saldzijaTrče dva zeca šumom i slučajno nalete na pušku. Stanu oni i gledaju, šta je ovo, otkud puška tu? Jedan od njih se sagne, uzme pušku, okreće je, gleda izbliza, a ovaj drugi gleda u cijev. Odjednom, puška opali, i pogodi ovog što je gledao u cijev. Grozan prizor, glava rascopana, mozak curi, oči vise, kad će njemu ovaj drugi zec: - Šta je, nemoj tako da me gledaš, i ja sam se prepao!
Komentari (0)
Slični vicevi
- Ciga traži mečiće
Slični tagovi
Ulazi Ciga u radnju i pita prodavca: - Imate li mečiće? Prodavac mu donese malog plišanog medu. Ciga će: - Ma ne te, imate li male mečiće? Prodavac mu donese malo manjeg medu. Ciga opet: - Ma ne teee, male, male mečiće? Prodavac, već iznerviran, odlazi pozadi do magacina i donosi najmanjeg medu, veličine priveska za ključeve. A Ciga će: - Ma ne te, bre, mečiće za vazdušnu pušku!
- Votka
Slični tagovi
Sakrio zec votku iza grma i napisao: - Ovdje nije votka. Sutradan dolazi, nema votke, ali ima cedulja: - Jež je nije uzeo.
- Ravni tabani
Slični tagovi
Došla regrutna komisija u šumu da regrutuje za vojsku. Sastali se zec, lisac i medvjed da se dogovore šta da urade da izbjegnu vojsku. Kaže zec: - Ja ću odsjeći uši, jer šta je zec bez ušiju. Kaže lisac: - Ja nemam neke uši, al' ja ću odsjeći rep, jer šta je lisica bez repa. Kaže medo: - Jebiga, ja ni ušiju, ni repa, meni jedino preostaje da odsječem polni organ. I tako, odrade oni kako su planirali i odu na regrutaciju. Kad je završen pregled, izašla komisija i čita: - Zec nesposoban za vojsku, nema uši. - Lisac nesposoban za vojsku, nema rep. - Medvjed nesposoban za vojsku, ima ravne tabane!
- Zeko i islam
Slični tagovi
Prešao zeko na islam i tako dobio novo ime. Pošto ima novo ime potrebna mu je i nova lična krata tako da je otišao do opštine da izvadi ponovo ličnu kartu. Došao zec na šalter i gospodin ga pita: - "Izvolite zeko šta želite?" Zeko: - "Želim da izvadim ličnu pod novim imenom." - "A, kako vam je bilo prije ime i prezime?" Zeko: - "Duško Dugouško." - "Ok, a koje vam je novo ime i prezime?" Zeko: - "Muho Dugouho."
- Dva pijetla
Ista kategorija
Imao jedan farmer farmu kokošaka i samo jednog, već ostarjelog pijetla. Kupi on novog dživdžana i pusti ga u kokošinjac. Naravno, pogađate, najzanimljiviji je bio susret starog i novog pijetla. Priđe stari mladom i reče: - Eh, 'ajde da se dogovorimo, jeste da si nov, al' evo, pola koka tebi, pola meni? - Ma hajde matori, tvoje vrijeme je prošlo, sve koke su moje! - Dobro, mlad si, uzmi sve, al' ostavi mi bar dvije koke, one najstarije... - Ma čuješ šta ti kažem matori? Briši! Ne dam ti ni jednu jedinu! - Dobro, daj da se dogovorimo... Evo, da se trkamo do onog plota, pa ako ti stigneš prvi tebi sve koke, a ako ja stignem prvi meni daš samo dvije najstarije. - Hm, blesav si, nemaš šansi, al' 'ajde! - E, al' da mi daš 5 metara fore, ipak star sam... - Dobro, eto ti i tih 5 metara, opet nemaš šansi! I krenuli oni da trče, stari pijetao prvi, a za njim onaj novi, a sve to gleda farmer, i iznenada uleti u kuću, zgrabi pušku i ubi onog mladog pijetla: - Majku mu jebem, treći peder ove nedjelje!
- Upad u zoo vrt
Ista kategorija
U sudnici sudija pita optuženog: - Optuženi, zašto ste upali u zooloski vrt i pokušali ukrasti kozu? Optuženi: - Druže sudija, bio sam mrtav pijan, nisam znao kuda idem, nit' šta radim. Sudija: - Kad si bio pijan, što nisi upao kod medvjeda?
- Tri miša
Ista kategorija
Sreli se američki, ruski i srpski miš na pogrebu francuskog miša, kojeg je metlom ubila 80-godišnja čistačica. Američki miš naruči dupli viski i počne se hvaliti ostalim miševima: - Kad naiđem na mišolovku, aktiviram je repom, uhvatim zubima šipku dok ide prema meni i podignem je na prsima 20 puta gore-dole da mi se otvori apetit. Ruski miš otpije pola boce votke i uzvrati: - Kad ja naiđem na otrov za miševe, odnesem ga u rupu, smrvim u fini prah i to stavljam u kafu da me ujutro bolje razbudi. Srpski miš popije svoju rakiju, pogleda ih prezirno i kaže: - Joj, nemam vremena slušati ovakve gluposti, idem kući malo jebati mačku.
- Tri slona
Ista kategorija
Ćaskaju tri slona o tome ko ima kakvu djevojku. Kaže prvi: - Ja imam neku žirafu, kakva riba! Puši k'o blesava! Drugi slon: - A ja imam neku zebru, jes' da je šarena, ali znaš kakvo dupe ima! Treći slon će: - Ja im'o neko majmunče, ali puklo!
- Lav i bik
Ista kategorija
Sjede lav i bik za šankom i piju. U neko doba zazvoni lavu mobitel. Javlja se lav kad ono njegova žena: - "Ajde, kući iz te birtije, čekam te!", na što će lav: - "Evo draga stižem odmah." I tako, krenu lav plaćati račun i da popije što mu ostalo u časi i da krene kući, a bik će: - "E, da mene tako žena zove kad sam u birtiji sa prijateljima, ne bi to tako prošlo. Ja bih ostao u birtiji s društvom, a ne bih se pokupio kući!" A, na to će njemu lav: - "Razumijem ja tebe, prijatelju, ali moja žena je lavica, a tvoja je krava!"