako si jutros? - Odlično, jarane. A ti? - Ma super, ni traga mamurluku. Al' samo jedno pitanje: jesi li prdnuo? - Nisam. - Nemoj nikako... jer ja jesam - i sad sam u Cazinu!Ista kategorija
Ili je udata, ili...Mujo se žali svom jaranu Hasi: - E moj jarane, ovaj život stvarno nije fer. - Što bolan? - Kad god upoznam neku zgodnu žensku, il' je ona udata, il' sam ja oženjen!Ista kategorija