saldzijaSretnu se dvije žene na nebu. Prva žena: - Ćao, Maro! Druga žena: - Ćao, Rado. Kako si ti umrla? Rada: - Smrzla sam se. Mara: - Užasno! Rada: - Ma nije bilo tako strašno. Kad sam prestala drhtati od hladnoće, postalo mi je toplo i pospano, i na kraju sam mirno umrla. A ti? Mara: - Ja sam umrla od masivnog srčanog udara. Posumnjala sam da me muž vara, pa sam došla kući ranije da ga uhvatim na djelu. Ali umjesto toga, našla sam ga samog u dnevnoj sobi kako gleda TV. Rada: - I šta se desilo? Mara: - Bila sam ubijeđena da se neka žena sakrila negdje, pa sam krenula da preturam po kući. Otrčala sam na tavan i pretresla sve, pa onda u podrum. Prošla sam kroz svaki ormar i provjerila ispod svakog kreveta. Tražila sam i tražila, dok se nisam toliko iscrpila da sam se samo srušila, dobila srčani udar i umrla. Rada: - Šteta što nisi pogledala u zamrzivač - obje bismo još bile žive.
Komentari (0)
Slični vicevi
- Mujo i Haso
Slični tagovi
Sastali se jednog dana Mujo i Haso i pričali o svojim ženama. Kaže Mujo: - "Moja žena je pjevač'ca, a tvoja?" - "Moja je muz'čarka." - "A koji instrument svira?" - "Ne svira ni jedan instrument, muze krave!"
- Udata žena
Slični tagovi
- Svaka udata žena mora znati 70 stvari: - Da kuha i 69.
- Klinicka smrt
Slični tagovi
Dozivjela zena klinicku smrt i Bog joj rece da ce je vratiti i da ce zivjeti jos 30 godina. Ona sva sretna ostavi muza, poce da uziva u zivotu. Uradila je nekoliko plasticnih operacija da postane jos ljepsa. U jeku uzivanja otidje na more i tamo je pojede ajkula. Kad je dosla opet kod Boga, upita ga: Pa kako to, zar niste rekli 30 godina? A Bog joj rece: Joj, izvini, nisam skonao da si to ti.
- Alternator
Slični tagovi
Dosla cura kod majstora da joj popravi auto. Kaze on: Pokvario vam se alternator. Ona: Ajooj, sta je to? On: Ma nista ne brinite, zamijenicemo oba.
- Ženidba
Ista kategorija
– Dragi, – kaže žena mužu, – moraš obavezno reći našem sinu da se nipošto ne ženi onom rospijom! – Neću! Ni mene niko nije upozorio.
- Buđenje oralnim seksom
Ista kategorija
- Jutros sam probudio ženu oralnim seksom. - I šta ti je rekla na to? - Fkloni fe budavo, nifi novmavan!
- Temu
Ista kategorija
- Ženo, gdje su nam pare sa računa? - Ne započinji tu Temu!
- Prevara
Ista kategorija
Profesor matematike šalje faks ženi: "Draga ženo, Sigurno shvataš da su ti 54 godine, ja imam određene potrebe koje ti jednostavno više ne možeš kvalitetno i u potpunosti zadovoljiti. Sa svake druge strane gledano naš brak je skladan, zadovoljan sam s tobom kao ženom i doista se iskreno nadam da te ovaj faks neće previse povrediti ili uzrujati. Nakon posla idem do motela sa svojom 18 godišnjom asistenticom, ali doći ću kući pre ponoći. Tvoj muž " Kada je stigao do motela, na recepciji ga je čekao pristigao faks od žene: "Dragi mužu I ti imaš 54 godine, a u trenutku kada budeš čitao ove redove ja ću biti u drugom motelu sa 18 godišnjim konobarom iz obližnjeg bara, a budući da si genijalan matematičar sigurno ti neće biti teško za shvatiti da 18 u 54 ide puno više puta nego 54 u 18. Nemoj me čekati Tvoja žena."
- Razgovor u teretani
Ista kategorija
Teretana. Zvoni mobilni. - Halo! - Ćao dušo. Jesi li u teretani? - pita žena. - Da. Šta ti treba? - Samo sam ti htjela reći da je ona bunda pojeftinila sa 150 hiljada na 80 hiljada. Je l' da da mogu da je kupim? - Naravno. - Ti si super. A je l' se sjećaš kako nam se onaj godišnji na Havajima činio skup? E pa, pojeftinili su ga sa 500.000 na 400.000. Šta kažeš? Da uplatim? - Može, uplati - promrmlja čovek. - Srediću ja to. A kad si već tako dobro raspoložen, upravo stojim ispred autosalona Mercedesa. Sjećaš li se one S-klase za 7.000.000? Zamisli, sad košta samo 5.000.000. Da ga odmah kupim? - Samo ako je srebrna metaliza. - Baš imaju srebrnu. To je super. Baš si danas zlatan - reče žena i prekine vezu. Čovjek u teretani sa podignutim mobilnim iznad glave viče: - Ljudi, čiji je ovaj mobilni?