Cigo

Kako ti se zovu djeca?

Pitali cigu: - Kako ti se zovu djeca? - Pa ne znam, svi su na p, samo je Neđa na đ.

Cigo u Velikom bratu

Cigo u ispovjedaonici na razgovoru s Velikim bratom... - Doš'o sam da t' kažem da želim d' izađem odavde. Ne mogu više da budem ovdi. - Ali, zašto? - Pa svi su ovde anti-Romi. Ama, svi! - Ma hajde, otkuda ti to pada na pamet? - Pa, napravio sam jedan vrlo jednostavan test. Pit'o sam ih šta misle o ideji da s' obesu svi Romi i svi frizeri. Veliki brat zbunjeno: - A zašto frizeri? - Eto, vidite, i vi ste takođe.

Cigo i vijagra

Kupio tata Cigo vijagru. Popije on to i krene manija. Nasrnuo prvo na ženu, završio poso, ali ništa, i krene da jebe sve redom po kući, djecu, kučiće, kokoške, haos. Sljedeći dan ode kod doktora i kaže: - Doktore, imam problem. Kad popijem ove tablete za dizanje, krenem sve po kući da kecam. Kaže mu doktor: - Slušaj, uzmi jedan tanjir, u njega sipaj mlijeko, potopi testise u mlijeko i to će da ti riješi problem. Posluša njega Cigo, popije tablete, završi posao sa ženom, i ode u kupatilo da potopi jaja. U tom trenutku ga zatekne najstariji sin, onako golog kako čuči sa genitalijama potopljenim u mlijeku i ode kod ostalih u kući i kaže: - Bježite, tata ga puni!

Ciganka probava kondome

Dođe Ciga iz Beča i donese hrpu kondom sa različitim ukusima i kaže Ciganki da ona zažmiri i da pogađa ukuse. Proba ona prvi i kaže: malina. Cigo kaže: bravo. Sledeće jagoda, Cigo kaže: bravo. Sledeće višnja, opet: bravo. Kaže ona onda: gorgonzola, kaže Cigo: čekaj još nisam stavio kondom.

Cigo i papuča

Ulaz Cigo u kafić s jednom papučom na nozi. Pita ga konobar: - Gdje si izgubio papuču? A Cigo odgovori: - Šta izgubio, naš'o!

Problemi u seksu

Došao cigo kod doktora - A, doktor, ova moja ciganka nešto nije zadovoljna kad se jebemo. - Što nije zadovoljna? - Ne znam, doktor, nešto joj ne valja. - Pa, moraćeš nešto da promijeniš u načinu na koji vodite ljubav. - Šta da promijenim, doktor? - Pa probaj, na primjer, da upališ svjetlo dok to radite. Sutradan: - Je l' sad bolje? - Bolje, doktor. - Je l' žena zadovoljna? - Zadovoljna žena, al' tek djeca da vidiš što uživaju...

Cigo oprezan

Pitaju Cigu: - Cigo, reci nam s kojom pjevačicom bi najviše volio spavati? Cigo: - Jest', da kažem, pa da me Arkan ubije!

Cigo vojnik

Ponestalo vojnicima municije, pa ostavili Cigu da drži liniju dok oni odu po municiju. Kapetan kaže Cigi: - Cigo, čuvaj liniju dok se mi ne vratimo. Evo ti šlem i tri bombe. Na to će Cigo: - Bate, daj mi tri šlema i bombu! Kapetan ga pogleda iskosa, ali mu ipak dade kako je tražio. Vraćaju se vojnici iz magacina, i vide Cigu sa brdom oružja i municije. Pogledaju na drugu stranu i vide gomilu neprijateljskih vojnika kako su okružili Cigu koji vrti šlemove po podu i viče: - Bate, aj' pogodi di je bomba!

Mali Cigo u školi

- Zašto niko ne sme da pipne malog cigu iz III/1? - Zato što mu tata ide u VIII/3.

Jela

Ciganka: - Zdravo, ja sam Jela! Cigo: - Blago tebi, ja crko' od gladi.

Cigo koji odnekud dolazi

- Kako se zove Cigan koji odnekud dolazi? - FROM.

Seks na grani

Cigo i Ciganka odluče da se drmnu na drvetu. I drmaju se oni kad odjednom puče grana. Pali oni na pod kad će Ciganka: - Aaaj, moji bubrezi, moji organi! A Cigo će na to: - Aaaj, tvoji bubrezi, tvoji organi, a moja muda ostaše na grani!

Golub mira

Pita Cigo djevojku: - Kako se zoveš? Kaže mu djevojka: - Mira. Kaže Cigo: - Kako lijepo, k'o golub.

Ciga traži mečiće

Ulazi Ciga u radnju i pita prodavca: - Imate li mečiće? Prodavac mu donese malog plišanog medu. Ciga će: - Ma ne te, imate li male mečiće? Prodavac mu donese malo manjeg medu. Ciga opet: - Ma ne teee, male, male mečiće? Prodavac, već iznerviran, odlazi pozadi do magacina i donosi najmanjeg medu, veličine priveska za ključeve. A Ciga će: - Ma ne te, bre, mečiće za vazdušnu pušku!