Tata peder

Došao mali Crnogorac iz škole plačući. Upita ga otac: - Šta ti bi, sokole moj, junačino moja? Je l' te neko bio u školu? - Nije mene niko bio, nego su me vrijeđali. - A što su ti kazali, sine moj? - Pa znaš, oče, rekoše mi da si ti peder. - A ko je to kaz'o, oca mu jebem?

peder Crnogorac

Komentari (0)

Slični vicevi

Dva pijetlaImao jedan farmer farmu kokošaka i samo jednog, već ostarjelog pijetla. Kupi on novog dživdžana i pusti ga u kokošinjac. Naravno, pogađate, najzanimljiviji je bio susret starog i novog pijetla. Priđe stari mladom i reče: - Eh, 'ajde da se dogovorimo, jeste da si nov, al' evo, pola koka tebi, pola meni? - Ma hajde matori, tvoje vrijeme je prošlo, sve koke su moje! - Dobro, mlad si, uzmi sve, al' ostavi mi bar dvije koke, one najstarije... - Ma čuješ šta ti kažem matori? Briši! Ne dam ti ni jednu jedinu! - Dobro, daj da se dogovorimo... Evo, da se trkamo do onog plota, pa ako ti stigneš prvi tebi sve koke, a ako ja stignem prvi meni daš samo dvije najstarije. - Hm, blesav si, nemaš šansi, al' 'ajde! - E, al' da mi daš 5 metara fore, ipak star sam... - Dobro, eto ti i tih 5 metara, opet nemaš šansi! I krenuli oni da trče, stari pijetao prvi, a za njim onaj novi, a sve to gleda farmer, i iznenada uleti u kuću, zgrabi pušku i ubi onog mladog pijetla: - Majku mu jebem, treći peder ove nedjelje!Slični tagovi
Haso gayHaso otvoreno priznaje Muji da je gay a Mujo ga počne ispitivati. Mujo ga pita "Nosiš li Armani odjelo" Haso kaže ne nosim, "Ideš li na godišnji na Havaje", Haso kaže ne idem, "Igraš li golf s šminkerima", Haso kaže ne igram, "Voziš li Ferrarija po Monte Carlu", Haso kaže ne vozim, šta ti je, a Mujo na to odgovori "Ma nisi ti Haso gay, ti si bolan obična pederčina".Slični tagovi
Crnogorcu došao sin iz NjemačkePopeo se Crnogorac na stolicu, drži dvocjevku u rukama i viri kroz prozor u kupatilo. - Šta to činiš, crni Radosave!? - zgranuto će njegova žena. - Gledam onu rđu od sina. Kako je doš'o iz Njemačke samo se nešto licka, maže, puderiše. Stavio minđuše u oba uva... čekam da vidim hoće li još čučnut' kad piša, pa da ga ubijem ka' psa.Slični tagovi
Đetić pastirDošao Đetić prvi put da čuva koze. Objašnjavaju mu stariji pastiri šta se i kako se radi: - Čuj mali, kad ti prigusti, kad dobiješ želju za onijem, ti uzmi jednu kozu pa se lijepo istresi, i onda sve opet bude u redu. - Viđu jadan, nijesam ti ja takav, đe ću to činjet? I krene on tako da čuva koze. Prođe mjesec, prođu dva i njemu prigusti. Gleda on koze, odabere jednu i krene da kara. Tek, primijeti on da ostali pastiri sjede u blizini i vrište od smijeha... Pita on njih: - Što je junaci? Što se smijete? Kanda vi nijeste ovo radili? - Đe jadan uze tu najružniju?Slični tagovi
CrnogoracHvalio se Crnogorac kako mu je veliki: - "U mene je ona stvar ka' u mačka rep!" Dojadilo to ljudima, uhvate mačka, skinu Crnogorcu gaće i počnu da mere, kad ono mačkov rep 29 cm, a Crnogorčev stojko-11 cm. Napadnu ga, kako ga nije sramota da tako laže kad će on: - "A oklen ste mačka mjerili?" - "Od guzice, razume se." - "A što i mene ne mjeriste od guzice?" Slični tagovi
Crnogorci stojePričaju 2 Crnogorca: - Gle, žena se davi, a mi stojimo. - Jest, aj da sjednemo!Ista kategorija
Crnogorac i AI asistentKupio Crnogorac novi telefon sa AI asistentom. Pita ga komšija nakon mjesec dana: - Jesi li zadovoljan tom vještačkom inteligencijom? - Nego šta. Sve mi radi - odgovara na poruke, piše mejlove, plaća račune. - A šta ti radiš? - Šta ću da radim, čo'če? Odmaram se da mu ne smetam.Ista kategorija
Vanbračno dijeteKako u Crnoj Gori zovu vanbračno dijete? - Dijete neznanog junaka!Ista kategorija
Crna Gora ulazi u Evropsku unijuPita Amerikanac Crnogorca: - Čujem da Crna Gora uskoro ulazi u EU? - Da, do 2028. bi trebalo. - Pa to je samo dvije godine! Jeste li uzbuđeni? - Jesmo, ali polako. Prvo da završimo ovu kafu. Pa sjutrašnju. Pa onu prekosjutrašnju...Ista kategorija
Crnogorka stigla iz ParizaVratila se Crnogorka iz Pariza, sa privremenog rada. Kod kuće je svi sretni dočekali, pa i otac i majka. Sjede oni tako u sobi za stolom, a ona se raspakuje. Te donijela je ocu ovo, majci ono... Odjednom, iz jedne od tašni ispadne vibrator. - Šta ti je to, jadna ne bila? - začudi se otac. - Znaš, tajo, tamo u Parizu ima svakakvih muškaraca, bolesnih, haraju razne zaraze, pa je ovo najsigurnije. Uzme Crnogorac vibrator, pa ga stane razgledati sa svih strana, okreće ga, uključi ga, isključi, pa se čudom čudi... U tom trenutku u sobu upada komšija i pita: - Šta to radiš crni Vukoje? - Pijem kafu sa zetom - odgovori taja.Ista kategorija