saldzijaKupio deda vijagru, pa zaboravio tablete na stolu. Upadne to u oči njegovom papagaju, pa kad to deda nije vidio, papagaj odleti na sto i sve ih redom pojede. Kad je deda vidio šta mu je papagaj uradio, uplašio se, pa riješio da ga stavi nakratko u frižider da bi ga ohladio i time nekako ublažio dejstvo lijeka. Međutim, deda je bio i zaboravan, pa se tek poslije sat vremena sjetio da papagaja izvadi iz frižidera. Na svoje veliko iznenađenje ugleda deda svog ljubimca svog raščupanog i zadihanog. - Kako to da se nisi smrzao? - upita ga deda. - E, kad bi samo znao kako je teško raširiti noge smrznutim kokama! - odgovori mu papagaj.
Komentari (0)
Slični vicevi
- Carina i turisti
Slični tagovi
Turista se vraća iz Amerike i nosi papagaja. Carinik mu objašnjava: "Morate platiti carinu, deset hiljada evra, ali prepariranu možete uvesti bez carine." Turista se zamisli, a papagaj zakrešti: "Ne zezaj se, plaćaj carinu!"
- Stariji gospodin uhvatio djevojku u krađi
Slični tagovi
Jedne večeri stariji gospodin se vratio kući i zatekao neku djevojku kako mu prevrće stan. Uhvatio ju je za ruku i taman je htio da pozove policiju, kad djevojka kleknu i reče: - Molim vas, nemojte zvati policiju. Molim vas, ako ne pozovete policiju, dozvoliću vam da vodite ljubav sa mnom i da radite šta god želite. Starac zastade, razmisli i pomisli: - Hm, možda ipak popustim. Ubrzo su bili goli u krevetu. Starac je pokušavao i pokušavao, ali na kraju se samo prevrnuo na stranu, iscrpljen i posramljen. - Izvini, djevojko, nema vajde - promucao je. - Bojim se da ipak moram da pozovem policiju.
- Vijagra
Slični tagovi
Ušao Srbin u apoteku i traži pola „vijagre“: - Ali gospodine, za pun efekat neophodna je cijela tableta! - Znam, ali ja neću da jebem nego da podjebavam.
- Cigo i vijagra
Slični tagovi
Kupio tata Cigo vijagru. Popije on to i krene manija. Nasrnuo prvo na ženu, završio poso, ali ništa, i krene da jebe sve redom po kući, djecu, kučiće, kokoške, haos. Sljedeći dan ode kod doktora i kaže: - Doktore, imam problem. Kad popijem ove tablete za dizanje, krenem sve po kući da kecam. Kaže mu doktor: - Slušaj, uzmi jedan tanjir, u njega sipaj mlijeko, potopi testise u mlijeko i to će da ti riješi problem. Posluša njega Cigo, popije tablete, završi posao sa ženom, i ode u kupatilo da potopi jaja. U tom trenutku ga zatekne najstariji sin, onako golog kako čuči sa genitalijama potopljenim u mlijeku i ode kod ostalih u kući i kaže: - Bježite, tata ga puni!
- Upad u zoo vrt
Ista kategorija
U sudnici sudija pita optuženog: - Optuženi, zašto ste upali u zooloski vrt i pokušali ukrasti kozu? Optuženi: - Druže sudija, bio sam mrtav pijan, nisam znao kuda idem, nit' šta radim. Sudija: - Kad si bio pijan, što nisi upao kod medvjeda?
- Tri miša
Ista kategorija
Sreli se američki, ruski i srpski miš na pogrebu francuskog miša, kojeg je metlom ubila 80-godišnja čistačica. Američki miš naruči dupli viski i počne se hvaliti ostalim miševima: - Kad naiđem na mišolovku, aktiviram je repom, uhvatim zubima šipku dok ide prema meni i podignem je na prsima 20 puta gore-dole da mi se otvori apetit. Ruski miš otpije pola boce votke i uzvrati: - Kad ja naiđem na otrov za miševe, odnesem ga u rupu, smrvim u fini prah i to stavljam u kafu da me ujutro bolje razbudi. Srpski miš popije svoju rakiju, pogleda ih prezirno i kaže: - Joj, nemam vremena slušati ovakve gluposti, idem kući malo jebati mačku.
- Dva pijetla
Ista kategorija
Imao jedan farmer farmu kokošaka i samo jednog, već ostarjelog pijetla. Kupi on novog dživdžana i pusti ga u kokošinjac. Naravno, pogađate, najzanimljiviji je bio susret starog i novog pijetla. Priđe stari mladom i reče: - Eh, 'ajde da se dogovorimo, jeste da si nov, al' evo, pola koka tebi, pola meni? - Ma hajde matori, tvoje vrijeme je prošlo, sve koke su moje! - Dobro, mlad si, uzmi sve, al' ostavi mi bar dvije koke, one najstarije... - Ma čuješ šta ti kažem matori? Briši! Ne dam ti ni jednu jedinu! - Dobro, daj da se dogovorimo... Evo, da se trkamo do onog plota, pa ako ti stigneš prvi tebi sve koke, a ako ja stignem prvi meni daš samo dvije najstarije. - Hm, blesav si, nemaš šansi, al' 'ajde! - E, al' da mi daš 5 metara fore, ipak star sam... - Dobro, eto ti i tih 5 metara, opet nemaš šansi! I krenuli oni da trče, stari pijetao prvi, a za njim onaj novi, a sve to gleda farmer, i iznenada uleti u kuću, zgrabi pušku i ubi onog mladog pijetla: - Majku mu jebem, treći peder ove nedjelje!
- Tri slona
Ista kategorija
Ćaskaju tri slona o tome ko ima kakvu djevojku. Kaže prvi: - Ja imam neku žirafu, kakva riba! Puši k'o blesava! Drugi slon: - A ja imam neku zebru, jes' da je šarena, ali znaš kakvo dupe ima! Treći slon će: - Ja im'o neko majmunče, ali puklo!
- Ravni tabani
Ista kategorija
Došla regrutna komisija u šumu da regrutuje za vojsku. Sastali se zec, lisac i medvjed da se dogovore šta da urade da izbjegnu vojsku. Kaže zec: - Ja ću odsjeći uši, jer šta je zec bez ušiju. Kaže lisac: - Ja nemam neke uši, al' ja ću odsjeći rep, jer šta je lisica bez repa. Kaže medo: - Jebiga, ja ni ušiju, ni repa, meni jedino preostaje da odsječem polni organ. I tako, odrade oni kako su planirali i odu na regrutaciju. Kad je završen pregled, izašla komisija i čita: - Zec nesposoban za vojsku, nema uši. - Lisac nesposoban za vojsku, nema rep. - Medvjed nesposoban za vojsku, ima ravne tabane!